Анекдоты

[Superradge]

    Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

    Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

    Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

    Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.

    У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

[Никта]

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

[Иллуа]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[Никта]

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

***
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

***
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

***
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

***
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

***
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

[Superradge]

    Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

    Я разочарован в людях.
Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят:
- Да-да-да, у нас то же самое...

    - Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

[Никта]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

***
- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

***
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

***
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

[Superradge]

    Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

    Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

     Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

     Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

[Bob-Domon]

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

В связи с этим новым анекдотом напомню анекдот, считающийся самым старым в мире.

К пещерному жителю Угу с плачем подбежала его подруга в измятой юбке из леопардовой шкуры. "Уг,- вскричала она горестно,- беги скорее! К маме в
пещеру забрался саблезубый тигр. Да беги же скорее!"  Уг фыркнул, поднял с земли обглоданную кость мамонта и лениво ответил: "Зачем бежать? Какое мне дело до того, что станется с саблезубым тигром?"

И еще старинный анекдот:

В  доброе  старое время  королевский  шут  однажды  увидел, что  король умывается,  согнувшись в три погибели над лоханью. Развеселившийся  шут  изо
всех сил пнул священную королевскую особу ногой в зад. Король в ярости повелел казнить дерзкого на месте, но тут же сменил гнев на милость и обещал простить  шута, если тот ухитрится  принести извинение, еще более оскорбительное, чем сам проступок. Осужденный лишь на  миг задумался, потом сказал: "Умоляю, ваше величество, о пощаде. Я ведь не знал, что это были вы. Мне показалось, будто это королева".

[Superradge]

   Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

   Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

    Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок
Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

    Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

[Никта]

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

***
Свадьба - не поминки, можно и повторить...

***
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

***
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

***
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал её отец дальнобойщик.

***
— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня консультантов.

[Superradge]

     Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

     Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

      Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

      – А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм... я вообще-то сбережения дома не храню!

[Bob-Domon]

Современный анекдот.
Крестьянин в поле работает с женой. Мимо по шоссе проезжает иностранец на шикарной машине, притормаживает и спрашивает по-английски, как проехать в ближайший городок. Крестьянин, понимающий только по-армянски, в недоумении разводит руками. Иностранец повторяет вопрос на русском языке, на немецком, на французском, на испанском... и так - на 10 языках, и с тем же результатом. Наконец он уезжает, раздраженно махнув рукой. А жена упрекает мужа:
- Сколько раз я тебе говорила о пользе знания иностранных языков! Видишь - человек умел говорить аж на 10 языках!
- Ну, и много пользы ему это принесло? - спокойно отвечает крестьянин.

И относительно малоизвестный анекдот из серии "Армянское радио".
У Армянского радио спрашивают:
- Что такое частушка?
Армянское радио отвечает:
- Это четверостишие, в котором первая строчка рифмуется с третьей, а вторая - с четвертой. При этом содержание первых двух строчек абсолютно не соответствует содержанию последних двух строчек. Например:
                                    У Маруси в попе
                                    Поломалась клизма,
                                    Бродит по Европе
                                    Призрак коммунизма.

[Superradge]

   - Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

   На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

    - Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

     - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

    - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

[Никта]

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, над Парижем полетать!

***
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может ты просто не знаешь ответа на билет?

***
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей:
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

[Superradge]

  Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Т   ри часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!