Анекдоты

[Никта]

- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Офигеть, а у всех зрачок.

***
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

***
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

***
- Первыми читерами были смертники, пользовавшиеся взрывчаткой.
- Почему?
- Ну чтобы попасть в Лучший Мир, надо было жить долгой и праведной жизнью. А эти кнопку в нужное время в нужном месте нажали - и всё, левел ап.

***
Есть два вида сарказма:
1. Который никто не поймет.
2. Который никто не поймет.

***
После ухода с поста Президента России у Дмитрия Медведева остался только iPad. Это примерно на iPad больше, чем он заслуживал.

[Superradge]

   - Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

    Две подруги:
– ... и тут я взяла и разделась по пояс...
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

[arcanis]

- «Я бы вдул».

а че, помогает?) Ни разу не прокатывало

[Superradge]

а че, помогает?) Ни разу не прокатывало Веселый

    Как говорится : " Можно и по морде получить , а можно и ... "

[Superradge]

    Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

    Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

    - Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

    На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

   Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

[Никта]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

***
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

***
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— !!! Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

***
Юбки в пол — вместо тысячи небритых ног

***
Погиб знакомый? Умер известный артист?
Ставь на аватарку горящую свечку на чёрном фоне.
Свечки на аватарке — скорбь онлайн. Легко, дёшево, модно!

***
- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

[Денис II]

– Так Вы говорите, вас зовут Василий?
– Да.
– И у Вас есть дети?
– Да, двое, мальчик и девочка, Василий и Василиса.
– А домашние животные у Вас есть?
– Да, кот Васька.
– Нет, мы не возьмём Вас на должность креативного директора.

[Никта]

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

***
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

***
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD

***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

***
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

***
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

[Никта]

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

***
На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

***
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

[Денис II]

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

Что, даже матерный? Не верю!

[Superradge]

    Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

    Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

     У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.

     Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

    - Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
   
    Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

[Никта]

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

***
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

***
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

***
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно...

***
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

***
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

***
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

***
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

[Tolik_sos]

   Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

   В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

   Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

   Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать?:
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!

[Никта]

Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать?:
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!

Не хватает только "поставить лайк"

[Bob-Domon]

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

   Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать?:
 -вылечить
 -переместить
 -удалить
 -игнорировать
 -послать другу!

[off-topic]Анекдоты отличные! Но и в Большом Турнире мы Вас заждались![/off-topic]