Анекдоты

[Яманэко]

А мне нравится.

А по мне полный идиотизм...

[Superradge]

     В ответ на проведение акции «Рок против СПИДа», в Армении были проведены две акции «Диско против перхоти» и «Регги против варикозного расширения вен»!

     Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

     И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
     
      - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

     — Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

[Daini]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

[Superradge]

     — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

      Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.


      Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

[Никта]

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

***
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

***
- Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

***
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

[Superradge]

     Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

     Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

     Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
— Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

     В нашей семье память есть только у компьютера...

     Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

[Никта]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

***
— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

***
— Давай отправимся в романтическое путешествие!
— Давай! Куда?
— По Северо-Восточной Европе.
— А конкретней.
— Из Череповца в Сыктывкар.

***
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси..

***
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[Superradge]

     — Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...


     Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

     В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

[Tolik_sos]

   Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Все законодательные инициативы в России или Украине можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур никогда не запустит ядерный реактор.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

[Никта]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

***
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

***
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

***
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

***
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

[arcanis]

- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
...для всего остального есть МастерКард...

fxd
Даже социальная реклама была, типа ходите на митинги

Спойлер

[свернуть]

[Superradge]

          В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

          — Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...


         Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...


         Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!


       Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.


     

[Bob-Domon]

— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Кроме основной хохмы анекдота, вспомнил известный пример о 4 ошибках в слове "еще" - "ышчо".

[Superradge]

Кроме основной хохмы анекдота, вспомнил известный пример о 4 ошибках в слове "еще" - "ышчо". Веселый

  помню ещё был - про того , кто слово " клуб " писал с двумя буквами  " п " 

[Никта]

Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю

***
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги - от Шварценеггера, а фигура - от Эйнштейна.

***
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

***
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

***
В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

***
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что «ясные печенья», это «очистить cookies»

***
ПОЛЗУТ ДВЕ ЗМЕИ И ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ:
- Мы сильно ядовитые?
- Сильно.
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно.
- Ну тогда мне хана - я себе язык прикусила!

***
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...