Анекдоты

[Iehbr]

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё вроде бы парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут.

         *      *      *
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сволочь!!! ". Жена обижено:
— Я не сволочь!
— Да я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!..

[Superradge]

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[Superradge]

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал, чтобы на чемпионате мира сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел в виду.

    Железная логика : продавать пиво можно только до 22.00, а рекламировать - только после 22.00 .

    В одесской школе ученики пишут сочинение на тему : " Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил ?"  когда до конца урока осталось десять минут , Моня Рабинович поднимает руку.
    Учительница спрашивает :
- Моня, что ты хочешь ?
- Роза Марковна, можно ещё добавить сто тысяч ?

[Iehbr]

У врача.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

          *       *       *
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?

[Денис II]

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?

Мораль: учитесь писать – пригодится.

[Яманэко]

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

***

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

[Superradge]

   Блондинка в зоомагазине задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Блондинка ответила: "Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[Superradge]

    - Почему французы не радовались попаданию сборной Франции на чемпионат мира в Бразилии?
- Французы радовались попаданию на чемпионат мира сборной Алжира.

[lionel]

Владимир Путин заявил, что в Бразилии нет российских футболистов... А эти вежливые люди могли купить форму в ближайшем супермаркете.

[Долговязый Джон]

Владимир Путин заявил, что в Бразилии нет российских футболистов...

Их по-моему вообще нет не только в Бразилии, а вообще нет.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

— Пап, купи мне iPhone 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?



— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[Superradge]

     Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить
вывеску магазина "Обои" на "Оба".

[Superradge]

    Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

[Superradge]

gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.

[Удафф]

gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.

Особенно от чётвертого класса защиты и выше, а так как в нем еще и бегать приходится...