Анекдоты

[Superradge]

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве видит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?

[Iehbr]

Я рос в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.

            *   *   *
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?«
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
— Ну всё, мужик, ты попал.

            *   *   *
Укрываешься — слишком жарко, раскрываешься — слишком холодно, высунул одну ногу — идеально!

[Superradge]

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание...

Сказал матери, что сегодня было только две пары. Про фуллхаус решил не говорить.

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Какой милый мальчик, сколько тебе?
- Две по 0.5.

Если у человека из перми спросить как пишется слово "пермь", а потом спросить как пишется слово "сельдь" - он на несколько секунд сойдёт с ума.

[Superradge]

    в России стремительно заканчиваются футболисты для сборной России !

[Superradge]

  Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема !

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блин...

    Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами "да твою ж мать", стал перебирать карбюратор.

[Superradge]

   Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

[Superradge]

   - Я покажу тебе весь мир !
сказал гаишник, срывая со стёкол тонировку.

[Daini]

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

[Superradge]

   Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

- Георгий, здравствуйте, у меня тут в Консультанте сообщение вылезло - "переиндексировать базу?", что делать?
- Нажмите "Нет".
- А я уже нажала "Да" и у всех сотрудниц Консультант вылетел.
- ...

Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

[Superradge]

    По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
- У вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у вас ?
- Забудем про мою. Давайте искать вашу.

[Superradge]

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 16+, 12+, но что такое "содержит 6+"?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

[Superradge]

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...

[Superradge]

Внук: Баа, я хочу телефон 4G.
Бабушка: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЁМ
xxx: и тут приходит смска!
xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь
xxx: а там зарплата пришла(((
yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная!!!

[Superradge]

Я, типа, с виду такая приличная, а как сяду за руль, как 2 срока отмотала...


Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ: "Знам , ругам".

Каждый раз когда вы переводите часы, в мире плачет маленький Медведев...

[Superradge]

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!