Анекдоты

[Superradge]

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.



Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!"

[Iehbr]

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

                          *   *   *
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

[Iehbr]

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался...

                          *   *   *
— Видел, как вчера наши Люксембург отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

                          *   *   *
Богатые хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.

[Iehbr]

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

                          *   *   *
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

[Superradge]

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать

[Superradge]

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В Московском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

[Iehbr]

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из страны за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Superradge]

Сидят два еврея... Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, сейчас мы делаем умственную работу или физическую?
- Конечно, умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Х/Ф "Во все стабильные".
Учитель химии узнаёт, что болен гриппом и у него не будет пенсии, принимает Арбидол, голосует за Путина и умирает.

Чем дальше в лес - тем менее вероятно что на шашлыки.

Веганство - агрессивная гастрономическая секта, проповедующая расистскую теорию доминирования царства животных над царством растений и уничтожающая последних внутрь во благо первым.

[Daini]

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Самый опытный кроссвордист живёт в верховье реки Обь, третья "о".

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

[Superradge]

А тем временем бензин подешевел, еще недавно литр стоил доллар, а теперь 70 центов

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Говорят, если дождаться, когда евро пробьёт 99,99 руб., то на табло обменников покажут мультик.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

[Superradge]

Греки такие смешные, наворовали из математики и физики букв и пытаются ими слова писать

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я - наедятся и сестрой"

[Iehbr]

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

[Superradge]

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Сказал нет алкоголю. Оказалось, что коньяк нихрена не слышит.

- Папа, а привези мне цветочек аленький!
- Ну тебя нафиг, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ??
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

В споре в интернете чаще всего побеждает тот кто быстрее печатает.

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

[Superradge]

Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

Как отправить ребёнка к бабушке и не допустить утечки информации?

Хочу, чтобы когда евро будет стоить 99,99 рублей, следующим шагом давали дополнительную жизнь и апгрейд оружия.

[Iehbr]

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.