Анекдоты

[Superradge]

«Работа не волк — в лес не убежит»

Неправильный контекст: Работа никуда не денется, отложим ее.

Правильный контекст: Работу придется делать в любом случае.

Те, кто произносит эту пословицу сейчас, не учитывают, что волк раньше на Руси воспринимался как животное, не поддающееся приручению, которое гарантированно сбежит в лес, тогда как работа никуда не исчезнет и ее все равно придется выполнять.

[danilamaster]

Слышал про похожую фигню с "Век живи, век учись":
один век - живи, а потом и учиться можно...

[Iehbr]

Если кто-то сказал вам "Дурак", не спешите обижаться. Возможно, он всего лишь хотел вам представиться.

[Superradge]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт сука в тапки дьяволу!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой дворника.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С", и где "А", а тем более "В"...

[Superradge]

.. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Врач: Девочка, сколько тебе лет?
Девочка: Скоро 5 будет!
Врач: Ути-пути какие мы оптимисты!

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

[Яманэко]

Девушки! Не покупайте «50 оттенков серого». Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!

[Iehbr]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?!! "

[Daini]

[Maxx]

Врач (в) слушает пациента (п), а там все булькает и хрипит:
- Хорошо, хорошо, ох как хорошо))
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что это не у меня.



Приходит на прием красивая девушка с матерью.
Врач:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Так пациентка не я, а мать.
Врач, оборачиваясь к женщине:
- Покажите язык.


Врач:
- Ложитесь на кушетку.
Пациентка жмется, жмется, тулится к стеночке, улеглась.
Врач:
- Что вы так с краю-то?
Пациентка:
- Дык, а вы где ляжете?

[Iehbr]

Сидит девочка в песочнице, жует что-то и громко при этом чавкает.
Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое кушаешь?
— Не знаю! Само приползло.

[Iehbr]

Далёкое будущее после Третьей Мировой. Жизнь постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[Яманэко]

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! — и кладет трубку.
Второй спрашивает:
— Кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

[Superradge]

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли - трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

Когда на улице процветает разврат - крайне важно знать на какой.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Россия настолько суровая страна, что в детский сад детей отдают, для того чтобы те переболели всеми болезнями уже с самого детства.
- Мам-мам, я не хочу идти!
- Крепись сынок, еще ветрянка осталась.

[Iehbr]

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

                    *   *   *
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

                    *   *   *
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

[Daini]

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить.


Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!


Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Забавно, когда девушка пишет в статусе "Мой парень самый лучший!", а все ее подруги ставят лайки


- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.