Анекдоты

[Superradge]

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли свое селфи!» Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

[Ailuropoda_Melanoleuca]

Немного классики про Вовочку:

Однажды учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому ,какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак, начнем с тебя Машенька.
-П-H, -сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
-Hе знаю.
-Пушкин, -сказала Машенька
-Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька
-Л-В,-сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
-Лермонтов, -сказал Сереженька.
-Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов.
Мне нравиться ход твоих мыслей.
Hу а ты Вовочка что-нибудь придумал?
-Х-Й, -сказал Вовочка.
Выйди вон из класса! И без родителей не приходи! - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Hо мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!

Мария Ивановна пришла в класс надев золотой кулон изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка тебе что самолетик нравится?
- Нет аэродромик.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна а меня Вовочка падшей женщиной обозвал.
Учительница заходя в класс грозно произносит:
- Вовочка ну-ка немедленно встань три раза скажи, что Маша не падшая женщина и извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не падшая женщина... Маша не падшая женщина? Маша не падшая женщина??!!! Ну, извините! (разводит руками)

[Superradge]

Брачное объявление:
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

[Superradge]

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик",
и у баристы всё тело покрылось хохломой.

[Superradge]

Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.

[Пингвинчег]

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.

А лучше - настроить автоплатеж в сервисе Сбер-Взятка

[Денис II]

– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

[Superradge]

– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

- да их же наматывать надо!

[Денис II]

Мой дед с рогатиной на годзиллу ходил! Правда, с рогатиной его в кинотеатр не пустили.

[Superradge]

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Спасибо, Василий Иванович, ты мне уже про нюансы рассказал!

[Денис II]

[Денис II]

Мир держится на четырех слонах, слоны — на черепахе, а черепаха — на скотче.

[Денис II]

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... а потом купить четыре.

[Денис II]

[Superradge]

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

— А что, отец, Интернет 5G в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.