Забавные Истории

[Яманэко]

Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

Краткий пересказ одного из рассказов Зощенко

[Никта]

Краткий пересказ одного из рассказов Зощенко

Да? Увы, не знакома с его творчеством. Надо бы исправить сие))

[Яманэко]

Да? Увы, не знакома с его творчеством. Надо бы исправить сие))

Оригинал под катом 

Спойлер

ДРОВА


    И не раз и не два вспоминаю святые слова -- дрова.
    А. Блок

    Это  подлинное  происшествие  случилось  на  Рождестве.  Газеты  мелким
шрифтом в отделе происшествий отметили, что случилось это там-то и тогда-то.
    А  я  --  человек  любопытный.  Я не  удовлетворился  сухими  газетными
строчками.
    Я побежал  по  адресу,  нашел виновника происшествия,  втерся к нему  в
доверие и попросил подробнее осветить всю эту историю.
    За бутылкой пива эта вся история была освещена.
    Читатель  -- существо  недоверчивое.  Подумает:  до чего  складно  врет
человек.
    А я не  вру, читатель.  Я  и сейчас могу,  читатель, посмотреть в ясные
твои очи  и сказать: "Не вру". И вообще  я никогда не вру и писать  стараюсь
без  выдумки. Фантазией я  не  отличаюсь. И  не люблю  поэтому  растрачивать
драгоценные свои жизненные соки  на какую-то несуществующую выдумку. Я знаю,
дорогой читатель, что жизнь много важнее литературы.
    Итак, извольте слушать почти святочный рассказ.
    "Дрова,-- сказал мой собеседник,--  дело  драгоценное.  Особенно, когда
снег выпадет да морозец ударит, так лучше дров ничего на свете не сыскать.
    Дрова даже можно на именины дарить.
    Лизавете Игнатьевне,  золовке моей, я  в  день рождения подарил вязанку
дров.  А Петр Семеныч,  супруг ейный, человек горячий и вспыльчивый, в конце
вечеринки ударил меня, сукин сын, поленом по голове.
    -- Это,-- говорит,-- не девятнадцатый год, чтобы дрова преподнесть.
    Но, несмотря на это,  мнения своего  насчет дров я не изменил. Дрова --
дело
    драгоценное и  святое. И даже  когда проходишь  по  улице мимо, скажем,
забора, а мороз пощипывает, то невольно похлопываешь по деревянному забору.
    А  вор  на  дрова идет  специальный.  Карманник против  него --  мелкая
социальная плотва.
    Дровяной  вор  -- человек  отчаянный.  И враз его  никогда  на  учет не
возьмешь.
    А поймали мы вора случайно.
    Дрова были во дворе складены. И стали те общественные дрова  пропадать.
Каждый  день  три--четыре  полена  недочет.  А  с  четвертого номера  Серега
Пестриков наибольше колбасится.
    --  Караулить,--  говорит,--  братишки,  требуется.  Иначе,--говорит,--
никаким манером вора не возьмешь.
    Согласился  народ.  Стали  караулить.  Караулим  по  очереди,  а  дрова
пропадают.
    И проходит месяц. И заявляется ко мне племянник мой, Мишка Власов.
    -- Я,-- говорит,-- дядя, как  вам известно, состою в  союзе  химиков. И
могу  вам  на  родственных  началах  по пустяковой  цене  динамитный  патрон
всучить.  А  вы, -- говорит,--  заложите  патрон  в  полено и  ждите.  Мы,--
говорит,-- петрозаводские, у себя в доме  завсегда так делаем, и воры оттого
пужаются и красть остерегаются. Средство,-- говорит,-- богатое.
    -- Неси, -- говорю, -- курицын сын. Сегодня заложим.
    Приносит. Выдолбил  я  лодочку в  полене, заложил патрон. Замуровал.  И
небрежно кинул
    полешко на дрова. И жду: что будет.
    Вечером произошел в доме взрыв.
    Народ смертельно испугался  -- думает  черт знает  что, а я-то знаю,  и
племянник Мишка знает,-- в чем тут  запятая. А запятая -- патрон взорвался в
четвертом номере, в печке у Сереги Пестрикова.
    Ничего я на это Сереге Пестрикову не сказал, только с грустью посмотрел
на его подлое лицо, и на расстроенную квартиру,  и на груды кирпича  заместо
печи, и
    на сломанные двери -- и молча вышел.
    Жертв была одна. Серегин жилец -- инвалид Гусев-- помер с испугу. Его
    кирпичом по балде звездануло.
    А  сам  Серега Пестриков и  его преподобная мамаша и  сейчас  живут  на
развалинах.
    И всей семейкой с нового  году предстанут  перед судом за кражу и  дров
пропажу.
    И только одно обидно и досадно,  что теперича Мишка Власов приписывает,
сукин сын, себе все лавры.
    Но я на суде скажу, какие же, скажу, его лавры, если я и полено долбил,
и патрон закладывал?
    Пущай суд распределит лавры.
    1926

[свернуть]

[Никта]

[Superradge]

[Сэм]

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать. Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.
Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической — 100 рублей.
На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.

[Никта]

[Iehbr]

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: анекдoтов.nеt
— Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

[Никта]

[Никта]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

[Никта]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого гада с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

[Superradge]

      Случай в пивной

      Преамбула:

      Друг мой был в школе и в институте похож на ммм.... лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне,
одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был еще тот. И главное, что было в его виде — это какая-то неопределенность что ли... глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
     Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
     Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно. По мнению большинства мужиков в нашем бизнес-клубе, с первого взгляда больше чем на менеджера низшего звена он явно не тянул. Да и при детальном рассмотрении выше в их глазах не поднимался.
    В ту неделю у друга была дикая запарка. Ему выпала возможность на крайне выгодных условиях войти в швейный бизнес, в котором у него внезапно нарисовались с одной стороны партнеры с производством, а с другой – его собственные деньги и адм. ресурс по площадям. В общем, проект обещал быль очень успешным.
    Со стороны партнеров с производством был директор серьезного завода, и девушка, начинавшая шить на собственной машинке дома, а затем раскрутившаяся с нуля до уровня собственного цеха. Директора представляла его любовница, оную друг мельком видел на одном мероприятии, и особо не запомнил, да и она его тоже. Девушка она по слухам была глубоко не глупая и с серьезной деловой хваткой.
В конце этой злополучной полной запарки недели друг выглядел как полный и редкостный лох. Джинсы до попы в грязи (не терплю пробки, на метро быстрее – этот пункт особенно убивал всех знакомых, знавших, что покупка мерседеса для него вопрос лишь похода в банк), рубашка мятая и не в тему, свитер в катушках да и все остальное с прибавлением сюда кругов под глазами, небритости, в которой в его случае было что-то в лучшем случае подростковое, но никак не брутальное – в общем это было нечто.
И тут звонит телефон – партнер с производства, девушка sеlf mаdе, говорит что нужно срочно обсудить некие конфиденциальные вопросы по финансам с любовницей директора завода, которая ведет дела.
Амбула: Встречу назначила любовница директора в некой пивной, до которой наш друг добрел от метро. В пивной был биток — через час-другой был важный матч и люди занимали места. Но телевизоры были выключены и было на удивление тихо и спокойно. Друг занял один из последних свободных столиков в центре зала – телевизор оттуда было видно плохо, но вот зал – прекрасно. Пивная была верхнего сегмента – мужики в основном были в костюмах или просто хорошо упакованы, а рядом стояли недешевые машины. И на парня в залитых грязью джинсах, который вместо пива взял чай и к тому же сразу начал что-то строчить в исписанной записной книжке смотрели, если и смотрели вообще, с некоторым удивлением.
     И тут в пивную входит ОНА. ОНА была с какого-то крутейшего приема, на оный ходила вместе с директором завода, и выглядела даже не на 10. Там были брюлики на миллионы, шикарное платье от великого дома моды и главное, в добавок к ее естественной красоте стилисты сделали просто изумительную работу. Мужики резко оторвались от пива, ибо друга девушка не заметила, ибо видела 1 раз в жизни мельком, и стала смотреть по рядам.
(Я впоследствии видел эту девушку в более простом наряде, но даже в нем она произвела фурор на посещенном мероприятии).
Девушка искала глазами друга минуты полторы, во время которых друг был углублен в писанину в своей записной книжке и не замечал ничего вокруг.
    Наконец ОНА его увидела и подсела за столик. Заказав чай, она наклонилась к его уху и стала задавать вопросы по финансовой части проекта. Вопросы реально были конфиденциальны и не могли терпеть, поэтому друг так же на ухо начал отвечать.
Пообщавшись в таком ракурсе минут 15 девушка уехала, чмокнув на прощание в щечку. И тут друг оглянулся. На него реально смотрел весь мужской состав зала. Все эти упитанные мужики в дорогих костюмах, приехавшие на лексусах и кайенах смотрели на нашего менеджера низшего звена, который на их глазах изменил их представление о том, чего не бывает, точнее бывает только в кино) После этого друг заказал себе пива и подумал о том как прекрасна жизнь....
     P. S. Проект к сожалению провалился, причем что вдвойне обидно по вине той самой девушки, которая сделала себя сама и раскрутилась с ноля.... .

[Superradge]

[Илийен]

прозвища писателей

Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов
Виктор «Давай расширимся» Пелевин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин
Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев
Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов
Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Кир «Отдай миелофон» Булычев
Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин
Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов
Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын
Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев
Сергей «Будь ты проклят, Безруков» Есенин
Александр «Не выспался» Герцен
Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс
Александр «Слава РЖД!» Радищев
Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский
Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель
Виталий «По грибы» Бианки
Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин
Борис «Обнять и плакать» Пастернак
Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов
Велимир «Абракадабра» Хлебников

Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис
Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Умберто «,,Розенкрейцеры" за 1000» Эко
Дэн «,,Розенкрейцеры" за 100» Браун
Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Салман «Спаси Аллах» Рушди
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл
Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк
Франц «Грефневая» Кафка
Джордж «Все будет плохо» Оруэлл
Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар
Александр «Тысяча чертей» Дюма
Джанни «Сам ты овощ» Родари
Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди
Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками
Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками
Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери
Стефани «Скажи это вслух» Майер
Чак «Дефекация и шрамы» Паланик
Данте «Ацкий Сотона» Алигьери
Дин «Меня боится Кинг» Кунц
Мэри «It's alive!» Шелли
Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес
Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин
Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс
Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По
Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо
Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс
Дуглас «42» Адамс

[Яманэко]

прозвища писателей

Во-первых было, во-вторых не в тот раздел.