Забавные Истории

[Iehbr]

Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю: "Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете".

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Году в 2001 я еще работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная что со мной можно и поговорить, стали задавать разные вопросы по работе, а я перевел разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привел пример из психологии -как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра : 170 см 90 кг рыжий, конопатый, нос картошкой слегка курносый и немного кривоват — идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой — 15-ой линий расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар). Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксера и заорал : "Подходи менты поганые по-одному, нас псковских так просто не взять! ". (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил :
— Вспомните разговор.
И показываю на примере. Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь, капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены мед. вытрезвитель... . После этого говорю:
— Позвольте личный вопрос? Вы случайно не еврей?
Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садиться в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает:
— Почему это вы так решили?
Я поясняю:
— Ведете себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А на счет еврея — это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами.
   Кадр выпал из реальность еще на пару минут, что то у него переклинило и всю остальную дорогу он повторял : Я не еврей, я не еврей, я не еврей, ... . Утром, после дежурства я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил:
— Это с тобой "не еврея" задерживали?
Я сказал, что со мной. Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вел себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погоняло такое дали "не еврей" ...

[Iehbr]

Конец 60-х годов. Армия. Военный аэродром в Кировской области. Наша рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т.д.). Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая. Так вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень, стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).
Узбек:
— Ке-Пе- Пе.
Жена:
— Здравствуйте! Капитан Таран там?
Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.
Жена опять:
— Аллооо! Капитан Таран там?
Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку. Через несколько секунд опять звонок.
Узбек:
-Ке-Пе-Пе.
Жена капитана уже раздраженно:
— Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?
Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама собой. Не тут то было. Опять звонок жены.
Узбек:
-Ке-Пе-Пе.
— Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто ее режут, слышно аж на все КПП)
И тут узбек не выдерживает:
— Слющай, ти, там-тарарам, да пащлья ти на фик!
На следующий день узбек сидел на «губе», а под глазом был огромный фингал от кулака капитана Тарана.

[Iehbr]

Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже – часть из них безмозмездно, т.е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история. Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем непохожим на свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с семьями жили в доме неподалеку. Как Вы уже поняли, стены лифта периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома, стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером – исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской красовалась табличка на русском языке: «Вы талантливы, но просим Вас рисовать на этой доске»!!!

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я:
— Расказывайте то что знаете.
Ю:
— В Word"е можно набрать текст.
Я:
— Правильно. Набирайте.
(Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
— А можно я в другой раз приду?

К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. "Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!". В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то негр всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха. Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.

[Superradge]

    А ведь Борис Сичкин (игравший Бубу Касторского в "Неуловимых мстителях") был знатным троллем. Вот как он над бедными одесситами измывался (цитата из его книги «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума»):

Завести одессита ничего не стоит. Однажды я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес:
— Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр...
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем Вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

[Iehbr]

14 сентября 2001 российская газета пишет: "Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"  

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Likе curеs likе, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а curе — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

[Iehbr]

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twеlfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию Qа. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Давид — мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.
Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.
Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:
— Да!
В проеме стоит девушка, сказочной красоты:
— Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...
Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я — Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей...
Ну что поделаешь!
Во-первых, он — главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид...
Но...
Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.
© Петр Капуляснкий

[Iehbr]

Ребенку задали на дом ответить письменно на вопрос: « почему корабли не тонут? » Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребенка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: « Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия: "В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

[Iehbr]

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое.

[Iehbr]

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать... (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...

Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы- для души исключительно!!! Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!!!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти- застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили... Но вообще-то дело было так. Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом(а может чем и крепче!!) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы , мол, собак едят...а кто кошатину пробовал?? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было. И тут на свою беду прогуливался по длинному коридору беспризорный упитанный кот. Как оказалось потом- любимый кот комендантши. Его словили и ( может кто Булгакова вспомнил...) попытались задушить, за каким занятием и застала всю компанию комендантша. Отобрала кота, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу в деканат. Настроив всех тамошних соответственным образом. Вызвали всех участников акции в деканат и потребовали объяснительные. Ну и написали...:" Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота.." Зам декана изучил объяснительные и уничтожающе-презрительно сказал жестокосердым примерно следующее:" Я все понимаю. Но выыыы!!!- будущие специалисты с высшим образованием. Доучились в стенах университета до четвертого курса!!! Как вам не стыдно! Неужели вас так никто здесь и не научил...КАК НУЖНО ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ???"...

[Superradge]

[Iehbr]

ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток — стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история....
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение — отличное! По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома. И тут Яша проявляет твердость — познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???" Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ — пластиковое и очень легкое) Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это — Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках! "Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол. У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто: "нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее! Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама — она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала — может сейчас так модно? И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???" Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

[Iehbr]

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".

В электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
Оказывается, эти дядьки - энтомологи, и имели в виду жука-оленя, до пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.

[Iehbr]

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка:
— А вы видите мой компьютер?
Я:
— Да!
Девушка:
— А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я:
— Нет!
Девушка (возмущенно):
— А почему?!

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила ее посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках, и громким голосом спрашивает: — А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе cекcшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

[Superradge]

Проза жизни...

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
- Да?
- Не так, трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрешь.
- Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
- Жалею.
- Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

© Грязнов Михаил Александрович

[Iehbr]

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться.