Забавные Истории

[Яманэко]

В Волгоградской области прошло мое детство. Много друзей, с которыми я рос. Вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке и взял с собой племянника. В то время ему было 11 лет. В один из дней мы отправились на рыбалку, и через некоторое время пошел дождь. Пока вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты.
Племянник переоделся быстрее, и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами. Но мокнуть снова он не хотел. Зашла бабушка, и вопрос дождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился с 1942 года. Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства). А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем. С тонированным забралом!
А дальше началось: такая гроза, молнии, гром, темно как ночью. Но парнишка был не из трусливых, пошел! Через некоторое время появился без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи туда сам, по-моему, парализовало его!
Из рассказа Вити (друга):
Начался дождь, и я решил подремать. Слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом. В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!
Думал, что из комы не выйду...

[Superradge]

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !

[Яманэко]

Байка времен Холодной войны

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание... ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских...

[Superradge]

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность...

[Superradge]

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.
– Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.
– Только после вас.
– Идите первым.
– Не смею.
– Идите первым.
– Ни за что!
– Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
– А вы что же, меня проверяете?
– Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
– Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».
– Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
– Ни за какие коврижки!
– Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
– Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.

[Superradge]

     Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед.
Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

https://www.youtube.com/watch?v=c36UNSoJenI

[Superradge]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли.

Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

[Daini]

[Superradge]

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
-Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

[Daini]

[Daini]

Живем мы в Сибири, снег - до второго этажа. Иду по узкой тропинке с собакой - мелким добродушным спаниелем, никого не трогаем. Навстречу продвигается тетка, лет так явно за 60, с двумя необъятными сумками-авоськами в руках. Издалека начинает скандал: "Уберите собаку, уберите собаку!".
Насколько возможно, отступаю в снег, пропуская ее, придерживаю собаку на коротком поводке, стараясь сгладить ситуацию - не бойтесь, он милашка, не тронет, идите-идите...
Тетка приближается и продолжает скандалить, уже переходя на личности и вспоминая всех собак мира и их матерей. Остается метр-полтора. Ситуация накаляется. Тетка блажит. Я срываюсь и говорю ей:
- Проходи, не бойся, моя собака старую говядину не ест!
И тут... тетка ставит две свои неподъемные авоськи на снег и техничным ударом в челюсть роняет меня навзничь в снег, поднимает авоськи, спокойно уходит... Я лежала в полном шоке и восторге: вот какие женщины есть в русских селениях - восторг, а не тетки!

[Superradge]

Случай в суде.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55.
В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все
адвокаты.Ждём открытия.
В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут
цепочкой негров для депортации, скованных между собой
наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит
за входящими.

Между ожидающими посетителями начинается разговор:
-Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят на людусы.
-Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
-На галеры их отправят или а рудники, они же беглые.

Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех
ожидающих, приподнял фуражку и выдал: "Себастьян Перейро. У меня
лучший товар по эту сторону Атлантики" (с)

[Яманэко]

Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! Вот маленькая история из 90-х:

Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те годы ещё и цепь золотую, с палец толщиной, носил на выпуск.
Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом.
Собрание идёт, что-то обсуждают. В конце перешли к хулиганам и говорят: "Наташа пинает мальчиков ногой в голову". Я прислушался и тихо офигел, ведь дочка-то моя - Наташа...
Тут чья-та мамашка вскочила и кричит: "Давайте накажем родителей хулиганов! Встаньте родители!" Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула и сползла в свою парту. А завуч, она же наш классный руководитель, говорит: "Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а ваша только держит их".
Вот такие были дети и вот такие были собрания в 90-х годах...

[Superradge]

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

[KerrXIII]

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
-Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

я в такой ситуации, когда сын 2.6 года спросил про зеленоволосую девочку с фиолетовым пробором, ответил просто: это, сынок, инопланетяне, не обращай внимание, они к нам часто прилетают.