Забавные Истории

[Денис II]

[Денис II]

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «Ма», «Да», «На».
Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «Да», а затем, вообще, слово «Мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Пес легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства.
После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

[Денис II]

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре...
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю....
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал... так один вроде.... потом дочку из школы на танцы увёз...
Да, не возил я ни... Стоп!!

Ё-моё... вот и дочка выросла....

[Денис II]

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор — сетка рабица.
Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак".
Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвалa!!!"

[Денис II]

Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).
Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...
Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также - СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"
Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП. Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.
Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная..... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.
Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул. В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное. Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП

[Денис II]

[Денис II]

Не перевелись еще Остапы Бендеры в Первопрестольной :-)))

Реальная история из последних московских новостей: неустановленный гражданин обокрал ЦУМ на полмиллиона рублей.

"Вор заказал в ЦУМе туфли D&G, джинсы Brioni, футболку и два джемпера Billionaire на общую сумму 436 тыс. рублей. По рассказу курьера, мужчина встретил его у подъезда и пригласил в квартиру на первом этаже. Войдя внутрь, он закрыл дверь на ключ и с вещами пошел в одну из комнат на примерку.

Однако спустя 10 минут вор так и не вернулся, а когда курьер попытался зайти в комнату, оказалось, что дверь подперта стулом. Самого «покупателя» там не было — он надел одежду на себя и вышел в окно. Квартиру для этой аферы мужчина снял специально на сутки, уточняет Baza. "

Теперь ЦУМ будет возить заказы только на этажи выше 2-3 :-)))

Вот если честно, ЦУМ совершенно не жалко — продают пафосное барахло по в несколько раз завышенным ценам (достаточно сказать, что в период распродаж их "сниженные" цены куда выше оригинальных цен на товары в европейских магазинах). Так что находчивому жулику благодарность за смешную новость и пожелание не попадаться :-)))

[LireLin]

86 оттенков пакости. Котенок обмену и возврату не подлежал

Захотелось вдруг Настиной тёте большущей и чистой любви. Да такой, чтобы все для него! Чтобы он и подумать то не успел, а она бы уже неслась исполнять все его пожелания и желания. И обмирать от восторга, получив в ответ благосклонный кивок.

— Короче. Хочу кота! — Заявила тетя племяннице.

— Чтобы был мордастый и наглый. Чтобы командовал мной и показывал, кто в доме хозяин!

— Тёть... Ты что ль пятьюдесятью оттенками перечиталась? — Хихикнула Настя.

— Не, там срамота. Да и мужика я долго не выдержу. Взбунтуюсь, устрою великую революцию и буду вести партизанскую войну. А вот кот — в самый раз. И на землю меня спустит, с моим то характером, да и какой-никакой мужчина в доме появится.

А у Настиной подруги как раз «завалялся» котенок. Остальных уже разобрали, а этот, оставшийся — «давал стране угля» и терроризировал утомленную мамку.

Маман была из русских дворянок и радуясь вниманию, завалилась на спину, открыв Настиному взору истерзанный «молочный завод».

— Сударыня, Вы подумали хорошо? Сынок то мой университетов не заканчивал, сидел два месяца на домашнем обучении и умом не блистает. А все его папенька виноват... Обещали мне родовитого бенгала, с дорогими тату, в замшевой куртке. Только обманули бедную барышню и подсунули обычного шпротоносца, с бесформенными наколками, в драной шубейке.

Кошка мечтательно прикрыла глаза и продолжала:

— Песни мне пел, обещал алименты, а оказалось, что наоборот — это он продался нам за банку паштета. Сама видела, как людяки о размерах банки договаривались. И учтите! Сын обмену и возврату не подлежит, потому что бракованный. В чем брак то? А весь пошел в папеньку...

Что уж там был за папенька, история умалчивает, но котенок привнёс в тетину жизнь все оттенки, которые существуют. О чем та регулярно информировала Настю по телефону.

— Этот гад умудрился блох нахватать! Так они еще от него убегали... Догнал!

— Оглоед, сожрал мою пальму!

— Аааа, он вытошнил пальму на мой паспорт!

— Кусто блин... Нырял в унитазе!

— Мой маленький заинька... Прыгал за голубем, стукнул нос о стекло. Насть... А для кошек скорую вызывают?

— Надоел, сил моих больше нет! Уронил телевизор! Вот выловлю вредителя и убью, потом реанимирую и вновь уничтожу!!!

— Как заберешь и вернешь? Ты с ума сошла — не отдам!!! Да, ты не в курсе, в каком магазине сейчас на телевизоры акция?

Тетина мечта осуществилась. Будущего кота она полюбила до безумия. А тот совсем распоясался и командовал женщиной, как только мог. Правда мордастым он так и не стал и выглядел, словно шпана, развязно вышагивая на своих худых лапах.

— Ну что, теть, получила свои пятьдесят оттенков? — Решила уточнить племянница через год.

— Ой, да какие там 50... Все 86 оттенков пакости, если не больше! Все нервы мне вымотал. Всё, что можно — уронил. Все, что помещается в пасть — сжевал. Мымр полосатый! Ой, некогда мне с тобой болтать, там уже курочка для котика остыла...

— И знаешь, после кота мне уже ничего не страшно. Замуж пойду... Виктор Палыч вон намекал. Ну как намекал... Он уже ко мне переехал.

© Cebepinka

[Денис II]

[LireLin]

ЗАПИСКИ ОТЦА-ОДИНОЧКИ

Я погиб, венков не надо. Жена Лилька бросает меня с грудным ребёнком на шее. Прощайте, братья!

Провожая жену, долго рыдаю. Лилька что-то талдычит мне на пороге, суёт какой-то список — чем кормить Егорку, как пеленать, менять подгузник, — я ничего не вижу и не понимаю. Глаза мне застилают слёзы. Вытираю их списком и Лилькой.

Отныне я — отец-одиночка. Навсегда и навеки, то есть на два часа, что в принципе одно и то же! Умоляю Лильку остаться, но эта женщина черства как прошлогодний столовский пельмень. Лилька говорит, что ей кровь из носу надо сбегать удалить зуб и взять на работе какую-то справку, а может, заодно заскочить в парикмахерскую.

Парикмахерская убивает меня окончательно. С тем же успехом Лилька могла бы сказать, что быстренько съездит на велосипеде в Гондурас туда и обратно. Она просто крест на мне поставила!

Мне уже фиолетово, что Лилька будет себе стричь и вырывать. Шансов выжить с грудным Егоркой на руках у меня ещё меньше, чем у нашей сборной — обнаружить на поле ворота противника и попасть в них хоть каким-нибудь предметом, похожим на мяч.

Откровение первое. В ЗАГСе я честно обещал делить с Лилькой все горести и радости. Но о том, что я останусь дома с грудным ребёнком, меня ни одна сволочь не предупредила!

Уходя, Лилька кормит и усыпляет Егорку сама. У меня тлеет робкая надежда, что может, проканает? Если повезёт, то моя единственная задача — за два часа не разбудить эту машину рёва, этого гения душераздирающих воплей, эту фабрику по производству мокрых памперсов, которая по паспорту значится моим сыном.

Жена убежала, Егорка спит. Стою в прихожей не дыша. Боюсь почесаться, боюсь шевельнуться, боюсь переваривать пищу. По возможности сдерживаю кровообращение. Если паук вздумает вить на мне паутину — не прогадает, она останется целёхонька. Я человек-монолит и соляной столп. Не дышу, не движусь, не моргаю. Я дерево. Деревья умирают стоя. Я всё выдержу, сыночек, только спи!

Откровение второе. Лилькиного усыпления хватает ровно на полторы минуты. Егорка уже завозился, проснулся, начинает издавать озадаченное мяуканье. По примеру Лильки я тихо и вкрадчиво шиплю как лопнувшая камера: ш-ш-ш-ш-ш... У жены иногда прокатывает. Спи, Егорка. Не травмируй бедного папу.

По-моему, во мне умер профессиональный шипун. Я шиплю так здорово, что могу загипнотизировать всех соседей отсюда и до Тамбова. Даже птицы засыпают на лету. Егор в кроватке задумчиво чмокает — он ещё не решил, отмочить мне подлянку или вздремнуть ещё?

Но едва в комнате восстанавливается хрупкое равновесие... Не-е-е-ет!

На долбаном комоде самым долбаным голосом звонит мой долбаный мобильник! Почему я его не вырубил, кретин?

Моя песенка спета — Егор открыл глаза. Соблюдение маскировки с моей стороны теряет всякий смысл. Заливаясь слезами, хватаю мобильник. В выходной день мне зачем-то звонит начальница. Да какого хрена?

Откровение третье. Уважаемая начальница Ирина Васильевна! Если вы позвонили мне в выходной, чтобы напомнить, какая вы безмозглая курица, то вы достигли своей цели.

Сбрасываю звонок. Егор совсем проснулся и для затравки выдаёт вой под сто пятьдесят децибел. Шторки выдувает в окно, за ними вылетает ваза с кактусом. Снизу стучит сосед-ФСБшник и спрашивает, какого хрена я испытываю звуковые бомбы, не посоветовавшись с органами?

Мне хочется плакать вместе с сыном и ФСБшником, хочется выскочить и догнать Лильку, самому удалить ей все зубы, выдать любую справку и остричь налысо, только бы она вернулась.

Егорка заводится громче. От воя закладывает уши. Слушать этот крик на трезвую голову невозможно. Сын, что плохого тебе сделал твой папа?

Орёшь на весь дом, а я тебя родил, между прочим, Егор Александрович... Я ночей не спал! Знал бы ты, как твоя мама от меня отбивалась, то у неё голова болит, то опасные дни... но я смог, Егор! Я дал тебе жизнь, а ты... такой маленький, а уже бессовестный.

Откровение четвёртое. Я не помню возраст своего сына.

Как-то не вникал, знаете ли. Пытаюсь сообразить, когда Лилька перестала быть беременной, но вой Егора сбивает меня с мысли. Мне кажется, Лилька была беременной всегда и даже до сих пор в животе у неё осталась ещё пара таких же Егорок. Может, моя жена выпускает детей мелкими партиями и кое-кого держит про запас, чтобы не перенасытить рынок?

Егорка воет как сирена и брыкается в пелёнках как пьяный кикбоксёр. По моим прикидкам, ему может быть от двух до десяти месяцев, но весит он как шестнадцатилетний бугай. Всё время норовит вывернуться и выпасть. Как Лилька его удерживает? Может, у женщин на груди есть присоски как осьминога?

Вспоминаю про оставленные бутылочки. Читать Лилькины инструкции некогда. Попасть сыну в рот бутылкой нетрудно — он сейчас весь состоит из одной орущей пасти. Я попал с первого раза!

Откровение пятое. Мой сын способен плеваться и рыгать молоком во всех направлениях, включая потолок, небо и космос. По этому виду спорта он может запросто пройти в высшую лигу.

Заплевав молоком всю квартиру и космос, Егор теряет интерес ко мне и к бутылочке. Он снова орёт. Качаю Егорку во всех направлениях, подкидываю, кручу-верчу, обмануть хочу. Исполняю ему колыбельную на мотив «Сулико», читаю рэп о настройке углошлифовальных машинок на мотив «Подмосковных вечеров» и рассказываю об основах волновой механики в условиях пониженной гравитации.

Дохлый номер. Пробую развлечь сына рассказом о послании президента Федеральному собранию. Мулька про послание зашла! Егорка вдруг захохотал, пукнул и обкакался. Похоже, он что-то знает.

Откровение шестое. Если где-то существует ад, то он выстлан использованными детскими памперсами.

Сосед-ФСБшник снизу предлагает мне напрокат костюм химической защиты. Глаза режет от вони. Егорка верещит и рвётся из рук. Очень трудно понять, где памперс, где сын, а где я.

Тащу визжащего сына в ванную, пускаю тёплую воду и тут же меня настигает

Откровение седьмое. Сколько отец ни отмывает сына, один из них всё равно будет в дерьме.

Та жуткая субстанция, которую Егорка произвёл в памперс, с переменным успехом переходит с него на меня, с меня — на раковину, с раковины — на зеркало, с зеркала — снова на Егорку. Похоже, ему доставляет море кайфа размазывать это вещество по родному отцу.

Лилька, зачем ты ушла? Лилька, зачем мы родили Егора? Мама, зачем ты родила меня? Господи, зачем ты создал всё человечество? Это же жопа какая-то.

А с ухода жены прошло всего пятнадцать минут. Мрак! Сколько будет ещё откровений... если вообще доживу.

© Дмитрий Спиридонов 3

[LireLin]

Интим по телефону с шепелявой девушкой

18+

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?

— Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.

— Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в «Камеди вумен» попал!

— Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!

— Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!

— Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?

— Костя меня зовут.

— Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?

— Ха-ха-ха... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.

— Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?

— Чего-о-о? Ни хрена не понял. Какой там ещё Нафаней?

— Я не Нафаня, я Фета!

— Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?

— Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!

— Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?

— Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...

— Вот «фуфло» вы лучше всего выговариваете, Света.

— Опять издеваешься, гофнюк?

— Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!

— Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...

— Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?

— Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?

— Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.

— А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!

— Хто-о-о?

— Фурак, фот кто... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!

— Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...

— Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?

— Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.

— Не расшибся, Фофтя?

— Нет, Света, это мне уже не страшно.

— И не фончил ещё?

— Чего-о-о?

— Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?

— Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох... Света, я готов! Едем дальше?

— И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...

— Кого-о-о...

— Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи... Фофтя? Алло?

— Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?

— Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?

— Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...

— Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь — я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие падлы как ты не дозванивались!

— Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай, родная! Чувствую, мы уже на финишной прямой.

— Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?

— Да, Света, только умоляю, не останавливайся!

— Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!

— Да, Светик? Ох, ох, ох...

— Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...

— Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?

— Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, подонок фонючий?

— Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слышу тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого улётного фекса у меня даже живьём никогда не было!

— Прафда?

— Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!

— Ага! Фончил фсё-таки, да?

— Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер...

© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3, 2021 Свидетельство о публикации №221020100319

[Яманэко]

[Денис II]

Новость 2018 года:
Петербургские казаки заподозрили тамплиеров в ограблении своего штаба

[Денис II]

Навеяно мемом с предвыборным плакатиком губернатора Свердловской области в туалете (https://www.anekdot.ru/id/1250508/).

Видимо, это давняя традиция — развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал Огонёк с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был счастлив — он впервые создал что-то прекрасное; а кто там изображён и почему это находится именно в туалете — дело десятое. Собственно, я понятия не имел, кто этот мужик, эстетика была важнее. Четыре маленьких чёрных пластиковых ножки придавали произведению геометрическую завершённость.

Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: "И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?" Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.

Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.

[Яманэко]