Забавные Истории

[LireLin]

ВАСИЛИЙ

Все началось с того, что мне позвонила соседка моей мамы.

— Сонечка, привет.

— Здравствуйте, Зинаида Михайловна, — ответила я удивленно.

— Как живете? Как детки? — продолжала она.

— Все нормально, спасибо, — отозвалась я, начиная волноваться.

Вряд ли соседка звонила просто так, узнать, как наши дела. Интуиция меня не подвела.

— Соня, а ты давно маму навещала?

Да, меня накрыло волной чувства вины. Я тяжко вздохнула.

Мы давно жили отдельно. А с тех пор, как сын пошел в школу, я закрутилась как белка в колесе. С утра приготовь всем завтрак, собери и отправь в школу, потом целый день на работе. А затем галопом по магазинам и домой вприпрыжку. А там уже ужин готовить пора, семью накормить, посуду помыть, а еще уроки проверять. Что и говорить, я вечером — как выжатый лимон, какие тут визиты. А на выходных другие заботы. Убрать в квартире, постирать, погладить, хоть немного отдохнуть...

Редко мы к маме в гости выбирались, чего греха таить.

— Давно, Зинаида Михайловна, — покаянно призналась я. — Все собиралась, да времени нет. Вот в субботу планировала...

— А ты ничего за мамой странного не замечала? — осторожно поинтересовалась соседка.

— Что Вы имеете в виду? — напряженно спросила я.

— Ну, ничего необычного в ее поведении? Может, она себя вела как-то иначе?

— Нет, — я внутренне похолодела, — ничего такого. — А к чему Вы клоните?

— Ой, Сонечка, даже не знаю, как сказать... — неуверенно пробормотала Зинаида Михайловна. — Может, это и не мое дело...

— Да что случилось?! — почти прокричала я в трубку. А воображение уже рисовало мне картины, одну страшнее другой.

— Твоя мама умом двинулась на старости лет, — выпалила соседка.

— Ну, знаете! — возмутилась я. — С чего вы это взяли?!

— Мужика она завела, вот с чего! Роман у нее!

— Не может быть! — с легким сердцем расхохоталась я. — Маме хорошо за семьдесят, какие уже романы!

— Не скажи, деточка, — обиженно отозвалась соседка. — Я знаю, о чем говорю! Все своими глазами видела!

— Любовника?!

— Нет, маму твою! Вот она мне все и рассказала! — затараторила Зинаида Михайловна.

— Ты только послушай. Столкнулись мы вчера с ней на улице. А она несется, как угорелая, меня даже не заметила. Пришлось окликнуть. А она мне: «Извини, Зина, я спешу очень, рыбку купить хочу. Как думаешь, хек лучше взять или минтай?»

Тут я и опешила. «Таня, — говорю, — ты же рыбу не любишь». А она мне: «Так это я не для себя, а для Василия. Он ее так трескает, аж за ушами хрустит». И вся светится. Понимаешь, теперь?!

— Мало ли... — озадачилась я, — может, это просто знакомый, — а сама лихорадочно пытаюсь вспомнить хоть какого-то Василия из маминых друзей. Как назло, никого с таким именем не припомнила.

— Какой, знакомый! Окстись, Сонечка! Любовник, точно тебе говорю, — авторитетно заявила соседка. — Мало того, она его на улице подобрала! Теперь этот Василий у нее живет, в ее квартире, представляешь? А вдруг он бомж, бывший зек, алкаш или маньяк какой? Ты же знаешь, обстановка в стране не спокойная, полно всякого антиобщественного элемента. И вообще, где это видано, чтобы нормальные мужики на улицах валялись?!

Потрясенная до глубины души я на минуту лишилась дара речи. А Зинаида Михайловна не замолкала.

— Да, да, да! Таня так и сказала! «Иду, — говорит, — по улице, смотрю — а он в луже мокрый лежит, и глазами только блым-блым. А меня как увидел, голову гордо поднял, подобрался, прям приосанился. Ну, настоящий мужчина. Я его домой взяла, почистила, выкупала, такой красавчик оказался...». Так что, Сонечка, я на твоем месте разобралась бы, что к чему. И немедленно.

— Спасибо вам, — еле выдавила я, и положила трубку.

Шокированная новостями, я утратила способность нормально мыслить. Меня била нервная дрожь. А перед глазами стояла картина, как мама тащит к себе домой какого-то грязного мокрого алкоголика. Брр... Еле дождалась мужа с работы, чтобы созвать семейный совет.

— У моей мамы появился любовник, — без обиняков сообщила я. — Его зовут Василий, — и рассказала все, что услышала от Зинаиды Михайловны.

Муж, выпучив глаза, переваривал услышанное. А потом с надеждой выпалил:

— Мало ли что навыдумывает эта старая сплетница! Ты маме звонила?

— Нет, — смущенно призналась я.

— Ну, так давай позвоним. Может, нет причин для паники. Вот увидишь, все прояснится.

Я с упованием на чудо бросилась к телефону, набрала номер и включила громкую связь.

— Привет, — начала я, услышав мамин голос.

— А, Сонечка! Как дела?

— Мама, — осторожно произнесла, — ты сама?

— Нет, — я услышала ее счастливый смех, — я с Василием.

Сердце оборвалось и ухнуло куда-то. Значит, все правда!

— А откуда он взялся? — спросила, пытаясь унять дрожь в голосе.

— Ой, это такая история... — без капли смущения принялась рассказывать мама. — Я его на улице нашла. Такого мокрого, несчастного, беспомощного. Ну, не могла я пройти мимо. Так жаль стало, хоть рыдай навзрыд. Зато теперь мне не скучно. Хоть какой-никакой, а мужчина в доме. Он такое вытворяет, ты бы видела, — и довольно хихикнула.

Я в изнеможении опустилась на стул. Неужели и правда у мамы крыша поехала?

— Мамочка, но так ведь нельзя, — собралась я с духом. — Подбирать кого угодно, и в дом тащить. Прогони его!

— Соня, как тебе не стыдно! Мы в ответе за тех, кого приручили, помнишь? Тем более, вы меня навещается не часто, мне грустно одной. А теперь у меня смысл жизнь снова появился. Я больше не чувствую себя одинокой. Василий остается, и точка! — и мама положила трубку.

Муж решительно поднялся:

— Это нельзя так оставлять! Одевайся, мы едем к твоей маме!

Я нервно забегала по квартире, путаясь в одежде. Муж забегал вместе со мной.

— Твоя мама слишком добрая и наивная! Ее в два счета может облапошить кто угодно. А вдруг это аферист? Позарился на ее квартиру, сволочь! Василий, надо же! Я сейчас посмотрю на этого Василия!

Через полчаса сумасшедшей гонки по городу мы припарковались под маминым подъездом. Муж открыл багажник, достал монтировку и задумчиво взвесил ее в руке.

— Это еще зачем? — ужаснулась я.

— Мало ли, — хмуро объяснил он. — Вдруг Василий не захочет уйти добровольно.

— Нет, давай только без насилия, — взмолилась я, представляя безобразную сцену.

Едва мы ступили на порог, муж грозно возопил:

— Ну, и где он?!

— В гостиной в кресле спит, — озадаченно ответила мама. — А что случилось? Я вас не ждала...

Но муж уже влетел в гостиную, а я следом за ним.

На мамином кресле нагло развалился... большой рыжий котяра! Увидев нас, ворвавшихся с криками в гостиную, он сел, обвил лапы пушистым рыжим хвостом и мяукнул басом.

— Знакомьтесь, это мой Василий, — входя следом за нами, сказала мама.

— Но это же кот! — изумленно выпалили мы хором.

— Ну да, кот. А вы что подумали? — засмеялась мама, глядя на наши вытянутые лица...


© Ольга Бобунова

[Денис II]

ВАСИЛИЙ

Конец оказался предсказуем.

[Яманэко]

Ужасы нашего города Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои. Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика. И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг. – А еп вашу!.. — чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило. Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: – А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: – Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано — с чемоданами за мясом на рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал: – Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой-то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через ж@пу). О фильмах ужасов тогда не слыхивали, но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом: – Предъявите документы. Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил, что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие-то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им: – Отьеб@тесь вы муд@ки! Я доктор! Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал: – Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз... Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи, то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи...

[Денис II]

Самая большая проблема для авторов — придумывание экзотических имен и названий.

Вот и создателю китайского веб-романа "Слава Королю!" (Hail the King / 国王万岁) пришлось с этим столкнуться, но он быстро нашел решение. Правда, весьма своеобразное.
Я-то взялся читать это фэнтезийное исекайно-литрпгшное произведение, ни о чем не подозревая. Ну империя с названием Зенит, ну и что такого. Правда, потом оказалось, что столица Зенита — Санкт-Петербург. Но и это меня не особенно насторожило, ведь у многих авторов ранобе вечные трудности с географическими названиями.
Но вот дальше... дальше в Империи Зенит внезапно обнаружились принцы Аршавин и Домингес, подлый рыцарь-капитан легиона Семак и крутой рыцарь-телохранитель принцессы Роман Павлюченко. И империя Зенит, возглавляемая императором Андреем Яшиным, как оказалось, воюет с Империей Барселона, возглавляемой Лионелем Месси. А еще там есть Святая Церковь во главе с папами Блаттером и Платини. И самый могущественный колдун континента — Рональдини.
Вдоволь отсмеявшись и вытерев выступившие слёзы, я обращаюсь к вам, авторы. Не делайте так. Ну пожалуйста

[Яманэко]

"История от Александр Неверов, настолько прекрасная, что я вынужден с вами оной поделиться, а то лопну.
В качестве новогодней story с региональных каналов РФ берут по одному сюжету. Местная пермская история - про девочку, которая ходила с мамкой в лес и вешала на безымянную ёлку письмецо Деду Морозу с пожеланием подарка себе, любимой. Тема продолжалась несколько лет, покуда мимо ёлки не прошла на лыжах женстчина с длииииинным любопытным носом.
Прочитала, значит, письмо Дедушке Морозу и решила ребёнку помочь, подпрягла знакомых - от дедморозящих актёров до ментов - и на какой-то ёлке подарок ей таки вручили, в общем - нормальный такой добрый новогодний телесюжет получился.
И тут как раз с федерального канала новостей местных требуют. Им эту тему про девочку - нате. Не, говорят федералы, нам бы чо-нить про силовиков, которые спасают и превозмогают. Вот у вас давеча в новостях прошло - местные менты с собакой кого-то там в лесу замерзающих нашли, на руках тащили из глухомани.
Во:
"Полиция Пермского края спасла двух местных жителей, которые отправились в лес погулять и заблудились. Они успели позвонить в экстренные службы, после чего у них окончательно разрядился телефон. Отыскать пропавших помогла собака. Их обнаружили, когда один из них уже не мог двигаться. На улице в этот день было минус 20. Кинологу пришлось нести его на себе.
Всё случилось еще 28 декабря, но кадры спасения появились только сейчас."
Ну, раз надо - придётся делать. Местные звонят березниковским ментам - дескать, вы там кого-то героически спасли, так не поделитесь ли контактиком, мы у них интервью возьмём. Менты очень смущаются и извиняются, говорят - всё понимаем, но никак-с невозможно-с, спасённые сейчас тово... этово... в ИВС сидят, в общем.
Ээээээ... а это что, им подарок такой от Дедушки Мороза, за хорошее поведение?
Да тут такое дело, говорят менты, спасли-то мы их спасли, с собакой искали, в лесу замерзающих нашли, отволокли в тепло. Собаку все до того хвалили, что она решила ещё поработать и нашла у этих спасённых полные карманы мефедрона.
Закладчики оказались, пошли в лес товар рассовывать по нычкам - и заблудились. А поскольку при себе у них было МНОГО - ближайшие лет 10 им интервью не светят.
В общем, на федеральном канале подумали и решили, что лучше сюжет про девочку с письмом на ёлке возьмут."

[Яманэко]

Была сделана невинная опечатка и все стороны получили от нее столько удовольствия, сколько могли.

Подполковник Роберт Макларен уволился из британской армии в 2001 году после долгой полноценной карьеры. В день выхода на пенсию получил письмо от Департамента кадров Минобороны с указанием подробной пенсии и, в частности, необлагаемой налогом «единовременной» премии (по итогам пройденной службы), которую он получит в дополнение к месячной пенсии. Письмо гласило:

"Уважаемый подполковник Макларен,
Пишем, чтобы подтвердить, что 1 марта 2001 года вы ушли из Королевской шотландской гвардии драгун в звании подполковника, будучи введен в британскую армию в Эдинбургском замке в качестве 2-го лейтенанта 1 февраля 1366 года.
Соответственно, ваша единовременная выплата, исходя из отбытых лет, рассчитана в 68 500 фунтов стерлингов. Вы получите чек на эту сумму в свое время.
Искренне ваш
Армейский Paymaster»

Полковник Макларен ответил:

"Уважаемый Paymaster,
Спасибо за ваше недавнее письмо, подтверждающее, что я служил офицером Королевской шотландской гвардии драгунов с 1 февраля 1366 по 1 марта 2001 года - общий период 635 лет и 1 месяц.
Обращаю внимание, однако, что вы подсчитали мою единовременную сумму в 68 500 фунтов стерлингов, что, кажется, значительно меньше, чем должно быть, учитывая мой срок службы с тех пор, как я получил комиссию от короля Эдуарда III.
По моим подсчетам, допуская выплаты процентов и колебания валют, моя единовременная сумма должна составлять 6.427.586.619 фунтов стерлингов и 47 пенсов.
Я с нетерпением жду получения чека на эту сумму в свое время.
Искренне ваш,
Роберт Макларен (подполковник в отставке)"

Прошел месяц, а затем в начале апреля в почтовый ящик полковника Макларена провалился конверт от Министерства обороны в Эдинбурге:

"Уважаемый подполковник Макларен,
Мы рассмотрели обстоятельства Вашего дела, изложенные в Вашем недавнем письме от 8 марта инст. Мы действительно подтверждаем, что 1 февраля 1366 года вы были назначены в королевскую шотландскую гвардию драгунов королем Эдуардом III в Эдинбургском замке и что вы служили непрерывно в течение следующих 635 лет и 1 месяца.
Мы пересчитали вашу пенсию и с удовольствием подтверждаем, что единовременная выплата вам действительно составляет £6 427 586, 619. 47 пенсов.
Однако мы также отмечаем, что согласно нашим записям, вы единственный выживший офицер, который нес командование во время следующих кампаний и сражений;
Война Роз 1455-1485 (Включая битвы при Босворт-Филде, Барнете и Таутоне), Гражданская война 1642-1651 (Включая сражения Эдж-Хилл, Нэсби и завоевание Ирландии), Наполеоновская война 1803-1815 (включая битву при Ватерлоо и полуостровная война), Крымская война (1853 – 1856) (включая Севастопольскую битву и атаку легкой бригады), Бурская война (1899-1902), Первая мировая (1914-1918).
Поэтому мы хотели бы знать, что случилось со следующим, которые, похоже, не были возвращены вами в арсеналы по завершении операций:
9765 пушек
26 785 мечей
12 889 пик
127 345 винтовок (со штыками)
28 987 лошадей (полностью комплектация)
Плюс три полных походных оркестра с инструментами и знаменами.
Мы подсчитали общую стоимость этих позиций и они составили 6 427 518 119 фунтов и 47 пенсов. Поэтому мы вычли эту сумму из вашей единовременной выплаты, оставив остаточную сумму в 68 500 фунтов стерлингов, за которую вы получите чек в свое время.
Искренне ваш . . . . ""

[Денис II]

Операция «Оверлорд» — кодовое название, данное высадке в Нормандии, — могла быть сорвана из-за простого кроссворда, опубликованного в газете «Дейли телеграф». Однажды сотрудники МИ5 (британская контрразведка, занимающаяся поиском вражеских агентов на островах), имевшие привычку каждый день разгадывать кроссворды, с удивлением обнаружили, что в течение некоторого времени в кроссвордах появляются ключевые слова, связанные с операцией «Оверлорд»:

22 мая 1944 года появилась «Омаха» (кодовое название одного из пляжей высадки).

27 мая 1944 года появился «Оверлорд» (кодовое название всей операции).

30 мая 1944 года появилось «Малберри» (кодовое слово для британских временных береговых сооружений в Нормандии).

1 июня 1944 года появился «Нептун» (кодовое название десантной морской операции, первого этапа «Оверлорда»).

А самое «веселье» заключалось в том, что до высадки оставалось всего пять дней. Не на шутку вспотевшие англичане принялись шерстить все предыдущие выпуски газеты и вскоре выяснили, что кодовые названия остальных пляжей высадки – Юта, Золото, Меч и Юнона – также фигурируют в кроссвордах. Это уже походило на проблему, и МИ5 быстро вышла на составителя странных кроссвордов. Им оказался некий Лоенард Доу, бывший футболист, бывший офицер войсковой учебки и школьный преподаватель. Первоначально контрразведчики решили, что Доу – немецкий шпион, однако после его тщательного допросы и не менее тщательного обыска у него дома и по месту работы, а также проверки буквально всего, начиная от счетов и заканчивая нижним бельем, службисты пришли к выводу, что он – не при чем.

И хотя учителя нехотя отпустили за недостатком улик, осадочек, как говорится, остался. Просто потому, что таких совпадений не бывает. На этом неприятности для Доу закончились – он и дальше продолжил составлять кроссворды для газеты, и занимался этим до самой свой смерти в 1963 году. А в 1984 году один из его бывших учеников (которому на момент 1944 года было 14 лет) по имени Роланд Френч заявил, что это они, то есть – ученики, надоумили своего учителя использовать данные слова, поскольку знали, что тот составляет кроссворды для «Дейли телеграф». Недалеко от школы располагалась военная база, развернутая для грядущей высадки, и в свободное от занятий время мальчишки любили слоняться там и слушать, о чем болтают солдаты. И хотя все, что касалось «Оверлорда», находилось под строжайшим секретом, ребята сумели подслушать добрую половину кодовых обозначений. А затем не придумали ничего умнее, чем «подбросить» эти слова учителю-кроссвордисту, якобы между делом. Почему? Ну, они решили, что это будет забавным.

[KerrXIII]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска,
И маленькую зубочистку:
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд-
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки,
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет" сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
"Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!"
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж,
Граната, три бомбы, два диска.
Как жаль-не прошла зубочистка!

[Яманэко]

Было нaм c подpyгой лeт по ceмь. A были мы нecпокойныe и c богaтой фaнтaзиeй.

У подpyги был бpaт, ee поcтоянно зacтaвляли пpиcмaтpивaть зa ним. Нac это paздpaжaло.

B очepeдной paз оcтaвили c бpaтом. A нaм c yтpa нyжно было идти в cоceдний двоp к кpyтым дeвчонкaм. Мы нe пpидyмaли ничeго лyчшe, кaк пepeодeть пятилeтнeго бpaтa дeвочкой.

Бpaт был голyбоглaзый блондин c xоpошeнькой моpдaшкой. Одeли нa нeго плaтьe голyбого цвeтa и повязaли бaнт. Он был очeнь поxож нa дeвочкy, только пpичecкa выдaвaлa. Нaкpacили eмy гyбы блecком и пошли гyлять. B этот дeнь бpaт вeл ceбя идeaльно, дaжe нe paздpaжaл. C 8 yтpa и до 4 вeчepa мы водили eго по вceм знaкомым, пpeдcтaвляя cecтpой. Было чyдecно.

Покa нe пpишлa eго мaмa и нe дaлa нaм пиз*лeй. Бpaт оpaл cильнee вcex, нe дaвaя cнять плaтьe. Игpaть тaким обpaзом нaм зaпpeтили, вce были paccтpоeны. И большe вceго бpaт-cecтpa.

Caмоe обидноe, нe объяcнили почeмy.

Бpaт подpyги дaвно жeнaт, отeц и yжe лыcый. Иногдa вcпоминaeм и pжeм)

[Яманэко]

Когдa я yчилcя в школe, кaждый год eздил к бaбyшкe нa лeто. Былa тaм yжe cложившaяcя компaния, но полyчилоcь тaк, что вce нeмного cтapшe мeня. B подpоcтковом возpacтe paзницa в 2–4 годa eщё вeликa, оcобeнно 14 и 17.

B общeм, пpиeзжaю я тyдa в очepeдной paз. Пpоxодит гдe-то нeдeля, cлeдом пpиeзжaeт мaмa. A pодилa онa мeня paно, выглядит гоpaздо моложe cвоиx лeт, к томy жe онa нeвыcокaя, a я в дeдa, 190 cм.

Нy и поexaли мы c нeй кyдa-то зa покyпкaми. Тaк мнe потом вeчepом cтapшиe выcкaзaли, мол, нaм тyт paccкaзaли, что ты нe ycпeл пpиexaть, a yжe дeвчонкy кaкyю-то клёвyю подцeпил.

[Денис II]

Читаю журнал, относительно свежий — за 2020 год. Из предисловия к статье: «хотелось бы напомнить читателям журнала» — и сноска, поясняющая, в каком смысле напомнить: «См. мои предыдущие статьи на тему...». Одна статья была в 1985 году, вторая — в 1987.

[Денис II]

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира и все выписывали газеты и журналы. Какой-то «мудрец» разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал «Радио», который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего...
Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась «Дась лу!», что в переводе с удмуртского «Будь готов!». Удмуртская письменность использует кириллицу. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила «Дась лу!» с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте:
— Обязательно ли выписывать на свой адрес?
Ответили, что хоть на биробиджанский. Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришел в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришел тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил...
Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своем почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА «НЕ УГАДАЛ»! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушел в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

[Яманэко]

[Яманэко]

Я в дeтcтвe eздилa в лaгepь нa моpe. Пepeд выeздом дeд cкaзaл мнe нaбpaть кaмyшков кpacивыx для фонтaнчикa, котоpый бyдeм нa дaчe дeлaть. Но вот пpeдcтaвлeния о бyдyщeм фонтaнчикe y нac c дeдом paзошлиcь. Он дyмaл, я пpинecy гоpcткy мeлкой гaльки. Но в моиx мeчтax фонтaнчик был... нeмножeчко большe.

Коe-кaк допepлa кaмyшки c пляжa (в полотeнцe, тaк кaк пaкeты нe выдepжaли), зaпaковaлa в чeмодaн и потaщилa. Кaк я поднимaлa eго по лecтницe - отдeльнaя иcтоpия. Но я yпоpнaя. Пaпa вcтpeтил мeня нa вокзaлe и тaщил чeмодaн оcтaвшyюcя доpогy до домa, отдyвaяcь. Он cпpоcил, что тaм тaкоe тяжёлоe, но я cкaзaлa, что пpоcто нeмного кaмyшков для фонтaнчикa. Шyткa, подyмaл пaпa.

A потом, по пpиeздy домой, он yвидeл эти кaмyшки... 15 кг большиx плоcкиx кaмнeй. Я в пepвый paз yвидeлa, кaк он pыдaeт от cмexa)

[KerrXIII]

Байка про турецких психов из 1960-х годов⁠⁠
Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах.

В результате халатности персонала Элязыгской психиатрической больницы все душевнобольные сбежали и рассеялись по улицам и проспектам города. Всего сбежало 423 психически больных пациента.

После случившегося гражданские власти справедливо встают на уши и настоятельно спрашивают главврача больницы, что делать.

Главврачом Элязыгской психиатрической больницы был известный врач того времени Мутемет-бей. Мутемет-бей призывает всех успокоиться и говорит нескольким своим сотрудникам:

— Дай мне свисток и держись позади меня.

Таким образом, громко свистя доктор становится "черным паровозиком" с тремя или пятью "вагонами" из санитаров и бродит по всему Элязыгу с криками «чух-чух».

Задумка главврача оказалась верной, все психи постепенно вливаются в эту игру (ну весело же!) и ходят вслед за "паровозом" с криками "чух-чух". Эта игра продолжается до тех пор, пока психи не перестают присоединяться в виде вагонов и главный врач Мутемет-бей едет в больницу. Ну и все сбежавшие пациенты возвращаются с ним к своему месту пребывания...

Все рады, что проблема решена, даже сумасшедшие, потому что играют в паровозик.

Но самое интересное происходит во время вечерней переписи. Потому что количество людей, которые попали в больницу, играя в поезд, составляет не 423, а... 612 человек.

P.S. От себя добавлю, что сейчас на любом курорте он собрал бы больше. Или в метро - флэшмоб же