Забавные Истории

[Iehbr]

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

[Яманэко]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Asmodian]

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка  отличница и, волнуясь, начинает:
Уважаемый Член Председателя комиссии... 

[Asmodian]

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
Дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться  дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

[Asmodian]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке

[Никта]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[sevva]

Я поведую короткую историю для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

с f5.ru

[Сэм]

Было как-то на детских соревнованиях. За одним столом сидит мальчик,а соперника нет.Он тянет руку -

Товарищ судья,ко мне ВРАГ не пришел!

[Сэм]

       В 1935 году на турнире в Москве Андре Лилиенталь увидел в фойе красивую блондинку и сразу влюбился в неё.Он подошел к одному из организаторов,Еремееву, и заявил :"Если меня не познакомят с этой дамой,то я выхожу из турнира!".
       Знакомство состоялось,а вслед за ним и свадьба.Андре и Евгения Лилиентали счастливо прожили в Москве почти полвека! А в том далеком 1935-м тактичный гроссмейстер послал своей первой жене весьма трогательную телеграмму: " Дорогая,к сожалению,не вернусь.Полюбил другую.Крепко целую.Твой Андре".

[Iehbr]

Плохой слух.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу... Зима в тот год была настоящая — морозная, поэтому все и взрослые и
дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия — разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка. Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж. Очередь доходит до маленького мальчика.
— А тебя, мальчик, как зовут? — спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова.
— Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, — «Вот Вовочка спрашивает — Кто на маме вверх ногами?». В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что
происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-«Ну и кто это?».
— Муха, — отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко — «Это, дети, муха!»
А потом, еще раз обращается к мальчику — «А почему она на маме?»
Мальчик, уже довольно громким голосом — «Да не на маме, а над нами!»

[Iehbr]

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компьютере свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

[Iehbr]

Рассказал знакомый, далее от его лица.
— У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал — обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу — отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии. Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину. В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила — ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) — без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

[Iehbr]

Известен факт: во время просмотра 38-й серии «Покемонов» у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом «додумались» показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать «секретную» кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент — «мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился». Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков — с одной стороны труп, с другой — попытка кражи со взломом. И кому-то из «верхов» пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить «подвиг» незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе — «эксперимент удался». В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь «охраняет» дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.

[Денис II]

Небольшая преамбула.
Имя Иисус в английском варианте – Джезас. В англоязычных странах оно используется как у нас – практически исключительно в религиозном контексте; то есть, говоря Джезас, имеют в виду Христа.
В испанском варианте Иисус – Хесус. И в испаноязычных странах его используют и в религиозном контексте, и как обычное имя. То есть так называют людей.
Но пишется Джезас и Хесус одинаково (Jesus).

А теперь сама история.
Дело было в США. В одну фирму пришёл устраиваться на работу молодой человек, латиноамериканец по происхождению, по имени, как вы уже, наверное, поняли, Хесус. Он оставил своё резюме и ушёл (а может, вообще прислал его по почте). В фирме это резюме посмотрели и решили, что этот человек им может быть интересен, и пригласили его на собеседование. Сотрудница, которой было поручено пригласить его, также оказалась представительницей нацменьшинства, но другого – индианкой. В смысле из Индии (а не в смысле краснокожей). И будучи представительницей другой, не западной, культуры, испанского языка она не знала совсем, а потому имя молодого человека прочла по-английски – Джезас. То есть, Иисус. Такое имя её не озадачило; то ли, будучи представительницей другой культуры, она слишком мало знала о христианстве, то ли ещё что. Она стала ему звонить. На домашний телефон – история старая, тогда мобильники ещё не были особо распространены. И, вот незадача, набирая номер, она ошиблась. В результате последовал такой диалог:
– Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
– КОГО????????
– Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
– Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
– Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
– СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
– Да, мы хотим пригласить его на интервью.
– Интервью? С Иисусом? Вы что, издеваетесь?!?!?!
– Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
– НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
– Да, он прислал нам свое резюме.
– РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
– Да нет же, вот оно, у меня в руках...
– Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВЬ!!!!

[Iehbr]

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными
способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной
деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссертация была уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т.д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa — тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знaешь, я вот уже месяц кaк «зaвязaл» совсем (до этого он ни один вечер трезвым не приходил домой!).
—
— Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. Красная! А зa ней зеленая! А потом фиолетовая! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл — ни кaпли больше этой отрaвы!

Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: «Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас». Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: «Почему нельзя творить зло?» И детишки дружно ответили: «Потому что Бог подглядывает».