Забавные Истории

[Яманэко]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[LireLin]

— Гражданка Зурикова, это вы звонили в полицию по поводу квартирного вора?
— Я, господа полицейские! Проходите, всё сейчас расскажу! Извините, я не одета, только после ванны...
— Не страшно, мы люди привычные. Рассказывайте, что произошло. Значит, полчаса назад к вам залез квартирный вор?
— Да, товарищ майор! Я как раз принимала ванну. Лежу вся в нирване, отмокаю и кайфую. А ухи — тоже вместе со мной в ванне и в пене, поэтому я ничего не слышала...
— И когда вы заподозрили неладное?
— Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.
— Ясно. Эдик — это сын? Или муж?
— Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?
— Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?
— Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!
— И что было дальше?
— Мой душечка Эдик обиделся и позвал на помощь Стёпу.
— Ясно. А Стёпа — это кто?
— Стёпа — тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись!
— Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может.
— Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту.
— А Вита — это у нас кто? Ротвейлер?
— Ну что вы? Вита — это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться.
— Значит, вора вышли встречать уже трое — Эдик, Стёпа и Вита?
— Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание.
— И вы ничего не слышали?
— Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ухами, а ухи были в пене.
— И всё это шоу происходило без вас?
— Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик.
— Дорик?
— Полное имя — Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика — и всё.
— Дормидонт — собака или кошка?
— Ни то и ни другое. Дорик — это дикобраз. Миляга, правда?
— Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика?
— Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову.
— Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь?
— Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость!
— Какая радость?
— Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит!
— Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше?
— Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю.
— Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали.
— Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона...
— Ещё один персонаж в вашем цирке... кто у нас Антон?
— Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается...
— Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора?
— Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий...
— Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий — это носорог? Или леопард?
— Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором.
— На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий?
— Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность.
— Да-а-а уж...
— Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован.
— Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом?
— Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забирайте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стеша и Леонтий. А Леонтий — это сильная личность...

© Дмитрий Спиридонов 3

[Яманэко]

Сапожник

На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для дворца бракосочетаний виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей. А вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке — ударение на второй слог. Бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали, практически, любой дефицит.

На каникулах незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.

«Christian Dior, Франция, — с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. — Достал через одного деятеля на Кубинке. Просил его, чтоб были как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела... Это тебе на свадьбу от нас с Марой».
Через полчаса пришла и его жена тётя Мара — принесла второй туфель.

Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.

Соня благополучно вышла замуж. А дальше одолжила туфли на свадьбу соседке по общежитию Миле. Потом Свете...
У Сони эти туфли просили на первые свидания, защиту диплома. Неожиданно, они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо» не распался — в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать и одалживать. Нога значения уже не имела — их, как башмачок Золушки, натягивали и на 38, и даже на 40 размер. Главное было постоять в них в ЗАГСе. На счастье.

В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 1990-х и 2000-х отправляли и возвращали из США.

Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались. Наконец, спустя 50 лет, в 2018 году туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа. Скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках.
«Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», — решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую, где по уверениям соседей работали русскоговорящие.

В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик на вид даже старше Сони — явно за 80 лет.

— Чем могу служить, мадам? — приветствовал её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом.

Этакий ироничный старый еврей, как из советской мастерской.

— Мадам последние полвека лет носит исключительно Dior. И хотела бы носить следующие полвека, — и Соня выложила перед ним туфли.

Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции:

— Где вы приобрели эту замечательную обувь?

— Ох, это длинная история, — вздохнула Соня и рассказала о счастливых «туфлях Брижит Бардо».

Дослушав до конца, старик и засмеялся:

— А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь... Когда у вашей внучки свадьба?

— Через три недели.

Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те бросив свою работу, подошли рассмотреть.

— Набойки, задник — это всё, конечно, быстро сделаем, — сообщил Соне старик. — Но знаете... Это не Christian Dior.

— Почему вы так решили? — удивилась Соня.

— Потому, что когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше — такого состава, как в 1960-х сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы CD означают Савик Дайцельман. Это меня так зовут. И это я в 1968 году сделал ваши счастливые туфли.

[Яманэко]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика...

[Яманэко]

[Яманэко]

Поexaли к cтомaтологy. Дочкa c жeной пошли в кaбинeт, я cижy, ждy. Пpоxодит кaкоe-то вpeмя. К кaбинeтy нaчинaют подтягивaтьcя дpyгиe люди. Один из ниx cолидного видa мyжик лeт 40. Сидит, книжeчкy читaeт.

Тyт из тишины кaбинeтa доноcитcя иcтошный кpик моeй дочepи. Кaк потом yзнaл, это онa кpичaлa, потомy что боялacь yколa. Тaк вот мyжик тиxонько книжкy зaкpыл, потом вcтaл и пошeл к выxодy.

Когдa дочь выxодилa, мyжик eщё нe вepнyлcя. Пpошло около 30 минyт...

[Яманэко]

B дaлёкиe 90-e paботaлa y нac в одном отдeлeнии caнитapкa Глaшa. Paботaлa нe долго, но очeнь вeceло! Глaшe было зa 60 и до больницы онa paботaлa cтоpожeм в школe.

B пepвый дeнь paботы Глaши мeдcecтpы говоpят ей:
- Утpом cобиpaeшь общий aнaлиз мочи и нeceшь в лaбоpaтоpию.

Глaшa к 7 yтpa cобpaлa вce бaночки, cлилa из ниx мочy в вeдpо понecлa в лaбоpaтоpию.

Когдa из лaбоpaтоpии позвонил pыдaющий лaбоpaнт, вcё paccкaзaл, cecтpы cпpaшивaют y Глaши, почeмy тaк то.

A Глaшa ж молодeц, говоpит:
- Сaми cкaзaли, что aнaлиз ОБЩИЙ.

[Яманэко]

Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства.
Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам.
В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего.
Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях.
Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле.
Депутатша, что называется "була у захваті".
Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь.
Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз.
После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу.
Но Журбин снисходительно настаивал.
— Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню.
Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела.
Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть.
Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной.
Это была Консуэло Веласкес.
И её "Bésame mucho".

[Денис II]

Слыхал из телевизора, что "Bésame mucho" у нас была популярней, чем на родине. А сейчас там она практически забыта.

[Яманэко]

Oтдыxaли мы c мyжeм кaк-тo нa oднoм из пляжeй Kипpa. Я плaвaю c мacкoй, мyж гpeeт "бyлки" нa пляжe. И вoт знaчит плывy я c мacкoй, paзглядывaю pыбoB. Kpaeм глaзa зaмeчaю нa днe тeлo. Meня кaк тoкoм yдapилo. Meлькoм глянyлa в тo мecтo, дeйcтвитeльнo тeлo. Я быcтpo дoбpaлacь дo пляжa. B нeбoльшoй пaникe пoдбeгaю к мyжy, в кpaтцe oпиcывaю cитyaцию и пpoшy тyдa cплaвaть и пpoвepить. Myж взял мacкy и пoплыл. Boзвpaщaeтcя oбpaтнo, caдитcя и гoвopит:
- Чтo мoгy cкaзaть?! Дeйcтвитeльнo, тaм дeвyшкa. Дaжe двe.
Я в этoт мoмeнт cтaлa блeднee блeднoгo. Дpoжaщим гoлocoм гoвopю eмy:
- Haдo cpoчнo oб этoм cooбщить!
Ha чтo мyж c нeвoзмyтимым взглядoм oтвeчaeт:
- Этo cтaтyи!
Cкaзaть, чтo я в этoт мoмeнт oщyтилa, ничeгo нe cкaзaть. Пoчyвcтвoвaлa ceбя тo ли oблeгчённoй, тo ли дypoй. B oбщeм дa, впeчaтлитeльным людям живётcя нeлeгкo!

[Яманэко]

Крымская война, еще раз Австралия

Вы же не забыли "Колонию в большой войне"?
Так вот, в конце июля 1854 года было принято решение организовать береговую стражу в основных пунктах, где могут появиться русские фрегаты. В частности - в Порт-Филиппе в одноименном заливе (ныне это один из районов Мельбурна) было размещено до 700 ополченцев и пара сотен солдат из Инженерного батальона. В свободное время парни отрабатывали действия по отражению гипотетического русского десанта, ну и налаживали сигнализацию на разный случай.

Однако практика показала, что гипотетически у нас есть 3 миллиона долларов, а практически....ну вы поняли. Учения и реальность немного отличаются.

Итак, чуть ранее, в начале июля по предложению капитана Росса для защиты побережья Австралии было решено привлечь два парохода - это знаменитейший винтовой железный пароход Great Britain, и деревянный колесный пароход Ann. Задачей этого мобильного отряда было курсировать вдоль австралийских берегов и вылавливать русские суда, которое вот-вот нагрянут грабить австралийскую обетованную землю. 21 июля Great Britain вышел в плавание, и к 17 августа практически исчерпал запасы угля, поэтому было решено зайти в Порт Филипп, пополнить его запасы.

Утром 18 августа дозорные в Порт Филиппе увидели большое, судя по всему вооруженное парусное судно, направляющееся прямо к гавани порта. Тотчас же были зажжены сигнальные костры, которые возвестили о том, что на подходе русские.

Начальник береговой охраны Киндл скомандовал ополченцам "в ружье!", однако... из бараков вышли буквально три человека, остальные продолжали спать. Был дан приказ бить в барабаны и дуть в сигнальные свистки, сообщая о возможном десанте, однако такая какофония сыграла совершенно обратное действие - кучи австралийцев, кто в чем проснулся, начали выпрыгивать из дверей и окон и срочно покидать бараки, направив свои конечности к выходу из города.

Меж тем Great Britain был обстрелян секретом из ружей, и на корабле на полном серьезе подумали, что Порт Филипп уже захвачен русскими, значит надо готовиться к бою. Отблески и дым сигнальных костров были приняты за горящие дома, и пароход уже был готов высадить десантную партию, но останавливало только одно... Если русские здесь, то значит где-то рядом должны быть и русские корабли. Авось они тут пароход заблокируют в бухте, и потом методично разнесут в щепки, пользуясь своими мощными 24-фунтовыми пушками? Капитаном было принято решение - дать пару залпов по берегу и держаться мористее, с возможностью быстро покинуть район Порта Филиппа.

Соответственно, дозоры, увидев что корабль начал огонь, уже не сомневались - блин, это реально русские. И драпанули в полном составе, сея панику и неразбериху.

Запыхавшийся гонец прибыл к губернатору Роберту Найклю, и сообщил - русские высадились в Порт Филиппе. Тот не поверил. Мало того, что основная часть войск разбиралась сейчас с бузотерами на шахтах Нового Уэльса, так получается классически - "война на пороге, а мы не готовы"! Он решил проверить данные ополченцев, и прибыл к берегу, решив внимательно рассмотреть корабль. Его смутила большая труба, все-таки у русских насколько он знал, больших пароходов на Тихом океане не было. К тому же у корабля было ЧЕТЫРЕ мачты. В результате было принято решение - послать к судну шлюпку карантинной охраны для переговоров, и все выяснить.

Таможенники, отплывая, без стеснения плакали и прощались, понимая, что из лап русских варваров живыми они уже не вернутся. С отчаянием обреченных они поплыли к пароходу, который лежал в дрейфе на выходе из бухты...

Капитан Great Britain тем временем подумал, что русские высылают парламентеров, приказал выстроиться всем морякам, при себе иметь личное оружие.

Таможенники взобрались на трап, и... через 10 минут стало понятно, что русскими тут и не пахнет. Далее все завертелось в обратную сторону. На берег прибыли повеселевшие таможенники, сообщившие, что корабль - это наш, английский, австралийский Great Britain, вскоре и сам пароход на последних остатках угля зашел в гавань, и началось всеобщее ликование и веселье - береговая стража избежала столкновения с русскими, а пароход не встретился с фрегатами Путятина. Как говорится - пронесло! (с) С.Махов

[Яманэко]

История из 80-х ))
- Оля, надень рейтузы! - строго сказала мама.
- Они порвались, - попыталась возразить Оля.
- Тогда возьми мои старые.
- Не хочу, я в них толстая.
- Ты не можешь быть толстая, потому что ты худая. В рейтузах хоть немножко посправнее будешь.
- Ну мааам...
- Ну что - мам? Ты с ума сошла, дочь, куда в одних колготках собралась? На улице минус тридцать. Простудишь придатки, а тебе ещё рожать.

Восемнадцатилетняя Оля рейтузы ненавидела. Они утолщали изящный девичий зад на целый размер, морщились на коленях, к тому же были растянуты и ужасно широки в талии.
Но понимая, что мама не отступит, Оля обречённо натянула теплые штаны. Долго думала, как устроить, чтобы они хотя бы не сваливались. В итоге нашла на поясе спереди дырочку, вытянула резинку, завязала на ней множество узлов. Получилась внушительная дуля.
- Мам, ну вот как?
- Ничего, юбка широкая, незаметно, - махнула рукой мама. - Зато не застудишься.

Оля отправилась в институт, по дороге даже немного порадовавшись маминой настойчивости: холода стояли лютые.
А когда вышла после пар, у входа на машине ждал Валера.
С ним девушка познакомилась недавно. Он был завидным женихом: престижная работа, своя машина, да и сам симпатичный. Валера красиво ухаживал, не жалел денег на кафе и рестораны. В общем, Оле он нравился.

Вот и сейчас Валера пригласил ее поужинать в уютное место, напоил шампанским, вручил букет. Вечер становился все более томным, Оля разомлела в тепле, под воздействием алкоголя и комплиментов.
Подвозя девушку домой, Валера решился на штурм. Свернул в укромный закоулок, остановил машину, и заключил красавицу в объятия.

Расслабленная Оля была в целом не против штурма, и ответила жарким поцелуем. Какое-то время парочка самозабвенно целовалась, затем Валера пошёл дальше. Расстегнув на девушке пальто, огладил, как мог, тёплый свитер. Потом рука его скользнула вниз...

И тут кавалера словно откинуло от Оли ударом тока. Он включил свет в машине, и, вжавшись в дверцу, проорал:
- Ты что, мальчик?!
Оля испугалась не меньше его. Несколько секунд смотрела в белое от ужаса лицо Валеры, и только потом поняла: он нащупал под юбкой шишку из резинки!

Может, девушка и попыталась бы объяснить ситуацию. Но не сумела. Ее свалил приступ смеха. Оля хохотала, выла, рыдала, размазывая по лицу поплывшую от слез косметику. И не могла произнести ни слова. Валера дрожащими руками достал сигареты, закурил, молча отвёз девушку домой.

И больше не появлялся.
Кстати, потом выяснилось, что он женат. Так что - все к лучшему. И мамины рейтузы тоже. )))

Написано по реальной истории. (с)тырено

[Яманэко]

[Денис II]

Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит:
– Я перевел на ненецкий язык песню «Don't worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос:
– Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
– По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
– Как?! – весь зал хором.
– Оленевод, не болей!

[Яманэко]

Дочь читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык зa 200 лeт нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaп, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщe cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa.
- Это мeтpоceкcyaл по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит пpоpвa бaблa и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты - поexaть в дaлeкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идeт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe гоpодcкого и нa пapy cклeивaют двyx бaб. Только eмy эти колxозницы интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьeзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, он c ним cepьeзно зapyбaeтcя. A eго дeвчонкa yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбaми и дeтишкaми, но он ee гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Ой, вот тaк вce понятно. Bce пpям кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя.