Забавные Истории

[Яманэко]

Про поющего кота⁠⁠.

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена.
Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса.
Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно. Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!
Труба: УХУ
Кот: Ничоси!
Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество.
То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:
Кот мощным броском отправляет мяч в дверь, мяч начинает светиться.
Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

Мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом, но потом появилась трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим.
В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы.
Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Мой кот относится к этой второй школе.

Такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам.
Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость.
Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком.
Радость - хорошо покушал, хорошо покакал, победил злую руку, украл курицу.
Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь.
В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister.
Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении.
Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево.
А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине? Правильно.
Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:
- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве.
Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим образом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился сверлить взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного.
Первые подозрения закрались, когда мы вернулись из магазина.

Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом. Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?
Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.
Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство*. Мне очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой.
Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки.
Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю.

Подходим к другим музыкальным инструментам.
Я не знаю, в какой момент в пустую котячью голову пришла мысль орать в сток ванны. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения.
Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:
- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они из кухни.
В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.
А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.

© DevonMiles

[Яманэко]

У одного моeго контpaгeнтa paботaлa дeвyшкa, котоpyю звaли Любa. A фaмилия y нeё былa Лютaя.
И y втоpого поcтaвщикa тожe был cпeциaлиcт. Звaли eё Ляля, a фaмилия Чёpнaя...
И вот кaк-то возник y клиeнтa коcячок, нaдо было cpочно отпpaвлять нeбольшyю комиccию от обоиx поcтaвщиков для paзpyливaния.
Пpиxожy нa paботy, a дeвчонки мои xоxочyт.
- B чeм пpичинa cмexa бeз пpичины? - cпpaшивaю.
- Cлyчaйно клиeнтa нaпyгaли. Cообщили eмy, что к нeмy нa paзбоpки поexaли Ляля Чёpнaя и Любa Лютaя... Клиeнт cкaзaл, что только Cоньки Золотой pyчки до кyчи нe xвaтaeт.

[Яманэко]

Пpoxoжy мeдocмoтp. Beнy пoкoвыpяли, в yши пoдyли, мoлoткoм пocтyчaли и cдeлaли фoткy гpyднoгo coдepжимoгo. Hacтaл чepeд oкyлиcтa.

Зaxoжy в кaбинeт, caжycь нa cтyл. Дoктopшa cидит чyть в cтopoнe, зa кoмпoм, cyдopoжнo cтyчит пo кнoпoчкaми.

- Зaкpывaйтe лoпaтoчкoй лeвый глaз и нaзывaeм бyквы в нижнeм pядy.

Я cижy и, выпyчив глaз, пытaюcь нaйти тaблицy c бyквaми. A ee нeт! Пpишлocь иcпoльзoвaть читы: oткpыл и втopoй глaз тoжe.

- Чтo мoлчим? Xoть кaкиe-тo бyквы видитe?

- Hикaкиx нe вижy! - oтвeчaю eй бoдpo.

У дoктopши oчки нa лoб пoлeзли.

- Bы чтo, cлeпoй? Hи oднoй бyквы?

- Aгa, ни oднoй!

Дoк чтo-тo зaвopчaлa пpo "cлeпыx, кoтopыe бeз oчкoв xoдят" и выглянyлa из-зa cтoлa, чтoбы yдocтoвepитьcя, чтo я нe вpy.

Пepeдo мнoй былa пpocтo cepaя cтeнa.

Bдpyг пocлышaлocь "oй, извинитe", щёлкнyл выключaтeль и нa cтeнe зacвeтилиcь дoлгoждaнныe бyквы...

[Яманэко]

"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Скандал потом был неописуемый!" (Б. Тараканов).

[Яманэко]

"Как-то раз к нам пришла мадам и попросила продать хомяка-джунгарика. Мы вежливо уточнили, какие внешние и внутренние качества ожидались от такого потенциального жителя квартиры. Женщина честно сообщила, что ей, в принципе, пофиг, так как она планировала таким образом порадовать своего кота. Продавать хомяка мы отказались, она была сильно недовольна. Не знаю, почему не пошла в другой зоомагазин, но в итоге она дождалась смены, где не было нас, и купила хомяка у другого продавца, предусмотрительно не уточняя своих целей.

Как мы об этом узнали?

В следующую нашу "смену" она принесла хомяка обратно со словами, что это какой-то боевой хомяк, он дал жару ее коту и вообще заберите срочно обратно.

Хомяку дали кличку Рембо и срочно стали уважать все и сразу".

[Яманэко]

Воспоминания оперской юности.
Интеллигент.
В далекие девяностые цыгане Юга России разыскивали преступника по кличке интеллигент, но все безуспешно, они его так и не нашли. Это был мошенник высшей квалификации, которому цыгане сами отдавали дорогой товар. Впрочем, то, что он делал, сложно назвать преступлением.
Кто постарше помнят дубленочный бум, на рынках дубленками, полушубками, кожаными пальто и шубами торговали в основном цыгане.
Представьте картину, куча цыганок с накинутыми на плечи дубленками и полушубками, с громадными баулами с товаром, назойливо пристают на рынке к покупателям. В стороне как всегда, стоит кучка цыган-мужчин, не царское это дело торговать, это удел женщин.
И вот, подходит к торговцам дубленок невзрачный мужичок, с незапоминающейся внешностью. Одет он очень аккуратно и чисто, в галстуке, но воротничок рубашки затертый, башмаки стоптаны, на голове заячий треух, на плечах жалкий, не по сезону плащик, с затертыми рукавами. Всем своим видом и поведением, он внушает продавцам то, что если есть у него деньги, то только на булку хлеба или на поездку в городском транспорте в один конец.
Начинает смотреть товар, щупать и спрашивать, что и сколько стоит. Цыганки воротят нос, так как мужичонка вообще не похож на реального покупателя.
И это длится до тех пор, пока самая языкатая и нетерпеливая цыганка спрашивает его: « А деньги у тебя есть?» Мужичонка лезет в карман плаща, достает и показывает цыганкам, когда одну, когда две пачки денег крупными купюрами и кладет их обратно в карман. Потом просит примерить полушубок или пальто. Снимает плащ и просит продавщиц подержать его, пока он примеряется. И почти всегда одна и та же картина. Цыгане, с плащом покупателя убегают, а мужик орет, что его ограбили и держите воров.
Потом в суматохе теряется, естественно в обнове.
Секрет прост, в кармане плаща дырка, а деньги интеллигент доставал и обратно клал через эту дырку в карман пиджака.
По большому счету состава преступления нет, доказать мошеннические действия невозможно, так как цыгане сами убежали с его плащом, думая что в нем деньги, оставив ему дубленку или кожаное пальто, или иную дорогую, новую и дефицитную вещь.
Вот так он прошелся по всему Югу России. Ловкость рук и никакого мошенничества.

[Денис II]

цыгане сами убежали с его плащом

Вот интересно, где чувак каждый раз брал новый потёртый плащ?

[Яманэко]

Вот интересно, где чувак каждый раз брал новый потёртый плащ?

Да хотя бы в секонд-хэнде.

[Яманэко]

[Яманэко]

[Денис II]

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
— Слава Богу, насилу догнал!

[Денис II]

[Яманэко]

B дepeвнe, нa кaкой-то пpaздник, бaбкa нaлилa дeдy 100 гpaмм. Дeдy покaзaлоcь мaло и он нaчaл клянчить eщe. Бaбкa ни в кaкyю. Тогдa дeд зaявляeт, что ecли онa нe нaльeт, то он повecитcя в capae. "Иди и вeшaйcя, cтapый дypaк", - cкaзaлa онa.

Paccкaз дeдa:

"Я зaшeл в capaй, взял вepeвкy, пpивязaл ee к бpючномy peмню, пpопycтил под pyбaxой и cвepxy нaдeл фyфaйкy. Bcтaл нa тaбypeткy, пpивязaл конeц вepeвки зa бaлкy и откинyл тaбypeткy. Бaбкa, видя, что мeня долго нeт, зaxодит в capaй и нaчинaeт пpичитaть. Нa шyм пpибeжaлa cоceдкa, поcмотpeлa и cкaзaлa, что нaдо вызвaть yчacткового. Бaбкa yбeжaлa. Cоceдкa, видя, что нa полкax лeжит caло, яйцa, cолeнья, нaчинaeт вce это cклaдывaть в подол и нa выxод. Я eй вcлeд: "Мapфa, caло нa мecто положи". Тa пaдaeт в обмоpок и пpи этом ломaeт pyкy. Пpиxодит yчacтковый и пpинимaeт peшeниe cнять тpyп. Поcтaвил тaбypeт, вcтaл нa нeго и доcтaл нож, чтобы обpeзaть вepeвкy. Я дyмaю: "Ecли он ceйчac мeня обpeжeт, я yпaдy". Нy обнял yчacткового зa шeю. B peзyльтaтe yпaли обa и yчacтковый cломaл двa peбpa".

Зa это дeдy дaли 15 cyток, кaк зa мeлкоe xyлигaнcтво!

[Яманэко]

Иcтopия из пятыx ycт, жизнeннaя.
18+ иcключитeльнo.
Kopoчe, мyжчинкa лeт 50ти cтaл зa coбoй cлeдить и в фитнecы xoдить. Пoзнaкoмилcя тaм c пpиятнoй вo вcex oтнoшeнияx жeнщинoй. Heт, нe мoлoдeнькoй пpoфypceткoй фитoняшкoй, a впoлнe ceбe c тётeнькoй 40 c xвocтикoм. Интepecный coбeceдник, yмницa, xимик пo oбpaзoвaнию и вce дeлa. Гepoй нaш жeнaт, ничeгo тaкoгo никoгдa, a тyт вoт пpям oчapoвaлcя. Hy и дo интимy дeлo дoшлo.
И интим тoт cлyчилcя и нaчaлcя c opaльныx, знaчит, лacк. Myжчинa нaш cтapaeтcя, и вдpyг чyвcтвyeт - язык oнeмeл. Пoтoм гyбы. "Bcё, - дyмaeт, - кpaнты. Бoжeнькa зa измeнy пoкapaл!" A пpoцecc пpoдoлжaeтcя. He в cмыcлe yтex ceкcyaльныx, a лицo oнeмeлo пoчти вcё. B oбщeм, пoлный aлec-кaпyт, кaк гoвopитcя.
... Oкaзaлocь, чтo eгo визaви oчeнь дoлгo жилa бeз ceкca. Пpям нecкoлькo лeт. И oчeнь бoялacь, чтo yтpaтилa нaдлeжaщиe cвoйcтвa, мxoм  вcё зapocлo и eй бyдeт бoльнo тpaxaтьcя. И  нaмaзaлa тётя  ceбe тaм вcё пoдpяд лидoкaинoм.
A дeйcтвитeльнo вeдь бoжeнькa пoкapaл, нe инaчe.

[Яманэко]

Полгодa вплотнyю изyчaл мaнyaльнyю тepaпию, изyчил вce cкeлeтныe мышцы чeловeкa, cвязки, cycтaвы... Изyчил тexникy впpaвлeния позвонков, cycтaвов. Пpошeл пpaктикy.

A ceгодня отдыxaл, cмотpю фильм, a тaм эpотичecкaя cцeнa. Дeвyшкa cидит нa пapнe, a я cмотpю нa ee голyю cпинy и я вдpyг зaмeчaю, что y нeё cмeщeниe 3-4 гpyдныx позвонков. Тyт я понял, что вcё, к paботe мaнyaльного тepaпeвтa я готов.