Забавные Истории

[Александр Тагере]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Iehbr]

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.

[Iehbr]

Попалось на глаза в сети. Для дня Валентина довольно уместно.

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

[Iehbr]

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
— У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
— Что, надо пластилин принести?
— Нет. Не надо. — отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Сложилось по кускам из многих мемуаров. Октябрь 41-го, пять наших армий попали в окружение под Вязьмой. Вызванный из Ленинграда Жуков ищет среди подмосковных болот командующего фронтом маршала Будённого. Дорога на Москву открыта, по Варшавскому шоссе несётся колонна немецкой бронетехники. Рота курсантиков из Юхновского училища поставила поперёк шоссе несколько зениток и пальнула прямой наводкой. Немецкая колонна заворчала и рванулась в обход, по лесному просёлку. Сначала шли хорошо, но потом зарядил сонный мелкий дождик. Они всего пару километров не дошли до шоссе своим хитрым маневром. Немецкий танкист успел записать в дневнике — «по уши увязли в грязи. Мы не едем, а копаем. Скорей бы заморозки!» Когда танки зарылись уже по самую башню, грянули заморозки...

[Iehbr]

Поломалось у меня орудие труда — мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т.к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата.
Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т.п., что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина.
Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: «Даааа..., уж». Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: «Что с ним?». Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива. Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал: «Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю.» И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т.п., который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.

[sevva]

[off-topic]

День Цветного Пластилина.

у меня сын маленьким просил включить - Пластилин колец. Властелин не мог выговорить)))[/off-topic]

[Сэм]

Спойлер

Выпал студенту в мединституте вопрос - строение женского полового органа.Отвечает он старой преподавательнице, грамотно, она благосклонно слушает. Дело шло к благополучной как минимум 4, но тут он на свою беду решил блеснуть напоследок сведениями.
- А снаружи она имеет волосяной покров.-
На что бабка ему, ехидно - а кто это-она?

[свернуть]

[Daini]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ... не дай Бог дожить!

[Никта]

Надо было сдавать анализ мочи.
Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
В автобусе емкость благополучно с...ли.
Жаль, я не присутствовал при дегустации...

[Никта]

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...
Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и
кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я
просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго
запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

[Никта]

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри,
старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила
моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода
назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие
осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей
разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который
громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на
соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве,
тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан.

[Никта]

Смекалистый сварщик

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле... и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы аж поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
- «Всё! Больше я туда не полезу!»

[Тереза]

я подобную историю слышала про испытания новых моделей парашютов - там сбрасывали сначала муляжи, кот. на земле встречали участники испытаний. И на одно из испытаний приехала комиссия - всегда было интересно, зачем комиссия, кот. понятия не имеет, как проходят испытания - во всяком случае, один из парашютов не раскрылся. Высокая комиссия в ужасе спешит к месту падения муляжа. Сидящий на земле участник испытаний понимает, что надо как-то спасать ситуацию, быстро отцепляет муляж, затаскивает в кусты, в это время подъезжает машина с комиссией. Испытатель выныривает из кустов отряхивая пыль со словами: "Так же можно и разбиться..."
Честно говорю - не знаю, было ли так на самом деле или просто байка.

[Никта]

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

[Никта]

После целого дня рассекания по городу, возвращается моя подруга со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну, кто бы сомневался?)-была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумья или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли- Ну? Ну, что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая... это другая нога...