Забавные Истории

[Мефистошик]

Фэйк

А я, лопух, повелся... Удалить?

[Яманэко]

А я, лопух, повелся... Удалить?

Да оставь, все равно забавно

[31сникшаС]

все удалил

[Теон Грейджой]

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.."

© pikabu.ru/story/trete_yanvarya_802948

[Теон Грейджой]

Телефонный разговор в один из послереволюционных дней в Египте.
Сижу на работе, в носу ковыряю. Звонок. Гляжу - линия международная. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, отель такой-то, гест релейшн такая-то, чем я могу вам помочь?
- Я - Ахмед такой-то.
- Очень приятно. Чем я могу вам помочь?
- А вы меня не знаете, да?
- Извините, я недавно тут работаю, вполне могу и не знать.
- Ах, ну ладно. Я из Саудовской Аравии. Вы понимаете?
- Понимаю. Добро пожаловать.
- Хотел вот к вам в отель дней на десять приехать.
- Замечательно. Будем рады.
- И у меня есть вопросы. Ничего, что я ваше время чуток займу?
- Ничего, Занимайте. Я тут поставлена на вопросы отвечать.
- Ах, как это приятно, что попал на вас, на работника с европейским менталитетом! Вы понимаете, я Ахмед и я из Саудовской Аравии.
- Да, я понимаю. Что вас конкретно интересует?
-У вас хороший отель, да?
- Очень.
- И есть много рестаранов и баров?
- 4 ресторана и 7 баров.
- Уау! А алкоголь там дают?
- Дают. Местного производства даже бесплатно, ибо у нас всё включено и...
- А импортный алкоголь есть?
- Есть, но за плату.
- Ок, деньги не проблема. Помницца, я был в Дубаи, так там я в одном отеле оставил много денег. Меня там консультировала одна английская леди, тоже гест релешн. Ах, как замечательно, что я тогда на неё попал! На работника с европейским менталитетом! Понимаете, к меня проблема...
- ?
- Я Ахмед из Саудовской Аравии.
- Очень хорошо, мистер Ахмед. Ещё какие-нибудь вопросы?
- Да, если позволите. Говорят, что на Красном море, как в Европе.
- В принципе, не совсем, но если сравнивать...
- Да-да. Пляж у вас раздельный?
- То есть? Вы имеете в виду мужской и женский?
- Угу.
- Нет, у нас общий пляж.
- Просто супер! А я могу там в плавках ходить или там все...
- Конечно, вы можете ходить там в чём хотите. Только плавки обязательны.
- То есть женщины там без...
- Вы правильно понимаете: без галабей. У нас же тут туристы с европейским менталитетом.
- Да-да! Много друзей рассказывали мне. Я вообще-то часто бываю в Европе. И там мне многое нравится.А шоу у вас есть? Леди танцуют?
- Вы говорите о танцевальных вечерних шоу?
- Да.
- У нас есть анимационная команда и они организовывают по вечерам разные программы, не всегда танцевальные, но мы находимся в центре и около нас множество ночных клубов и дискотек. Там...
- Очень интересно! И леди танцуют в нормальной одежде или длинных платьях?
- Они танцуют в костюмах.
- Извините меня, я же из Саудовской Аравии, поэтому вы мне объясните пожалуйста, костюмы длинные?
- Не очень, а иногда и совсем короткие.
- То есть иногда они могут выйти на сцену и без...
- Мистер Ахмед, я понимаю, что вы из Саудовской Аравии, но топлесс и стриптиз тут запрещены так же, как и у вас.
- То есть, не покажут, да?
- Нет, не покажут.
- Но галабей тоже не будет?
- Нет.
- В Европе тоже галабей не бывает. И это я предпочитаю. И в Дубаях тоже кое-где. А вот скажите мне, у вас есть этот... ну леди... ну, которые... В Европе это эскорт-сервисом называют. Есть?
- Нет, мистер Ахмед.
- В дубаях тоже не было. Официально не было. Но потом... Короче, есть пути. Но дорого. Хотя, деньги не проблема. Я там за трёх леди заплатил 13 тысяч евро.
- !!!
- Чего ж делать? Пришлось. Но я не жалею. Дубаи - неплохое место. Но там я так нервничаю! У вас тоже есть определённые правила поведения в отеле, как в Дубаи?
-
- У вас есть в номерах листочки с правилами?
- У нас есть информация про отель, где, что, когда и так далее.
- Это похвально, а вот в Дубаях написано, что нельзя... Ну... это... Я ведь могу с вами откровенно? Вы же с европейским менталитетом...
- Да не мнитесь вы, мистер Ахмед.
- Ну да. Вообщем, я был очень зол, когда прочитал, что в отеле нельзя заниматься мастурбацией.
- У-ха-ха-ха!
- А чего вы смеётесь?
- Да нет. Это я кашляю.
- У вас там холодно?
- Нет, у нас тепло. Воды холодной выпила. Закашлялась.
- Ах, ну тогда ладно. Представляете? Нельзя заниматься мастурбацией! У меня проблема...
- Вы Ахмед из Саудовской Аравии, да?
- Да. Вообщем... а у вас.. это... можно или...
- Нас не волнует, чем вы будете заниматься у себя в номере.
- Да? Но ведь ... это... А следы?
- Какие следы?
- Ну... на полотенцах, диванах, постели, стенах...
- Вы что танцуете, когда мастурбируете?
- Нет, но так получается. Меня не будут ругать?
- В глаза может и не будут, а вот за спиной...
- Ох...
- И потом, неужели нельзя позаботиться об отсутствии следов?
- Ох... Меня консультипровала та английская леди в Дубаях.
- Вот и придерживайтесь её консультаций.
- Не могу. Вы понимаете, может случится... А где вообще вы мне посоветуете? В моём сьюте, например? У вас есть сьюты?
- Есть. В ванной будет очень хорошо и удобно.
- Да? Дело в том, что у меня проблема. Это может случится девять или двенадцать раз в день. Вы мне советуете весь мой отдых просидеть в ванной своего сьюта?
- Твою мать....
- Что?
- Это не вам.
- Дорогая моя! Как же мне выйти из ситуации?
- А что вы в Европу не едете?
- Вы меня уже не хотите в своём отеле?
- Зачем вы выбираете страну, где может и не так круто, как в Саудии, но всё-таки есть ограничения?
- Море хотел. Тепла, солнца.
- Тогда позаботьтесь о... презервативах что ля...
- Не могу.
-
- У меня проблема. Могу не успеть, а постоянно носить... Это... короче... сами понимаете... А на пляжу можно?
- Вы чо?!!! На пляжу нельзя!
- Ну я там буду в туалет бегать. Часто.
- Ахмед, иди в жопу!
- Что?
- В Европу езжайте, говорю.
Тут связь прервалась. А мне, сначала грызшей ножку стола, потом лежавшей с трубкой под столом, так стало жаль этого бедного Ахмеда. Ну зачем так над человеком издеваться? (Это риторический вопрос если чо)

Возвращаясь к товарищу Ахмеду из Саудии, я должна сказать, что это был не последний разговор.
Он позвонил через два месяца.
- Хеллоу! Гестрелешен?
- Угу. (голос мне показался знакомым)
- Я - Ахмед такой-то. Вы меня не знаете?
Я культурная девушка и решила включить склероз:
- Нет. Я недавно тут работаю.
- Как хорошо, что я попал на работника с европейским менталитетом!
Понятно. Далее идут вопросы про алкоголь, баб и проблемы Саудовской Аравии. Коснулись в разговоре английской леди, которая помогали ему в Дубаях. Узнали, как обстоят дела в сьютах отеля.... И тут...
- А вы... ну вообщем... А можно у вас купить женских трусов?
- Э.... Можно, конечно. Магазин такой-то, цена такая-то...
- Не... Мне надо использованные трусы.
- За каждые даю 200 долларов. Может, вы найдёте каких леди, которые бы продали мине...
Если бы не здоровая доля цинизма, я бы наверное уже лежала в глубоком обмороке под столом. Я не лежала. Но цинизма не хватило, поэтому пришлось нажать на рычажок: упс, связь хреновая, дорогой Ахмед. Ну, не знаю я, чо отвечать!
На след.день:
- Дорогая гест релейшен! Я к вам еду!
- Бенвенутти, вашу мать....
- Что?
- Вы забукались уже?
- Не, я звонил на рецепцию, они сказали цену и сообщили, что есть свободные сьюты! Вы каждый день на месте? Я бы пришёл к вам за консультациями....
Почему-то захотелось прибить нашу рецепцию.... И телефонного оператора заодно.
- Угу. Я тут. Жду вас. Типа с нетерпением.
- Очень хорошо! А вы про трусы ледей не спрашивали?
- Нет. Ледя не могут продавать последние трусы. У нас, мистер Ахмед, революция была, спад экономики...
- А-а-а-а... Понятно. Ну, что ж... Ну, надеюсь, мы с вами скоро увидимся! Понимаете, у меня проблема и к вам я буду бегать часто. За советом.
Я поняла, что надо брать выходные, отпуск, заболеть срочно свинкой.
Каждый день я проверяла аррайвал листы на предмет Ахмеда такого-то. Потом вспомнила, что бронироваться он не будет, а приедет сразу на заселение.
Через неделю.
- Вы меня не знаете?
На этот раз я ему сразу в лоб:
- Я вас хорошо знаю, у вас проблема.
- да?
- да.
- А откуда вы меня знаете?
- А разве вы не звонили на прошлой неделе?
- нет, это был не я.
Я же точно этот голос знаю. К тому же вопрос начальный один и тот же, проблема та же...
Ну ладно!
- Хорошо, я перепутала. Что хотите, Ахмед из Саудовской Аравии?
-Я у вам еду, а у меня проблема. Дело в том, что я...
- Дрочите.
- да. А откуда вы знаити?
Вообщем, я ему сказала, чтоб платитл всем, ибо деньги у него не проблема, и все будут молчать про его дрочилово, как партизаны. 100 долларов хаускипингу, 100 рецепции, 100 официантам, 100 мне. Ежедневно. Фсо. Добро пожаловать, мы вас ждём.
Хургадинский филиал собрался приезжать в отель с ношеными трусами встречать Ахмеда. Я уже всех предупредила, что едет немного больной товарищ. Больной, но богатый. Так что, язык должен быть в жопе. Все готовы, отель сияет, персонал кошельки чистит для новых поступлений, ан эта сука не приехал!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А теперь начинается мистика...
Вчера я запостила про Ахмеда здесь. Сегодня на работе раздаётся звонок...
Снимаю трубочку и елейным голосом сообщая, что я Хагга, гест релешен, и я вся такая вилькомен, помогаю чем могу.
- Здравствуйте! Это - гестрелейшен? - слышу я и понимаю, что этот голос мне знаком и в элитном дурдоме Саудовской Аравии опять день открытых дверей. - Я Мохамед такой-то. Вы меня знаете?
В прошлый раз Мохамед был Ахмедом. В прошлый раз он рассказывал мне о Дубаях. Но в этот раз, английская леди-гест релешен, которая советовала ему как дрочить в Дубаях, почему-то оказалась в Кувейте. Неизменными остались вопросы: так же как и в прошлый раз он желал выяснить наличие в нашем отеле алкоголя, баб и возможности дрочить.
Сказал, что едет. Вчера типа нам звонил его секретарь и узнавал возможности. Ему ответили, что возможности есть. Товарищ Ахмед-Мохамед собирает чумодан.
Так как у меня было много немцев рядом плюс сам генеральный, я попросила Ахмеда-Мохамеда позвонить позже. И как только, трубка коснулась рычага, я побежала к оператору.
- Если ещё раз ты соединишь меня с мистером из Саудии, я ему скажу, что оператор Ибрагим хочет составить ему компанию и устроить флеш-моб "Очумелые ручки" прямо в лобби.

Отсюда: http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=1002&t=169828

Ай-яй-яй товарищ, как не стыдно! Материмся да еще в таком объеме!

[31сникшаС]

это не история, это новость, взял здесь http://hitech.newsru.com/article/22nov2012/Tanks

В Белоруссии правоохранительные органы начали следствие по весьма необычному делу. Отдел по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома пытается найти танк, угнанный в виртуальном пространстве.

К следователям обратился местный житель с официальным заявлением об угоне танка в виртуальном пространстве популярной онлайн-игры World of Tanks.

Оказывается неизвестный злоумышленник взломал ящик электронной почты пользователя и через него получил доступ к игровому аккаунту, в результате чего владелец танка лишился ключей от своей боевой машины. Пострадавший решил обратиться в органы правопорядка, так как потратил на "прокачку" машины весьма внушительную сумму реальных денег, усовершенствовав вооружение, броню и другие технические возможности своего танка.

"Поскольку речь идет о значительном ущербе, причиненном потерпевшему, мы не оставили его обращение без внимания, - рассказал белорусскому "Ежедневнику" начальник отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома Андрей Серафимович. - Проблема усложняется тем, что в прежнем виде танка в игровом пространстве уже нет - злоумышленник распродал его по частям другим пользователям".

Проверка по факту, пожалуй, первого в практике гомельской милиции "угона танка" в настоящее время продолжается. Наряду с работой по другим, более массовым фактам мошенничества в виртуальном пространстве, которым подвергаются жители Гомельской области.

[Яманэко]

В Белоруссии правоохранительные органы начали следствие по весьма необычному делу. Отдел по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома пытается найти танк, угнанный в виртуальном пространстве.

The Big Bang Theory по Белорусски

[Никта]

Друг рассказывал случай. Есть у них в университете такие аудитории, где лесенкой вверх поднимаются парты, и имеются два входа. Один вход вверху, а другой внизу. То есть входы расположены на разных этажах.

Во время лекции один студент спал наверху на самой дальней парте. Как раз у преподавателя закончился мел, и он окликнул этого спящего студента и послал сходить за мелом в какую-нибудь аудиторию. Это студент, проснулся, вышел из аудитории через верхний выход. Через 5 минут открывается дверь внизу, заглядывает этот сонный студент, спрашивает "У вас мел есть?", получает ответ "Нет" и уходит. Через 5 минут возвращается уже сверху, говорит "Сказали, что мела нету" и ложится обратно спать. Преподаватель был в шоке.

[Никта]

[Яманэко]

Друг рассказывал случай. Есть у них в университете такие аудитории, где лесенкой вверх поднимаются парты, и имеются два входа. Один вход вверху, а другой внизу. То есть входы расположены на разных этажах.

Эта история очень давно ходит по сети

[Никта]

Эта история очень давно ходит по сети

Я только сегодня наткнулась) Удалить?

[Яманэко]

Я только сегодня наткнулась) Удалить?

Не надо )))

[rour]

удалить

[White Shark]

Хроники садоводческого товарищества

Спойлер

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку

[свернуть]

[Никта]

Хроники садоводческого товарищества

Спойлер

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку

[свернуть]

Вроде есть сие в теме Дневников только