Забавные Истории

[Iehbr]

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия — год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра — предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит девушка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
— Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
— А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
— Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) — Ты должен явиться 29 января...
(Я) — Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля...
(Д) — Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) — Но в этом году (2002) нет 29 февраля...
(Д) — Ну тогда 29 января.
(Я) — Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) — Ну так явись 29...
(Я) — Но в этом году же нет 29 февраля...
Так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку... Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) — Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0
PS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

[Superradge]

    Подслушано

Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?" Я:"На клубнику." Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!" Все ржали, кроме меня!

Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки - истинное зло.

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!

Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё! Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала))

я любовница своего бывшего.
И самое смешное что теперь он ей изменяет со мной, хотя пол года назад было все наоборот!
Любовницей быть лучше)

У меня есть дурацкая привычка дуть на любую пищу(как будто она горячая). Видели бы вы лица людей, когда я пытаюсь "остудить" мороженое)

Я никогда не ем то, чем меня угощают, даже друзья и родственники. Ну там конфеты всякие, печеньки, яблоки... Боюсь что отравят или наведут порчу. Иногда из вежливости беру эти "подарки", потом выбрасываю..или отдаю кому нибудь другому

Этим летом прыгал с парашюта. Во момент,когда я должен был уже прыгать, инструктор заметил, что веревка,которая раскрывала парашют, обвилась у меня вокруг шеи. Если бы я прыгнул, то не было бы у меня головы.

когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.

Знаете, у всех разные страхи... Я девушка, и вот у меня страх, оказаться на острове со своим парнем без бритвы, воска и косметики))) или во время апокалипсиса... Представляете какие мы страшные будем )))

Мой лучший друг недавно похоронил жену. Осталось двое детей. Бесконечные соболезнования, море сочувствия, участие близких и друзей в его утешении. Лишь один я знаю, что... он счастлив, потому что знаю как она отравляла ему жизнь в течении последних 15 лет

Очень часто во время работы открываю на компе сайт с порно и включаю лесбийское порно. Нет, не смотрю. Надеваю наушники, открываю рабочие вкладки/документы и под эти звуки работаю) Дела идут гораздо лучше, всё как-то выходит хорошо под сладкие стоны девочек) Спасибо им))

Мой муж раз уговорил меня попробовать анальный секс, ему понравилось, мне нет. Больно же! Он захотел ещё. Я сказала ему, чтоб он себе в *опу вибратор бы засунул, тогда и поговорим. А он засунул! Пришлось дать такому целеустремлённому.

Когда я только пошла в школу, так было тяжело вставать рано, чтобы поспать подольше, я просыпалась ночью, одевала школьную форму и ложилась в ней спать) утром мама будила, а я говорила что посплю еще, потому что я была уже одета)

когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет "пометки" (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких "пометок" не было :с

Подруга позвала меня бухнуть с айтишниками на квартире, и что вы думаете?? В пустом холодильнике у них натурально висела мышь проводная компьютерная.

Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(

Недавно приснилось, что расчленила своего мужа. Рассказала ему. Пришел вечером с работы с огромным букетом ромашек и устроил романтик. Испугался что ли =)

Сегодня утром моя подруга вышла замуж. Гостей на церемонии в ЗАГСе было немного, и так получилось, что из всех присутствующих дам я одна была не замужем, соответственно, была единственной ловильщицей свадебного букета невесты. Смешно то, что при всем этом я его... не поймала))) почувствовала себя фатальной неудачницей))

Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5. Прям сиськи убийцы какие-то.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

[Iehbr]

Данное происшествие случилось в субботу на центральном рынке  города. Итак, представьте себе  следующую картину. Довольно крупный мужик, под два метра ростом, при этом почти полностью лысый, только-только приобрёл аппетитный чебурек и отошёл в сторонку к невысокому киоску с кассетами, чтобы спокойно насладиться процессом поедания чебурека. А на крыше этого киоска , на его козырьке, грелся на солнышке местный бандитского вида кот.

    Придя в себя от ароматного запаха, кот свесился вниз и жадно принюхался. А чтобы лучше разобраться с исходящим букетом запахов - тянет голову вниз.  Мужик же кота совершенно не замечает.  Кот территориально находится вертикально над мужиком. И вдруг, в процессе вытягивания шеи (да и туловища тоже), котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю козырька, все-таки начинает падение в низ, но изо всех сил цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями пытается схватится за лысину этого мужика!

    В попытке удержаться кот полосонул лысину когтями  несколько раз. Мужик весь в крови, орет. Кот тоже орёт. Мужик роняет свой чебурек. Котяра прыгает за ним, хватает - и прячется под киоск! Мужик уже сообразив, что произошло, в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, продавщица внутри киоска ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг покатывается со смеху...  а кот под ларьком спокойно доедает уже свой чебурек.

[Superradge]

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

[Iehbr]

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха — "Ап-те-ка! ".
Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ". Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал всем известное слово из трёх букв.
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово... ну, вы догадались, какое. Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание!" - подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

[Superradge]

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

- со мной в детстве было похоже. И танки я рисовал, только не подписывал 

[Superradge]

     

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю- стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь?Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

[Iehbr]

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (Dаvid Rosеnhаn) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали — они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук".
Их всех врачи сочли душевнобольными.
Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному — "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели.
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты — они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных. Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему пропуск, представившись Недрищевым.
Мы посмеялись.
А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС. Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой!
Так значит, тот человек не прикалывался...
Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие.
А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2, Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1, Черномордиковых — 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских -- 36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

[Iehbr]

Случайно услышано на улице.
Парень в телефон проникновенно так:
— Ты пойми, между задницей и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до задницы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

[Superradge]

[Superradge]

[Денис II]

Помню, на олимпиаде 1996 года в Атланте выступала китайская гимнастка Mo Hui Lan. Как только её имя комментаторы не склоняли!

[Superradge]

   

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

[Iehbr]

   В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине. Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает.
   Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется аккурат на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво. Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал.
   Актер остался жив только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину.
   О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.

[Iehbr]

Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов.
Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П):
А — Марина, а скажи, трудно студентов учить?
П — Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою"
   В этот момент на из студенток отрывается от работы за компьютером и подает голос:
  — Марина Александровна, кто-то стучит в дверь!
  Занавес.
  Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол... Мы плакали...