Компьютерный Юмор

[Никта]

[Яманэко]

Уберите под кат!
(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником...)


-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
-Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял:
чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,
чтобы его не было видно.
-Зачем?!



-Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!

-Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!

-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина...
и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне
отправить его коту под кат...тьфу...под хвост?!

-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять
надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,
и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?

-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

-Я устала вам объяснять. Жду полчаса,
если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас... Ладно, что мне делать нужно?

-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?

-Уффф.... На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду.... Нажал.

-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал...

-И?
-Что «и»? Сломал его.

-Кого?!!
-Карандаш.

-Вы натурально издеваетесь. Уфф... Над вашим текстом,
на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.

-Кликните.
-Что?

-Что «что?»
-Что крикнуть-то?

-Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

-Значит так, папаша... Наведите курсор мышки
на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!

-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф... Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?

-Так... Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка... Что я открыл в компьютере?

-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – дура и мордовератор.

-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,
а в сундучке – текст о кошках.

-О, Господи! Так... между крышечкой и сундучком...нет, я не могу...
между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?

-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?

-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,
изображение оборванного листка... ну и так дальше.

-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,
и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал...

-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились... А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?

-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать... Постойте...
Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.

-А под кат??
-Куда, простите?..
Автор ИГОРЬ МАРАНИН

[Яманэко]

Девять доказательств божественности Google

Доказательство №1
Google знает всё (всесведущ), и это может быть доказано научно. Он индексирует более девяти с половиной миллиардов веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Google не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою запатентованную технологию PageRank и анализ сопоставления гипертекста, делая информацию доступной для смертных.

Доказательство №2
Google вездесущ. Миллиарды проиндексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Google из любого места, делая Его истинно вездесущим.

Доказательство №3
Google отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Спроси Его, и Он укажет путь, но дальше ты должен идти сам.

Доказательство №4
Google потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случится с одним, то другие дата-центры его замещают. Теоретически Google может длиться вечно.

Доказательство №5
Google бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Google всегда будет индексировать его неограниченный рост.

Доказательство №6
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Google, даже после смерти.

Доказательство №7
Google не может причинить зла, то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Google в том, что компания может зарабатывать, не будучи плохой.

Доказательство №8
Бог есть сущность, к которой смертные обращаются в трудную минуту, и Google соответвует этому как нельзу лучше. Согласно Google trends, слово "Google" ищут чаще, чем слова "God", "Jesus", "Allah", "Buddha", "Christianity", "Islam", "Buddhism" и "Judaism" вместе взятые.

Доказательство №9
Доказательства существования Google многочисленны. Их больше, чем доказательств существования любого другого божества. Сильные заявки требуют сильных доказательств. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать: ступай же на http://www.google.ru и познай чудесную силу Google.

[White Shark]

Звонок...
— Чем я могу вам помочь?
— Э-э-э... У меня проблема с Word.
— Какая именно проблема?
— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.
— Пропало?
— Да, исчезло.
— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.
— Ничего.
— Ничего?
— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.
— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?
— Я не знаю.
— Видите ли вы диск C: на экране?
— А что такое «диск цэ»?
— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?
— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.
— Ваш монитор включён?
— Что такое монитор?
— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?
— Я не знаю.
— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?
— Я думаю, что да.
— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?
— Нет.
— Посмотрите лучше, их там два.
— А, да, точно.
— Посмотрите, подключены ли они.
— Я не могу их нащупать...
— Вы их вообще видите?
— Нет, здесь слишком темно.
— Темно?!
— Да, светит только из окна.
— Ну так включите свет.
— Я не могу!
— Почему?!
— Потому что у нас неполадки со светом.
— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?
— Э-э-э. Да, они в шкафу.
— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.
— Что, всё настолько серьезно?
— Боюсь, что да.
— И что мне им сказать?
— Скажите им, что вы такой придурок, что не заслужили право им обладать!
Человека из службы поддержки уволили.

[Никта]

[Никта]

[arcanis]

из обсуждений на реакторе. Не палимся...

[На-На]

Может быть и было...

[На-На]

Не знаю куда поместить: ищу устройство, чтобы два системника подключить к одному монику, а нахожу вот это:
"Один компьютер - два монитора!
Иногда приходится решать прямо противоположную задачу, подключая к компьютеру сразу два монитора. Один (стоящий на столе) - для работы, другой (прикрученный к потолку над кроватью) - для просмотра видео и экзотических фильмов, способствующих бурному занятию сексом (главное, чтобы в момент "X" монитор не отвалился и не прервал весь процесс)." (http://www.insidepro.com/kk/238/238r.shtml)

[Superradge]

[Никта]

[Superradge]

[Superradge]

[arcanis]

"тонкий юмор"

Предыстория: меня тут немного застремали, решил заняться перепиской наработок на нормальный читабельный код. Ну я по привычке разогнался с переменными: указатель на указатель на указатель на указатели, но немного не получилось передать в функцию подумал и решил четырехмерный массив редуцировать в одномерный. Когда дело дошло до собсна реализации, запарился с одномерным массивом, решил в теле функции возродить 4х мерный массив. Массивчик то того, слегка тяжелый (>6кк флоатов), потому пришлось создавать динамический массив. Вот что получилось:


страшно представить, что будет, если я забуду удалить их из памяти

[Superradge]