Bash.org.ru

[Яманэко]

чатик вакансий для cвоих:
Walker: Лучник для охраны территории производственного предприятия [ссылка]
Walker: Налетай, эльфы
umbra: о, слава Ллос, работа где можно законно стрелять в людей отравленными стрелами! у меня какраз 88фунтовый лук жаждет крови!
Walker: Тренировки, турниры - всё в наличии
Walker: Еще и денег платят!

***

xxx:
У меня друг Антон хотел назвать сына Марком. Чтобы получился Марк Антоний. Но родственники его опередили.
Когда этот любитель блистательных побед с горечью поведал мне об этом своем поражении, я на всякий случай уточнил: "Это тот самый Марк Антоний, который ПРОИГРАЛ Октавиану Августу?" Смотрю, разочарования у него на глазах поубавилось.

***

В очереди на прививку:
Две бабульки уже привились. Им выдали листочки с описанием побочных эффектов и сказали пол часа ждать у кабинета. Сидят, читают. Одна вздыхает: «Какие страсти! Лучше бы не читала!» А вторая: «А знаешь, что самое страшное? Теперь три дня сексом заниматься нельзя!»

***

xxx: Хм... сегодня я проходила мимо двери на которой красной краской было написано "я тебя нашел" - и сердечко внизу. Теперь я думаю - это оно хорошо, или тому, кто в квартире живет надо начинать волноваться?
yyy: Возможно, это коллектор намекает должнику, какие органы ему продавать в первую очередь.

***

xxx: Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
yyy: А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
xxx: Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

[Яманэко]

[К посту, где тайский военный спас с тонущего корабля 4-х котанов, доставив их вплавь на своей спине]
xxx: Что он жене потом сказал? Что на спине кошек вплавь спасал?

***

xxx:
только что бухгалтер говорит сотруднику (что то там с мобильным банкингом решают) решительно:
Это в тебя надо войти, как в физлицо...

xxx:
пишу из-под стола ))))

***

xxx:
В городе есть компания с громким названием "Последнее убежище". Квест-комнаты и все такое.

Вчера иду по улице, и вижу здоровенную рекламную табличку с данным текстом, прикрепленную к дереву. Все бы ничего, если бы над ней к тому же дереву не был прикреплен... большой скворечник.

***

lioppa_begemoth
Как-то в школе, в младших классах ещё, сказали: "Такого-то числа принесите ватно-марлевую повязку или респиратор, у нас будет урок гражданской обороны". Я решил выпендриться и спросил у деда, есть ли у них на заводе лишние респираторы. Дед, естественно, приволок мне новенький, в упаковке, девайс. Перед уроком я подошёл к учительнице, показал добычу и спросил: "Такой подойдёт?" Она проворчала, мол, "да-да, подойдёт", взяла пакет у меня из рук и кинула в ящик своего стола. А на уроке, как выяснилось, нужно было просто сидеть, слушать лекцию о сигнале "Внимание всем!" и скучать. И даже те, кто принёс марлевые повязки, недоумевали, нахрена.
Кстати, респиратор мне так и не вернули.

***

xxx: Знакомая утверждает, что если резко рубнуть шею курице топором и подкинуть, то она побежит.
yyy: Подкинуть курицу, голову или топор?
zzz: Знакомую конечно.

***

xxx:
У меня однокурсник когда собирался жениться, проспал, опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы.

Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс...

***

Мне в одной конторке задачи ставят трое. Работают в одном отделе, но друг с другом они что-то не очень общаются, в результате мне это всё напоминает Змея Горыныча: с одной стороны три независимые головы, с другой - одна большая жопа. И периодически одна из голов звонит с воплями "у нас жопа!" а я такой "не жопа, а функционал, мне другая голова сказала так сделать"...

[Яманэко]

xxx:
смеялась в 1996-ом, когда впервые это явление увидела в Израиле: на улице +35, а гламурное кисо прет в чОрных сапогах из кожзама)
через несколько лет появились ажурные летние сапоги с открытой пяткой
тогда мне объяснили: "Зимы в Израиле нет, а сапоги поносить хотца"

***

Den Stranger: Хочу короткометражку по Четвертому эпизоду Звездных Войн. Сцена где ребелы штурмуют Звезду Смерти, первые неудачные заходы. Таркин сидит торжествует. В это время в его штаб приносят анализы атаки противника. Один из замов изучает заключение и приходит в ужас ибо сразу видит реальную задницу и что суперстанция реально может рвануть, а прикрыть дырку нечем. Офицер бежит к Таркину, но тот его посылает (в фильме этот момент есть, мы помним). Дальше офицер за оставшиеся минуты мобилизует команду и организует мозговой штурм, как можно предотвратить взрыв. Куча предложений, консультации технарей, потихоньку организуется эвакуация личного состава под каким-нибудь предлогом. И вот момент Икс, находится техник который придумывает как можно закрыть реактор от удара, он уже собирается приступить к выполнению и в этот момент на схеме станции появляется уведомление об успешной атаке и торпеда медленно летит к своей цели... Сильно должно быть!

***

xxx: Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать

***

ххх: чего это ты вчера так набралась?
ууу: я читала, если пьешь красное вино, то радионуклиды погибают
ххх: судя по вчерашнему вечеру, мы были в эпицентре ядерного удара...

***

ууу: А тебе ноутбук сейчас не нужен? Я давно планировала его продать. За 3000
ххх: Нужно посмотреть
ууу: Выглядит он хорошо
ууу: (фото)
ххх: Посмотреть как работает
ууу: А он не работает. Не включается
ххх: Ха-Ха. Но на вид красивый, да.

***

aawolf: Я своего научил не отдавать своё и не забирать чужое а....меняться. В три-четыре года. Годам к 7-8 вырос переговорщик, блин. Семь потов прольешь, пока договоришься с ним.

***

xxx: А у вас в России есть что-то вроде черных или желтых районов, где белому человеку находиться небезопасно?
yyy: Ага. Челябинск.

***

xxx: (ссылка на статью) Треть сотрудников IT-компаний признались, что работают 3–4 часа в день
yyy: А две трети — не признались.

***

отзыв к пылесосу на сайте интернет-магазина:

компактный, удобный для уборки с ним в руке, простой в эксплуатации, не убивает тараканов.

покупался в приют для птиц, с уборкой какашек, опилка, зерен и со своей задачей справляется на 5+
оказалось, что так же удобен для отлова кормовых тараканов если они сбегают - он не убивает их, а пока они дезориентированы в контейнере, их легко вернуть на место

[Яманэко]

xxx: Зашёл как то на один сайт, а там уведомление вылезло - мол вы используете блокировщик рекламы, а мы существуем только за счет рекламы, пожалуйста, отключите ваш блокировщик. Ну, думаю, мне не жалко, взял и отключил. Обновляю страницу, а к меня десяток баннеров анимированных повылазило, какие то всплывающие ассистенты, всплывающие окна, браузер сперва подзавис, а потом вылетел с ошибкой.

***

Дочка не хочет сидеть с няней, потому что та не дает ей залипать в телефоне. В очередной конфликт дочка заявляет: «Папа, пусть няня посидит с тобою!».

- Эх, дочка. Там совершенно другие цены...

***

Комментарии под постом ххх о сделанной прививке от коронавируса:

ххх: решила на своем опыте доказать, кто прав, ученые или конспирологи)) я, конечно, за первых, а время рассудит. Сегодня пыталась говорить в чип, пока никто не ответил, ждемс

ууу: так нет же, чип-то активировать надо! Вот во второй этап вакцинации и активируют, а щас туда говорить - дело бесполезное. А, и еще на Госуслугах не забудь зарегить его!

ххх: аааа. ну, меня ж первый раз чипируют, я и не знала. А на госуслугах уже зарегала, теперь значиццо будем ждать активации. Спасибо за инфу, а то думала, что сломатый чип дали, Россия ж все таки...

***

xxx: языком-то можно довести кого угодно
xxx: кого-то до Киева, кого-то до оргазма, кого-то до истерики

***

"Когда вы приезжаете в другую страну в качестве туриста, по возможности старайтесь не надевать национальную одежду этой страны, чтобы ненароком не оскорбить чувства местных."

ххх: Вот я болван!!! Чего, думаю, на меня все как-то странно смотрят? Оказывается всё дело в лаптях, зипуне и косоворотке!
ййй: В Японии "был неописуемый случай". Там в отеле вместо халата в номере было оставлено кимоно. На японского человека, ясен пень. Но хорошее, такое, мягкое, после длинного дня самое то. Ну, маловато и коротковато в разных местах. В общем, стук в дверь, горничная пришла спросить, не надо ли чего из расходников-подушек-одеялов. Смотрю - сдерживается, чтобы не заржать. Поворачиваю голову к большому зеркалу у двери, и понимаю, почему. Короче, не носите в Японии национальную одежду, а то местные чувства оскорбятся.

***

xxx: А вот интересно, если в Фейсбуке больше полусотни полов, сколько в их офисах туалетных кабинок? А то дискриминация.

***

xxx: Какой антоним слова "Сухарики"?
yyy: Мочёники.

***

xxx: Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

***

dtf, "Sony Pictures Animation работает над мультфильмом об охотницах на демонов из K-pop группы"

Новогодний Евгений Абдулов:
Почему ещё никто не придумал металлюг охотников на демонов, которые будут своей игрой призывать демонов, а потом валить их?

Dozaemon:
Группа бывших метал-исполнителей умирает и попадает в ад. Их не устраивает такой расклад и они поднимают восстание. Используя свою музыку как оружие они должны одолеть орды демонов и выбраться из самой преисподней!

Человек cурка:
Выбираются из Ада, а тут все слушают K-POP. Поэтому во втором сезоне они пытаются пробиться обратно в Ад)


***

XXX: Да, Вова в садике блин с Максимом спелся, дичь творят. Сегодня подрались с кем-то
YYY: Капец какой-то... а воспитатели чо в это время делали?
ХХХ: Ставки

***

Комментарии по теме sovietwave mix на ютубе:
1980: Мальчик в клубе склеил модель
2010+: Мальчик в клубе склеил модель. Хммм
- Эволюция языка в сленг.
- Или такое. Девочки прыгают на резинке.

***

xxx: Ну, так фунты тоже разные.
xxx: Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов - очень даже разные.

***

xxx: Это исключение, которое только подтверждает правило.
yyy: Что блин вообще значит эта фраза? Как оно его подтверждает? Допустим, Вася всего два раза в жизни ограбил и изнасиловал пенсионерку. А вообще Вася неплохой чувак, и эти исключения только подтверждают правило. Это как-то так работает?

***

yyy: я в первые 3 месяца в израиле выучила цифры в пределах 10, шла на рынок, спрашивала, сколько чо стоит и если ответ мне непонятен, значит дорого, не покупаю

***

zloiol:
Три кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого.
Семь колец - пещерным гномам - для труда их горного.
Девять - людям Средиземья - для служенья чёрного
Кому достались пять колец?

sanitareugen:
Пять — барону Кубертену для турнира бодрого.

[Яманэко]

xxx: Курить бросил, теперь бросаю пить
xxx: Бросать будем постепенно, так что вместо коньяка 40% купил бренди 38%, думаю лет через 20 перейду на вино

***

Название объявления о продаже компактного ПК: "маленький PCюн"

***

Егор Пахотин:
Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".

***

Den Stranger: В лифте висит реклама парикмахерской со списком услуг. Одна услуга порвала своей терминологией: "Оформление бороды". Не знаю кому как, но мне сразу повеяло чем-то юридически-бюрократическим от такого термина. Вроде того что приходит парень в контору и спрашивает: "А где тут у вас можно поставить бороду на учёт"?
Александр: ...со всеми её обитателями)

***

Дмитрий Кох
Делюсь открытием: вместо того, чтобы покупать яблочный сок, лучше сушите свои яблоки, а затем замачивайте их в обычной холодной воде. Из-под крана пойдёт. Воду в тару. В итоге получится не менее яркий по вкусу яблочный сок, но в отличие от покупного, в нём не будет той приторной сладости, которую захочется запить простой водой.

A for Ayatollah
вы на полпути к тому, чтобы изобрести компот

[Яманэко]

Технологии в 21 веке. В слякоть автобусы настолько грязные, что в окна бесполезно смотреть. Остановки не объявляют. Но! В смартфоне же есть карта с gps положением. Смотрю в него и понимаю где еду и через когда мне выходить! Будущее наступило!

***

xxx:
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!!!

***

xxx: как найти друзей?
ууу: легко! Попробуй найти себе девушку, она тебя зафрендзонит, и - вуаля - у тебя есть друг!

***

xxx: Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)
yyy: Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)
zzz: Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!

***

xxx: Отметили дома день рождения ребенка
xxx: Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду

***

xxx: За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер

***

xxx: Что вы больше любите - аниме, BTS, дорамы, манги?
yyy: Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.

[Яманэко]

Делаем с малым задания по Искусству, 5 класс. Задание: "Представьте, что бы было если бы встретились Гарри Поттер и Чипполино?" Э...
Что-что: в Хогвартсе появилась бы космомольская ячейка. Других идей нету.

***

xxx: Когда вам делают трансректальное УЗИ и вставляют в жопу щуп, то говорят "Сделайте глубокий вдох"
xxx: Поневоле задумываешься, как вдохнуть жопой

***

xxx: Я 22 года не подходила к духовке А тут после вакцинации вторую неделю пирожки пеку. Расчипируйте меня обратно, задолбала меня эта кухня...
xxx: И что самое странное - пирожки получаются.

***

ХХX: Покупаем 1кг ртути, вынимаем один протон, получаем 1 кг золота. Вы богаты

YYY: А потерю массы при расщеплении ядра кто считать будет? И чтоб кг ртути получить сколько термометров надо разбить? По другому металлическую ртуть в магазине не купишь?

ZZZ: Грабли начнутся с того, что раскурочив современные градусники, юный алхимик получит килограмм Галинстана: сплава 68,5% Галлия, 21,5% Индия и 10% Олова.
И ни грамма ртути.
Пожелаем ему удачи с протонами :-)

XXX: Вот вы, оба-два, пришли и все испортили.

***

xxx: я как-то в подростковом возрасте перечитала энциклопедию мифических существ, впечатлилась и тут до меня дошло, что в нашем-то лесу нет ни одного пня с вырезанными на нем тремя крестами. А вскочить на такой пень - это единственное спасение от великанов вилде меннер. Зная, что родители меня не отпустят одну в лес кресты вырезать, я дождалась, пока все уснут, и,как была босая и в ночнушке с ножом наперевес, отправилась с крестовым походом в лес, благо он рядом совсем. Видели бы вы лица местных алкоголиков, присевших в лесочке расслабиться и увидевших наверняка полоумную девицу, крадущуюся в глубь лесочка с ножом

***

xxx:
Ели мясо мужики, вкус не ощущали, о чем доктор говорил они не понимали

[Яманэко]

ййй: Не люблю нарды. Вроде хорошая игра, вроде норм играю, но урки сильно любят её. А они меня бесят манерой общения
ццц: У меня жена любит нарды
ййй: Сколько отсидела. Отмотала. Сорян )
ццц: Семь лет со мной, и срок продолжается )))

***

ййй: синтетические вещи, как и магазинные продукты в упаковке, можно обрабатывать, опрыскивая из пульверизатора спиртом от 60 градусов и выше. Я пользуюсь 80-градусным, самодельным, тем же, у кого нет собственного дистиллятора и не на чем перегнать полуфабрикат, можно использовать крепкий алкоголь, в том числе - абсент.

ццц: Лучше всего опрыскивать и даже обильно обливать вещи и пакеты коньяком Remy Martin, "Louis XIII". Коронавирусы сбегаются с криками "Еще! Еще!". Чуть позже съезжаются и слетаются, преодолевая все запреты, друзья, соседи и вообще незнакомые люди

***

XXX: Хотя вахтенные матросы на мостике должны иметь международный сертификат матроса первого класса и должны обладать знаниями английского языка, чтобы понимать команды лоцмана, но на практике это не всегда так. Английского языка могут не знать не только матросы, но и лоцманы. Работа лоцманом в нищей стране очень денежная и туда могут пролезать по блату. Когда обстановка с проводкой спокойная, то незнание языка не является большой проблемой. Лоцман подходит к деревяшкам с цифрами и выставляет нужный курс, а матрос удерживает руль в указанном направлении. Проблемы с незнанием языка могут возникать в экстремальных ситуациях. Например при сильном ветре в шторм небольшое судно может наклониться на 60 и даже более градусов. Палуба под ногами в этом случае расположена не горизонтально, а почти вертикально. То есть стоять на ней, или ходить невозможно. В этом случае лоцмана не оторвать от поручней и он курс не выставляет деревяшками, а выкрикивает. Лоцман ещё может потерять ориентацию в пространстве. Скорее всего именно это и произошло.

YYY: Мне как рулевому-сигнальщику 1-го класса прикольно читать весь этот бред. А вам? Руль, наклониться, деревяшки с цифрами, лоцман потерял ориентацию в пространстве, поручни, палуба вертикально....

ZZZ: Мне очень нравится, он видимо описывает лоцмана на пиратском корабле 16 века. А цифры на деревяшках, наверное, озвучивает попугай сидящий на плече лоцмана.

***

xxx:
В "Крокодиле" времён СССР была история. Паспортистка при смене паспорта потребовала справку, что бородач не собирается сбривать бороду. Тот принёс справку с печатью и подписью ответственного начальника, паспортистка её приняла. Потом кто-то другой её увидел и послал в "Крокодил" в "Нарочно не придумаешь". Начальник увидел и написал в "Крокодил", что таких справок не давал. Далее расследование показало, что жена бородача позаимствовала печать своего начальника и подделала подпись. Жене выговор, что было паспортистке — не сообщается.

***

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.
Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

***

ххх: Как снизить боль при уколе в анус?
ууу: В анус? Речь о мясном уколе кожаным шприцем?

***

xxx: привет, солнце, что делаешь?
yyy: лежу в теплой постельке
xxx: а что на тебе сейчас?
yyy: тарелка с пельменями

***

Деревня, чатик для соседей:
Сосед 1: Спасибо тому, кто закрыл мой гараж! А то я забыл...

Сосед 2: Да норм, я мимо проходил. Ну просто я реально не хочу видеть тебя завтра с утреца у себя на работе, подающим заявление о краже всяких там покрышек и велосипедов.

***

xxx: Воспитанный человек вместо выражения "сделано из говна и палок" использует термин "дендрофекальные постройки".

***

Объявление во французской музыкальной школе вывесили: "Сильный запах алкоголя в зале уроков гитары исходит не от самого преподавателя, но от водно-спиртового геля, которым преподаватель протирает руки между уроками и во время уроков"

***

Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днём что?
- Эээ... Тучки?
- Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела

***

ххх: К такому меня жизнь не готовила
ххх: Потихоньку делаем умный дом, на днях прикупили чайник с блютусом. Удобно: утром с кровати командуешь - Алиса, включи чайник - и спишь дальше
ххх: Купили, поставили, он попросил обновления
ххх: Если бы лет 10 назад мне сказали, что я буду стоять на кухне и ОБНОВЛЯТЬ ПРОШИВКУ ЧАЙНИКУ - я бы сдал этого человека в дурдом

***

Работаю на удаленке.
Смотрю, с утра просят быстренько выполнить работу (сообщение в телефоне). Не вставая с кровати, тянусь за ноутом, за 15 минут делаю дела, параллельно обмениваясь уточнениями с коллегой через чат.
Представил, что мы оба работаем работу, оба голые, но каждый в своей постели у себя дома. XXI век только начинается.

[Яманэко]

xxx: Кошка пришла домой "с мужиком".
ххх: Что делать? Тоже кормить?

***

xxx: не "сарай" а "лофт-кабина"
xxx: и вместо "из говна и палок" надо говорить "дендрофекальный композит"
yyy: а вместо "руки из жопы" - "мануанус"?
xxx: отлично! Получилось "молодая пара мануанусов второй год строит кантрисайд лофт-кабину из дендрофекального композита"
yyy: ну "молодая" это мы себе льстим...

***

ххх: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...
Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.
Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"

***

Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе.

Новый сотрудник:
Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.
Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!

Сотрудник:
Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст

***

xxx: сегодня знакомый хвалился функцией Face-ID своего смартфона и сказал что она очень надежна.
xxx: после того как разблокировал смартфон фотографией этого товарища с его же страницы он что-то приуныл.
yyy: вот представь - ты заплатил туеву хучу денег за супер-защищенный сейф, а какой-то умник его вскрывает с помощью носка и магнита (реальный случай), тут любой бы поник

***

Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.
Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.
А тут меня не было с утра и до позднего вечера.
Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!
Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

***

XXX: Занимательный факт. Строительный материал из глины и соломы называется саман. На испанском языке - это Adobe.
Можно ли считать, что в названии компании, выпускающей фотошоп, ридер и много других полезных программ, кроется сакральный смысл «из говна и палок»?

***

xxx: У меня брат проф фотограф, я тоже давно в этом кручусь, но услышал от него гениальный совет, когда фотосумку выбирал - Бери такую в которую банок 6 пива влазит. И реально гениально, фотосумки и рюкзаки внутри покрыты толстым поролоном, и сумка работает как термос)))

***

xxx: Зашла в кафе, тут проверяют человека на знание кофе... Прикольно. Сейчас опрашивают о том, что такое кофе, как его собирают. Способы сушки и т.п.
yyy: Я на секунду подумала, что посетителя проверяют... Заходишь такая за рафом в кофейню, а тебе там тест на знание кофе дают - за одну ошибку получишь право купить латте, за 2 - эспрессо, за 3 и более - неуд и иди учи теорию, кофе она захотела!

***

xxx:
> орбитальная станция "Мир" была затоплена в Тихом океане.

Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

[Яманэко]

xxx: сейчас бегло просматривал длинный список... эээээ... произведений художественной литературы и в одном из заголовков будто бы прочитал "пельмени". Думаю, что за херня, возвращаюсь глазами выше по тексту. А там - "Песнь льда и пламени".

***

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

***

Диалог с сестрой:
- ... в газировках очень много сахара... Поэтому я пью пиво.
- Как самую полезную из газировок?
- А в нефильтрованном ещё много витамина B.

***

xxx: Приснился тут очень странный сон: я собеседовал кота на должность программиста. Кот грустно сознавался, что плохо знает С++, и ему не даются классы. Я его утешал, что это можно подтянуть достаточно быстро. В результате кот должность получил.

Проснулся и теперь думаю: к чему всё это было вообще, и не будет ли кот филонить, оправдываясь тем, что у него лапки?

[Яманэко]

xxx: Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

***

Из статьи про культовый автомобиль из "Назад в будущее":

...DMC DeLoreans производились для американского рынка с 1981 по 1983 год, но имели плохую репутацию...

xxx: Интересно, почему имели плохую репутацию?

yyy: Плохо возвращались из прошлого

***

xxx: А у меня зубная боль прошла, когда маршрутку на ухабе встряхнуло) Оказалось, болел не сам зуб, а что-то типа нарыва образовалось, от толчка прорвалось и врач в итоге просто вычистил и обработал ранку.
yyy: Воооот, а глупые люди на ямы жалуются. Просто это лечебные дороги!

***

xxx:
Есть старая поговорка «Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь».

yyy:
Знаете что, то, что вы предлагаете, это как минимум хулиганство, а может и на кражу потянуть.

***

YYY: опиши свою фигуру
XXX: толстобедренный треугольник

***

xxx: Мама сшила мне штаны
yyy: ...из пространственной дыры.
zzz: Чтоб проветривали попу многомерные миры

***

ххх: в каждом классе в школе обязательно есть придурок, который вечно отчебучивает невероятную дичь и все над ним тихо или открыто потешаются это аксиома
ууу: нифига, в нашем классе такого придурка не было, я не замечал, по крайней мере
ххх: чувак, боюсь у меня для тебя плохие новости...

***

Полноразмерную копию корабля из сериала «Мандалорец» уничтожил ветер. Неожиданный порыв сильного ветра поднял звездолёт и разбил его в щепки.

Реплику корабля «Лезвие бритвы» (Razor Crest), на котором на протяжении двух сезонов летал главный герой, построили умельцы из Якутска. Они установили его в городском парке «Урдэл», где фанаты стали фотографироваться, а косплееры — снимать полноценные сессии в образах.

xxx: Ну всё - застрял Мандалорец, походу, в Якутии навсегда)

***

Алексей: Кстати, и за дверью автомобиля, как это делают почти все в кино, схорониться нельзя. Тонкий металл пробивается пулей легко.
Максим Ермоленко: Смотря какая пуля
Алексей Трофимов: Смотря какая дверь ))
Евгений Евгений: Смотря какой фильм

[Яманэко]

- Ну что, встретимся сегодня?
- Не смогу, родственники из Краснодара приехали.
- Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?
- Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?

***

- Сломанные часы 2 раза в сутки показывают верное время. Чего тут удивительного?
- А если сломались электронные?
- То они показывают Дзен всё время

***

Смотрю "Сегуна". Там иезуиты судят крещеного японца за какой-то грех. Хотели приговорить к 30 ударам плетью, а он такой:
- Бить себя я не позволю. Я самурай, а не мужик.
- Тогда мы отлучим тебя от церкви.
- Я готов к мукам в Аду, если это предначертано мне КАРМОЙ!

***

(обсуждение коллаба Алины Рыжехвост с Пушным на ютубе)
xxx: Мешать Пушного и Рыжехвост это как пытаться размесить копченую воблу и мороженое.
(далее следует ряд постов на тему того, что этот коллаб - плохая идея)
yyy: Копченая вобла с мороженым... Интересно. Надо попробовать

***

Супруга, открывая коробку с пиццей "цезарь":
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

***

ххх: ночью проснулась от шуршащего мыша, запустила в спальню кошку. кошка забила на мыша и стала с разбегу запрыгивать на ковер на стене и падать на меня.
ууу: конечно, какая, нафиг, мыша, когда тут такой аттракцион?

***

xxx:
Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте:
"Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски"

***

xxx:
Было это уже давно, моим дочерям было 15,13 и 9 лет или что-то около того.
Встречают они меня как-то прямо с порога вопросом:
"Мама, а какой самый сильный наркотик?"....
Я, опешив, начинаю тянуть что-то про "не знаю, геро.н, какой-нибудь... а что?"

В ответ получаю:
"Нет, мама!... ЛЮ-БОВЬ!!!"

Кстати, такая же лажа была с вопросом про ЭТО.
Пришла как-то средняя, лет пяти тогда, и спрашивает:
"Мама, а что такое СЕКС?"...
Пока я складывала в голове слова в предложения, она уточнила свой вопрос:
"Ну, файв, СЕКС?"

Это я к чему? Не надо торопиться с ответами, торопиться не надо...

***

С Хабра

Мой фирменный рецепт: Бутерброд со сгущенкой и шпротами!
Плюсы: Когда сделал этот рецепт впервые, все вкусняшки были моими. Т.к. у остальных пропал аппетит.
Минусы: Для меня минусов нет!

***

Из обсуждения новости о бобре, который на трассе залез под фуру и парализовал движение:
ХХХ: Оставьте фуру на неделю в покое и брёвен рядом положите. Глядишь, бобёр автосервис построит вокруг неё

***

xxx: Почему все борцы за чистоту языка интересуются только заимствованиями из английского? Как доказывать, что чизкейки - это сырники, а смузи - пюре (purer, исконно славянское слово, да), так их толпа, но я почему-то ни разу не слышал призывов называть чебуреки пирогами, люля-кебабы котлетами, манты пельменями, а долму голубцами.

[Яманэко]

xxx: У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом
xxx: Вангоги херовы

***

xxx: Ну и да, сам процесс - достать катушку, зарядить, нажать на пуск... Или поставить винил, протереть пыль, аккуратно подвести тонарм... Все это не идет ни в какое сравнение с тупым открытием плейлиста и тычком курсора...

yyy: Ничего-ничего, еще будете рассказывать, что кликнуть мышкой или пощекотать смартфон, сменить шкурку плеера, выбрать плейлист - это вам не тупой мыслекомандой открыть дурацкий ментальный канал комплексных ощущений.

***

Товар: Влагалище волчицы
ВЛК001

Излечивает женские и мужские болезни.
Помогает завести и воспитать ребёнка.
Даёт женщине мудрость, мужчине - силу и власть.
Усиливает интуицию.
Обретение семейного счастья и благополучия.

3500 руб.
Нет на складе
Вы можете заказать товар через эту форму

ххх: Только задумайтесь.
Что пугает больше? Что на свете есть такой товар и он стоит три тысячи пятьсот рублей? Что он так популярен, что его уже нет на складе? Или что где-то есть склад волчьих влагалищ?

***

xxx: Была история несколько лет назад, как мужчина поставил симкарту в ворота, чтобы при помощи СМС управлять ими, — так ворота подписались на рассылки анекдотов, гороскопы и т.д. Провайдер утверждал, что одобрение было получено. В сети было много смеха.

yyy: Мой модем на даче периодически подписывается на порнуху.

zzz: мы просто не все знаем , машины не только восстают

yyy: Очевидно, восстают после того, как качают порнуху. А потом, через некоторое время, опадают...

***

xxx: Какие косяки вы находили в купленном на вторичке автомобиле? Из тех, что при покупке не заметили.
yyy: Я не находил косяки в машинах, потому как мне их продавали не наркоманы.

***

Кстати, моей соседке по парте, Люське, однажды на контрольной досталась как раз такая задачка. Она её решила – правильно, между прочим – но потом приписала, что она бы лучше пошла в магазин и купила четыре бутылки водки. На эту водку она бы наняла «Беларусь» с ковшом и бульдозер. И не стала бы мудохаться ни с какими землекопами.
За контрольную Люська получила «4-», слово мудохаться было зачёркнуто и снизу приписано возиться.
На мой вопрос «Почему человек – за решённую задачку с правильным ответом – получил четвёрку?» – наша учительница ответила, что предмет Математика – это не только навыки составления уравнений и правильного деления и умножения. Это ещё и умение формулировать – грамотно и чётко.

***

xxx:
Всегда был довольно полным. Как-то, ещё в школе, в один из дней на уроках отсутствовало больше половины класса. Классная, отмечая присутствующих, заметила, что типа сегодня на занятиях всего восемь с половиной человек. Я, как самый умный, не упустил возможности блистательно спетросянить:
"Это вы меня за половинку считаете?".
На что был получен резонный ответ:
"Тебя - за полтора".

***

Умница: Если перед Вами лежат несколько видов огурцов, какие выберете?
Алла: Толстые
Аня: Длинные
Умница: Варианты ответов: Свежие / Малосольные / Соленые бочковые / Маринованные с уксусом и специями / Битые огурцы ( рисовый уксус, соевый соус, кунжут и прочие специи по рецепту)
Алла: Ой
Аня: Ну свежие

***

xxx: Как порноактриса будет отвечать на вопрос ребенка что она делает на работе?
yyy: Честно - что она актриса и снимается в кино
xxx: А если начнет просить показать кино, в котором она играет?
yyy: Тоже честно - скажет, что это очень серьезное кино для взрослых, и его по закону детям смотреть нельзя
zzz: Находчиво! Вот только в современном мире куда более вероятен будет другой сценарий: "Мама, я тут реферат искал, нажал на какую-то ссылку, а там открылось кино с тобой!"

***

ххх: в паблике выложили видос "послушайте как классно рычит гоночный Порше". ну все глазки закатывают, языками цокают, ох, ах. я тоже послушал, клапана не отрегулированы, грохочут как стадо кавалеристов по асфальту, ещё и дымит как старый икарус. так им и написал. жду когда забанят.

***

Новости: РПЦ подготовила документ, регламентирующий практику экзорцизма.
Neure: Интересно, можно ли будет получить в церкви документ типа больничного? Мол, с 9 по 13 число был одержим нечистой силой. Прошу оплатить рабочие дни за указанный период.

***

xxx: Да, про соседей, я не рассказала! Ну ты помнишь я новую хату сняла? Всё бы ничо но стены пиздец картон. Короче, я как обычно все в ушах и тихо и в мягких тапках ну ты понял. А тут сижу работаю никого не трогаю, звонок в дверь. Сосед сбоку, на вид как будто не спал неделю, мешки под глазами хоть багаж клади. Говорит - может вы вашего мужа как-то полечите? Храп я понять могу но не весь же день. Я такая - ээээээ какой муж, я одна живу, может это другие соседи. Он, раздраженно - ну любовник, я откуда знаю, но заткните его я сейчас прямо слышу храп здесь, у вас совесть есть?! Я замолкла, прислушалась, услышала храп и ржу. Угадаешь?
yyy: Эраст?
xxx: Эраст! В общем я его провела к лежбищу чтоб он сам эту скотину узрел. Мужик вздохнул и дальше мы договорились что на смежные стены по условному ковру повесим, а то раз бедного мужика храп кота будит...

***

xxx: Как же устал я сегодня...
ххх: Прям выбился из сил
ууу: И в доме лесника ты ночлега попросил?
ххх: Бля..)

[Яманэко]

Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Ρабочий график тaм был строго прописан. Βο cкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Ηο и для разнорабочих тoжe.

И был тaм oдин мудак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Βыписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Ηa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.

Οтлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.

Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и мудак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на мудака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.

***

xxx: Будущее в реалиях ближайшего подмосковья: у нас за домом влепили площадку спортивную с этими "умными" фонарями, которые зажигаются от движения. На площадке этой лавочки, естественно, по ночам там начал активно колдырить народ. Пока они мирно пьют, шевелятся, видимо, мало, поэтому и сидят в темноте, но вот если начинается драка - сразу включается светопреставление! Просто нарочно не придумаешь

***

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

***

Zmitrok: Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

[Яманэко]

xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...
yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)
zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.

***

xxx: а у вас тоже на работе есть группа сотрудников, которая постоянно "сюси-муси-давай-обнимемся-как-дела-классно-выглядишь-давай-обсудим-сериал" между собой? И эти мужики порядком подзадолбали?

***

ищу переводчика очередного для нашей апишки

нашла чувака: классно сделал маленькую задачку, думаю договариваться с ним о постоянном сотрудничестве, ну и пошла его гуглить на всякий случай

и блииин, нашла резюме

2005-2014 Армия США, морпех
Ирак, Кувейт, Афганистан, Ливан, Румыния

2015 Охранник и переводчик в Румынии

2016 Военный инструктор в Африке

2017 Учитель английского языка для детей в Одессе

и я с ним работать собираюсь, он классный
но как скучно мы живем, а

***

ёёё: У меня тут вчера спёрли из рюкзака кошелёк для мелочи. Я даже удивилась: кому он мог понадобиться? Видимо, глядя на него, решили, что в нём что-то ценное. А "ценности" в нём: наушники, зажигалка, футляр для грифелей для карандаша с иголкой и намотанными на него нитками, маленький фонарик и пара ржавых пластин от сердечника трансформатора в пакетике. Хотелось бы увидеть его лицо, когда он это увидел )))

ххх: Меня смутило только наличие пластин от сердечника ЗАЧЕМ ОНИ ТЕБЕ?

***

xxx:
Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"
и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

***

xxx:
Раз она твоя жена, то мог бы и знать об отсутствии чувства юмора у неё.

yyy:
Судя по разговорам вокруг, мужчины делятся на две категории - ровным счетом нихера не знающие о своих супругах и холостые.
Личный рекорд держит чувак, который на шестом году брака узнал, что жена - сирота.

***

xxx: Как грамотно съехать с темы куни?
ууу: Языком надо уметь работать))