Bash.org.ru

[Яманэко]

- Мам, а что, Шварценеггер космонавт?
- Нет, с чего ты взяла?
- А папа сказал, что он стал сильным, потому что сидел на астероидах.

***

xxx: Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)
ууу: они не договариваются. кто первый воткнул, того и тапки.

***

М: порнуху чтоль глянуть
Ж: Меня б от порнухи стошнило
М: чем она вам так отвратна...там же всё естественно
Ж: ни фига..видала я эту естественность.. дыни, лошади, собаки

***

Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь!

[Яманэко]

xxx:
Женщины разные и подход к проблемам у всех разный. Я как стала таскать для мужа из магазина продуктов вчетверо больше, чем нужно мне самой, так легко похудела на 9 кг. И цвет лица от свежего воздуха улучшился.

xxx:
Сейчас не разрешаю ему даже за картошкой ходить и упаси боже заказывать в интернете с доставкой.

ууу:
Зато муж теперь не уйдет: в дверь не пролезет.

[Яманэко]

Кстати, интересный факт: когда в пиндосии сделали юмористическую ловушку для ворья - поставили неисправную технику с ключами зажигания, т.е. при попытке угнать она ломалась и садилась на брюхо, то этих влажных влогеров штрафанули за расизм, потому что... угоняли только негры!!! XD

***

- У меня был тройничок
- ЖМЖ или МЖМ?
- МММ

***

ххх: И запомни: девушка - не солдат, а совсем даже наоборот! Она не должна уметь одеться за 45 секунд!
ууу: Наоборот? То есть она должна уметь раздеться за 45 секунд?!

***

xxx: Девчонки, как найти постоянную любовницу? Мужчине девственнику 25 лет. Мужчина проживает в общежитии, работает охранником. Есть свой личный электросамокат. При этом он с чувством юмора, увлекается шахматами (третий разряд) и любит петь в караоке. Женщина ему нужна девственница, без вредных привычек(желательно москвичка), с машиной и квартирой, которая готова потянуть отношения с мужчиной
yyy: Не, ну если с электросамокатом, то другое дело...
zzz: пусть хотя бы до первого подтянет и слова выучит, тогда посмотрим!

***

Эволюция сайтов в интернете, которой я её запомнил:
1. Каждый сайт хотел предложить добавить его в избранное или сделать стартовой страницей.
2. Каждый сайт предлагает разрешить ему выводить всплывающие уведомления в браузере.

ну а щас 3: требует геолокацию

[Яманэко]

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

***

Более позитивного человека, чем наш фрезеровщик, я ещё не встречал. Когда ему обрезало станком два пальца, первое что он сказал: 'Ну слава богу, наконец-то я смогу снять это сранное кольцо'.

***

Кстати, Бог не любит веганов. Ведь как было дело? Мясоед Авель принёс в жертву кучу мяса, а веган Каин какие-то травки, корешки и овощи. Бог его жертву не принял, и агрессивный от овощей Каин (как это знакомо!) убил мирного мясоеда Авеля.

***

xxx: В суперсекретной конторе нужно было попасть в сверхсекретный кабинет. У сопровождающего не срабатывает пропуск. Дергаю дверь чуть сильнее. Заходим в сверхсекретный кабинет...
yyy: Хакеры бывают умные а бывают сильные!

***

Маркет есть, мегамаркет тоже есть, а киломаркета нет.
Торгаши опять нарушают стандарты СИ.

***

Я сказал коллеге, что хочу выбрать археологию в качестве основной дисциплины. Он стал утверждать, что археологи раскапывают останки динозавров. Я пытался объяснить, что этим занимаются палеонтологи, а археологи раскапывают то, что связано с человеческой деятельностью. Он мне так и не поверил, а в конце спросил: «Допустим, ты будешь раскапывать древнее здание и найдешь внутри останки динозавра, которого держали хозяева. Что ты будешь с ними делать? Палеонтологов вызовешь?»

[Яманэко]

xxx: Это классика робототехники - легко сделать робота который слетает на Марс и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом
yyy: так там только небольшие перегрузки и кататься по ровной поверхности, а тут ещё от ментов и прочих гопников убегать по пересеченной местности!

***

xxx: Я пока в Эстонии жил, каждый раз ржал с сообщений от местной курьерской службы: "ваша посылка была углеродно-нейтрально доставлена в пункт выдачи"
yyy: Т.е. курьер по дороге не пердел?

***

Разговор двух девушек в контакте:
- На работу наниматься надо, а везде платят мало... Что ли токарем пойти?.. Там денег поприличнее будет...
- Ты чё, дура? А вдруг тебя током убьёт?
- А что, токари с током работают? Я думала, ткут что-то...

[Яманэко]

xxx: Не могу дрочить дома из-за кота. Он так смотрит оценивающе, будто вот-вот таблички с оценками вытащит. 5.5 за технику, 4.8 за артистичность.
ууу: а ты в туалете запирайся!

***

Работабьмасаадистом. Пришла ко мне девочка на медовый массаж ( процедура достаточно болезненная). Я работаю, девочка иногда ойкает, но лежит, терпит, умничка моя.
Потом в конце процедуры спрашивает: а чем массаж от БДСМ отличается?
Вспомнила я свой жизненный опыт и говорю: в БДСМ есть стоп слово, а в массаже его нет))?

***

Что лучше – девушка или двушка? Конечно, двушка! С двушкой ты легко найдёшь девушку, а с девушкой двушку наоборот – с трудом.

[Яманэко]

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

***

slowslowtow: Thomas - Фома, Jerry - Ерёма.
EvaFatal: Блин, мультфильм Том и Джерри - это Фома и Ерёма?

***

Когда США развалится, конфликт между Мексикой, Канадой и Англией назовут "Война за наследство Гамбургеров".

[Яманэко]

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!

***

Мне папа постоянно говорил: "Никто за тебя замуж не выйдет, если ты даже борщ готовить не умеешь". После этого первое, что я спрашивала у парня - любит ли он борщ. И специально искала такого, который борщ ненавидит. Потом выросла, научилась готовить борщ и начала обижаться, что муж его не ест.

***

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребёнок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребёнок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!"

[Яманэко]

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, в городе открылся первый в городе секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном

***

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

***

xxx: Не верьте пропаганде, что презервативы - это безопасный секс. Вообще ни разу. Только бронежилет и полный шлем могут гарантировать, что вам не расцарапают спину, не откусят ухо или не двинут локтем в челюсть.

***

Из комментов в ЖЖ.
shad_tkhom: До сих пор помню женщину, которая сидела рядом в очереди в банке и с очень серьёзным лицом читала книжку в мягкой обложке — я думал, что она сейчас конспектировать прочитанное начнёт. Когда дама закрыла томик, я смог прочесть название — "Методика снятия сглаза и порчи".

[Яманэко]

Новость:
В Австралии на заправочных пистолетах крупных заправок появились надписи "не вставлять в рот или анальное отверстие".

Комментарии:
- Жить становится всё страшнее.
- Что за запреты? Никакой свободы а этой Австралии!
- Мне больше интересно, что там произошло, раз пришлось вешать такие таблички...

***

xxx: Подумалось тут, а чем западный кэнселинг отличается от общественного порицания и исключения из комсомола?
yyy: Западный кэнселинг — это свободное и демократичное общественное порицание, закрывающее большинство карьерных и социальных возможностей. А исключение из комсомола/партии — это тоталитарный механизм, закрывающий большинство карьерных и социальных возможностей.
yyy: Не понимаю, как можно не видеть разницу.

***

[Pink Dildo] Ну если уж ты долбанутая, так заведи себе травоядного, и жуйте на пару одуванчики, зачем заводить тех, кому природой мясо полагается?!
[uaquantum] Хе-хе, травоядных заводить не прикольно: они туповаты. Что вполне логично, т.к. хищнику нужно быть умнее жертвы, а травоядному - умнее травы )
[Raline] Вот тут я поспорю. Не уверен что веганы умнее травы.
[Ласковый щупчик] Это потому, что сейчас на траву охотятся другие люди, а веган получает её из супермаркета.

[Яманэко]

fralt:
чем отличаются выражения: "парковка запрещена", "парковка строго запрещена", "парковка категорически запрещена"?

Никос:
штраф, штраф+моральное унижение, штраф+моральное унижение+увечья.

***

- Я не эксперт в электронике, но разве против электросамокатов применяют не противосамокатное ружьё?
- Любое ружьё можно считать противосамокатным в том числе.
- Кроме фоторужья
- Смотря как применять. Приклад есть у любого.

***

XXX: Для обхода блокировки будем использовать Tor. Нам нужен только CLI версия, поэтому браузер устанавливать не придется. Достать CLI Tor можно 2 способами:
YYY: Мне одному это подняло настроение?
XXX: Я рад, что поднял настроение. А что развеселило?
YYY: Ваш "CLI Tor", простите. Вы что его до сих пор не замечаете? )

[Яманэко]

Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД.

[Яманэко]

Возле ПЕРМСКОГО аэропорта "Большое Савино" местные арт-художники на большой плоской крыше здания перед взлетно-посадочной полосой сделали громадную, хорошо читаемую с самолётов надпись "Добро пожаловать в Пензу!".
Номинация на троллей года.

***

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.

***

Если дочь - обуза, то кто будет рожать сыновей? Сын?
В древности так и было, библия подтверждает xdxd

***

опечатка в новостях:
Корабль с космическим туристом на борту вошёл в платные слои атмосферы.

***

-Что в России у мужчин среднестатистически 13, а женщины предпочитают тех, у кого от 15 и больше?
-НДФЛ

***

Препод: После того, как Энкиду семь дней и семь ночей предавался любви с женщиной, от него стали убегать животные. Как вы думаете, почему?
Студентка: Ну, эээ, боялись, что он на них перейдет?

***

Из комментариев к новости о запуске новой ГЭС в Эфиопии:
xxx: "населения в 110 миллионов человек". Вот нафига они плодятся?
yyy: а что еще без света делать?

[Яманэко]

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это чтобы меня кровью не забрызгало".

***

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И... в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

***

Пока моя любимая история из Казахстана - это то, что Банк Каспийский переименовали в Kaspi, потому что в телевизионной рекламе это звучало как «банка с писькой».

***

> После одной цитаты с БОРа я одного своего коллегу не мог именовать с первого раза правильно, всё время приходилось себя перебивать.
> Этому дебилу просто идеально подходило — "сэр гей аналтоевич".

***

...А вот если бы в Кёрлинг играли включенными роботами-пылесосами, это бы резко добавило ему динамизма...

***

Один мой знакомый капитан купил себе ладу гранту. Теперь зовёт ее ласково - "лада капитана гранта".

***

- Спор о том, кто должен платить на свидании, надо закрыть раз и навсегда. На свидании должно платить государство. Это в их интересах, чтобы я создал ячейку общества и обрюхатил эту самку. Такое мое мнение.
- Куда вы выдвигаетесь на выборах? Где за вас голосовать?

[Яманэко]

- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Люди не усложняют. Самки усложняют) Залез не тот, залез не так... )
- Мужчина, это не для вас кричали

***

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".