Bash.org.ru

[Яманэко]

ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!

***

д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?

***

ххх: Заметил в продаже Zuko, но покупать не решился - здоровье уже не то...

***

xxx:
Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.

***

из общения с техподдержкой:
техподдержка: А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?

***

xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!

***

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...

***

ON: и вообще, Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!

***

Хуже подростка только подросток-задрот.
Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так.

***

как записатся на поркур
xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе

***

xxx: сижу на рабочем месте никого не трогаю и тут из ниоткуда появляются две мухи и садятся одна с правой стороны стола, а другая с левой и медленно топают ко мне почесывая свои жуткие лапки и смотрят на меня с ухмылкой.
xxx: окружают.
xxx: чего-то задумали...

***

xxx:
Все два года считал себя неплохим дизайнером макетов, но настала пора двигаться дальше, и занялся поиском вакансий лучшей работы, решив это преподнести начальнице в виде подкола: в своей папке в общих документах на сервере, куда не редко заглядывают сотрудники, создал папку "вакансии" и накидал вариантов пять. Намекнул начальнице - вдруг ухватятся поднятой зарплатой, и я милосердно решу остаться, на что получил ответ: "Я там тебе ещё парочку скинула, посмотри. Ты всё равно фиговый дизайнер"...

***

Anton96: ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.

***

друг работает на гос.предприятии

xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы
yyy: а что за работы?
xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь
xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.

***

xxx: тор неудачник, который всю жизнь следит за младшим братом
yyy: локи неудачник за которым всю жизнь следит старший брат
yyy: железный человек неудачник, потому что такой юмор выдает глубокие комплексы, которые он не смог побороть, даже заработав миллиарды
yyy: халк неудачник в основном потому, что он халк
yyy: капитан америка неудачник, потому что он 90летний девственник
yyy: хавкай неудачник. потому что влюблен в наташу, а она в него нет
yyy: наташа неудачница, потому что несмотря на то, что не влюблена в хавкая, вынуждена с ним таскаться
yyy: короче фильм стоило назвать не мстители, а неудачники

***

xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две

***

У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.

Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?

[Яманэко]

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

***

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.

***

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия

***

korenn: вот раньше смотришь фильм про Джеки Чана - и фильм интересный, и неудавшиеся моменты интересные
korenn: а ща смотришь очередной новый высер в 3Д, а в итоге оказывается, что неудавшиеся моменты фильма - это и было в нём самое интересное

***

IT-компания.
коллега: а 650 метров - это много?
я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана

***

Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку..

***

xxx: Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили, как пишется по-английски слово "one" )
xxx: А теперь суть спора: через W, или через Y? )))
xxx: Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал )

***

Slava: люди, подскажите, а правда, что летом горячую воду отключают? или это просто прикол такой? а то я не в курсе, у меня всю жизнь водонагреватель...
Demon: счастливый человек.....

***

Тихий_Зритель: как-то я пришел домой за полночь
Тихий_Зритель: а моя девушка ждала меня в костюме горничной, сюрприз ага
Тихий_Зритель: и что меня больше всего разочаровало? В доме был жуткий бардак

***

xxx: слово "выворотень" звучит так, будто это оборотень, который в полнолуние превращается в выхухоль

***

Отзыв об одном ресторане на foursquare.
xxx: Заказал маргариту. Видимо, сломан блендер. Коктейль делали дрелью

***

XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...

***

ххх: Сегодня день рождения, провожу одна. Чем можно занять себя в этот как бы радостный день, категорически не желая грустить и проживать его по-бытовому?
ууу: можно позволить себе всё, что хотелось, но не позволялось )
ххх: озадачена. Засунуть лампочку в рот, лизнуть розетку и поработать официантом?

***

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.

***

Ложимся спать.

Жена: У нас в комнате мотылёк летает. Надо его как-нибудь спасти.
Я: Да сейчас включим фумигатор и делов-то!
Жена: Хреновый из тебя спасатель...

***

XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб

YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;(

***

xxx: А у нас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?

***

ххх: а где твой ноут?
ууу: отправил его к праотцам
ххх: в смысле?
ууу: дедушке подарил ^^

***

RT @nett00n Я ещё помню dial-up. Потому для меня не существует _медленного_ интернета.

***

На хабре, обсуждение о получении загранпаспорта, и мучениях с сборе справок.


dimmaq: Я в общем легко получил загран, самое тяжелым оказался военкомат — время работы у них интересное. Никаких очередей не стоял (кроме сбербанка), сдал документы, через месяц получил паспорт.
Bolter: Тоже хотел получить справку из военкомата, в итоге служу 3й месяц (

***

она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет-то сколько??
он: (вздыхая) Мама моего сына...

***

Мари: Ну что, тебя можно поздравить?
Уиннизепу: Да, позавчера родила.
Мари: И кто ты теперь - дядя или тётя?
Уиннизепу: ээээээээ ... Девочку она родила. Племянницу. А тебе точно в отпуск пора

***

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

***

xxx: бывают же такие дебилы которые везде лезут
xxx: в каждую дыру
yyy: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка

***

xxx: мне не нравится как ты меня игнорируешь
yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось

***

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

[Яманэко]

Милитаризм: Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать - серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...

***

Я: А как это "пожизненная" гарантия?
консультант: пока не сломается.

***

xxx: Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "мам, пусти, посоны увидят..."

***

Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!

***

xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване

***

ххх: Как твоя кошка поживает?
ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика.
ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она надевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег?

***

xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать.
yyy: Да? А дельфинам оно надо?

***

xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
yyy: Для анестезии? ))
xxx: Идиот!!! Пол в доме.

***

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

***

<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.

***

diary:

несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает.
девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы.
так я получил свою повестку в военкомат.

***

‎‎Olga:
а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %)
и я научилась
‎‎Denis:
представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы...

***

xxx:
Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!"

***

xxx: Недавно переехал в Питер. Впервые столкнулся с тем, что пользователь словил winlocker не качая варез или смотря порно, а скачав книгу Оскара Уайльда.

***

xxx: Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

***

Новость на irk.ru: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"

XAM: А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием?

***

UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.

***

Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

***

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

***

Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась"
Arwen: XXI век, блин.

***

Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве...

***

xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой

[Яманэко]

хлопья с пингвинами на упаковке.

мама: На завтрак будешь линуксы?

***

Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо

***

Агния: А мне вообще с именем повезло
Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя"
Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут
Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый

***

xxx: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

***

ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
ууу: а остальные чем?
ххх: Ну, смертью.
ууу: мама, я не хочу жениться!!

***

xxx: А я работаю в магазине обоев. И за слово аляпистые уже хочется лицо набить.

***

Объяснительная записка.

Я, xxx, опоздала на работу, потому что перечитывала «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим.

***

xxx: в видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube"

***

afro_mama: из веселого - заказчик пришел, в разговоре сказал, что хочет в доме интерьер а-ля как у Бетмена дома. ну мы все поржали, напряглись, стали ему все брутально и мрачно, с кожаными шторами рисовать. а потом кто-то догадался кино посмотреть, так в кино у Бетмена вполне себе классический американский интерьер в пастельных тонах

***

Решил со своей девушкой свадьбу играть. В списке приглашенных мой племянник(6 лет).
Я: Ну, Мишаня, есть ли у тебя костюм ко мне на свадьбу?
М: Да есть, там такие штаны короткие, рубашка синяя, а на лице МАСКА СУПЕРМЕНА и еще в руках МЕЧ ОГРОМНЫЙ!!!
Я: Мишань, давай ты такой ко мне на мальчишник придешь)

***

xxx:
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

***

xxx: В Ответах на мейл-ру вопрос: "Как фоткаться с любимой машиной? Какие позы?"
xxx: У человека автобус на аватарке...

***

NIKE:
волшебная харчевня)))

NIKE:
в мультике про казаков такая была, днем вроде нормальная харчевня а вечером как в фильме от заката до рассвета она превращалась в обитель нечисти

NIKE:
кстати... я теперь знаю откуда тарантино спер сюжет для своего фильма!

***

xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего?
xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

***

xxx: Рецепт выживания для мужиков:
xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"
xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?
xxx: Поверьте, так будет лучше.

***

Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго...
Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо
Den Stranger: Отец: Тауфа'ахау Тупоу IV
Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ
Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо
Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки
Den Stranger: дочь: Ангелика
Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?

***

xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого
xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
xxx: Ответ был бесподобный!!!
xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

***

xxx: Когда мы пошли на ВВЦ, то мы, простофили, решили пройтись ПЕШКОМ до самых дальних павильонов. А на мне были новые неразношенные сапоги. Жуть

yyy: Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

***

Из жж:
Подруга 20 лет в браке. Работает как ломовая лошадь, куча всяких обязанностей, дети, дом и пр. Отношения с мужем прекрасные, но про секс в силу темперамента забывала всегда. А муж тактичен и деликатен и намёки на то, что "как бы неплохо было бы" были ну слишком прозрачные. Так она себе напоминалку в телефон поставила, чтобы хоть по графику. Муж оценил. )

***

zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?

***

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

[Яманэко]

ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!
ххх: Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
ххх: Умные! Но блеать!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

***

Звонит клиентка:
- Я не смогла оплатить кредит потому, что у нас в Быхове грабанули почту. Я пришла как раз, когда грабили. Можно завтра с утра оплатить?

***

Вийка: сосед молча зашел на кухню в куртке, с натянутым капюшоном до носа, и унес спички. Ассасин, мать его.

***

OST: Блин, паспортный стол закрыт.
AleX: Обед?
OST: Нет, причина более весомая. Четверг!

***

xxx: тетя просила колеса со стразами. не сразу понял, что шипованные.

***

xxx: только сегодня узнала что беременна. двое будет
yyy: два дня и откуда ты знаешь, что двойня?
xxx: 2 полоски вышло

***

Balinez:
Интересно, что символизирует последняя скульптура (голый человек отдаёт неустановленному лицу шпагу)?
Я думаю, что это памятник д'Артаньяну, который в дупель проигрался в казино.

***

xxx: рецепт в кулинарной группе: КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ СЫРОМ ИЛИ БРОНЗОЙ...
xxx: тяжелое для желудка блюдо, видимо.

***

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

***

ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" )

***

Человек-Прибор: А вообще, фильмы про супергероев всё-таки чему-нибудь, да учат. Вот, к примеру, благодаря фильмам о приключениях Бэтмена и Железного Человека, мы ещё сильнее убедились, что самая крутая суперсила - это деньги.

***

xxx:
а у меня как-то был МЧ, который приходил поздно вечером, сметал ужин, оставался на ночь, утром завтракал и уходил, и так несколько раз в неделю. мне было не жалко абсолютно, только тяжело было сумки из магазина таскать. как-то утром в субботу мы проснулись и я попросила его вместе со мной на рынок сходить и еды на неделю принести, сказала, что самой тяжело. он сказал - ок! только мне щас срочно надо по одному важному делу, а вот через два часа я вернусь и пойдем. больше я его не видела

***

virneon: Люблю мануалы: захочешь, выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

***

arty: Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
evgen: Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут

***

finibut: Интересно, а если планету перенаселить котиками, они смогут захватить власть и править миром?
lsoul: Они и так это делают. Зачем перенаселять?

***

Светлана: А я встала в 8 )))
Николаевна: ммм. выспалась.
Светлана: Угу. А теперь еще и худею )))
Светлана: Сколько плюсов!
Николаевна: то бишь проспала и не приготовила еду?
Светлана: ага

***

beautiair: щас бухгалтера
beautiair: заклеивали кондиционеры скотчем
beautiair: потому что им дуло

***

Влада: как ты думаешь
Влада: если на меня с утра бабка наорала, нагрубила, угрожала, а сейчас вдруг пришла и принесла баночку варенья с извинениями
Влада: что в баночке?
Даша: Я бы залилась тут нахер вареньем, если бы мне каждый наоравший так приносил
Влада: пожалуй мне придется его выкинуть
Даша: Почему?
Влада: то есть после слов "ты, наглая девка, ответишь за свои слова, я это так просто не оставлю", я должна жрать ее варенье?\

***

Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

***

Samarina:
изучала тут вакансии." желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". суровые нонче массажисты пошли.

***

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ

***

xxx: ты меня всю жизнь знаешь, у меня ВСЕГДА глаза на мокром месте! я всегда плачу когда читаю книги, когда смотрю фильмы, мне жалко всех! как ты, мой старший брат, вообще додумался порекомендовать мне прочитать эту "песнь льда и пламени"

***

<LexxTheFox> ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах
<LexxTheFox> булки развевались на ветру
<LexxTheFox> три дня спать не мог

***

ххх: Видел тётю, размером с автобус, и ее собачку, размером с крысу. Миниатюра "планета со спутником".
ууу: скажи еще газовый гигант

***

xxx: Моя девушка - сова.
yyy: Она просыпается очень поздно и ест мышей?

***

xxx:
Подошел к окну сегодня. Глаз уловил одно любопытное действие в окне напротив.
Заходит мужик в трусах, подходит к стене и начинает сдирать обои. И все это под приятную слуху французскую музыку из его же квартиры.

xxx:
Вот он какой, петербургский ремонт...

[Яманэко]

СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!

***

xxx: а как тебе Лавкрафт?
yyy: не знаю, не играл. Это продолжение Варкрафта?

***

xxx: Мне пришла рассылка с одного сайта
xxx: "Легальное оружие в России. Заи против"

***

xxx: откуда у тебя такие познания в географии?
yyy: как-то раз в детстве меня отправили к бабушке. из всех книг, что у неё есть, с картинками оказался только атлас.

***

xxx: Воскресенье. выходной. Но комната программистов битком набита программистами. В будни такого не бывает, как сейчас. А всё почему? они все решили приехать и в тишине поработать. чтоб никто не отвлекал. ага.

***

XXX: Столкнулась с тем, что в некоторых проектах заказчики с нулевым рейтингом обещают оплатить работу через две недели.
Ребята, соглашаетесь ли вы участвовать в таких проектах?

YYY: вы встречаете на улице незнакомого вам человека, он просит вас разгрузить его газельку. но вот ведь незадача – у него сейчас совершенно нечем вам оплатить. он клянется и божится, что всенепременно вам все отдаст и даже накинет еще сверху, но только через две недели. ну вы поняли.

ZZZ: Газелька без номеров, и мужик в маске )

RRR: И двери мужик почему-то ломом открывает. )

WWW: А там мешки, и некоторые шевелятся и стонут...

NNN: в итоге там оказались два маленьких хрюнделя, которых деревенский мужик купил на базаре на деньги всей деревни, и т.к. мужик стесняется своего проживания, он одел маску и очки. в газельке возле руля приклеены две иконки божей матери, потому что машина старая и все отваливается, по этой же причине номеров нет. через неделю мужик вас как то находит, и вручает деньги.

***

Взял у друга маркер. Читаю: Made in China, Сделано в Корее. Годен до 21.12.12

***

xxx:
Сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "вот, как же так? могли же украсть! вот же я пустоголовая!"

xxx:
Я решила ее успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, ее за проходную вынести не получится (каждый пакет и большую сумку там проверяют).

xxx:
Она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днем. И никто ничего не заметил." Все стало на свои места.

***

gr33n> Поцоны
gr33n> Не учите английский
gr33n> Я недавно с ужасом осознал, что начал понимать, о чём говорят в порно
gr33n> И теперь меня пробивает на ржач

***

Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьеро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с ридикюлем и в шляпке.

Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?

***

<frostfall> когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

***

Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет

***

Маркиза:
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Why:
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.

***

xxx: Сосед алкоголик не пьёт третий день. Замучил всех советами по здоровому образу жизни и насмешками по поводу вредной пищи которую все едят.

***

Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание.

***

xxx: +30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.
xxx: Нервы-то не выдерживают!

***

ххх: вы все идиоты вы в курсе что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Толстой и Гоголь.
ууу: Конечно в их стране не было великих русских писателей. В их стране были великие американские писатели
zzz: комиксы ученые вывели - это пять!

***

xxx: Шеф заперся у себя и, по-видимому, бьется в истерике.
xxx: Сегодня случайно узнал, что его - директора предприятия, здорового 40-летнего мужика - персонал называет в кулуарах Павлушей.
xxx: Как неаккуратно получилось.

***

xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

***

3yko: нашей кадровичке точно не грозит увольнение. Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа "я на подпись к гениальному директору"

***

Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области

- На конверте помимо портрета Виктора Цоя изображен автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг».

Auri: последняя фраза видимо имеет какой-то сакральный смысл для почты России

***

Антон: какие планы на выходные?
Олеся: планов много. все полезные.
Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
Антон: просроченный кефир?

***

Бабушка на даче со соей подругой общается:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...

***

Viral: с какой целью пары периодически порево смотрят?
Kitte: для разнообразия, наверно
Viral: ммм... давай для разнообразия и мы замутим чонить
Viral: Ревизора можно по ролям почитать

***

xxx: Профессиональный кошмар сценариста.
xxx: Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы.
xxx: Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость.

***

Saintdebosh:
Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.

***

xxx:
Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

***

xxx: Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
xxx: Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.

[Яманэко]

xxx: жизненная коллизия
xxx: коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки

***

xxx: Как дела?
yyy: Всё ок.
xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!

***

xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?

yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?

zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".

yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше

***

ххх: мне тяжело лежать на левом боку
ууу: почему?
ххх: на нем лежит правый бок

***

от клавишника услышано

xxx: был маленький джазовый этюд у меня когда-то, в котором были расписаны нормально пальцы для удобства, а в конце 4 клавиши рядом - аккорд, и написано: "Кулаком"

***

Некоторое время назад Близзард объявила благотворительный аукцион - устаревшее железо из-под серверов World of Warcraft пускалось в продажу. Блейд-серверы находятся в нерабочем состоянии и не содержат данных, имеющих отношение к World of Warcraft или Blizzard. Пустые блейд-серверы уже не являются рабочими и имеют лишь коллекционную ценность.

Do_Not: Еще немного, и они будут продавать тряпки, которыми моют полы в их офисе. С автографами.
Экибана: Тряпка хотя бы будет в рабочем состоянии. Возьму две!

***

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"

***

xxx: шеф обычно по телефону с совещания когда звонит, я нихрена не слышу.
xxx: бу-бу-бу, бу-бу-бу кофе... блин))
yyy: главное что ты услышала ключевое слово!
xxx: хорошо, что оно было одно. а не как обычно, бу-бу-бу в чем смысл жизни, бу-бу-бу Озеров, бу-бу-бу кофе, бу-бу-бу в 10 часов, бу-бу-бу крокодилы-бегемоты..

***

XXX: ну и кому ты нужна такая? ))
YYY: родителям!
XXX: Света, очнись
XXX: они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

***

petrovich: мне повезло с родителями. мне не надо ничего вытворять, они и так обо мне всякую фигню думают.

***

XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

***

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле.
Ellery: Эппл что-ли?

***

aaa: есть хороший парикмахер, мой приятель, он в прошлом художник.
bbb: о, парикмахер-художник это круто. "вам под поллока или под херста?"
ccc: главное, чтоб не под Ван Гога

***

мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему
я: это еще зачем?
мама: расскажет как выйти замуж
я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!

***

со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.

***

XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

***

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

***

ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени?
yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю.

***

Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?", кажется, что он наркодилер

***

@forestieur: вот некоторые завещают себя кремировать, потому что боятся проснуться в гробу. то есть проснуться в печи крематория им вовсе не страшно?

***

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

***

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

***

На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.

***

Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:

С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.

***

xxx: Давай я скажу тебе имя свой машины и порт - законнектишься сам.
yyy: Я стесняюсь...
xxx: Ты стесняешься коннектиться в мой порт?

***

xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?
yyy: Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

***

xxx:
Сегодня иду мимо почты, а там надпись "Киберпочта".
Вот представил разговор
- А где моя посылка?
- А знаете её в Тюмени забанили, на год.

***

xxx> мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта
yyy> вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

***

xxx: Мопед купил. Прямо из Японии
ууу: Так он у тебя праворульный, получается?

***

xxx: у тебя есть Batman Beggins?
xxx: *Begins
yyy: кажется я понял, о чем будет новый Хоббит %)

***

xxx: блин, по новым правилам для шоферской комиссии надо пройти нарколога и психа
ууу: и ветеринара
xxx: зачем?
ууу: а то баранов на дорогах развелось...

***

xxx:
Мда, я слушаю синтипоп, дарк эмбиент, готик метал, симфоблэк, аггротех, на пальце у меня кольцо с пентаграммой, на шее анкх.
Сбербанк поддержал равновесие в мире и выдал мне карточку с ромашками.

***

Впервые в жизни отстригла челку и на следующий же день сделала Ошибку Всей Своей Жизни - накрутила ее на две крупные розовые бигуди (дабы придать челке вид) и в таком виде показалась мужу.
Теперь я Хеллбой

***

xxx: Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением долматинцев, купающихся в мыльной пене.

[Яманэко]

Оля: когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "сами виноваты, мудаки тупые" (rofl)

***

Объявление в лифте

"(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."

***

Понимаете, нельзя просто так взять и отправить спутник на орбиту, а марсоход на Марс.

Ваш Роскосмос.

***

-Февраль-: Я слабонервный, и берегу вас от себя. Разозлюсь, могу ночью в окно топором постучать. А это плохо.
Max Art: с учетом того, что я на 8м этаже живу, да, не очень хорошо...

***

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

***

XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...

***

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."

***

Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.
Alan: а пила??

***

xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

***

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
xxx: И предложил купить чеснок
xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
xxx: "Почему"

***

*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке.
ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.

***

xxx:
Есть в интернетах такие библиотеки, где произведения свалены как попало, никакой системы, лишь бы сайт по поисковым запросам раскрутить. Так вот, не смотря на то, что я все это прекрасно понимаю, вчера чуть не до крови расчесал ЧСВ, ибо на одной страничке встретил стихотворение А.С. Пушкина и свое собственное, опубликованное лет десять назад.

***

С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений):

VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить».

bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
— переход на бег (для города это не естественно)
— принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда)
— не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
— детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.

vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет

***

xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок?
yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того

***

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

***

xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

***

joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный.
seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации )
joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года?
seberya: Съест булочку с ГМО

***

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.
<wasisualij> И друг сел и заплакал.
<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно

***

Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.

Ощутил острое разочарование.

***

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

***

xxx: Город засыпает.
xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!!

***

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

***

xxx: Вот не пойму, когда из игр уберут наконец то, что огненных элементалей можно бить огненной магией и огненным оружием ну и так далее.
yyy: А если вас человеческой рукой в лицо ударить - больно тоже не будет?

***

Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу:
- Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает.
Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает:
- Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?

***

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))

***

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

[Яманэко]

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

***

услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!

***

natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...

[Яманэко]

Опять не дали в выходной поспать столько, сколько хочется.
По субботам у нас в городе торжественные регистрации бракосочетаний. И каждая пара, подъезжающая к дому, считает своим долгом еще издалека машинными клаксонами протрубить о своем приближении. А микрорайон у нас огромный, плотно застроен многоэтажками. Можете себе представить - каждые 10 минут ревет очередной кортеж.
Ничего, думаю, дождетесь, специально для вас на своей свадьбе регистрацию в 9.00 закажу. И тоже от дворца домой с музыкой поедем.
А потом вдруг представилось, может они тоже с мыслью "нате вам, наконец, суки, получите и распишитесь" сейчас сигналят. Тоже ведь здесь живут.
В общем, получается какой-то круговорот ненависти в природе.

***

kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко.
kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.

***

xxx:
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
xxx:
КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха". >_<

***

xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.

***

yyy: Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
xxx: Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

***

irinka: Человек снимал на нокию происходящее в Сирии, и в него выстрелили. Пуля не прошла сквозь телефон
m-xdt: Nokia - defending people

***

Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

***

комменты к фото:

Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
Евгения: фигура класс!!!!!
Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом

***

<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь?
<Nice_Rabbit> Много\мало

***

xxx: История про наш замечательный ЖЭК.
xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.

***

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева".

ххх: И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов
yyy: и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов
zzz: Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить... )))

***

xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!

***

xxx: С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив.
xxx: была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала...

***

c diary

Стою на кухне.
Заходит папа.
- А это что, картошечка?
- Картошечка.
- Ты ее сварила?
- Сварила.
- Хорошо подавила в пюре?
- Хорошо.
- И посолила?
- И посолила.
- И масла добавила?
- И масла добавила.
- Растительного или сливочного?
- Сливочного.
- Хмммм.... "мыслительный процесс, к чему б придраться" А это что тут жарится? Курочка?
- ...Енот.
- Енот? о_о
- "покерфейс" филе енота.
- "завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее"

***

xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

***

xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

***

Коллеги собираются в командировку:

- А город-то большой?
- Нее, 3 мегабайта...
И продолжает скачивать карту на телефон.

***

Когда случается так, что на одно время назначена встреча с генеральным директором кинокомпании и курьером из интернет-магазина, то без вариантов приходится переносить встречу с генеральным директором, потому что курьер в другое время "не сможет подъехать".

***

xxx:
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

***

xxx: да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
yyy: И как это связано с тем, что муж тебе не даёт?
xxx: он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает(((

[Яманэко]

С Google ВиО:

В: вопрос пацанам!! есть тачка(иномарка), как цеплять девок???))))
О: трос есть?

***

xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.

***

Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

***

Из обсуждения статьи "Индия тоже отправит к Марсу свой космический аппарат"

polyvalerio: Индийский Марсоход встретится с американским, вскрикнет: «Здравствуй, брат!» и они будут долго петь и танцевать на радость марсианским женщинам.

Ali-Bali: и назло русским мужчинам

polyvalerio: из Роскосмоса

***

xxx: а у меня сегодня был шведский стол за 200 р
yyy: Клёво!! Это как и где?
yyy: К родителям на дачу съездила Х)

***

wearbo: Согласен. Пора делать ноги из совка.
alcanoid: Ласты бы ещё куда ни шло вышли, но ноги из совка хреновые получатся. Попробуйте из чего-нибудь другого!

***

xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...

***

xxx: Отдам котёнка.
Котёнок (мальчик) любознательный, смелый и спокойный. Писает в лоток, какает в чулане.

***

xxx: Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:
yyy: Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.

***

lonelythief: Присутствие Чака Норриса в Неудержимых 2 автоматически улучшает качество CAMRip'а до BlueRay ))))

***

xxx:
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

***

Директор: Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер: Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник: Айти Надо, Айти Тут
Директор: Айти Тут вроде ничего
Программист: Ага, и будут нас айтитутками называть

***

Space: Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

***

@Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ

***

Обсуждение статьи о марсоходе Curiosity:
— Зато мы мост на о. Русский построили.
— А зачем?
— Что бы узнать, есть ли жизнь на о. Русский.

***

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

***

jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

***

Комменатрий на треккере к фильму "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
dani01:
В общем фильм ничего ...бесит только что они там летать умеют ... и бесит что я не умею...

***

xxx: Неожиданно открылся еще один плюс посещений тренажерного зала.
xxx: У нас отключили горячую воду, а я хоть и раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

***

FishHook: Я один раз приехал в Крапивино на рыбалку. Что, спрашиваю, у вас свиньям банки ставят, что ли? Нет, это у нас такой град прошёл.

***

Pro: а, ну да
Pro: у тебя же тяжелая форма аудиофилии
Pro: когда попадешь в ад, тебя будут заставлять слушать черные глаза в качестве 32 бит
Pro: на колонках гениус
Pro: выкрученных на максимум
Pro: ты чего там затих, в ужосе дрожишь от перспективы?

***

kas_alex: у нас в паспортном столе был туалет, на дверь которого, чтобы скрыть от посетителей, повесили бумажку "щитовая"
kas_alex: вполне символично)

***

XXX: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
YYY: а как покупать?
YYY: дайте мне пожалуйста рак легких?
YYY: или вон тот рак губы?

***

ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

***

с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

***

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

***

xxx: Сейчас вон вообще замечательно: брат поужинал остатками арбуза, я поужинаю остатками колбасы
xxx: Миниатрюра "мама в Адлере"

***

xxx: тебе надо срочно завязывать с мальчиками! времени у нее нет на танки видишь ли...

***

MaxX: заявка от арендатора: 32 этаж, в туалете ЗЛОВЕЩАЯ ВОНЬ
grg: кому этот таск передать? клинингу? или секюрити? ведь вонь зловещая, нужно прикрытие

***

ааа: точно вольную винду поставил.
ууу: вольную?
ааа: восьмую
ууу: вольная винда. Беги, теперь ты свободна

***

xxx: Прогресс достиг невиданных высот — мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.

***

superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )

[Яманэко]

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

***

- А в этой сумке у тебя что?
- Запас еды на полторы недели
- Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем?
- Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)

***

PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

***

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

***

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

***

@Mehlis: Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.

***

XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((

***

xxx:
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

***

От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

***

xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом...
yyy: Люлей н-ннада?

***

lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем.
pbmaster: чем длинее, тем вкуснее?
lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

***

Доча вчера:
- А мы с девочками устраивали соревнования - забеги на скорость!
- А кто бегал?
- Улитки! Мы их запускали - кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии.

Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования

***

Паша вернулся из отпуска:

- Паша, как отдых?
- Был.

***

@morejahhead :
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

***

Tofel: а если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

***

xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага

***

Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
xxx: Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами. Ведь полубоги - это немного недочеловеки.

***

Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
Антон: давай
Антон: в смысле какой

***

SkaN: раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной
Тёма: пральна)
SkaN: а остальные шесть раз - незаслуженный

***

xxx:
На меня в Скайриме использовали заклинание ледяная стрела. Теперь во мне торчит сосулька. Она не тает уже несколько дней, переодеваний и перезагрузок. Кто сталкивался? Подскажите как убрать? Драконы на меня огнем дышали - не помогает (возможно сосулька из оргстекла).

***

Статья на Ленте: "на автосалоне в Москве также покажут обновленное семейство Lada Kalina. Универсал и хэтчбек получат более агрессивный дизайн и расширенную гамму опций."

Камент:
"более агрессивный дизайн" - и так страшно, куда ж еще то

***

xxx: Не... Духи в покорении сердец имеют значительный вес.
xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=)
xxx: Коты впрочем тоже...

***

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

***

xxx: Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами

***

Eldaolos: Пауки в этом плане вообще идеальны. Кинул мышку раз в месяц и он сыт
Князь Тьмы: И не жалко?
Eldaolos: Да ладно, они 60р стоят, не так дорого

***

ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации "Почему мы не можем быть в месте" с хитом "потому что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло"

***

xxx:
решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

[Яманэко]

xxx: Наш кот - романтик.
xxx: Он научился залезать на шкаф, где стоит ваза с засушеными лепестками роз.
xxx: Теперь по ночам он выковыривает лапой лепестки из вазы и распределяет ровным слоем по полу.

***

Dugus:
Был такой случай в прошлом году на охоте.
Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

***

Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы Мотивация, чё...

***

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung"

MDie:
«стать креативнее, выделиться из серой толпы»
гхм, на встрече друзей, когда все достают на стол по айфону, а я старый самсунг с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я

***

ххх: ненавижу котиков
ххх: ну как вот встать и куда-то пойти, когда они ПОРАБОЩАЮТ
ууу: что творят?
ххх: разлеглись на мне и мурчат
ххх: О ДА НИЧТОЖНЫЙ ДВУНОГИЙ РАБ ГЛАДЬ НАС ГЛАДЬ НАС ПОЛНОСТЬЮ

***

ххх: скучно
ууу: сходи, погуляй
ххх: не с кем
ууу: бедная, приходи ко мне
ххх: правда!? спасибо!
ууу: с собакой моей погуляешь

***

GreenQ 21:55:57: сегодня соседи в 9 утра сверлили стену
GreenQ 21:56:18: причем вот они ее в 9 утра посверлили и успокоились, потом весь день тихо было
GreenQ 21:57:26: пойду на скрипке поиграю....

***

xxx: у сайтов по знакомству очень специфическая терминология
xxx: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

***

xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.

***

xxx: В детстве, ну лет в 9, мне нравился рэп
xxx: А потом я стал понимать по английски

***

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

***

Новость на одном из фан-сайтов WoW о продаже кружек с игровой символикой.

Один из комментариев:
xxx: Еще для военного билета сделайте обложки и для аттестата с тройками =(. Спасибо тебе, вов =D

***

ses: Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

***

xxx: Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.
yyy: Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))
zzz [в личку yyy]: Это ты просто в гостях у xxx никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца :-)

***

ххх: Сегодня целый день весь дом без воды сидел.
ххх: Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале.
ххх: Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли
ххх: Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом!
ххх: И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь?
ууу: Зато мужик водку купил...

***

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа:
Вбегает в кабинет пара(муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог:
Док: Вам во избежание заражения в течении 6 следующих месяцев придется приходить сюда и делать уколы.
Ж: Скажите, а на беременности это не скажется?
Док(после 3х-секундной паузы): А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность?

***

xxx: Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за n недель". xxx: Просто показал фото некоторых авторов.

***

С Форума:
Попыталась как-то на новонахабинском форуме зарегистрироваться.
там контрольный вопрос для проверки бот ты или не бот - "в каком году планируется сдача микрорайона"
я на него так и не смогла ответить...

***

xxx: мой муж играет в онлайн-игру, где разводит лошадей.
xxx: два года уже играет. Вбухал туда кучу денег, собрал коллекцию суперокрасок и прочее.
xxx: последнее время меня начинает напрягать, что он ложится спать исключительно после часу ночи. А если лег раньше, то в это время встает и идет к компу.
xxx: потому что ровно в 21.11 по Москве ему нужно СЛУЧАТЬ ЕДИНОРОГОВ!

***

MBHamster: объясни мне в чём прикол с Боромиром?
MBHamster: я вообще до сегодняшнего момента думала, что Боромир это мир какой-то)
SIA: нельзя просто так взять и понять, что такое боромир
MBHamster: КОЛЯЯЯЯ!!!!!

***

xxx: Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка.
yyy: А первого быка звали Серверус?

***

Анастасия: Что ты любишь в сексе?
Владимир: больше всего я люблю в сексе минимум 2 выходных от работы дня, выключенные телефоны и домофоны, бутылочку мартини, пара фильмов романтических и никаких мыслей о "потом"..
Владимир: такого секса у меня уже несколько лет не было))

***

yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есь с ушками

***

xxx:
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

***

xxx:
Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?

[Яманэко]

xxx: самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

***

xxx:
Замучила бессонница. Сплю по два часа, потом просыпаюсь и не могу сутки уснуть, хоть и хочется. Мне начинает казаться, что если я выстрелю себе в голову, я 2 часа проваляюсь, а потом встану и ожившим трупом буду снова мучатся.

***

xxx: На сайте университета весит объявление "Изучение АНГЛИЙСКОГО языка в ГЕРМАНИИ". Ох уж этот прекрасный баварский деалект английского языка.

***

Рома: любовь зла - посмотришь и Сумерки (

***

Bones: как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

***

xxx: Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

***

xxx: Села в ладу, по привычке пристегиваюсь. Таксист: "не надо пристегиваться. если ради безопасности, то в этой машине это все равно не спасет"
xxx: Обрадовал

***

xxx: Подскажите пожалуйста, в связи с чем у меня под подписью появилась реклама "Мои питомцы: // Заведи себе питомца!". Помимо этого видел ее у других форумчан, но отнюдь не у всех. Чем я заслужил такую честь? Неужели я - избранный?
yyy: Это означает, что кто-то решил подарить вам виртуального питомца. Одно время на форуме было популярно так ругаться - дарить оппонентам козлов, намекая на сущность оппонента, или наоборот, дарить симпатичным форумчанам белочек и котиков, намекая на нежные чувства. У вас трижды волк - ну не знаю, что сим хотел сказать анонимный даритель(-ница), догадайтесь сами. Мне кажется, что это скорее комплимент, и в этом смысле вы таки да, у кого-то избранный)) В любом случае обычай полезный, так как виртуальный подарок платный, а деньги за него перечисляются в Одесский зоопарк.
xxx: Все понятно, спасибо за идею насчет козла

***

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты
Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках"
И не соврали ведь!

***

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ - уронили в лужу и высушили в микроволновке.

***

ххх: купил себе сегодня "Войну и Мир" Толстого, "Преступление и наказание" Достоевского и диск Diablo III.
ххх: Как думаешь, зря я книги взял, да?

***

xxx: Возьми что нибудь с собой от дождя!
yyy: Что взять?
xxx: Таблетки, твоюмать, от дождя. А ты как думаешь?!

***

xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)

***

xxx:
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

***

xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
yyy: У них окна на другую сторону выходят.

***

Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

***

ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

***

xxx: мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!"
xxx: я даже не знаю, чему она больше радуется...

***

xxx:
Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

***

/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

***

xxx: Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

***

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

***

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. )

***

yyy: пошли гулять?
xxx: да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться
yyy: а то превратишься в тыкву?
xxx: а то папа надает по тыкве

***

FlynnCarsen: Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне...
Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой - лучше переделать полностью и в другом месте.
Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки.
Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает: А ничего так полы обновили, да?!

[Яманэко]

xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ...

***

xxx: А еще при устройстве нам говорили, что можно работать из дома, и действительно, мы приходили домой с работы, и работали из дома!

***

dicident: у меня кореша на Ниве на центральной улице в дождь, при торможении на перекрестке развернуло на 180 градусов, так он сделал вид, что так и задумано и поехал в ту сторону в какую его развернуло, хоть ему туда и не надо было. глаза прохожих надо было видеть

***

Новостная лента:
"Захоронение XVII-XVIII века на площади Батенькова обнаружила ремонтная бригада «ТГК-11»".

Первый комментарий:
xxx: Фигасе, с 18 века тепловые сети не менялись? ))

***

agent00Sam: Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи

***

ххх: и чего увольняешься?
ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать?" и "зачем ты думала, когда делала это?" я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.

***

xxx: Реклама на сайте - "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?"
xxx: Чуть ниже - "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?"
xxx: Кажется, я догадываюсь.

***

xxx: У нас тут в центре открылся пункт ТО, где шибко не придираются при осмотре.
Так вот, может кому надо, могу направление выписать(без него не принимают).
Стоимость стандартная - 394 рубля.
Не пройдут ТО тс, если у них 1) круговая тонировка; 2) большие трещины на лобовом стекле; 3) прямоток; 4) неисправны тормоза и рулевое управление.
yyy: а говоришь - не шибко придираются,
zzz: это тебе срок годности валерьянки в аптечке не проверяли и знак аварийной остановки линейкой не мерили ))

***

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

***

Вакансия на бирже труда:
Требуется: Программист.
Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА

***

случай на фонетике.
препод: попробуйте спеть одними согласными. у вас ничего не получится
кто-то из аудитории: канибал корпс могут \m/

***

После появления в скайпе функции "Редактировать сообщение" с нетерпением жду функции "Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить "неуд!".

***

Мама поздравляет с ДР на день раньше положенного:
- С днем рождения!
- Спасибо, мам, но я думала, что уж ты-то в курсе...

***

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

***

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!
yyy: я тоже)
zzz: отдайте друг другу

***

xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии."
xxx: Интересные люди в Австрии живут.

***

я: - Как там Базаров?
дите: - Умер. Они все умирают! Очень грстные книжки в 10-м классе.
я, осторожно: - Не хотелось бы тебя огорчать, но в "Грозе" Катерина тоже ласты склеит.
дите, мрачно: - Знаю уже. Суицид.

***

lord Kelvin: Я понимаю, что такое одноручный арбалет, но вот что такое одноручный лук?
randosh: Репчатый?

***

реклама игрушки на китайском сайте
"Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"

***

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

***

Только что в смс
Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад?
Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.