Bash.org.ru

[Яманэко]

Счастливая: Таскать с собой кота на свидание не пробовал?))
Александр: эммм, как? и нафига?
Счастливая: Девушки обожают пушистых няшек. Взял кота на свидание - шансы на секс резко возросли! а фразой "у меня дома такой классный кот есть. Хочешь посмотреть?" можно заманить девушку домой быстрее, чем фразой "поехали ко мне киношку посмотрим!"
Александр: что-то в этом есть, но знаешь, 10 кг с собой не натаскаешься особо, особенно если по городу гулять идешь )
Счастливая: Чем больше кот - тем больше в нем харизмы! )
Счастливая: Конкуренцию могут составить только няшные котятки, выглядывающие из кармана.
Александр: как-то смешно будет со стороны смотреться.
Счастливая: Мелкое крысоподобное существо, по недоразумению названное собакой, выглядывающее из дамской сумочки - вот что смешно. А симпатишный парень, спортивного телосложения с десятикиллограмовым котом подмышкой - это брутально, креативно и неизбито! я б познакомилась))
Александр: надо будет как-нибудь попробовать что-ли ))))
Александр: но кот не особо любит улицу.....
Счастливая: Эх, не так ты кота воспитал, Саша..

***

xxx:
Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+.

***

Если б в Японии стала популярна русская кухня, японцы понаоткрывали бы пельмень-баров "ЗДРАВСТВУЙТЕ", "ЧЕЛЯБИНСК", "ПРЕПОДАВАТЕЛЬ"

***

xxx: Ты сказала не писать тебе и что не хочешь со мной общаться, а теперь ты мне пишешь сюда. Что это значит?
yyy: это значит, что я психованная дура, но я остыла

***

xxx:
Работаю в небольшом магазинчике по продаже фейерверков. Заходят молодые люди, покупают салют, один из них увидел зажигалку на кассе и говорит - "Это у вас для проверки товара на месте?"

***

@ADM: Был вчера на собрании секты.
Sergius:
@ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

***

bm: Говорят, что если тебе снится человек, который уже умер, и он тебя уводит за собой, то ты скоро умрешь. Мне сегодня снилось, что я спасла Цоя, а потом увела за собой. Значит ли мой сон, что я скоро кого-то воскрешу?
d: Цой в этом смысле совершенно безопасен, ибо жив

***

Потрясающий вопрос сейчас при мне оператор Почты России задала клиенту, не найдя его посылку: "А Вы не могли ее уже забрать?"

***

ST-bobr: ты помнишь ту игру про мужичка который к невесте бежал
ST-bobr: ты прошел её?
misha_vrn: о май гад
misha_vrn: ты марио только што так назвал?

***

Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

***

Alexander Kulinich: купил вчерась плавленого сыру с грибами
и таки шо вы думаете
он натурально со здоровыми кусками грибов
даа, не везде ещё научились бизнес вести да халтуру делать
grifon-hm: тебе просто брак попался

***

xxx: слушай, а поступай-ка в Военно-космическую Академию им. А.Ф. Можайского
xxx: в одном городе хоть будем :Р
yyy: военно-космическая академия? хм...
yyy: КОСМОДЕСАНТ???

***

ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.

***

ччч: (работает учителем): Получить справку из милиции, справку из психбольницы и справку из наркологического диспансера - вот какова ЦЕНА за то, чтобы учить детей сегодня.
ззз: Когда я вспоминаю своих учителей, я жалею, что раньше никого не обязывали получать такие справки!

***

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".

***

Работаю монтажником в интернет-компании, прислали заявку:
Абон сам себе резанул кабель ножом, втайне от жены, ему так надо было, теперь наша задача его восстановить, но сделать вид, что кабель повредился сам. Повреждение в квартире, вознаграждение будет.

***

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

[Яманэко]

я: - Солнце, свари мне гороховый суп!
жена: - Сварю.
я: - Или куриный.
жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.
я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

***

xxx: Вот что работа в налоговой с людьми делает.
xxx: Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

***

xxx:
Купила директору (мужик за 40, 2 высших) простых карандашей, как он просил, отдаю и спрашиваю:
- Может, вам надо было автоматический со сменными грифелями купить?
Директор (смущаясь): Я, это...мне сам процесс затачивания нравится...

***

xxx: Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
xxx: Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

***

Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..

***

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

***

xxx:
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

***

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

***

Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?

***

Nomak: В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

***

Natka: родители на кухне жгут! Мама драит сковородку, папка пивко за столом потягивает и в телек втыкает
Natka: мама ворчать начала, что он не помогает, тогда папка руку вверх поднял и торжественно так вещает: любимая, я подарю тебе звезду! Светом нетленным будет она бла-бла-бла! Через секунду в голову ему прилетает полотенце.
Коляныч: Хорошо, что не сковородка )))

***

VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т.д.). Было достаточно удобно. Но в итоге зам.директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам.директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус.»

***

xхх: я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
yyy: ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего
xxx: а про чебуреки я передачу не смотрела

***

xxx: заголовок "200 тысяч человек обрушили сайт «Зенита» после покупки Халка"
xxx: ХАЛК ЛОМАТЬ!!

***

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

***

SeVeR: СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

***

ххх: когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай" )))))

***

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

***

Обсуждение нового смартфона на Хабре:

Softovick: Я может чего не понял, но алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам — это вообще о чем?
flag_of_labour: Это для любителей порно
uzverkms: А в айпад, простите, впитывается? :-)

***

Из SMS-переписки:

yyy: привет, извини, что не отвечала, сети в дороге не было.
xxx: ааа, панятно, а то я пережевал за тебя.
yyy: спасибо конечно, но жевать я пока своими зубами могу.

***

xxx:
Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й...

***

xxx: Кастрировал кота. Кот денёк отлежался и снова орёт - просится в загул.
xxx: Такое впечатление, что у него где-то есть запасные яйца.

***

xxx: Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.

***

xxx: у нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал НОМЕРА. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. ну не было тогда компутеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Моск ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокру и заявился - дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся - как же, епть, они меня пропалили-то??? Говорят. его даже сажать не стали.

***

xxx: я тут подумал - интересно а где размещаются посольства в например лихтенштейне?
полстраны на посольства отдать считай.
yyy: думаю что посольство у них - это определенный человек. носит все в портфеле. так разумнее
xxx: ага а на случай, если какой-нибудь ассандж решит укрыться в этом "посольстве" - он его за руку возьмет и будет водить за собой? типа "я в домике"? )))

***

Shate: Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке...
Совунья: О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное ))) у меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву:)

***

xxx:
На выходных оставила на полчаса дочку(полгода) с бабушкой.
Когда вернулась, увидела постиранные подгузники, которые сушатся на балконе. На все убеждения, что они одноразовые, бабушка ругалась матом и упрекала в неэкономности.

***

Sterhel:
"Не секрет, что одна из постоянных головных болей сценариста ММО – это придумать причину, по которому игроку нужно в очередной раз убить определённое количество монстров."
О, да. Вспоминается Скайрим по этому поводу. Как глупо это выглядит — в обиталище к какому-нибудь NPC заходит герой, неделю назад заваливший Алдуина, наставивший на свой меч кучу зарубок в знак заваленных ранее драконов, приобретший колоссальную известность, воспетый в песнях...

И тут ему NPC так вкрадчиво:

— Слушай, а сгоняй в мой подвал, рубани там пару крыс, а то житья от них нет.

Youri_M4U:
По-моему, это очень даже жизненно. Разве Вы не слышали, как например, админы, которые управляют парком из сотен машин, мощными серваками, выступают на конференциях и т.п., жалуются, что их друзья и родственники просят их комп от вирусов почистить или фон рабочего стола поменять?

***

С Хабрахабра, из комментариев к статье о финансовых пирамидах.

TROODON:
Я предлагаю запретить рубль, как валюту. Насколько мне известно за рубли покупают наркотики во всех городах России.
Именно рубли были основой финансовой пирамиды МММ-94 и МММ-2011.
Ходят слухи, что нелегальное оружие в России тоже продаётся за рубли.
Зачастую взятки полицейским, врачам, чиновникам в России дают в рублях.
Население спаивают продавая алкогольные напитки за рубли.
Табачная продукция в России продаётся так же за рубли.

Выходит рубли очень часто используют в не самых лучших целях, когда же их запретят-то наконец?

jeppeQue:
Мне выплачивают заработную плату в рублях. Они меня провоцируют?!

wiklow:
Если зарплату дали в пятницу, то еще и с особым цинизмом.

***

3D-House: вайфай зло, обе ноги в туалете отсидел

***

Memfis: детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

[Яманэко]

xxx:
Да, на тему, как женщины порно смотрят, писать можно долго и вкусно.
Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки!" Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто порно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

***

RT @Lazy__Talent
Люблю я современный синематограф. Идешь по улице, видишь афишу с клевым новым фильмом, приходишь домой, а его оказывается 20 лет назад сняли

***

xxx: Да ну нахер эту пару идиотов, вот точно стоят друг друга. Скорей бы уже поженились, и поумерили восторги, а то у них не хата, а сплошной рассадник ванилизма.
yyy: А что?
xxx: Он ей подарил щенка лабрадора. Теперь она писается от счастья, он писается от ее признательности, а щенок писается просто так, за компанию.

***

Спор генерального директора и коммерческого о курсе евро:
ГД: в понедельник «упадет» ниже 40 рублей
КД: не упадет. спорим?
ГД: на щелбан!
КД: нее. мы же взрослые, серьезные люди. на шоколадку.

***

Муж по образованию инженер-строитель, играл с 9 месячным сыном в стройку. Итог: объект не сдан, прораб неделю пьет, электрика придавило плитой, кирпичи разгрузили в котлован. Главное, папику игра понравилась, сказал завтра будут играть в танкистов.

***

xxx: А что делают кошки, когда у них выходной?
xxx: Вряд ли они спят целый день, это их работа.

***

xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
zzz 19 см
xxx не, не настолько нескромный

***

xxx: Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

***

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

***

xxx: отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"

***

Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании:
ххх: что за объект?
ууу: симпатичная девушка в нижнем белье
ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.

***

Делаем подруге выкуп по "Звездным войнам". Думаем над костюмами.
- а Йоду мы как сделаем? Ушки на него наденем?
- а что, можно и ушки. Будет у нас кудрявый Йода ))
- когда был Йода маленький, с кудрявой головой, носил наверно валенки...
- и меч джедайский свой XD

***

Новость:
Японцы разрабатывают систему искусственного интеллекта, способную поступить в ВУЗ

ххх: а прикинь не поступит и в армию пойдет !!!

***

xxx: Начало семестра, все расслаблены, лекции пропускают, лабы не делают.
xxx: И только Саша с каменным лицом вещает: "Зима близко"

***

Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох"

***

xxx:
Вчера расстроилась, комплексовать начала и говорю матери "ты родила дурацкого человека!", на что мне ответили "Человека я родила нормального, но с возрастом он стал дурой." 8(

***

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

***

xxx:
Жена купила маску для волос с маслом СТРАУСА ЭМУ. Первая ассоциация, которая пришла в голову, это "сок березовый с мякотью".....

***

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

***

Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
Ser1aL: включил в розетку?
Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!

***

Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ:

"Надо соглашаться, но со встречными требованиями:
1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом.
2. Скорость программирования 10000 строк кода в час.
3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в ...
3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс.
4. Рабочее место прямо в холодильнике.
5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.)
6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса.
7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС.
8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено)."

***

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

[Яманэко]

В конторе айтишники иногда прослеживают действия сотрудников удаленно.
Иногда внезапно и некстати.
Возглас от сотрудницы в рабочий день:
"Маш, если у меня мышка сама ползет по экрану - это значит кто-то во мне сидит, да?"

***

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!

***

xxx: у меня дилемма
xxx: когда кот грызет ногу - тепло и больно
xxx: без него - тоскливо, холодно и одиноко

***

xxx: Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.

***

Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается

***

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

***

xxx: Пришло письмо: Готовьтесь отправиться в Пандарию: 7 дней игры в подарок!
xxx: Нееет, ну пожалуйста, близзард! Я только хорошую работу нашел!!

***

Куяльник Хренов: А у меня жена долго спорила, что танкер - это такой водоплавающий танк

***

xxx: По комментариям, которые выдавал ребенок, пока кормил кашей куколку, я сделала вывод, что куколка тоже ест фиговастенько.

***

xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту.
yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули

***

Зашел на мэйл вопросы:
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно.
Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности!

Один из ответов:
накрой рану подорожником

[Яманэко]

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

***

У подруги родился сын

Анастасия: на кого похож?
Светлана: хз, непонятно еще! на собаку-подозреваку, я бы сказала

***

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

***

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было

***

Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил.
Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??

***

Brainsluggg: занял денег на качалку у родителей
Brainsluggg: они назвали это кредитом для развития малого бицепса

***

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

***

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

***

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.

***

<Светлый_маг> Всё, родители уехали. Теперь 3 недели можно тян домой водить!
*Светлый_маг вскидывает руки в победном жесте.
<Светлый_маг> Если бы я, конечно, не был нелюдимым задротом.

***

Звоню сейчас в ТСЖ наше. Диалог:
Я. Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная. Ой, не знаем. Сами мерзнем.
Я. Ясно. Информации нет.
Дежурная. А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление...

***

Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

***

xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков - это вахтёр?

***

aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)

***

xxx: вот же научила я друзей вместо моё день рождение, говорить моЙ день рождения! Ура!
yyy: ага, и меня образумила
xxx: это ещё не всё. Получаю на днях приглашение, где первые слова "приглашаю на мой 30-летие!" рукалицо

***

Такая как есть: Он предложил мне встречаться, а я отказалась, тогда он напился и позвал замуж

***

xxx:
Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?

***

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...

[Яманэко]

xxx: как назвать мальчика котёнка?
yyy: Назови его Бозоном.
xxx: А потом искать несколько лет?

***

ххх: Вчера знаешь что видела? Комету! Даже желание успела загадать!

ууу: метеор, а не комету Если бы ты видела комету, то вместе с миллиардами других бы людей в течении месяца загадывала бы общее желание "Только пролети мимо!"

***

xxx: этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
ууу: по тому, как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю предположить, что в танки он играет не ахти...

***

xxx: я ваще не понимаю, зачем москвичам машины
yyy: музыку слушать, фильмы смотреть

***

xxx: Рок-группа должна состоять из 4х человек, чтобы удобнее в купешечках ездить.
xxx: Ну или из 6-ти, если плацкарт.

***

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

***

Обсуждаем замечания по тестированию системы:

- Это проблема методологическая?
- Нет, это орнитологическая.
-
- Ну, т.е. пользователь – дятел!

***

обсуждение гарнитуры
Нойгассер:
У меня была какая-то гарнитура от нокии - там громкость регулировалась поглаживанием. Почему здесь то такой функционал не реализовали?

android3000:
у меня громкость кошки так регулируется

***

xxx:
не могу не поделится. учусь на филологическом факультете, в магистратуре. в этом году ввели новый предмет - IT-технологии в филологии. ведет литератор. занимаемся в классе без компьютеров. разбираем сказки на функции и алгоритмы. когда сегодня писала в формульном виде Лиса - событие - причина (голод) - нашла кувшин с едой - успех (съела) - проблема - событие (застряла голова) - переживания - событие - смерть, хотелось убицо ап стену. =(

***

Разговор про визит на узи:
ххх: а знаешь почему платно?
ууу: полис старый?
ххх: неееет
ххх: потому что я половую жизнь веду
ууу: гарантия нарушена?

***

<Graf> Ездил в харьков
<Graf> на вопрос "Что-нибудь запрещенное везете?" ответил "петрушку и "ну, погоди"
<marquis31> серьезно?
<Graf> Не, с ухмылкой

***

*незвестный номер*: Я люблю таких как ты :*
*незвестный номер*: Ну ромааааааааа...
я: Я Вас тоже нежно люблю, вот только незадача, я - Андрей)
*незвестный номер*: Ой простите, но не переживайте, Андреев я тоже люблю:)

***

Новости: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности.

xxx: Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться

***

xxx:
У меня тут знакомого недавно "ограбили", по строительным лесам, в открытое окно лоджии 5 этажа залезли, разбили пластиковую балконную дверь, перевернули всё в квартире и украли черепаху из аквариума.

xxx:
Гринпис, бля.

***

Младший (5 лет) сын говорит старшей дочери (9 лет), открывая огромную коробку с деталями от конструктора (уверенным тоном):
- Так, Надя, инструкция нам не нужна!

***

Вишмилак: один раз я гуляла со знакомым алкашом. и он все решал, выпить сегодня или нет
Вишмилак: и такой - Господи, дай нам знак что делать!
Вишмилак: навстречу бомж, такой - ой, Алик, привет, а я решил пить завязать, печень отказала
Вишмилак: потом дальше идем, другие бомжи просят денег - такие дай на еду, мы все пропили
Вишмилак: дальще идем, плакат о вреде алкоголизма
Вишмилак: Алик такой - блин, где же знак
Вишмилак: видит голубь в луже. такой - О! ВОТ ОН ЗНАК! ГОЛУБЬ ПЬЕТ! ЗНАЧИТ И Я БУДУ! СПАСИБО ГОСПОДИ

***

nic_aaL: айпад поменял слово "гопота" на "господа". какой он у меня вежливый! прямо петербуржец

***

xxx: Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик.
xxx: Наш дядя Витя совсем других оттенков.

***

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме
yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

***

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес

***

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

***

ххх: а понял я, что всё уже, вот он финиш в жизни, когда начал здороваться с одними и теми же людьми по вечерам В ПРОБКЕ!

***

Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

***

Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))

***

xxx: да что ты знаешь про голодовку!!! я будучи студентом, живя у какой то бабульки на подселении, научился отрезать сыр и колбасу из ее холодильника нанометровой толщины, что бы не попасться!!!
xxx: и заворачивать обратно в пищевую пленку даже лучше чем это делали в магазине!!!!

[arcanis]

Сказать, что Java хорош, потому что он работает на всех операционных системах, это все равно что сказать, что анальный секс хорош, потому что работает для всех полов.

www.bash.org

#338364 +(8673)- [X]
<Alanna> Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders

[свернуть]

[Яманэко]

С форуме:
ххх: кто поможет? МФУ CANON 4320 D зажевал бумагу. Нужно восстановить прежнее состояние, кто возьмётся?
ууу: Аккуратно достаем лист из принтера, увлажняем паром, разглаживаем утюгом, места надрыва склеиваем ПВА. Но проще купить новый лист.

***

Иванович: очередной раз убеждаюсь шо бухгалтерши у нас странные. заходит одна - "ой какая у тебя вкуснятина лежит" - и на зефир показывает. я -"так бери ,угощайся", она - "не-не, я зефир не люблю" О_о

***

xxx: А какая у тебя есть мечта?
ууу: У меня? Накопить кучу денег и заказать на троллейбусе "рекламу" в виду ньян-кота! А еще, если можно будет, сзади прицепить кусочек ткани с радугой, чтоб при движении было реалистичнее.

***

xxx: собака–кинолог еще может искать носки
yyy: собака-кто?
zzz: собака, изучающая собак. Что вам непонятно?

***

starjerboa:
Смотрю новый штамм Андромеда... Бактерии, присланные из будущего... Бедный, бедный Крайтон...

Соло:
Хммм, бактерии из будущего?
"Мне нужна твоя цитоплазма, твое ядро и твоя вакуоль"?

***

xxx: а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

***

xxx: Был вчера на свадьбе. Знаешь, чем отличается бросок подвязки от броска букета?
xxx: Букет хоть кто-то пытается поймать, а от подвязки все как нео в матрице пытаются увернуться )

***

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

***

xxx: Парадоксы жизни.
xxx: В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

***

xxx:
поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных

***

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

***

xxx:
Сегодня наблюдала изумительный пример стадного чувства. Еду в трамвае, впереди дтп, маленькое, вообще ни о чем. Гаишник общается с водителем машины. Тут мужик в трамвае просит открыть дверь, и выходит, мотивируя это тем, что разбираться там будут долго. Вслед за ним вываливает процентов 70 переполненного трамвая. И буквально спустя пару минут гаишник и нарушитель разъезжаются. Трамвай едет дальше, оставив охреневшую толпу обтекать где-то позади...

***

Комменты к посту на хабре про плюшевую игрушку с айфоном вместо мозга

solver: Подумаешь, игрушка, у меня есть несколько знакомых с айфоном вместо мозга ))

***

xxx: Копали вчера картошку.
xxx: Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри.

***

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах?
grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.

***

Valeriy: объявление в газете "отдам щенков, похожих на рысь". или у меня плохо с фантазией, или у автора сильно хорошо

[Яманэко]

x-ray: утром выходил из метро, услышал, как одна бабка-цветочница другой бабке с цветами, которая только подошла говорит "Привет, конкуренция! Где так долго ходишь, мне потрындеть не с кем"

***

Комментарий к игре Duck Hunt по мотивам игры на денди для андроида:

niket23:
Надеюсь здесь-то можно будет эту собаку пристрелить? 10 лет только об этом и мечтаю...

***

hebetat:
ну у меня есть знакомый рекламщик. недавно познакомились. у него 3 кота и две кошки. он их с улицы подбирает и ухаживает. так вот они у него разъелись и расплодились так, что он теперь ради хохмы их общий вес говорит, а не количество )))

***

xxx: Сестра 5-ти летнему сыну. - Сынок, иди включи книжку, посмотри мультики.
xxx: Десять лет назад мой мозг закипел бы от такой фразы

***

София: Аня, можно я у тебя переночую сегодня?
Аня: Можно, правда меня не будет дома. А что случилось?
София: Ну, понимаешь, мама очень расстроится, если я не пойду в клуб в платье, которое она сшила... поэтому я скажу маме, что иду в клуб, а сама пойду к тебе и буду готовиться к семинару!

***

chipip: Клиент сегодня был: "Мне нужна СИМка на #iPhone ВОСЬМОЙ". На мой вопросительный взгляд ответил: "Это у всех айфон пятый, а моя курица их уже 7 штук потеряла"..

***

xxx: Первый ребенок - это последняя игрушка родителей! =))
yyy: неправда, я вот на днях новый джойстик купил

***

xxx: мне вот интересно, те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

***

iksss: эх, опасно тырить чужой чай - он может оказаться расслабляющим

***

Это все от недосыпа.
Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...

***

xxx: Пошла я как-то купить себе лачок новенький, тушь для ресничек... а купила арбалет.
xxx: Я вот до сих пор думаю, это была-таки женская логика или че вообще?

***

xxx: я нашел программиста
zzz: Кто он?
xxx: человек
zzz: Это уже оптимистично звучит. А то мне все упыри попадаются

***

Onth: когда дочке было 3 года она, посмотрев мульт про Русалочку, задала убийственный по простоте и логичности вопрос: папа, а почему принц свой голос на хвост не поменял?
Типа, мужик же вроде.

***

xxx:
я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам

***

Зенит-Локомотив - 1:1. Первый комментарий после матча:
Бля, не того халка купили. Надо было зеленого брать

***

<Deli> Боже, как я люблю соц.сети. "Корпусная мебель Николай" приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью

***

xxx:
Описание товара в инет магазине: Купить берцы США, Англии, России, можно в узкоспециализированных магазинах, милитари тематики. Которые посещают не только военные. А еще представители различных неформальных течений: готы, байкеры, поклонники тяжелых металлов.

xxx:
поклонники тяжелых металлов, бля ))

***

ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

***

xxx:
Решил подсадить жену на Diablo 3. Создал ей перса - охотника на демонов женского пола. Она на него посмотрела и говорит - "Ой, а чё она в одних трусах, ей же холодно!". Прокачалась до третьего уровня, нафармила штаны, надела их на перса и перестала играть.

***

ххх: Должность начальника - это абсолютно летальная возможность работать 10 часов вместо 8. В моем случае это 14 вместо 12.
ххх: *легальная возможность. Эх, хорошо айпад исправил)))

[Яманэко]

Аська с сестрой. Предыстория: ее муж метросексуальней, чем Бэкхэм. Косметических примочек, шмотья, аксессуаров и всей прочей дребедени у него в несколько раз больше, чем у моей сестры.
Я: Что там у тебя новенького?
Она: Сегодня с Никитой поругались, я в запале ссоры ору ему, чтоб он прям сейчас же ушел. Он в том же запале начинает собирать свои вещи. Собирает пять минут, десять, час... Вещей очень много, в сумку все не влезает. Два часа... А у него только обуви, как на складе в Черкизоне. В итого утомленный, но гордый, он с трагичным, но пафосным выражением на лице смотрит на меня и говорит, как главный герой в кино "Я ухожу и больше уже никогда не вернусь". Нагибается и хочет поднять чемоданы и сумки, но они очень-очень тяжелые и неподъемные, сцена перестает быть трагичной. Я с интересом наблюдаю, как он пытается сдвинуть с места свой любимый фирменный жутко крутой чемодан. Там, видимо, самое ценное. Чемодан не двигается даже на миллиметр. Ник пыхтит, как паровоз, пытаясь утащить чемодан за собой, при этом сохраняя жутко гордый и трагичный вид. И Ник, и чемодан на том же самом месте. В итоге, пока я ем попкорн, он выматывается, бросает свои вещи там, где они стояли, и чуть менее гордо говорит: "Может, я завтра уйду? Или послезавтра?". Ну, пока он надумывал уходить, мы и помирились =)

***

xxx: для меня полное недоумение портретные торты, это с фотографией именинника на поверхности. вот уж где плохой фен шуй. Тебя разрезают и едят гости. Охерительное ДР. мало того, что постарела на год, а все вокруг радуются, так еще и сожрут на твоих глазах?

***

ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме?
ууу: кинь ей нунчаки или меч.
ууу: она знает, что с этим делать

***

xxx: вот ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова (
yyy: я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя (

***

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.

ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

***

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

***

neogeo: скачал "охотников за привидениями" мульт. ощущения - супер, всё как в детстве. вау, призраки. вау, научные слова
neogeo: но постоянно хочется переспать с Жанин
neogeo: тоскую по чистому и неиспорченному детству

***

xxx: Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

***

xx: у тебя сегодня есть тренировка?
zz: не, я сегодня свободна, как птица в океане
xx: пингвин?

***

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

***

ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить

***

С 4PDA, о смартфонах:
ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.

***

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт"

***

xxx: "История фамилии Семенова. Какую тайну хранит ваша фамилия. Откуда возникли фамилии. Как разгадать тайну фамилии. История английских фамилий. Узнать историю происхождения фамилии"
xxx: Да уж, "Семенова" - фамилия с пипец каким таинственным происхождением.
yyy: Меня больше смутило слово "английских". Может быть, у тебя еще и дворянские корни есть?
xxx: Ага, известный английский лорд Семеноff завещал мне свой замок. В Нигерии ))

***

Едем сегодня с утра мимо школы, где дети бегут на физ-ру. Говорю жене:
я: вот дети на физ-ру бегут.
она: физ-ра должна быть последней.
я: почему?
она: чтобы можно было слинять.

***

xxx: А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

***

Leskata: на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт

***

xxx: Что такое XXI век в России?
xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

***

K.K.
Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о школьниках.

***

Avs_Silvester:
первый раз после переезда за полтора года сделал "генуборку" в кабинете, половину старого железа на склад отнёс, шнуры прибрал, бумажки разгрёб и прочее
Avs_Silvester:
cотрудница зашла и спросила "тебя что, увольняют??"

***

Дама с собачкой карманного варианта звонит по телефону из ветеринарки:
- Да в ветлечебнице я, собака ногу сломала... как-как... с дивана спрыгнула....

***

xxx: Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по 5 лет в одном классе просиживал. Все минимум на 5 лет младше меня, судя по анкетным данным

***

xx: ходил сегодня в милицию по делам. на входе сидит девочка молоденькая совсем, но уже с погонами, записывает в журнал паспортные данные входящих.
хх: спрашиваю, зачем вы это делаете?
девушка: а вдруг вы бомбу взорвёте?
хх: и?
девушка: а по журналу можно будет установить, кто это сделал

***

xxx: Сегодня на общажной кухне видел, как девочка переворачивает котлеты в сковородке НОГТЯМИ...

[Яманэко]

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.
Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

***

xxx: Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.

***

xxx: Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!
yyy: Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

***

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

***

ОН: мда. и это было.
ОН: завтра выяснится что ты и с тентаклевыми монстрами чай пила
ОНА: ...
ОНА: Вы не поверите....
ОНА: У меня подруга подрабатывала.
ОНА: Раздавала листовки листовки в костюме кальмара.
ОНА: И, как-то раз, у неё заклинило молнию.
ОНА: И она пришла ко мне за помощью.
ОНА: Ждали брата с плоскогубцами.
ОНА: Пили чай.

***

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев:
xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...

***

Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске

"Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."

***

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: это любой фильм Тарантино XD

***

xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".

***

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

***

xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук.

***

xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

***

xxx: Ты где все выходные пропадал?
ууу: Ездил к бабушке в деревню.
ххх: И как?
ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...

***

hudoi_ochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?
golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам.
Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время.
Будете доить коров и жить в полной безопасности.
gorshkovsasha: а тётки?
golosptic: Так коровы же!
shelest: коровы ж есть.

//useless-faq@lj

***

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

***

У шефа ДР. Пришло письмо на почту:

xxx:
Просьба ко всем – оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))

***

eugene386: видел тут рекламный плакат
eugene386: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ
eugene386: я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота
eugene386: а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

***

Тая: И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею!

BorsCh: По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!

***

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

***

XXX: На минувших выходных европейские игроки в World of Warcraft столкнулись с неожиданной проблемой — массовой гибелью персонажей в некоторых областях игрового мира. Так, никого «живого», включая NPC, не осталось в Штормграде, Оргриммаре и некоторых других игровых мирах.
AAA: Птичий грипп, панды завезли, 100%

***

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....
- Даааа, изменил, что ли?

[Яманэко]

С мэйл вопросов:
xxx: Дадут ли отсрочку. Если моя девушка забеременнеет во время моей службы в армии, если да то на сколько?

***

slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))
DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё

***

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

***

xxx:
Снимали мы квартиру, перепад входная дверь - окно 14 сантиметров. Очень удобно: малой поигрался мячиками, машинками и всё само-собой под окошко собиралось! Друзья правда в шоке были, особенно когда отмечали что-нибудь: встаешь тост говорить, вроде бы и выпили понемногу, а земля из под ног уходит. Два стула нам сломали! И просыпаться первое время страшно было: потолки подвесные - по уровню, а ты лежишь и кажется потихоньку вниз съезжаешь. Зато окна сами закрывались и двери!

***

basila: дада, у меня скромность знаешь какая? огого, а не скромность! ни у кого такой нету

***

Самый умильный момент в моей работе - это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?!"

***

ххх: Вчера подруга спрашивала меня, как знатока котиного поведения, как назвать нового котенка. Я предложила "Пиксель". Ну во первых, в имени кота должно быть сочетание букв "к" и "с"- так оно быстрее на имя учится отзываться...
ххх: А во вторых, если оно чего то там нашкодит и муж встретит его тапком, то битый пиксель будет не на экране а под диваном, и это радует!
ххх: только она почему-то не оценила юмора (((

***

Работа доставляет:
- Здравствуйте! А вы плакаты делаете?
- Здравствуйте! Нет, не делаем.
- А сколько это стоит?

***

Сообщений: 495
ну, то, что деда мороза изображал папин подчиненный мне сразу стало понятно

а вот с вопросом "откуда берутся дети?" было интересно
примерно в 4х-летнем возрасте взбрело мне в голову зайти с этим вопросом в спальню к родителям ранним субботним утром.
ну, что сказать, момент был выбран удачно - мама рассказывала про капусту, а папа про аиста. но при этом они так весело смеялись, что мне как-то сразу стало понятно, что аист и капуста - соратники деда мороза

***

Straga: Коктейль "смерть Онищенко": Кефир с Петрушкой

***

Разговор про ловлю бейсбольного мяча болельщиками:

xxx: а чё эти мячики дают? силу земли? или что?
yyy: Неплохой сувенир с матча. В хоккее тоже шайбу на память забирают. Вот в футболе мяч стырить никто не даст. =)
zzz: про хоккей ты смешно пошутил. Главное чтобы шайбу поймал твой сосед.

***

xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

***

С какого-то форума:

ХХХ: Мальчики (и девочки тоже)
С помощью какой проги можно переделать женский голос в мужской и добавить эффектов?
Главная фигня, голос у нас в записи берется(((
Посоветуйте пожалуйста!!
Завтра выступление, у нас запара!!!

УУУ: В сказке о семерых козлят схематично (с картинками) расписано, как решить данную проблему.
В общем, нужна кузница.

***

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.

***

xxx: кот - это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь

***

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

***

xxx: у клиента с 20ю терабайтами кончилось место. Соорудили им jbod-полку еще с 12-ю дисками, трахались с настройкой контроллера, ибо этот мудак не видел больших дисков. Ща перестраиваем массив и у них будет 50 терабайт
yyy: ООО "РосПорноАрхив"?

***

xxx: щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."

***

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

***

xxx: Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !

***

По телефону.

Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!
Я: Светишься? ну-ну....

[Яманэко]

Anx: зачем ты хочешь на мне жениться? мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!

***

xxx: сильно зрение ухудшилось?
yyy: ну сейчас -2,5
xxx: фигово. Надо бы лечить
yyy: а как? сидеть на чернике?)))
xxx: не, потом отмывать штаны надо будет
xxx: лучше ешь ее

***

xxx: Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?

***

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

***

xxx: Работаю на производстве в цехе, оператором пк
xxx: Подходит мастер, с журналом ТБ, просит расписаться
xxx: Я ему, типа зачем мне техника безопасности, я тут всё равно компьютерщик
xxx: А он: "А вдруг у тебя ПАЛЕЦ В КЛАВИАТУРЕ ЗАСТРЯНЕТ!"

***

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

***

С хабра, из обсуждения статьи "Как я в армии в Warcraft III играл":

cyberXndr: Русский солдат настолько суров, что в мирное время играет в войну втайне от руководства.

***

злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит.
FeYa: Рома их любит
злой Макс: Рома - гинеколог!!!!

***

xxx:
Статус у девочки:
Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!
xxx:
представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза
xxx:
брррр, ну нет уж

***

Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали матерится — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.

При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на честно СТО, в ремзоне.

На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15–е колесо" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача".

***

С Электронной доски обьявлений:

"Мастера - плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.

***

Наша компания торгует игрушками. Постоянно кто-то тырит их со склада.
Приходят со склада: "вот, последний набор полицейских оставался, коробку вскрываем - машины на месте, дома на месте, а человечков нет".
Подаю голос сквозь смех: "а им ведь 2 дня оставалось до пенсии..."

***

xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

***

Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.

***

из обсуждения кота на фото:

ххх: дадада! хотя здесь он еще довольно худой, потом он просто у бабушки остался на пмж, и что-то его разнесло!
ууу: Бабушка пиротехник?

***

xxx: От начальства пришло письмо о том, что те, кто не ходил в этом году в отпуск - срочно писали заявление и валили в отпуска, дабы не нарушать закон.
xxx: Я тут же написал заявление, но мне не утвердили, т.к. "работать некому".

[Яманэко]

xxx: Еще примерно в июле заметил в твиттере странное слово "слоупок". И вот думаю - а что оно значит?

***

xxx: читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук

***

Муж: ну что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?

***

xxx: И вообще, общественное мнение гласит, что Нормальный Мужык сделает из любой лесби гетеросексуалку.
yyy: Нормальный мужык - это кто?
xxx: Герой народного эпоса, о котором слагают легенды, но которого никто никогда не видел.

***

ххх: студенческий же организм )
ххх: он способен переваривать вареную ножку стула, если её кетчупом полить

***

Комментарий к SSD на 600Гб стоимостью 132 990р.:
yyy: я за столько ваз 2114 купил.

***

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

***

Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

***

Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.

***

bva: в нашем маленьком, но гордом коллективе работает два Димы. Проджект менеджер зовёт их "Дмитрий Первый" и "Дмитрий Второй"
dinamit: так у вас там монархия!
bva: новичок пришёл. Будет, вероятно, Дмитрием Третьим.
bva: или Лжедмитрием :~)

***

xxx:
Это опасное создание. Он читает твои мысли! Он знает, куда ты шагнешь в следующий момент, когда решишь прилечь и где присядешь и уже будет поджидать тебя. Подобно комете пронесется и окажутся там, ЧТО БЫ ТЫ ЕГО ПНУЛ ИЛИ СЕЛ НА НЕГО БЛЕАТЬ!!!

xxx:
Котэ - на шаг впереди!

***

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно

***

xxx: мне подарили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить официальные они или нет (человека который дарил, уже нет)?

***

С ВИО хабра

Renatk: Здравствуйте. Интересно, какова вероятность того, что генератор случайных чисел (randomize, /dev/urandom) выдаст нам текст, полностью идентичный содержанию всех томов Л.Н. Толстого «Война и мир»?
Это 2^(количество букв романа) или намного больше?

TheHorse: Нужно чтобы каждый байт совпадал с соответствующей буквой. Вероятность одного совпадения — 1/255. Вероятность совпадения всего текста — (1/255)^n, где n — количество символов. Это для ASCII.

antonevich: Это количество знаков алфавита и пунктуации в степени количества букв романа. В процессе такого подбора вы приятным бонусом получите многотомник с продолжением «Войны и мира» и альтернативный вариант, где Андрея Болконского убивают черепашки-ниндзя.

***

xxx: заведу черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить

***

Будни монтажника:
Понадобилось активировать аккаунт клиента в отсутствие оного. Забираюсь на мрачный чердак, открываю ящик с оборудованием, подключаю патчкордом ноут, стою, курю, активирую. Заходят на чердак через другой подъезд таджики - убирать. Немая сцена: волосатый чел на закрытом чердаке с фонариком во лбу, с сигаретой, с ноутом перед сияющей во тьме мириадом огней гроздью свичей взламывает, очевидно, Пентагон.
Я потом ещё на ноуте музыку из "Mission Impossible" включил, но таджики уже ушли.

***

Из обсуждения Почты России:

xxx:
Мы с тещей живем через два часовых пояса. Жена часто отправляет посылки своей маме, а мама - своей любимое доче. И вот что я не могу понять. С востока на запад посылка идет два-три дня (обычным отправлением, не 1 класс или ЕМС). А с запада на восток - минимум дней пять, а бывало и больше. И в чем тут прикол, я до сих пор понять не могу.
yyy:
Что тут непонятного? Против ветра, очевидно же =)

***

Анастасия: мальчики должны делать первый шаг
David: ?!
David: Я уже пару километров нарезал, нет?

***

xxx:
Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

***

xxx:
С утра был эпикфейл. Через детскую площадку наперерез мне стремительно хромает мужик метров двух, с шуршанием приволакивая ногу по асфальту. По случаю дождя на нём прозрачный длинный дождевик. В опущенной руке зажата какая-то херовина, тоже приволакиваемая со скрежетом об асфальт. Так вот. Пять утра. Темень. Мерзко моросящий дождь. И ТУТ НА МЕНЯ ХРОМАЕТ ПАЛАЧ С САЙЛЕНТ ХИЛЛА!!! Так страшно мне никогда в жизни не было.

[Яманэко]

Levi`s: Бесит фильтр водяной.
Поставил фильтр под мойку
Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.
Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?
Wint: это ты самогонку не гнал....

***

xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....

***

В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.

***

wog39: мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.

***

xxx: там в 00-30 твоё кино про Бонда... че-то там "умри...." (дальше не помню)
yyy: ...но не сегодня
xxx: да, нет, СЕГОДНЯ! в 00-30! что ты меня путаешь!

***

xxx: Дома холодно. Кот ходит за мной и при любом подходящем моменте устраивается на коленях. Вроде как теплее становится. Похоже хочет симбионтом стать.
yyy: Исходя из того, что ты его кормишь, поишь, убираешь за ним, и ещё и греешь, то не симбионтом, а паразитом.

***

xxx: Впервые мой диплом монтажника рэа помог мне через пол-года после окончания учебного заведения. Я смог доказать другу что пикачу нельзя использовать как источник питания, т.к. он выдает только кратковременный скачок напряжения. Вот она, сила образования

***

На работе:
xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж?
YYY: Какой марки принтер стоит?
XXX: Невлет-Раскард 1200
YYY: Бухгалтерия?
XXX: Да!

***

lizi: заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать.
Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент.
- это Вас всё со школы гоняют печатать?
- даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить.

Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))