Bash.org.ru

[Яманэко]

xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

***

xxx:
Чтобы повысить успеваемость в школе, достаточно пригласить на классный час «Люди интересных профессий» оператора очистных сооружений, санитара морга и лаборантку отдела мочи и кала городской поликлиники.

***

Masterovoj> у нас не на с++ программинг, мы проектная контора. Поэтому программист должен не только писать код, но и осуществлять системное администрирование компов, монтаж и наладку оборудования.
Vladson> А у нас грузчик должен иметь права на грузовик, иметь высшее образование и танцевать румбу, по этому мы нанимаем дворников. И мы тоже потом удивляемся почему "кругом бардак"

***

xxx:
Современная одежда напичкана всяческими опциями, спрятанными, как правило, под молниями. Молнию не воротнике расстегнул - капюшон. Между рукавом и плечом - была куртка, стала жилетка.
Видела сегодня человека с вертикальной молнией на спине в районе поясницы. Так и не поняла, что можно спрятать в таком труднодоступном месте. Может пропеллер?

***

xxx: Кошка - идеальный предмет быта.
xxx: У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

***

xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться

***

Современный сленг радует.
xxx: Я с тела раздам вафлю через жопорез.

***

ОН: ты где трудишься?
ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =)
ОН: на бульдозере будешь ездить?

***

Комментарий к пятому айфону

xxx: у нас, в селе Кузыкино, есть один Афоня. так назвали сына доярки-передовички. И он как раз пятый по счету! дай боже, вырастет высоким, не то, что его младший братик!

***

yyy: Хорошо смотрится )
xxx: Я просто обмолвилась, что хочу купить себе свитер с оленями...
xxx: Суровый, сисадминский свитер.
xxx: С суровыми сисадминскими оленями.
xxx: А мама купила кофту. С золотой молнией и с бегунком со стразиком.

***

ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше".

***

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

***

Mister_Key:
Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье.
И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон
- Да кто ты будешь без костюма?
- Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой

***

Читаю про варочную панель.

xxx:
Недостатки: Кот в скором времени поджарится, подходит, садится на нее и лапой включает.

***

xxx:
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :-)

***

xxx:
Подбирали подарок приятелю. Понял неожиданно, что старый анекдот:
- Давай подарим ему книгу, книга - лучший подарок!
- Не, книга у него уже есть.
...как-то неожиданно потерял актуальность. Технический прогресс, однако!

***

xxx: Соискательницы стесняются вставлять фото в резюме, однако указывают дату рождения, ФИО и вуз.
xxx: Люди, контактик по этим данным, иногда, тааакие фото показывает, что ппц

***

ххх: в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!
...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))

***

XXX: Почему на Руси не дарили сорванных цветов? Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие ...
YYY: а венки они с корнями плели?

***

жена: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
я: ок, давай 50 на 50
жена: ты офигел, я столько не зарабатываю!

***

xxx: А чего такого ужасного в слинге? Очень полезная вещь. Мы даже как-то арбуз из магазина в слинге тащили.

***

про новую Анну Каренину
ххх: "Роберту Паттинсону была предложена роль Вронского". охренеть.
ууу: ну там играют охрененные актеры. но этот, который Вронского играет, ну вообще не катит. хорошо хоть усы ему пришпандорили
ххх: ну конечно, Паттинсон лучше, ага
ууу: а то. Каренина прыгнула под поезд из-за того, что узнала - Вронский - вампир!

***

ххх: А ещё я в универе ходил к чтецам. Мы там голос и дикцию ставили. Туда парень один ходил 5 или 6 лет. Так у него знаешь какой голос был!? Глубокий, Зычный, хотя сам он маленький был. Эх...
ууу: Да ничего, у тебя неплохой голос.
ххх: Да я потом тоже научился. В армии за год )

***

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

[Яманэко]

xxx: в новостях: МВД создает базу данных коррупционеров.
xxx: я думала, на них дела надо заводить а не записывать

***

xxx: Сегодня был просто эпик: открываю ПУСТОЙ кошелек - а оттуда выползает таракан... Задумался над неким символизмом данной ситуации)

***

xxx: Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."
xxx: Тут точно про собаку? Х_х

***

squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))

***

В анонимном чате
ххх: а ты делала себе приятно?
ууу: ммммм... даа...
ууу: я пекла себе тортики ))

***

xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."

xxx:
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

***

xxx: О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"

***

xxx: Детей надо заводить когда уже достиг личного достатка, а не выезжать за счет них в хорошую жизнь.
yyy: Детей не заводят. Они даются свыше.
xxx: свыше - это когда мужчина сверху, что ли?

***

xxx: а то 21 мы у длинного конец света отмечаем
yyy: А меня мама не пустит
xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?

***

УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны...

***

xxx: ну вот, Сумерки кончились.... чем теперь парней пугать?

***

<Jindos> народ. Поочему в телефонах календарь ограничен? например у меня с 1970 до 2036
<ПанкСыроед> Jindos: а зачем тебе календарь на 25+ лет вперед?
<ПанкСыроед> тебе девушка встречу назначила?

***

ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" )))

***

С хабра, коммент к статье об ошибке в картах iOS 6, где город обозначен посреди пустыни.

OlegMax: На месте Apple с её миллиардами, я бы отстроил этот чертов город где нарисован. И сказал бы «Выкуси».

***

Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом, с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.

***

Из анкеты.
Вопрос: Как вы можете охарактеризовать степень своего усердия?
Ответ: Я прошел все части Марио и Adventures Island на Денди.

***

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:

Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!"
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

***

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?

***

xxx: я в ваш интернет больше не играю с недавних пор
xxx: была у меня подружка одна, с которой мы отлично общались больше года
xxx: я её уже лучшей подругой считала, всеми тайнами с ней делилась
xxx: ну, говорила она от мужского пола, но меня это не смущало, потому что многие так делают
xxx: да её же звали Валей, откуда мне был знать?
xxx: ну и настал момент, когда нам захотелось увидеться ирл
xxx: в общем оказался, естественно, мужик
xxx: влюблённый
xxx: пришлось трахать
xxx: и замуж выходить
xxx: так что я в ваш интернет больше ни ногой!

***

xxx: Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

***

xxx: кстати о землетрясении...
xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие.
xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно.
xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.

***

XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

***

C женского форума:
Был у нас когда-то котяра, циничный черный кусок шерсти, за свои хотелки готовый пойти по трупам невинных (нас с мужем то есть). Мало того - он был эротоманом и человекофилом. Когда мы занимались сексом, он просто не мог не присутствовать. Садится на подоконник и смотрит - нет, даже не смотрит - НАБЛЮДАЕТ. Выгонять из спальни или запирать в ванной было бесполезно - это чудовище вопило так, что стены тряслись, приходилось его впускать и чувствовать себя героиней порнофильма для котов-извращенцев.

***

[Обсуждение на форуме поста, в котором предлагается вешать на подъезд доску с предупреждениями соседей, когда кто будет шуметь.]

Серебра:

Ну, в курсе ты теперь, что в 25й квартире не просто кто-то шумит, а тетя из Саратова приехала, а в 841 не просто шум перфоратора, а Василий Иванович дырки под полочки ковыряет, и что, легче и тише от этого?

Так и представила доску:
Цитировать
1. Сегодня с 19:00 до 21:00 мы с женой занимаемся сексом. Все в курсе, что моя жена издает громкие звуки во время процесса, прошу понять и в потолок не стучать (планируем еще анал, так что возможно, будет еще громче). С уважением, жильцы квартиры 11.

2. Я плохо слышу, т.к. стар и сед, сегодня буду смотреть телевизор допоздна, т.к. у меня бессонница (т.к. я стар и сед). Прошу терпения и уважения к старости и сединам. Никифоров, квартира 14.

3. Ребенок сегодня будет плакать с: 11:00 до 13:15 (включительно), с 16:25 до 16:40, с 23:10 до 00:12. Квартира 7.

4. Если кто не понял, у меня орет кот. К сожалению, точное время, когда он замолчит, спрогнозировать не могу - т.к. он орет по-кошачьи. 5я квартира, с уважением, г-н Иванов.

5. Сегодня у нас вечерина!!!! Будет 20 человек гостей!!!! Планируем шлюх!!! И выпивку!!!! 55 квартира, студенты

[Яманэко]

xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

***

Bernik: почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

***

7ой градус:
сегодня холодно. решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра.

7ой градус:
все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами... ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))

***

xxx:
Новость:
Туристы, которые передвигаются на ослах по землям, описанным в Ветхом Завете, теперь могут пользоваться Интернетом в пути.

xxx:
Ослы с Wi-Fi - вот настоящие киборги современности.

***

из обсуждения раздачи учебника японского языка в djvu-формате:

xxx: народ помогите!а чем его надо открывать??а то у мня не открывается!какие то иероглифы не понятные...

***

xxx:
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.

***

xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!

***

ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали

***

xxx: Интересно, моя дочь специально плохо спит в ночь с воскресенья на понедельник? Прихожу после бессонной ночи на работу в состоянии овоща, а коллеги твердо уверены, что по выходным я в запое.

***

xxx:
Работает со мной один товарищ. Такой большой и немного "тугой" Алёша, подкупающий своей наивностью. Так вот, есть у него жена (очень удивительно) и конечно же тёща. Летом, уезжая с дачи последним, наш изобретательный Алёша не придумал ничего лучше, чем положить ключи от дачи в улей ( имеют небольшую пасеку на территории). Итог: более 20 укусов у тёщи. На вопрос "почему в улей" отвечает "ну а куда ещё то".

[Яманэко]

xxx:
Есть у каждого из нас вещи, всю ценность которых мы понимаем лишь со временем. Так, например, я уже не помню, когда сдавал диплом и о чем он был, а вот на черновиках от него уже третий год рисует моя дочка )

***

Катя: холостая жизнь была проще =/
Катя: хотелось платьице и ещё одно платьице
Катя: а теперь - хлебницу
Катя: и просеиватель для муки

***

Новость: "В Магнитогорске девушка застряла в мусоропроводе, когда полезла туда за дорогой косметикой"
Под ней комментарии:
xxx: красота требует жертв

***

Комментарий к фотографии со съемок Мстителей: Локи с щитом капитана америки и молотом тора в руках

XXX: Ему б еще костюмчик человека утюга
XXX: лук за спину, волосы в рыжий покрасить, а кожу в зеленый и глаз один выткнуть.

***

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

***

Buzuka: Я на днях всерьез задумывалась о сроке годности зелий в играх.
Очень часто персонаж наваривает/накупает их ящиками и таскает за собой до конца игры потом мертвым грузом. Многое вообще не использует или пьет очень изредка.
Ни консервантов, ни стерилизации. Бутылки куплены у каких-нибудь там грязных трактирщиков или немытыми заюзаны после других выпитых зелий.
И я вот подумала, что по логике вещей должно случаться как-то так: в бою с лютым полуфинальным боссом герой хлобысь давно припасенное зелье, а зелье то еще месяц назад забродило или стухло. Герой хватается за горло и бьется в судорогах до потемнения монитора.
Buzuka: Кстати, меня вылечат?

***

xxx: Мне кажется, что меня тайно перевезли на другую планету - мне сейчас пришла реклама скидочных купонов, так вот по одному из них мне предлагают «Супер пробку для шампанского», где «С учетом скидки по купону вы заплатите 31800 руб. вместо 46512 руб.»!!
xxx: Это тупо пробка, чтобы заткнуть открытую бутылку шампанского!! Регулярная цена 46 штук!!!! Это даже не ка-цэ в Кин-дза-дза!!

***

xxx: Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали, искали их, ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп.....

***

Покупаю в ларьке у метро комиксы, никого не трогаю. Проходящая мимо бабуся прицепилась:
- Мужчина, а вы это на какой возраст берёте? У меня вот внучек просил что-нибудь почитать.
- (почёсывая бороду, негромким басом) Я это. Себе.
- ?!

***

xxx: Не замечал чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками.
yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи.
xxx: А кто пришёл вторым?
yyy: на самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым.

***

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

***

xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

***

xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война.
xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов.
xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.

***

xxx: Ну как там обстановка в больнице?
yyy: Ммм... Нездоровая.

[Яманэко]

odlbo: я конечно понимаю, что это холивар, и в данном споре ничего никому не докажешь. Но я человек, а человек - социальное животное! Поэтому мимо этого срача я пройти не могу!

***

К вопросу о натуре русского человека.

В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"

***

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

***

Я сегодня слышал - сидит бабка, по телефону разговаривает:
Б: ой, да глупости всё это!
...
Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь...
...
Б: ты же православная! а это всё глупости!
...
Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!

***

xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"

***

xxx: Привет, у меня тут вопрос возник, а если человек был веганом, то став зомби он будет есть людей?

[Яманэко]

Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.

Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.

Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)

Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?

***

shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях.
poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом?

***

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?

***

доброжелательная мама радостно звонит мне.
мама: Лена, я нашла тебе наконец -то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.

***

В магазине.

Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!

***

Пост про то, как в Сибири в -41 ночью колеса украли у автомобиля Меррседес.
xxx: В такой дубарь колеса себя сами откопали и пошли своим ходом домой, в германию.

***

Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!

***

xxx: Мультики формируют у детей корявое представление о физике =(
yyy: А "Курочка Ряба" — о сопромате

***

xxx: ты минимизируешь общение со мной
xxx: а надо мимимизировать

***

ххх: всегда думала, что сестра у меня гламурная и далека от интернетов, ан нет. прочитала щас ее поисковый запрос: "пыЩные свадебные платья" XD

***

хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
ууу: Орала бы
ххх: Ну а потом?
ууу: Все равно орала бы
ххх: Ну так ведь остров необитаемый
ууу: Как будто это мешает орать

***

Муж катает дочурку на санках:
Д: Папа давай быстрее, иго-го-го
П: Папа не иго-го-го, папа гав-гав!

***

xxx: А еще мне нравится твоя задница.
xxx: Не знала, как это деликатней сказать.
ууу: Сразу бы так и сказала. В этой фразе важна не форма, а содержание.
ууу: В отличие от самой задницы, кстати говоря.

***

Chloe: Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль - спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу.
Еще никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал (

***

ххх: А дети есть?
ууу: Детей пока нет, у нас есть кот. Мы на нем тренируемся. Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся. А в нем пять кило ))

***

Константин:
Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда бы приятель (а он дундук реально) не спросил "А чееее, а почему гнездо-то?"

Анастасия:
Ты гад, ты знаешь это?

Константин
ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем, и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот!
и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробностями. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал

Константин
он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом )))

[Яманэко]

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

***

XXX: А мне сейчас подарок подарили Вернее два.
XXX: Собственно - сам подарок и два квадратных метра плёнки с пупырышками, в которые подарок был завёрнут :-)

***

sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

***

xxx: Мама купила магнит на холодильник. На нем нарисован мешок с монетами и извечный мужской тост "Чтоб стоял и деньги были".
xxx: Она думает, что это про мешок.

***

юзеф: А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!

***

"21 декабря 2012 года, впервые в истории YouTube и Интернета, количество просмотров одного ролика превысило 1 миллиард раз. Этим видео стал клип PSY - Gangnam Style."

xxx: а вы говорите - день как день...
yyy: просто не так я себе представлял наступление новой эры по версии Майя, но, надо признать, у ребят было чувство ритма.

***

xxx:
Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гёте - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его - Гёте. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.

***

Лежим с девушкой на диване. Целуемся, греемся в романтике.
Д: Ты теплый, как одеяло. Ещё и целуешь. Представляешь у тебя было бы такое одеяло?
Я: Я бы точно несколько кирпичей отложил, если ко мне ночью одеяло целоваться полезет!

***

xxx: сон какой-то совсем дурацкий снился.
yyy: о расскажи, расскажи, у меня сонник есть
xxx: посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?

***

xxx: Сегодня сын(7 лет) написал письмо деду морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

***

ariadna: Еще лет 10 назад я тоже в -30 натыкалась на эксгибициониста, причем, блин, он очень близко за углом оказался.
Метрах в 5 наверное. Дак с такого расстояния было заметно, что он в руках пластиковую письку держит. Перестраховался, блин))

***

ххх: я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
ууу: Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать.

***

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

***

с Хабра, обсуждение китайского смартфона.

Aux: Я про свой опыт написал. В туалете мне GPS ни разу не пригодился.
backmeupplz: везучий вы

***

ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог?
yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.
xxx: Ииии? Чего не отвечал то?
yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))
xxx: Это такая фича?
yyy: Ага, хотят красить школы и университеты.
xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?
yyy: ну, по мнению школьников - ДА!

***

казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит - Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.

а я стою и охреневаю....

***

про битву экстрасенсов
ХХХ: они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.
15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...
только 16 летний мальчик "угадал".
задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?
конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.

***

xxx:
Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало удаление страницы ВК моей сестры. После таких манипуляций мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на востановлении страницы.

***

Обсуждение на форуме поста о борьбе с хамством:

dr.Provocateur: я знаю девушку, которой однажды нахамили в овощной палатке)
всё лето, дважды в день проходя мимо, она останавливалась и
сообщала покупателям, что овощи тут плохие, тухлые и червивые
вот это, автор - злопамятный персонаж, а ты, автор,
так, среднестатистический терпила.

Серебра: Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)

***

xxx: Брат вчера выдал на уроке информатики. Дали задание - нарисовать в простеньком редакторе картинку новогоднего содержания.
ххх: С поправкой: "Что захотите". Ну, он и нарисовал - ёлку, на ней сверху чучело сидит, а под ней валяется dead moroz с мешком подарков.
ххх: Причём, да, именно dead - с верёвкой на шее. За шедевр поставили "2" с занесением красной записи в дневник, который и так уже весь исписан.
ххх: Мама жалеет, что не назвали брата по моей просьбе - Вовочкой, ибо ведёт он себя обычно как этот самый пресловутый герой анекдотов.

[Яманэко]

На работе.
ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.
ууу: Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.
zzz: Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

***

xxx: Судя по трейлеру, не ту Каренину я в школе читал (((

***

ххх: Лежу, ноги замёрзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе - идеально.

***

xxx: Кстати, раз уж начали в Голливуде снимать ремейки старых фильмов, то когда они переснимут "Санта-Барбару"?

***

xxx: Почему, если "соевая кулинария" лежит в отделе, как вы написали, "здорового питания" - они офигенски полезна. Соевый соус (к суши всяким) - тоже круто и полезно. А если добавлена, например, в колбасу - то страшный яд, ГМО и причина рака?

***

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

***

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:

ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?

[Rodell]

[off-topic]

На работе.
ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.
ууу: Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.
zzz: Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

По-моему отправить сына замуж тоже не легкая задача... [/off-topic]

[Яманэко]

[off-topic]По-моему отправить сына замуж тоже не легкая задача... [/off-topic]

Смотря какой сын

[Яманэко]

ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.

***

xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают.
xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.

***

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

***

YYY: Поругался в девушкой
XXX: Что случилось?
YYY: Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

***

- Зая, я вышла из метро и заблудилась...
- Так, на какой станции ты вышла?
- На Юго-Западной!
- Хорошо. Что видишь вокруг себя?
- Да ничего я не вижу!
- М-м-м... Значит ты где-то в межгалактическом пространстве и до нашей галактики пару миллионов световых лет, иначе бы ты видела хотя бы ее.

[Яманэко]

xxx: Пришла мне смска: "Межевание без очередей, оформление документов на Землю"
xxx: Кажется, инопланетные существа пытаюся продать мне нашу планету.

***

xxx: у нас у некоторых школ цирк)
они экономят на хостинге
и у них всякие народы, юкозы и h1
в итоге заходят детишки на сайт школы
а там реклама тёток, членов и казино
и директора так "мммм... как же так получилось? кто же это сделал?"))

***

O+K+E+A+N: В общем какойто ливанец в той общаге напоил одну юную мадам чтобы с ней неплохо провести время. Ну и когда дело уже подошло к логической развязке спросил у нее на мой взгляд совершенно нелепый вопрос: почему у нее нет девственной плевы. Та была с чувством юмора и сказала что это все последствия Чернобыля. Ржу в голос.
O+K+E+A+N: Он потом у когото даже интересовался действительно так бывает или нет.

***

Обсуждение на тему: "Тупеют ли люди от интернета"

xxx: Про интернеты не соглашусь, люди тупеют от того, что они изначально тупые, или их родители тупые, или их окружение тупое.

***

В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Комментарии:
ххх: чем она тебе запомнилась?
yyy: раскрытием внутреннего мира героев же.

***

с дайри. Мама в прямой трансляции рассказывает о детском утреннике, куда пошла с дочерью:
Гость: Все девочки в костюмах принцесс, моя думает, что она тоже принцесса, но, нет, она Леголас муахахаха.

***

Из обсуждения на строительном форуме:
xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.
yyy: надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране

***

xxx: Какой хозяин — такой и телефон
xxx: 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
xxx: Прям как я со своей зарплатой...

[Яманэко]

xxx:
Ходили с другом Лёхой на Хоббита. Лёхе не понравилось. Говорит, не фильм, а сплошной плагиат! Герои все похожи на тех, что были во "Властелине колец", даже имена некоторые повторяются. Даже замуту с кольцом стырили из Властелина, будто сами ничего путного не могут придумать.

xxx:
Намекнуть ему, что ли... )))))))))))))

***

xxx: тут я узнала недавно, что Тим Бертон хочет переснять Лабиринт. По логике, если снимает Бертон, то Джаретом будет Джонни Депп.
zzz: формулировка идеальна)) "Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп"
xxx: а стену - Хелена Бонэм-Картер

***

Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у неё не было даже намёка на непонимание...

***

ххх: В вагоне расклеена реклама лотереи ржд. На зеркалах надпись "возможно, на тебя смотрит миллионер". Но мне почему-то кажется, что они так предупреждают, что в купе есть скрытая камера, которая ведёт трансляцию какому-нибудь богатому извращенцу.

***

На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу.
Коллега: надо им позвонить на горячую линию.
Я: зачем?
К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?

***

На днях друг звонил, говорит, заказчики совсем охренели: требуют сделать приложение для мобильных всех сотрудников корпорации, независимо от модели(!), чтобы "с видео-чатом и гелиопозиционированием". Он их специально спросил, где именно на Солнце находится их офис. Не поняли.

***

Bones: А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

***

inquiro: самолечение вредно
cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь
inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно
cUra: почему?
inquiro: я хирург

***

Коментарии на торренте в теме Чак Паланик - Snuff. Аудиокнига на английском язЫке.
Mx_lable: надо бы пойти английский выучить.
Ray1234: А сабов ни у кого нету? =(
Моржовый_хрен: Сабов? Для аудиокниги? Да ты же упоротый!

***

смс-переписка супругов 10 минут назад

Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

***

Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала.

***

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

***

Комментарий к роутеру:
ZZZ: Данную модель надо снять с производства т.к 70% умирают в течении месяца, не берити их. опробовал более 50 шт.
XXX: А ты, я смотрю, упорный...

***

Нафаня: С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

[Rodell]

[off-topic]

xxx: тут я узнала недавно, что Тим Бертон хочет переснять Лабиринт. По логике, если снимает Бертон, то Джаретом будет Джонни Депп.
zzz: формулировка идеальна)) "Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп"
xxx: а стену - Хелена Бонэм-Картер

Не совсем понимаю моду на шутки про Тима Бертона и Джонни Деппа. Отличный режиссер и отличный актер. Почему бы им не работать вместе и не снимать хорошее кино? [/off-topic]

[Яманэко]

Не совсем понимаю моду на шутки про Тима Бертона и Джонни Деппа. Отличный режиссер и отличный актер. Почему бы им не работать вместе и не снимать хорошее кино?

Да мне лично пофиг, уважаю обоих Просто смешно что все время вместе