Bash.org.ru

[Яманэко]

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?"

***

xxx: на меня обозвались шизофреником че делать
zzz: Поговори об этом с собой, выпейте пивка

***

ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков
ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый!

***

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

***

ххх: И как называется ваша панк-группа?
ууу: Dogz!
xxx: Пёсики? )))
ууу: Да нее, DogZZ!!
xxx: Аа. ПёЗЗЗики??

***

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

***

Алена: на меня нападает жор! не могу понять что хочу. открываю холодос и зырю, зырю.
Ольга: это жажда зрелищ

***

ххх: Не, я не люблю WoT.
ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.
ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидил, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, че куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.
ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.
ххх: Нет, я не люблю WoT.

***

hunter: Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане...
BonesJovi: Ну мультиварка вощем-то казан, но на коробке-автомат

***

rialrays:
Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
- Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
- Да.
- Мне нужна девочка.
- Прямо сейчас???
- Ээээээ....
- Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось...
- Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!

***

xxx: в зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

***

xxx: ну а почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит?
может меня от людей тошнит.

***

- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЁРОЧКА...

***

Бухгалтерия, женщины в возрасте. Обсуждение нового IT-шника:
ххх: Где мои 25?
yyy: где, где... )
ххх: неее, там тоже 39 (

***

у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью.

***

наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!

***

Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"

xxx: ВДуме?

***

С хабры:
Meklon:
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа)

***

Лола Ло: у меня кстати рядом с домом есть частный детский сад "наследник"
и через две остановки недавно открыли ещё садик "феодал"
я просто упарываюсь с этих людей

эйрхарт: ахахахахах

Лола Ло: наследника переплюнуть просто решили, конечно

***

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

***

Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.

***

GliGliKo: блин, вспомнился мой эпичный фэйл. будучи жутким компутерным нубом, я нечаянно удалила ярлык мой компьютер с рабочего стола
GliGliKo: и знаешь, как я додумалась это исправить?)
GliGliKo: я ПЕРЕУСТАНОВИЛА ВИНДУ)))
GliGliKo: суровые русские бабы:) коня на скаку остановят, в горящую избу войдут, винду из-за пропавшего ярлычка снесут xD

***

(обсуждение скриншота с Шоном Бином)

xxx: да это же Нед Старк!
yyy: Правильно! Только в фильме "Анна Каренина" 1995 года:) видимо, он тут Вронский)
yyy: ...Хотя с его везучестью он должен был играть Анну:)

[Яманэко]

коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
- Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
- А что мы там будем делать?
- Искать USB разъем.
- Ага, это теперь так называется.

***

Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
- ............
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом.....

***

Из ЖЖ tuchkatuchka.
Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал - все в костюмах, всем весело, музыка...

И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит:

- У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками и так далее.

***

Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку

***

xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят?
yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем...пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила). на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD

***

xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет."

***

Sliva_rzn: Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное , вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили...

***

Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"?
Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек

***

Сижу на tophotels, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел." )))

***

Звонок вечером.
- Здравствуйте у Вас щенки немецкой овчарки?
- Здравствуйте, да у меня.
- Мне нужна девочка.
- А куда Вы покупаете щенка, для чего?
- Домой для развода.
- Для какого развода?
- Как для какого, куплю ей кобеля и пусть разводится.
Я что-то невразумительное мычу в трубку, мне поясняют:
- Ну Вы не подумайте, я не собираюсь щенков продавать, я просто хочу, чтобы они жили нормальной жизнью, как мужчина с женщиной!

***

Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах.

***

Работаю в техподдержке.
Заявка:
"абонент ждет мастера.просит ускорить время"

Этому городу нужен свой супергерой!

***

xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение.
yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала?
xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко
yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.

***

xxx: Очереди в гос.поликлиниках поднялись на новый качественный уровень. Только что пришла смс о том, что мне отменили прием у врача на 25.07.2012 года.
xxx: Хорошо хоть предупредили...

***

Личище: смотри, есть разные виды волшебников в фэнтези, да? Есть друиды - там единение с природой, все такое. Есть чернокнижники, у них чёрный том заклятий как источник силы. Есть жрецы - у них бог-покровитель.
Личище: а если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем - лично или переложив ответственность на потомков) - то как бы ты его назвал?
Личище: маг в кредит?
Личище: колдун-ипотечник?

***

xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.

yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции.

***

Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.

***

Обращение в ТП:

Прошу решить проблему с телефонным аппаратом. Невозможно совершать звонки. После набора номера наступает тишина. После тишины не наступает ничего.

***

На playground.ru обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии.

WPhoeniXW: Британия - легализуем пиратство с XVI века

***

B: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
О: дорого. пускай сам идёт.

[Superradge]

<он> Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз?
<она> А у тебя какого числа горячую воду отключают?
<он> 23-го
<она> и у меня 23-го
<он>
<она>
<она> похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!


xx: Недавно я осознал, что убегаю от проблем.
xx: Поразмыслив, я пересилил себя и купил велосипед.
xx: На велосипеде уходить от проблем гораздо легче


В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.
Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.



С Хабрахабра:

general:
Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза.
Ожидание:
Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки!
Реальность:
Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше.


я: у нас дверь скрипит в холодильнике!
муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.
и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.


Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське:
Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости.
Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1С и т.д и т.п. Сохраните, пожалуйста, свои документы.

(9:40:14) Юзер: супер
(9:40:20) Юзер: а можно подольше?
(9:41:17) Админ: это пробная версия отключения сети. Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.


Elka: посмотрела я тут "Ной"
GreenOctober: И как? Книга лучше?

[Яманэко]

xxx: какой-то типаж баб в этом сериале одинаковый
yyy: возможно, это связано с тем, что они играют мать с дочерью

***

xxx: начальство говорит, что любит просматривать запросы в яндексе у сотрудников. мол, интересно за типами людей наблюдать
xxx: у меня сегодня были степные звери, карта мира, монгольские имена, яремная вена и съесть печень врага. я даже хистори удалять не буду

***

ХХХ: Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
ХХХ: Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

***

Из обсуждения "Хоббит: Битва Пяти Армий":
xxx: Это что, в начале Смог налетит, а потом два часа одна битва?
yyy: Ничего, в кинематографе есть прецеденты, когда битвы ну очень длинные
zzz: Вон, в "Перл-Харборе" авианалет был длиннее, чем в реальности

***

ххх: Мне тут сказали, что я на Анжелину Жоли похожа)
ууу: Выглядишь на 40?
ххх: Шутник хренов

***

xxx: А я знаю состав сосисок на казахском языке!
yyy: Что у тебя в туалете делают сосиски?

***

xxx: народ, как думаете если пирог с рыбой пролежал сутки его можно есть?
yyy: я бы не стал
xxx: ну а что с ним будет? он лежал в сумке, в дальнем тёмном углу без света
yyy: думаешь, микробы боялись?


***

Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?

xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...

yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.

***

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.
Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

***

Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!

***

Elka: посмотрела я тут "Ной"
GreenOctober: И как? Книга лучше?

***

<Snake[FSB]> Я ща стих сочиняю... Рифму на Яой не подскажете?
<maxtar> отстой

***

xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп

***

Новость: Начальник заправки дал рабочему шлифмашинку, чтоб тот почистил цистерну изнутри. Из-под диска высекло искру, пары бензина в цистерне сдетонировали, рабочего разнесло.

xxx: работнику надо премию Дарвина дать *facepalm*
yyy: ну там смотря какой работник
yyy: если там ашальбе шайтанама мащина крути калисо вжжжжж, то ему откуда знать, что бензин взрывается
xxx: Тогда по двойной ставке надо выдать премию =)
yyy: наоборот
если тебе дать обыкновенный трансмерный персональный варпер и отправить за пивом на Альдебаран, а ты им загнёшь себя в пятимерную баранку в ближайшей червоточине, то виноват таки будет тот, кто дал
yyy: ты сейчас скажешь, что уж ты-то умный, ты бы не стал пользоваться варпером без диплома об варп-навигации
xxx: нет, я бы ознакомился хоть с какими-нибудь деталями
yyy: а если бы ты сто раз видел, как им пользуются, и там всего одна кнопка "на Альдебаран"? и никто тебе сроду не говорил, что что-то может пойти не так, а наоборот: "не ссы, вон, Сидоров варпит без диплома, и ничо"

***

xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."

***

С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак.

xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»?

[Яманэко]

xxx:
Потеряна связь со спутником "Фотон-М", сообщают новости. Интересен "экипаж" судна: дрозофилы, гекконы, тутовые шелкопряды в зародышевой форме, семена высших растений и различные грибы. Представляете удивление зелёных человечков с какой-нибудь альфа-центавры, которые просканируют корабль и решат что им управляют мухи?

yyy:
А что если на самом деле мухи действительно угнали наш корабль? Где можно записаться в Звёздный Десант?

***

xxx: Кто придумал подушку стирать - тому и стиральную машину пылесосить!!!

***

Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!

***

Вчера, дабы не переться в контору через пол города, приехал ночевать к брату, от которого в разы ближе. Сам был уже вторые сутки на ногах, а ещё нужно было с сайтом поработать, по моим прикидкам где-то полночи.
И так, брат предупрежден о моём ночном бдении, комп включен, наушники были отжаты у брата - тот спал в той же комнате, а с помощью музыки я надеялся поднять умотаный за проходящий аврал боевой дух и повысить производительность труда.
Через некоторое время я понял, что ни Crematory, ни Skipknot меня не вставляют, а под Gotsu totsu kotsu я ЗАСЫПАЮ, на компе обнаружилась дискография группы AQUA...
Как мне потом рассказал брат, проснувшись от шума, он наблюдал замечательную картину: озаренный бледным светом от монитора, за столом сидел бритый налысо и с рыжей бородой человек, который гроулом подпевал Barbie girl.

***

Звонок по объявлению.
- Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?
- Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.
- А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся...

***

Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде

***

ххх: Вот черт! Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски!
ууу: Колу?

***

Новость на местном новостном сайте:
"В Ростове-на-Дону трамвай сошел с рельсов и врезался в жилой дом. Вагон развернуло поперек улицы Станиславского, полностью оказалось заблокировано движение. По словам рабочих, которые сейчас находятся на месте, причиной аварии могло стать то, что от жары расплавились рельсы."
Конечно, суровое ростовское лето, +1400°C и пробки. Нас не победить...


***

xxx: Сижу в очереди в поликлинике. Замечаю, что из одного кабинета народ чаще выходит, чем из остальных. Посмотрела на табличку - оказалось, это туалет ))

***

Друг детства живет в Магадане. У них там ЧП - река Магаданка вышла из берегов и затопила все и вся. Интересуюсь у него потопом.

Саня: сегодня вода спала, как после войны в городе
Саня: По дождевым стокам горбуша гоняет
Саня: Горбуша плавает по улице Ленина. такое только в Магадане может быть)

***

xxx: кстати, возвращаясь к бумажным игрушкам из ведьмака
xxx: если я сделаю Йениффер, то я смогу потом всем рассказывать, как скачал из интернета тёлку и склеил её...

***

xхх: во время романтической сцены в фильме только я мог с жалостью смотреть на выкинутый влюбленными бутерброд

***

xxx:
Результаты МРТ получила на диске, муж первым делом побежал смотреть. На мой вопрос : "Зачем? Ты же все равно ничего не понимаешь!" Ответил: "Я просто проверить, есть ли у тебя мозги!" ))

[Яманэко]

Ivashka:
Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.

***

xxx:
Пришел на согласование сегодня Приказ "О порядке проведения корпоративных мероприятий».
Приложение №1: "Инструкция по оказанию первой помощи при несчастных случаях"

xxx:
Составитель приказа, похоже, опытный сотрудник.

***

argentina: Одеяло убежала, улетела простыня.
argentina: Это Тина постирала... Вот такая вот фигня )
argentina: Это я к тому, что руки из задницы - диагноз. Улетело все бельё за окно.
Волк: Ахахахахах )))
argentina: Не смешно (
Волк: Не согласен )
argentina: А вы пробовали собирать стринги в кустах? ((
argentina: Розовенькие стринги в сердечки...
argentina: Причем, я это все заметила, когда шла из магазина домой.
argentina: Картина со стороны: тёлка набрала себе трусов на кустах.. и пошла дальше.

***

xxx: Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

***

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался?
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.

***

xxx: Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
yyy: Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
xxx: Придурок. Целый день проспал.

***

thyl: вчера ходил в ювелирный, подарок супруге покупать. купил. на чеке написано - ООО "Кортес"
thyl: до сих пор золото ацтеков штоли распродают?

***

xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"!
yyy: в кружке?
xxx: ну. продавать исключительно в барах
xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!

***

xxx: есть у тебя что-то кусачее с длинными ручками?
yyy: если только я!))
xxx: обкусай дерево под окном, в кондиционер ветки сует.....

***

xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.
xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!

***

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

***

вымыла-вычистила пол. открывается входная дверь и влетает сын. в ботинках. из песочницы. с воплем "я только за мячиком!!" следом несётся папа с воплем "мама ж мыла, куда ж ты по чистому!!!" ага. в кроссовках. по мытому.

***

xxx: у меня рана на ноге образовалась
xxx: в рану цемент попал
xxx: рана забетонирована
xxx: крутота!!!
yyy: мужики не забинтовывают раны. Они их заливают цементом!

***

Клиент:
- Мне нужно что бы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю что вы не работаете по выходным.Но все же Пожалуйста! Это очень важно для нас.
Менеджер:
- Хорошо! Я вышлю позже вам счет за дополнительные рабочие часы.
Клиент:
- Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи которые вы делаете в свое свободное время.

***

Две мамы общаются.
- Ой, что-то дети совсем плохие пошли, родителей не слушаются, матом ругаются.
- Твои-то хорошие?
- Да.
- И мои хорошие. А чьи тогда плохие?

***

ххх: Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели

***

xxx: Задача на интервью: программист Петя питается только пивом, и встает из-за компа только сходить к холодильнику и в туалет. Петя работает ровно 8 часов в день и спит не менее 4. На каком расстоянии нужно поставить стол, туалет и холодильник, чтобы Петя не ожирел, не умер от голода и не напивался до неработоспособного состояния. Нормальная диета - 2000 Ккал в день, остальные данные - в википедии.
xxx: Ну их нафиг, не хочу у них работать.

[Яманэко]

Идет обсуждение служебных романов, кто, когда, с кем итд

ххх
Работал прорабом. Отечественный экскаватор ЕК-14 отлюбил всех и все, что мог, особенно мои нервные клетки и бюджет финдиректора. Стали брать в аренду Хитачи

***

xxx: Объявление на работе: Из-за трудностей в оформлении документов по подключению админ.здания к отоплению, в каб №104 оборудована временная комната обогрева сотрудников.
xxx: Прям буйство фантазии развилось.

***

Звонок в тех.поддержку:
- После визита вашего специалиста у меня ничего не работает!
- А что не работает?
- НИЧЕГО!
- Компьютер не включается?
- Включается.
- Windows не загружается?
- Загружается?
- 1С не открывается?
- Открывается.
- А что не работает?
- Я открываю "Мои документы", а там не мои документы...

***

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
- И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
- А ты что?
- Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

***

Вчера на предприятии всем женщинам объявили что будет организован прием маммолога.
Сегодня сказали. что маммолога не будет и предложили билеты в цирк.

***

Жара. В районе 35 градусов. Мыслей о еде вообще не возникает.

Вернулся из магазина. Список покупок:
- квас
- сок
- морс
- пиво (на вечер)
- кефир (на утро)

Из соседней квартиры пахнет жареной курицей.

ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! МАЗОХИСТЫ!!!

***

Егорка (д): снял сетку с окна
Егорка (д): пошел в ванную помыть
Егорка (д): Соседский кот вломился в хату и нассал на ковер.

***

- Я не могу больше спокойно слушать песню "Дай мне этот день, дай мне эту ночь...", я не могуууу!
- Чего это вдруг?
- Каждый раз, когда я ее слышу, понимаю, что это песня срывающего сроки фрилансера!

***

xxx: я по истории всегда троечницей была(
xxx: хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
xxx: но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))

***

Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

***

xxx:
Понял что пора убраться в доме, когда мимо меня пролетел цветочный комар, ну здоровый такой, с куском паутины и пыли тащившимся за ним.

xxx:
Такой летающий индикатор с парашютом из грязи.

***

Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!

***

Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:
Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же.

***

** c ответов
ххх: как Вы спасаетесь от летней жары?
ууу: проживанием в Нижневартовске...

***

Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"

[Яманэко]

xxx:
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
xxx:
Мужик заржал и убежал.

***

Храпунцель: Плохо оказывается смотреть урывками. Смотрели мы с дочкой мультфильм Тарзан (2013) там, где Джейн кусает змея, она падает в обморок, Тарзан отсасывает у неё с плеча яд и сплёвывает, а муж начал смотреть уже после змеи, как Джейн увидела Тарзана, упала в обморок, он её укусил и сплюнул:
- Невкусная, - прокомментировал муж.

***

Юлия:
Именно, я специально вывожу тебя на эмоции
Потому что я энергетический вампир

Александр:
А я - энергетический чеснок. Съела?!

***

xxx: Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
ууу: Ага, а изменила - убил, закопал. А не "как ты могла?", "о детях думала?", "езжай к маме!".

***

- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все поганее?

***

ГС: Гера с коллегами собрался на team building.
На 2 дня на плотах. 18 человек. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она запланировала 400 граммов тушняка, 1,5 кг макарон и 13 кг помидоров-огурцов.
ГС: После озвучки мне начальник сказал, что team building удался, так как теперь все ненавидят одного человека

***

Lucreсia: Девушка может уехать из России, но Россия из девушки не уедет никогда.
Lucreсia: Пообщалась с мамой по скайпу. Она мне пишет после звонка: "У нас завтра воду отключат, летняя профилактика".
Lucreсia: Сижу, набираю воду в тазики, ведерки и кастрюльки, чтобы утром нагреть и помыться.
Lucreсia: В своей квартире в Хельсинки =/

***

Аудиофорум.

Страница 1.
Вопрос: народ, какие мониторы за 300 баксов мне взять? Рассматриваю варианты: ..., ..., ...
<...>
Страница 49.
[мрачно] Ладно, всё понял. Повторяю вопрос: у каких мониторов до $2000 хоть более-менее приличный звук?

***

knDominic: Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.

***

xxx:
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.

[Яманэко]

xxx: Если я плачу государству налоги, то я его наложница?
yyy: Смотря чем платите.

***

xxx: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

***

xxx: Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
yyy: Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

***

xxx: что, этой вашей Оле новую машину подарили?
yyy: ну да. теперь её весь офис Ван Даммом называет
yyy: ради Вольво ноги раздвигает

***

С одного из форумов по психологии:
ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо
ууу: Привет. В общем, смотри:
Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел - ПКМ, Перезарядка - R, Рукопашный бой - E, Указать направление - Alt. Дальше разберешься сам, надеюсь.

***

Higashi: Безумно захотелось эклеров. Бегал 2 часа по всем магазином района в 30-градусную жару. Нашел, выстоял получасовую очередь с бабками. Купил 2 килограмма на последние деньги. Пришел домой, сделал чай с лимоном. Съел две штучки и наелся.

***

xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
xxx: В МАГАДАНЕ
xxx: экзотика чо
xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!

***

xxx: наконец-то испекла пирог.
yyy: хорошо получилось?
xxx: более-менее.
yyy: что так?
xxx: я плохо умею делать хорошо.
xxx: зато более-менее умею делать более-менее.

***

xxx: Блин. Да ну их этих годалок. Вообще нет чувства юмора
yyy: ты это о ком?
xxx: Да в комментах. Одна особа предлагает за бабки вернуть любовь. Ну я и попросил ее: верните Ленина, мастерство сборной по футболу и мне резинку от трусов. Обиделась
xxx: Мне так нецензурно в личку отписалась. Вообще не по гадальчески это. Я ей правда обещал третий глаз на чакру натянуть...
yyy: за что?
xxx: нефига мне порчами грозить
xxx: eще и геем назвала.
yyy: а это за что?
xxx: за Ленина. А я от чистого сердца, для народа...

***

Ne1my: Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.

***

Уезжаю учиться в другую страну, бабушке 70 лет, купили ей ноут, чтобы со мной по скайпу связываться. Учим ее основам:

Б: Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Я: Почему?
Б: Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

***

Общение на одном из форумов:
xxx: Дорогие друзья, на фестивале в Антоновске утрачен нож. Очень дорог,как память. Приметы: серое лезвие, у рукояти клеймо в виде снежинки
yyy: Есть ориентировки? В ком был утрачен нож? я в морге работаю

***

Она: Ты меня любишь, так же как год назад?
Он: Еще сильнее!
Она: Значит год назад ты меня не сильно любил

***

xxx: не для того я, Андрюха, в качалке потел
xxx: чтобы мне мать потом сказала
xxx: ты на себя в зеркало посмотри, сиськи как у бабы

***

ххх: Лен, занеси мне хард
ууу: не, я в ближайшие полтора часа из ванной не вылезу
ххх: а че так?
ууу: у систер пмс
ууу: она решила перестелить постель
ууу: а квадратное одеяло нельзя нормально затолкать в прямоугольный пододеяльник
ууу: СМЕКАЕШЬ?

***

- да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли
- А у тебя лес далеко?
- все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда

***

Сын рано научился пользоваться ютубом.
В 1,5 года он сам включал себе мультики про цвета и слова.
В 2,5 находит мультики "как собирать конструктор".
Кажется, вопроса "Откуда берутся дети?" мы можем и не дождаться...

***

xxx: В будни я жаворонок, в выходные - сова, а в отпуске я коала.

***

Юг России. Лето. Жара.
Повсюду валяются коты Шредингера. Пока не подойдешь и не пнешь - не поймёшь, жив он или уже мёртв...

***

GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".

Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.

***

klepto: Был в магазине, в мясном отделе. Передо мной стояла толстая тетка и ела мозг продавщице:

- а вот еще карбоната грамм 150.. ага, нарежьте. Еще останкинской, да нарежьте грамм 100... еще копченой 100, тоже нарежьте.

И так на протяжении 10 минут, все по чуть-чуть и все надо обязательно нарезать. Уже приличная очередь собралась за нами, а она все не закончит гастрономическое извращение. Наконец она успокоилась, взяла что хотела и важно поперлась к кассе. Вся очередь спокойно выдохнула. Подхожу я к продавщице и объявляю:

Полкило сосисок!
немного подумал и добавил
...можно не нарезать.
Думаю, стоящие в очереди, оценили мой жест.

***

ххх: Во мне течет кровь викингов!
ххх: И она повелевает мне совершать набеги!
ххх: Правда в основном на холодильник... >_>

***

ххх: а можно залететь,если занимаешься любовью с поднитами ногами?
yyy: Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами.

***

XXX: Беговая Дорожка.... Посоветуйте с выбором. Решил купить... Поставлю на лоджии.
Посоветуйте на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и.т.п.

YYY: На ручки. Чтоб белье было удобно развешивать Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается

***

Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:

Недостатки:
Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.
На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.
Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.
И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.

[Яманэко]

Работаю в фирме, торгующей приборами для нефтегаза и прочей сопутствующей брендятины (задвижки, запоры, запорные механизмы).
Заказчики сделали мой понедельник.
На электронку пришло письмо с темой: Извиняюсь за задержку с запором!

***

xxx:
Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужиг в сапогах хренакс пинком гусю в бок...

***

xxx:
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

***

Вопрос: Насколько чистым станет тараканий труп после полоскания в порошке при 60°?
Это не праздное любопытство, к сожалению.
Давно не пользовался стиралкой, в ней обжились тараканы. Стираю в холостую уже раз третий, фрагменты тараканов все еще попадаются.
В общем я от этой тараканьей каши ничего не подцеплю или лучше руками постирать?

Ответ: Некоторые за супы с тараканами платить отказываются. а некоторые их в стиралке дезинфицируют Стирайте с Лаской МагиЯ Тараканов!

***

Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз
Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает
Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась
Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю
Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги
Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва
Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец
Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего
Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет
Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс
Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу

***

xxx: Это - сейчас такой тренд, называть всё "умным", не сомневаюсь в том, что скоро появится "умная" туалетная бумага, которая сама отрывается с места перфорации.
yyy: - "Бумага, подтирай!", - сказал Пётр и зажмурился от удовольствия. Запахло клубникой со сливками. Было обычное утро обычного дня обычного 2037 года...

***

xxx: Последние пять лет девушка заманивала в ЗАГС. И вот, сижу в очереди, паспорта уже в работе на подачу заявления. Теперь удерживаю почти жену от побега.

***

ххх: Иметь фамилию с буквой ё — к невероятным открытиям в гос. учреждениях. Народная примета.

***

XXX: ...Более душевно можно сказать "у телефонов с кнопками была душа и индивидуальность"
YYY: и не было мозгов
ZZZ: Мозги были у владельца.

***

vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.

***

xxx: Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
yyy: Назовем это «шрамирование под Адама».
zzz: Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.

***

xxx:
После просмотра 8 сезонов Хауса у меня возник небольшой побочный эффект. Когда смотришь завязку перед очередной серией какого-нибудь другого сериала, кажется, что центральный персонаж вот-вот упадет, забьется в конвульсиях и у него пойдет кровь изо рта, из ушей или из задницы..

***

Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая:
- Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач!
Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!

***

dead fish:
и в любом случае, если эпидемия докатится до нас, ничего не сделать. Только убежать в сибирские леса и то прямо сейчас )))

silver:
ну хотя бы в сады и деревни

dead fish:
а толку-то? В магазины не ходишь? С соседями не общаешься?

silver:
затариться сначала)) и желательно при этом жидкостями не обмениваться с продавцами

dead fish:
а то пришла такая на кассу и как французский поцелуй засадила кассиру
обычное дело
жаль, придется отказаться от этой привычки

***

xxx: ходил сегодня в магаз, взял тележку, на ней реклама кошачьей еды. нарисованы две человечьи руки, в одной еда а другой кота за голову придерживает. Я подумал что слоган у них будет: "ЖРИ СВОЛОЧЬ!" Кот аж на один глаз прищурился.

***

А еще у нас тут полное развлечение - свадьба Полины и Сани. Они решили делать ее в стиле Властелина колец...Вот мы уже неделю как с выбором костюмов веселимся
Сначала Леша предлагал одеться энтами и восклицать всю свадьбу "ТОропыыыыыги!"
Потом он решил, что будет Родогастом Карим, а я - ежиком Себастьяном. И учился делать укуренное лицо.
Теперь говорит, что он будет Горлумом. Станет бегать перед всеми в труселях, сворует кольцо и будет кричить: "Моя преееееелеееесссссссть!"

***

xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )

***

xxx: Думаю, что селфи получило такое распространение после того, как добрые дяденьки, любезно согласившиеся сфотографировать незнакомых людей, стали слишком часто убегать, унося фотики.

***

Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?
Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.
Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

***

Наблатыкалась в электрическую духовку ставить сразу два блюда, чтоб экономить электричество. Рассказала об этом мужу, мол, вот какая я умница. Он только "угу" в ответ, залип в инете. А я похвалы и внимания требую: "Ну и кто я после этого?"
Он поднял на меня глаза, смотрит задумчиво и говорит: "А как сказать "жмот" в женском роде?"

***

<Angelofnet> Подскажите - как бы максимально отдыхательно провести субботний день? Так чтоб психологически разгрузиться...
<alcospirt> Angelofnet, шашлыки в библиотеке.

***

Хабр - обсуждение "тыжпрограммист":

Narlie:
Реальная история. Бабуля-соседка, зная что я программист (очень общительная такая — божий одуванчик, ну я и поведал ей), как-то выдала:

— Ты же программист. Знаешь все эти программы. Расскажи про программу доступного жилья для молодых семей в крае, мне внучке надо подсобить

Я чтобы не разочаровывать даже приспросился по знакомым да погуглил, чтобы направить её куда-то, где внятно дадут совет.
Вот так «поддержал» стереотип

***

xxx: Как-то увидел мальчишку, лет 9, который выпрашивал у мамы мороженое в магазине. Вспомнил, что в том возрасте мечтал, что стану взрослым и буду покупать себе мороженое когда захочу. Купил. Мечты сбываются)

***

xxx: Настало время заменить фразу "Рак на горе свистнет" на фразу "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

***

xxx: "Отдел по охране труда на предприятии создан для обеспечения охраны труда на предприятии и занимается охраной труда на предприятии"
xxx: а то мы не догадывались

***

xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения?
yyy: это для зоологов, пути миграции изучают

***

xxx: Ну как там твой новый парень?
yyy: Неплохо, на ужин к себе домой приглашал. Все бы ничего, только очень уж он любит кормить меня. Как в детстве, с ложечки. Или, например, берет целое канапе, и мне в рот буквально запихивает.
xxx: Фарширует )
yyy: Вот теперь я боюсь, как бы я не стала основным блюдом во время следующего его приглашения ))

***

ierofant:
Из дачного.
Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок...Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.
А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.
Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь...
Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.
А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.
Воспитанный же.

***

Trespassing W: Я однажды проснулась, впялилась по привычке в зеркало в спальне и не отразилась. Стою спросонья, покрываюсь холодной испариной, себя обглядываю, не попрозрачнела ли. Потом вспомнила, что вчера это зеркало попыталось упасть, и я его сняла и поставила рядом, а смотрю на обои, думая, что это их отражение в зеркале с противоположной стены.

***

Лиэс: На работе по залу летало некое насекомое, похожее вроде бы на комара, но с осиным брюшком-задом. Довольно большое.
Я долго думал, что это такое и стоит ли его бояться, а потом вспомнил, что неподалеку у нас находится институт цитологии и генетики, а через дорогу - ядерная физика. И забил. Мало ли, что еще летать будет.

***

xxx:
Наблюдал картину на перекуре. Двое студентов сидят на кортах около ограды нашего славного университета. Молчат. Один нашел кусочек кирпича и начал аккуратненько выводить на асфальте слово из трех букв. И задумчиво так спрашивает у друга:
- Володя, а ты знаешь, что такое декаданс?

***

xxx: Чисто теоретически - могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?
yyy: отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

[Superradge]

C Хабра...

Melkij:
>> Debian сегодня исполняется 21 год!
>> В этот день, ровно 21 год назад, 16 августа 1993 года

Странно, я думал, что сегодня 18 августа. Но я не буду против, если сегодня на самом деле 16 августа 2014 года, т.е. суббота! Как исправить окружающий меня понедельник и почему я вообще на работе?

***
 
   <Unicornix> а знаете ли вы, что подсигар отлично подходит для оперативных, носимых с собой, лекарств?
<Trener> КТО подходит?
<Unicornix> подсигар. для сигарет который
<Trener> портсигар
<Trener> это называется ПОРТСИГАР
<Unicornix> да ладно???
<Trener> Да.
<Trener> Даже в городе с поребриками и шавермой.
<Unicornix> охренеть..
<Unicornix> слушай.. ты разрушил мой мир %)
<Unicornix> я всегда считала, что это называется под-сигар - под сигареты т.е. Ну в крайнем случае под сигары.

***

   На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

***

   Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

***

   xxx: Кто рано встает, тот жрать подает.
xxx: Народная кошачья мудрость.

***

    А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет.

   ***

   Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

***

   Кошка обожает спать на гладильной доске. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше ещё не видела.

***

  Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".
Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
...
И так до бесконечности.
Битва титанов. Война миров.

***

   ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня!

ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.

[Яманэко]

ВК, комментарий к новости "РЖД и «Росатом» работают над отечественной операционной системой":

xxx: Система от РЖД - как поезд на Адлер. Ни одно окно не открывается.

***

На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

***

xxx: Сменил в профиле на Одноклассниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.

***

XIII:
Вам смешно, а вот у меня реальный диалог был
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— платье новое?
— Нет.
— ну не знаю тогда...
— я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил

***

Записалась я как-то недели за три на удаление родинки к хирургу. Пришла. Оказалось, моя хирург сломала ногу, вместо нее в кабинете ОЧЕНЬ молодой врач-хирург (Х) и медсестра (М) предпенсионного возраста. Я объяснила, зачем пришла - таких испуганных глаз я не видела даже у своего кота при виде пылесоса.
М (бодро): Ну что, бери скальпель и иссекай!
Х (жалобно, хватаясь за телефон): Может, позвоним И.В., спросим, что делать?
Я: Вы меня пугаете!
М (успокаивающе): Ничего, она в очереди последняя - времени у тебя много!
Не скажу, чтоб это меня успокоило, но я рискнула. Последняя фраза медсестры:
М (с похвалой): Молодец! Как по учебнику шьешь!

В общем медсестры рулят)

***

Лев: Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму
Лев: Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички , ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?

***

Из журнальной статьи:
Зато, в отличие от персидских колор-пойнтов, у них (бирм) нет ватного подшерстка, шмыгающих носов и текущих глаз, а в отличие от сиамов, они не охотятся на холодильник, не метят и не орут.

Комментарий:
Я представляю эту картину: далеко в пампасах, где бегают бизоны и над баобабами закты - словно кровь... гм... беспечно пасется стадо холодильников. Среди них - парочка морозильных камер и маленькие термосики. А в кустах залег кровожадный сиам... Он выждал, когда ни о чем не подозревающее стадо приблизилась, он поигрывает мышцами... Бросок! НЕ-Е-Е-ЕТ! Детям нельзя это смотреть!!!!!

***

Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят ==
ДиоксидРельс: Темноты бояцца
ДиоксидРельс: Вдруг бабайка?
Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д
ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.

***

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
- .....

***

xxx:
Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики:

xxx:
"В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо)
Одна из них не дергается током, потому что она положительная,
а вторая дергается, потому что она отрицательная"

***

Хабр, пост о камере в плюшевом медвежонке, комменты:

ID120: Самое главное вы не сделали — нужно было вторую камеру смартфона встроить во второй глаз. Таким образом глаза получились бы идентичными, а обзор — больше, достаточно было бы переключаться между камерами.
gavriil: Дальше, прикупить Oculus Rift и организовать трансляцию одновременно с двух камер, и получить эффект присутствия! Ну и дальше, поворотную голову и чтобы лапами можно было шевелить!
alcanoid: Динамик ещё, чтобы одежду, ботинки и мотоцикл требовать.
Vokabre: Мне нужен твой мёд, и можно без хлеба.

***

almaximal:
ЧЕ (Чемпионат Европы) — идиотское сокращение.
Читаешь спортивные сводки — как с гопниками встретился:
— ЧЁ по футболу?
— ЧЁ по кёрлингу?
— ЧЁ по греко-римской борьбе?
— А если найду?

***

xxx:
Ресторан на набережной, вино, темнота, огоньки на кораблях, в двух метрах море, летняя ночь, запахи. Мама на отдыхе с папой, прониклась всей этой атмосферой и говорит ему: Дорогой, ну скажи хотя бы сейчас, что ты меня любишь!.. Он помолчал, а потом выдаёт строго: надо быть полной дурой, чтобы не понимать, что я тебя люблю. Такой романтик...

***

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

***

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.
ХХХ: Пишет «Кинь селфи»
ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.

***

ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.

ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.

***

Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

***

Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?

***

xxx: Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.

***

xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать!
YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?

***

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

***

xxx: На сдачу вместо 10р монеткой подсунули 20 евроцентов. Почти не обманули, как раз около 10р. получается :-D

***

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

***

ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился.

***

<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко».
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.

***

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

***

Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.

***

У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.

***

xxx: Ращу двоих малышей сам уже три года. Честно признаюсь, согласен взять или родить еще одного малыша, чем согласиться на уговоры дочи завести щеночка.
xxx: Щеночек мне не по зубам.

***

*Из обсуждения философии и числа известных философов*
xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)
yyy: Как зачем? А где их там держать?

***

- А вот если мы с детьми дома пытались установить игрушку, а нам вышло сообщение «Out of video memory», то это нам нужно плату какую-то докупать или, может, можно галочку какую-нибудь взвести в биосе?
- Нет, нужно докупать. А что за игрушка? Танчики какие-нибудь?
- Не поверите. Симулятор козы...

***

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

***

letm3: да ну, ты его даже не видел, чтобы говорить что он зануда
aplombb: спасибо, мне достаточно его вк
aplombb: зайди к нему в аудиозаписи
aplombb: у него двести с лишним аудиозаписей
aplombb: и все расположены по алфавиту

***

Работаю около загса и, соответственно, почти ежедневно имею возможность рассматривать свадьбы. Дело мне это интересное и потому в голове накопилось немало казусов. Из последних особенно поразил следующий. Кортежи я видела всякие: и те, что начинались с хаммеров и заканчивались жигулями, и те, которые с безвкусными ленточками со всех сторон, но тут... Со свистом и гамом лихо подъезжает кортеж белых ауди разных моделей, у которых через все дверцы идет большая и красивая надпись оранжевыми буквами ТЕСТ-ДРАЙВ.
Мне вот интересно: свидетельство о браке им тоже с этой формулировкой выдали?

***

ххх: "Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.

***

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

***

xxx: Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ
xxx: Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе

***

комментарий, собравший больше всего лайков, к видосу где какая-то школьница рассказывает и показывает как ей набивали тату самолетика на спине:
xxx: а взлетную полосу она показывает или можно не смотреть?

***

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

***

MihBar: Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру)

***

Annastya: Как бы совместить декретный отпуск с заграничным?

***

Из подслушанного.
На пляже девушка парню:
- Дай мне верx от низа!

***

В Кемерово пьяный мужчина катал на угнанной иномарке бомжа и гуся.
Думаю, гусю повезло. Страшно представить, что с ним могли сделать.

"Антилопа Гну", Козлевич и таки догнавший гуся Паниковский.

***

sly: перевод с женского на мужской.
Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".

***

Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие.

Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне:

- Девушка, простите меня...
- О_О
- Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать...

***

ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня!

ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.

***

О новости: "Жители американского поселка избрали своим мэром пса"
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!!!

***

- Как оттереть зелёнку?
- Ну, это смотря от чего оттирать))
- От всего

***

Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути - очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками.
Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б.
Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий(наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно.
Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны - пусть себе летит, никого не заденет(мы же его даже специально не поймали). А с другой - сумасшедшая дорогая машина, улетающая в неизвестность...
В общем схватили сеть(обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.
С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась - это другая история.

***

xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

***

lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берет!

***

xxx: Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть.

***

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

***

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"

Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!"

[Яманэко]

ххх: думали ли десять-пятнадцать лет назад американские подростки-комиксозадроты, что очень скоро почти все блокбастеры будут о супергероях? вряд ли. рады ли они сегодня?
ууу: У меня такое чувство, что сегодня эти самые задроты руководят киностудиями

***

tiestom@n: недавно заметил, что мой Вконтакт взломали
tiestom@n: взломщик почти ничем себя не проявляет
tiestom@n: кроме как добавляет мне в аудиозаписи крутые треки
tiestom@n: жалко даже выгонять...

***

Обсуждение, что Джеки Чан не приедет во Владивосток сниматься в кино.

alibabai: Пора бы самим снимать кино как в Гонконге. Хотя бы.
le_professeur: джекичан на мицубиси эво вылетает с территории порта... и встает в пробку. Конец фильма.
quick_spinch: Найс! Где продюсеры?

***

Cyx: Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция.
Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться...
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.

***

xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

***

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: - Доктор, а почему у Васи попа зеленая - вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: - Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: - Ну что же, не будет гулять - не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: - Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали...

***

С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...

***

Шин:
Мимо меня тольк что проехали Дарт Вейдер.
Дарт Маул.
Чубака
Пара имперских гвардов
и два десятка имерских штурмовиков
на спортбайках
от кавасаки, до хаябусы.
Даже у клонированного рядового есть спортбайк((

***

Frightener: нашла объявление, в котором вместо тайного покупателя требуется таинственный Х) теперь меня преследует этот образ)
Irina: он приходит из ниоткуда и уходит в никуда...
Irina: никто не видел его лица...
Frightener: в длинном черном плаще и широкополой шляпе
Irina: о нем ходит много легенд, но что из них правда?
Irina: встречайте - в магазинах вашего города
Irina: ТАИНСТВЕННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

***

xxx: Блин, такое ощущение, что нас не лечили, а запугивали: хоть бы не заболеть, а то опять будут банки на спину, горчица на ноги и дышать картошкой...

***

Переписываюсь по скайпу с братом:
Я: Анька к школе готовится, радуется, что выросла и в садик больше не надо.
Б: Блин, я бы многое дал за то, чтобы каждый день после обеда спать, а потом встаешь - и полдник.
Я: Ну вот, а говорил "не понимаю, зачем нужны эти турции и алл инклюзивы"
Б: ааа, я понял - турецкий отель все включено - это ж детский сад для взрослых! Вот в чем секрет!
Я: О, а ведь точно... Накормят-напоят, можно весь день играть в песочке у моря, вечером развлекушки, и никакой манной каши. Детский сад для взрослых, улучшенная версия.

***

unforgiven48: Знакомый рассказывал. Работал на севере, строили многоэтажку. После работы вечером собирались в квартире на первом этаже, выпивали, после нескольких бутылок все выходили с балкона и шли домой. Так продолжалось около недели. Однажды вечерком все опять собрасись, только уже на 3 этаже. Выпили, один мужичек собрался домой, попрощался, и ушел. Через пару минут другой мужичек спрашивает - а в какую сторону он пошел-то? Все показали в сторону балкона, так, говорит, мы на 3 этаже-то, подбежали к балкону, смотрят вниз, видят картину - примятый снег и следы, На утро приходит этот мужичек живой и невредимый, у него спрашивают - ты как, нормально? он говорит - все нормально, а что такое то? ему - да ты вчера с 3 этажа рухнулся, когда домой уходил, мужичек - да ладно вам хрень нести, не было такого...
gktuning: Был похожий вариант в армии. По весне, при попытке открыть одно из намертво закрашенных окон стекло вывалилось и вставлять его не стали. Онным же окном в ночное время большинство пользовалось, как дверью в целях сокращения пути до нужника. По приближении осени старшина стекло вставил, только ночью через него кто-то вышел. Старшина еще два раза вставлял стекло с тем-же результатом, пока на утреннем построении не объявили об установке стекла и не наклеили на него крест на крест изоленту для напоминания.
И что интересно - все без травм, старшина по этому поводу целое расследование учинил - даже царапин не нашол.

***

yyy: и как мне стать успешным?
xxx: позвать Чип и Дейла)
yyy:
xxx: там, где они, всегда успех!

***

Мария: надо говорить не "селфи", а "себяшка". я читала, что это более духовней.

***

xxx:
Как-то был случай, Почта России покупала у нас ПО, и им надо было переделать и выслать какие-то документы. Когда мы им сказали, что дошлем их Почтой России, они сказали не надо, а то могут потеряться. В итоге приехали сами за ними)

***

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.

Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.

Чую, надо валить на дачу.

***

"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

***

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.

Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.

В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску

***

V: почему-то подумалось, что парни, застрявшие во френд-зоне, должны бить себе специальные татухи и создавать специальный френдзонячий шансон...

***

xxx: Со мной в клинике неврозов девушка лежала, у которой послеродовой психоз уже 8 лет.
yyy: Похоже, что её послеродовой психоз уже пошёл во второй класс...

***

"Научившись ездить наравне с людьми в общественном транспорте, малярийные комары уже освоили территории Южного Урала. Ученые прогнозируют, что дальше комары двинутся на северо-восток, в сторону более холодных регионов, включая Сибирь."

Комментарий: А за проезд не платят? Кондукторы пусть их высаживают.

***

xxx: Никогда! Никогда не делайте ремонт своей родне!!!
xxx: Будете виноваты во всём: цены на материалы высоченные, доставка дорогущая, сохнет медленно... Обои не делаю с цветочками нужного размера.
xxx: И цвет не тот.
xxx: И вообще - это ТЫ виновата, что у нас в доме срач.

***

Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.

***

В Мурманске стоит памятник коту Семёну.
Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.

xxx: Ещё два года он стоял в дверном проёме, размышляя, заходить или нет.

***

xxx: охренеть
xxx: песенка-то эта - E-rotic, Help Me Dr Dick
xxx: я помню, диджеил на паре корпоративов, включал старушкам из бухии всякое ретро
xxx: и эту в том числе
xxx: они так танцевали резво и даже подпевали
xxx: а я только сейчас в слова вслушался

***

Отзыв о салоне красоты на сайте города:

Ульяна:
Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую!

Ответы на отзыв:
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела!

Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам.

Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте

***

xxx: (facepalm) заливаю на сайт фотографию себя с горшком кремовых азалий. Сайт говорит: это групповое фото, а мы принимаем только индивидуальные, потому что на групповых фото не понятно, кто вы, а кто- не вы. И я сразу начинаю чувствовать, как травянею.

xxx: автоматический определитель лиц по цветовому пятну. Интересно, если залить фото с кремовым котиком на руках, будет та же фигня?

[Iehbr]

Ульяна:
Ходила на массаж спины

Вот как оно бывает...

[Superradge]

Отзыв к сабвуферу:
xxx: К сожалению, после того как женился, используется только, как тумбочка

***
Когда мы были студентками, случайные знакомые на дискотеках угощали нас пивом, лет через пять как повод для знакомства нам на столик ставили бутылку вина или шампанского. Вчера нам, трем замужним 35-36 летним женщинам, заехавшим просто перекусить в придорожное кафе, от незнакомой мужской компании прислали через официантку 0,7 водки и литр сока.

Сильно задумались

***

<Ваня>: Выложил резюме на hh. Зарплату указал в 150 штук. Не поверишь, через день пригласили.
<Макс>: !!!
<Ваня>: Я не пошёл.
<Макс>:
<Ваня>: Ну, понимаешь, они ведь ждут, что придёт прогер на 150 000, а приду тупо я. Неловко получится :\

***

xxx: Но при этом книги издаются ужасно медленно. Вот читаю я недавно лингвиста Кронгауза о языке интернета, где он выражает свое академическое неприятие новых модных выражений типа "превед", "кросафчег" и "йа креведко". А книга вышла в 2013 году. И у меня такое ощущение, как будто передо мной ландскнехт выпал из машины времени.

***

xxx:
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.