Bash.org.ru

[Яманэко]

Джас: офигенский фон рабочего стола) я почему-то думал, что у тебя там расчлененка
алКошка: я не могу позволить себе расчленёнку, когда дочерь постоянно в компе копается...
Джас: то есть я прав, она там была раньше?
алКошка: не, ты что, я же няша! Раньше там был БДСМный гейский прон =^_^=

***

xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства

***

tn: Вчера в 2 часа ночи зашел в дежурную аптеку. Пока гуглил название лекарства, наблюдал двух покупателей. Первый купил кондомы, ну, понятно, ночь любви. Но верх трепетного отношения к своему здоровью проявил второй мужчина, купивший в 2 часа ночи(!) увлажняющую губную помадку.

***

TAPAKAH*[AW]:
Завел себе котейку. Вся черная, бе единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".

***

xxx: Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет"

***

Отзыв к сабвуферу:
xxx: К сожалению, после того как женился, используется только, как тумбочка

***

Когда мы были студентками, случайные знакомые на дискотеках угощали нас пивом, лет через пять как повод для знакомства нам на столик ставили бутылку вина или шампанского. Вчера нам, трем замужним 35-36 летним женщинам, заехавшим просто перекусить в придорожное кафе, от незнакомой мужской компании прислали через официантку 0,7 водки и литр сока.

Сильно задумались

***

xxx: Подскажите, пожалуйста, работает ли студ.театр на територии университета и как туда записаться?

yyy: Работает. Во время сессии многие такие спектакли разыгрывают)

***

xxx: Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребёнка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.

***

Хабр - обсуждение: умное кольцо вместо умных часов, одна из опций - вибрация при новом сообщении в телефоне.

chereshov: А как быть с размерами? У меня например тонкие пальцы, на офф сайте, ни про зарядку, ни про размеры, ощущение, что это вообще концепт.
TRIMER: Можно палец обмотать синей изолентой
chereshov: Это можно, но не всем поможет)
Dreyk,: Не понимаю, как может синяя изолента не помочь
PhpRu: Возможно, оно будет раздвижным. По крайней мере я надеюсь, что оно будет налезать не только на мизинец.
inook: Ну если раздвижное и вибрирует... Простите!

***

xxx: вы ничео не знаете о странности людей, если не общались с современными дачниками
ххх: весной они носятся с семенами, все выходные торчат на огороде, пропалывают, поливают, переживают, как бы не засохло. Потом переживают, как бы не замёрзло и не спёрли, ещё с дроздами воюют, собирают весь урожай, тащат на своём горбу в город.
ххх: чтобы в один прекрасный день прийти на работу со словами "забирайте огурцы (помироды, кабачки и т.д.), МНЕ ИХ ВСЁ РАВНО ДЕВАТЬ НЕКУДА.
ххх: когда спрашиваешь - а зачем? - обижаются.

***

Евгений:
никогда не читай книг по психологии, совсем в людях розачаровыватся начинаешь)))

Роман:
я о них и так невысокого мнения, все норм

***

С Хабра:

ooprizrakoo:
Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная.
Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом.

***

xxx:
Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..

***

"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...

***

xxx: вот мэйнкуны суровые
xxx: приятель говорит, два его котана часто двигают диван и смещают ковры по дому
yyy: круто
yyy: хотеть!!
xxx: ясно, тебе не с кем двигать мебель -_-

[Яманэко]

Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют?", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся!". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.
Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.

***

Обсуждение статьи об огромных зеркалах телескопов.

ххх: На таком в солнечный день можно не мало картошечки пожарить.
ууу: Не выкапывая.

***

xxx: Подрабатываю на 0,5 ставки в детской поликлинике в кабинете врача-психиатра. И пару недель назад ко мне стали носить деток до года - месяцев так с 9 и до 12. На мой изумленный вопрос "Зачем?" был ответ, что вот обменная карта и сказали ко мне тоже надо. Заведующая отделением пояснила, что есть какой-то новый приказ - инструкция Минздрав и т.д.

yyy: Меня, например, на плановом осмотре упорно отправляли к гинекологу. Несмотря на то,что я 190 см и 120 кило, с бородой и звать меня Иван. Тоже ссылались на какие-то нормы... На все мои предложения показать наличие ниже пояса только одного отверстия - отказывались. Так вот и ходил... Стучался в кабинет, там дико ржали и делали отметку в карте, что не требуется.

***

Это произошло несколько лет назад, когда я находился в активной стадии написания диссертации. Это как писать диплом, только не 2 недели или месяц, а около года. К какому-то моменту жизнь становится простой и логичной-мысли вертятся вокруг одной темы, невыразимым рассуждениям подбираются слова. Вся прочая жизнедеятельность становится чем-то вспомогательным и отдаленным на 10-й план. Задача заварить чай представляется простым алгоритмом, который выполняется чисто машинально, так же как и задача его выпить. Путь до дома-тоннель для размышлений, которые выльются в текст.
Я сидел за компом, искал литературу. Так же механически: вбил запрос, прошелся по ссылкам, скачал, вбил запрос... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий моё упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвскушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".

***

xxx: бассейн с утра - зло)
xxx: заскочил домой переодеться, перекусить и вещи бросить. понимаешь, что нужно оперативно все делать, времени мало, но ты такой расслабленный и умиротворенный... работа? ах да, работа... скажите ей ,что я перезвоню...

***

ххх: как твое горло?
ууу: не болит. Совсем! Вот что таблетки жиротворящие делают!!!
ууу: * животворящие
ххх: жиротворящие таблетки - это пирожные

***

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

***

xxx:
Как же мне нравятся фэйковые сайты.
Гуглю, где бы скачать книгу "ajax. библия программиста". Иду по ссылке, и там мне предлагают скачать не просто книгу, а АУДИОКНИГУ! o_O.
Так и представляю, как чтец, с выражением и драматическими интонациями, рассказывает о протоколах обмена данными, как интригует гибелью переменных, которых подставили в функцию, и как мастерски заворачивает скриптовые коды в невероятные фигуры речи, от которых слезы наворачиваются на глаза...

***

xxx:
ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ОЖИДАНИИ? ЧТООО???
В прошлом году сплавлялись по реке Мрас-Су. Маршрут проходил через Хомутовские пороги. Мы в жизни их не видели, но все местные и те, кто проходил там, утверждали, что там творится ад и мы на катамаране их не пройдем. Лучше, мол, пешком по валунам.
А история началась вот с чего: Какой-то мудак выложил на форуме неверные GPS координаты начала порогов (типа они дальше на 30 км). В итоге нас изрядно помотало на "хомутах" (о чем мы узнали у рыбаков примерно через 5 км.), но мы их прошли даже не зная, что это они.
ТАК ВОТ РЕБЯТА: Когда мы прошли "хомуты", а навигатор предательски говорил, что до них еще 30 км., то вот эти 5 км. до рыбаков мы ожидали такого УЖАСА, так как понимали, что тот ад, что мы пережили только что, даже не упоминается ни на одном форуме (как нам казалось, из-за ничтожности), а до настоящих порогов еще 30 км. Но если нас ТАК колбасило тут, то ЧТО БУДЕТ ТАМ?!?!?

А вы тут про ожидание своих ненакрашеных девушек.

***

chickenshit: А я коллекционирую наклейки от бананов, но похвастаться пока особо нечем — около ста наклеек за пару лет
andinbox: Да уже после фразы "я коллекционирую наклейки от бананов" ясно, что похвастаться тебе нечем

***

xxx: После замужества контекстная реклама в вк уже не предлагает услуги фотографа или шубу... Она спрашивает без обидняков :"Пьёт муж?!"
xxx: И сразу закрались подозрения....

***

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

***

c dirty

mitiok:
а какова высота суверенного воздушного пространства? докуда могут спутники спускаться? интересуют юридические ограничения, а не технические
nuvot:
некоторые спутники могут спускаться довольно низко — до уровня моря и даже ниже.

[Яманэко]

Суровые будни сноубордистов.

xxx: Ни в коем случае не съезжайте в другую сторону горы. Два друга решили поехать в бэккантри, увидели бордера и думали поехать за ним. Ехали за ним, а он пару сотен метров проехал и улетел на парашюте...

***

Приехали мы как-то зимой с другом на один склон на его старенькой белой ауди, покататься на бордах. Машину оставили на обочине, на трассе. Погоняли пару часов, пришли к машине. Шлемаки сняли, положили на крышу авто. Стоим, отдыхаем, проветриваемся. Потихоньку начинаем замечать, как вылетающие из-за поворота тачки резко жмут по тормозам и на черепашьей скорости проползают мимо нас. Поудивлялись этому явлению некоторое время, пока не взглянули на крышу авто. В общем, у друга был красный шлемак, а у меня синий.

***

xxx: Уже выпустили шестой айфон, а у меня еще и первого нет.
xxx: Куплю потом сразу двадцатый.

***

xxx: У одного знакомого был здоровенный лохматый почему–то ротвейлер, воспитанный кошкой, из–за чего в его поведении имелись специфические ньюансы: к примеру, он мог с разбегу запрыгнуть на кухонный стол и снести там все.
yyy: ну.. у нас не лохматый ротвейлер любил спать на кухонном столе, "когда никто не увидит"

***

xxx: ищу чипсы
xxx: которые купила в магазине
xxx: не могу найти
xxx: думаю, оставила в магазине
xxx: спрашиваю у мамы
xxx: а она положила их в морозилку, потому что на пачке написано "зеленый лук"

***

звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

***

xxx: Блин, у меня браузер сам какую-то хрень открывает!
yyy: Я бы тоже сказала, что он у меня какую-то хрень открывает, но, к сожалению, это наши сайты.

***

xxx: Свадьба, это как детский утренник, но с алкоголем.

***

Когда увидел у виновника ДТП в графе компания СК "Живые диваны", понял что в жизни повидал далеко еще не все...

***

xxx: детская изобретательность непредсказуема и беспощадна
yyy: что такое?
xxx: малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?

***

xxx: Сегодня я совершил подвиг, возможно, посмертный.
xxx: Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...

***

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

***

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

***

xxx: эх, бросить бы всё и заняться ландшафтным дизайном...
yyy: окопы копать?

***

falcrum@lj:
У меня возле офиса сегодня опять снимали какой-то высокодуховный российский сериал - не то «Кривой против Горбатого», не то «Широко раздвинутые ноги Дуси Распрыскиной». Стою, курю, наблюдаю за процессом: прокричали «Мотор!», побежала хилая массовочка, поехал БНВ ха-шесть (белого цвета - таки, наверное, мелодрама, а не боевик) - и тут внезапно раздаётся рёв раненого бизона: «Ахтыжвоючерезкоромысло!!!». Во, думаю, бодро-то как - наверное, всё-таки про бандитов! Но процесс останавливается - и начинаются вопли. Выясняется, что в кадр попадал припаркованный (вполне по правилам) автомобиль, но владельца не могли найти, несмотря на «Позвоните, если мешает...» на стекле - оказывается, мужик тупо забыл телефон в пепелаце. Тогда киношники оперативно превратили Беларусь в РФ, заклеив номера имитацией российских номерных знаков. И надо же такому случиться, что автолюбитель подошёл к своей «ласточке» незамеченным и увидел, что авто уже не совсем его.

***

xxx:
У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как-нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите"

***

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

***

xxx: Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например по такой науке как химия. Вот сделаете вы этикетку на повидле «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тетки его будут за километр обходить, а сделайте «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тетки радостно берут. Или продаете антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, ее берут реже, но прибыль уже 120.

[Яманэко]

Письмо в IT-отдел:
...
Наш заместитель управляющего просит поставить ей новый компьютер, так как этот (стандартная конфигурация и 2 Гб оперативки) не успевает за потоком её мыслей и идей.

***

xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))

***

xxx: читаю рекламу "1 час в бане бесплатно"... думаю "за что бан? а за баны уже платить надо?" #докторамне

***

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...

***

xxx: Зимбабве откроет российским компаниям доступ к своим недрам, какой тут спать
yyy: А чем богата Зимбабве?
xxx: Не тупи, очевидно недрами
xxx: или, политкоректно, афроглубинами

***

<gmb> страна идиотов, но идиотов со стальными яйцами! обнесённый забором двор с многоэтажкой, везде вся территория освещена, поставлены по всюду 2 десятка камер. на днях установили новый шлагбаум.. сегодня ночью кому-то хватило ума ЕГО УКРАСТЬ!! шлагбаум. на освещённом месте. под взором камер. рукалицо!

***

PaRSifal: Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

***

<CTpaHHoe> переписка в чатике. участники - Милашка, Ninja и Иван Какашкин
<CTpaHHoe> представитель провайдера, исполнительный директор и IT директор обсуждают условия договора

***

Коллега рассказала, что собирается отпразновать с друзьями Самаин на озерах, нарядившись ведьмами и колдунами.
Меня не пригласила. Я вообще-то очень за этно-традиции...
Однако все-равно придется штурмовать их празднество в костюме святой инквизиции. Только обождать, пока их костры разгорятся.

***

HK: На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает...
HK: Мяса, наверное.

***

Вылезла контекстная реклама: «Трубы гофрированные для защиты кабеля от производителя».
Зачем защищать кабель от производителя - я так и не понял.

***

Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу" )))

***

Kirill_T: Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет верх. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно = 100 копейкам,

***

xxx: Никак не могу уловить тот тонкий момент, когда тех. задание "сделайте нам красиво, волшебно" превращается в "пофиг как, ХРЕНАЧЬТЕ!"

***

OneTwoOne.: Есть столько стихотворений о любви к женщине, и в одном из них нет ничего про любовь к разведенке с ребенком. Неужели правда, разведенная женщина не в состоянии пробудить в мужчине возвышенные чувства?
pazak: "ножи" митяева!
OneTwoOne.: Митяев это не совсем показатель, у него же 348 альбомов, поэтому там есть песни про все явления окружающей действительности с разведенными бабами включительно

***

Новость: На Южном Урале до конца рабочей недели обещают дожди и мокрый снег.
Коммент: О! Лето возвращается!!!

***

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.
yyy: Две тысячи..?
xxx: Тыщща восемьсот.
zzz: Бородинский?

***

xxx: Леша, почему когда у пользователя что-то криво работает и тебе лень переделывать, ты все время отвечаешь, что это особенности 1с платформы и тут ничего не поделать??
yyy: - Это особенности моей зарплаты. тут ничего не поделаешь.

***

Не верьте тем, кто рассказывает как бабки от трупов или страшных масок в обмороки падают и инфаркты ловят. Было мне лет, кажется, 14. Высокий был для своего возраста. И, какого-то, мне приспичило повторить прикол из ералаша (с маской и лифтом), благо подходящую маску накануне подарили. Наружу дубленку вывернул, маску одел, лифт в соседнем доме без весов выбрал. И что? Первая бабулька-божий-одуванчик меня клюкой так отходила, что драпал от нее аж бегом.

***

xxx: Лечу спину. Использовала пластырь, пояс из собачьей шерсти и кошку. Кошка оказалась самой эффективной.
yyy: народная медицина форева
xxx: Думаю, может смастерить слинг и ходить с ней везде? Я буду достаточно элегантно выглядеть с лысой кошкой на заднице?

[Яманэко]

xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно

yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок

***

ххх: Капиталисты вы хреновы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.

***

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

***

xxx:
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.

***

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

***

xxx: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")

***

xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3

***

Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле :
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.

***

xxx: Ты "Хон Гиль Дон" в детстве видел?
yyy: Не видал, но мне рассказывали)
xxx: Северная Корея делала, так-то! Фильм невероятно крут был в те времена.
yyy: Наверное. Я в те времена люто котировал хф "пьяный мастер" с Джеки Чаном. Считаю, что именно этот фильм подтолкнул меня к алкоголизму...

***

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:

Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")

09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

***

xxx: не, я своё от ментов уже отбегал
yyy: когда успел?
xxx: да у меня ж отец мент. я когда маленький был, мы часто в догонялки играли

***

Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."

***

xxx: Хочу удивить девушку
xxx: А если на свиданку принести цветок в горшке? )
yyy: чего мелочиться, тащи сразу саженец березы

***

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

***

Алексий: Это футболка! Мама подарила) из Швеции по-моему возвращались, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку. Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они трахаются, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила.
Алексий: А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано "хочу член как у моего домашнего животного". Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

***

xxx: От страховой компании пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

***

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

***

Kostan™:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)

El.Master:
представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели :-).

***

xxx: У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

***

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления. Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника

AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

***

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".

***

Про странные ночные покупки.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

***

(обсуждение очередей в туалет)
Andrey: Сделали бы как в Сбербанке - машинки для электронной очереди, у всех своё время, вход по талончикам.
Taya: А внутри сортира тебя встречала бы хорошенькая сотрудница в зеленой косынке и предлагала помочь управиться с аппаратом?

***

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...

[Яманэко]

С Хабра:
xxx:
Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

yyy:
Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

***

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

***

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...

***

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

***

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.
Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

***

xxx: мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-)

***

xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )

***

hyppobp> не. я вот думаю они под вагнера с пулемета поливают
fox_mulder_cp> hyppobp: это ты полёт валькирий вспомнил из кино?
hyppobp> да у него вся музыка такая для пулемета

***

xxx:
Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили"
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...

Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.
К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.

В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.
На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа -"Вот мужики на заводе обалдеют!" %)

Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.
Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.

В общем, было ...незабываемо.

***

ххх: журналисты.
ххх: "Американский миллиардер" служит осеменителем в саратовском Заволжье" - Заголовок статьи - о ком бы ты думал?...
xxx: ...о жеребце, "заработавшем за свою карьеру в переводе на рубли порядка 20 млрд"...

***

xxx:
Как-то увидела у подруги на столе сканворд, в котором на вопрос - "На что Арамис променял свой мушкетерский плащ?" - твердой рукой был вписан ответ - путана.
Самая соль в том, что как раз первой буквы и не хватало до целого слова, остальные разгаданы были. Видя мой дикий ржач, подруга негодовала, - чего неправильно-то? Арамис ведь тот ещё озорник был!

***

xxx:
Лет сто назад первый раз приехала в город Валдай и почувствовала себя не очень хорошо, когда из-за угла плавно выехал автобус с маршрутом на лбу "Валдай - Юпитер". Позже выяснилось, что "Юпитер" — это название большого оптического завода, где делали знаменитые советские фотообъективы. А на заводе работали люди не только из города, но и из окрестных деревень. Вот это для них был сей космический транспорт.

***

xxx: Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 20 минут починил. Я счастлив!
yyy: В прошлом месяце купил новый монитор за 7к, был счастлив, пока не увидел этот пост.

***

Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать.
Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разезжаются.
Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали.
Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух.
И тут мой сын старший говорит:
- Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь?
- !!!
- Ну так на повороте кирпич висит
- Сын, и давно там кирпич?!
- С прошлой пятницы.
- А фигли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения)
- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...
Заботливый, блин.

***

На тему "третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой"...

Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом - в масле и мазуте и в чем-то еще.
Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
- ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь...
мне:
- Кисы тут все равно все черные...

[Яманэко]

ххх: А в Москве через дорогу стоят институт микробиологии и институт ядерных исследований. Теперь я знаю где начнется зомби-апокалипсис

***

Новость: "Опубликованы фотографии Samsung Galaxy A3"

xxx: В свете последних тенденций в смартостроении А3 - это формат? ))

***

Обсуждение ролика, демонстрирующего подвижность рыцаря в доспехах и приемы боя.

Czelle: На главный вопрос они так и не ответили. Кто победит — рыцарь с мечом, самурай с катаной или мушкетёр со шпагой?
and_51: мушкетёр с мушкетом.

***

xxx:
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

***

xxx: Как твой день?
yyy: щас расскажу
yyy: вся суть прошедшей недели уместилась в одном событии сегодняшнего дня: девочка Катя, которая работает у нас приемщицей заявок и по совместительству домашним питомцем цита, повесила сегодня на стену в ряд пять фотографий Джима Кэрри с разными выражениями лица. и подписала: "выбери свое настроение на сегодня". и повесила бабочку , чтобы ее крепить к лицам Джима Кэрри. после обеда пришел начальнег наш, посмотрел на это, вышел, распечатал на А4 здоровенный член, вырезал его, пришел и приклеил поверх Джимов Кэрри. и ушел домой. конец.

***

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?
Д: все гуд, уже на работе.
Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...
Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить
Я: какой ожог?
Д: бабуля решила себе горчишники поставить
Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные?))
Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!
Я: дааа....бабо жжёт!

***

c 4pda:

Новость: Google намекнула,что следующая версия Android может получить название Lollipop ("леденец")
Комментарий: Я так понимаю, Гугл намекает, что владельцы прошлогодних лопат соснут с обновлением.

***

Хабр, обсуждение джедайских мечей.

k1b0rg> Даже если изобретут такой меч, пользы от него нету и фантастика останется фантастикой, т.к. от современного огнестрельного оружия без джедайских способностей вряд ли удастся отбиться (особенно от дробовика ))).

Meklon> Можно делать плазменный щит для этого. Я бы вообще плазменную совковую лопату делал. Больше зоны поражения.

***

К.Х.: Что делать, если в ваш мундир какая-то сволочь сунула горячую картошку?
Федя: Ты мне кулстори из далекой юности напомнил.
Дело было на природе, возник конфликт с братухой-борцухой. Я сам не маленький, но с таким шкафом спарринговать мне не вариант.
В итоге, обмотав руку тряпкой, хватал угли из мангала и закидывал ему куда получится - за шиворот, под майку, в штаны. Закидывать у меня получалось быстрее, чем у него вынимать, так что я его еще и бить успевал.
Flawless victory, короче.

***

xxx: Предупредил на работе, что бросаю курить, вследствие чего могу быть резким в общении. Чтобы на меня не обижались в случае чего. В следующую неделю так оторвался! Без фанатизма, конечно, но некоторым людям сполна высказал то, что давно накипело) А они выслушали с плохо натянутой улыбкой)) Полегчало; теперь живу и радуюсь
yyy: не знал что ты куришь/курил
xxx: Не курил. Просто предупредил, и всё

***

Хабр, обсуждение выхода индийского спутника на орбиту Марса:
ksenobayt: Это эпически круто. Для Индии, как мне кажется, подобный проект — все равно, что швырнуть дротик через всю комнату, закрыв одной рукой глаза, и попасть в десятку — в особенности, при отсутствии опыта подобных разработок.
Ndividuum: В индийских фильмах и не такие фокусы можно увидеть

***

xxx
крэнстон будет сниматься в фильме с мэтом дэймоном о великой китайской стене
вроде как действия будут происходить в средневековье
якобы будет предложена экзотическая версия о возведении стены от монстров
yyy
в средневековье? европеоиды крэнстон и дэймон на великой китайской стене?
режиссер точно не уве болл или майкл бэй?
xxx
вроде китаец какой-то
ну может их загримируют
yyy
ахах, под монстров
yyy
жили были мирные монстры, но потом китайцы узнали, что пенисы этих монстров повышают потенцию и увеличивают рост волос на лысине
так началась великая война.
для защиты монстры воздвигли Великую Стену
yyy
и назвали её по имени своего древнего врага от которого эту стену и строили
xxx
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ МИРА! "ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ СТЕНА!"
с брайаном крэнстоном и мэтом дэймоном!
yyy
прикинь - монстры успешно отбиваются, но потом китайцы с помошью 2х гениалных злодеев строят убер оружие - ДЕРЕВЯННЫЙ ЯГЕР! как в pacific rim, только деревянный!
xxx
в финальной битве монстр-крэнстон и монстр-дэймон почти одолели его, но тут появляется киану ривз на ДЕРЕВЯННО-КАМЕННОМ ягере!
yyy
он почти убивает дэймона, но крэнстон жертвует собой и убивает ривза.
умирая, крэнстон говорит дэймону, что теперь он вожак народа монстров и он должен увезти их с этой неблагодарной земли
xxx
и монстры, оглядываясь уходят в океан на фоне заката
yyy
где получить гонорар за сценарий?

***

На двери висит небольшая доска, на которой маркером пишут, что надо сделать по дому. В выходные появился список дел:
- ванна
- подоконник
- пыль
К вечеру отцовской рукой появилось дополнение:
- ночь
- улица
- фонарь
- аптека

***

Помогаю плохо видящей бабушке разгадывать кроссворд.

Я: Сукин сын, шесть букв.
Б: (радостно) Пушкин!

а оказывается - кобель... Вот она, интеллигентность!

***

Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту:
xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой.
yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами:
1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть.
2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость.
3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет.
zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит

***

Остался на работе на ночь. Ближе к часу ночи побрел на другой этаж взять электрочайник. Проходя мимо IT отдела увидел коробку из под МФУ. Каково-то черта решил заглянуть внутрь. Наклонился, включил фонарь и увидел смотрящее из коробки на меня страшное лицо. Отложил кирпич. Оказалось распечатка с принтера с чье-то харей в стиле "Звонка".
Утром буду убивать IT-шников *_*

***

xxx: Мои кошки супер-пессимистки. Даже когда у них есть пол-миски еды, они думают что она полностью пустая.

***

xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет

***

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

***

Н: Нужен ещё вид второго входа, я тебе вчера фото отправляла. Сделаешь?
И: А есть выбор?))
Н: Нет никакого выбора. Все мы лишь песчинки в бесконечной извечной вселенной, застрявшие между необходимостью и желанием, не имеющие ни прошлого, ни будущего в масштабах Времени Бытия.
Наша свобода и наши устремления – лишь наивная иллюзия Воли и Сознания, бледное отражение далёких галактик в глубинах экзистенциального ужаса бесконечности.
И поэтому мы обречены тратить тот краткий, отпущенный нам, миг, называемый жизнью, на рисование оформления второго входа в магазин и утверждение этих эскизов с администрацией торгового центра. Такие дела.
И: Хреново, че я могу сказать))

***

xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию
yyy: Почему?
xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"

[Яманэко]

xxx: Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
yyy: Наташ, ты такая жалкая!

***

Надо больше спать.
Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушел в комнату.
Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату.
Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе.
Дошло до меня с четвертого раза.

***

nemesis: так обычно и бывает
nemesis: она постелила ему в соседней комнате
nemesis: значит, она меня не хочет, решил он. и страдал
nemesis: а она заснула на рассвете - всё ждала, когда он к ней придёт

***

В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ.". Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королёв, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...

***

karbofos: За океаном собираются снять фильм по мотивам игры "тетрис".
Теперь ждём от Бондарчука экранизацию "классиков" и от Бекмамбетова - "резиночек".

***

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

***

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

***

GuFFWS:
Лежу в больнице. Медсестра берет кровь из вены на анализ. Когда все готово, берет пробирку и ставит в специальную подставку, где уже куча таких же. Неловкое движение рукой и подставка падает на стол. Медсестра собирая пробирки с кровью, задумчиво произносит: "Не поваляешь, не поешь.."

***

xxx: "Россия-1" с утра: "Участковых будут выбирать на народном сходе."
xxx: Вы еще вечевой колокол "на районе" повесьте.

***

xxx: Видел рекламу 100 пар носков за 3000 рублей?
yyy: ха это мне ровно на год хватит)
xxx: Почему ровно?
yyy: первые 95 дней одеваешь каждый день новые и в конце дня выбрасываешь, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года)

***

xxx: да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает)))

***

Рыжий няшка: Кстати, айфон шестой вчера купил. Еще не заряжал. Из рук его не выпускаю. Очень норм батарею держит.

lazex: Так ты включи его, хорош рассматривать.

***

Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:
- На, поиграйся со шрифтами!

***

xxx: Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.

***

История сейчас произошла - ржем всем отделом. Утром должен был приехать курьер от айтишников - забрать мой ноутбук на ремонт. Я все приготовил. Тут курьер звонит мне по телефону, говорит - я только что приходил, но ваши ребята меня грубо послали и ноутбук не дали, разберитесь там, типа. А у нас звонок в двери глючит иногда - не звонит. Я так понял, что он звонил, но звонок просто не раздался и он ушел ни с чем. Говорю ему - поднимитесь опять и позвоните настойчивее или в дверь постучите посильнее. Проходит три минуты, он опять звонит мне по телефону и говорит в стиле - "вы там чо, вообще?"

Короче, что оказалось: курьеру адрес неправильный дали и он пошел в дом 4а, а мы в 4. Ну дальше представляешь: он там разбудил какого-то мужика и начал требовать у него ноутбук. Мужик спросони в непонятках, говорит - не дам! Курьер говорит - мы же договаривались! Мужик - ничего не знаю, не дам и все. Курьер впал в ступор, позвонил мне, а я его повторно к тому же мужику направил, и он опять пошел у него ноут отбирать. Ох хотел бы я видеть эту картину.

[Яманэко]

Преподаватель спрашивает: "Вот кто-нибудь трогал активное сопротивление?"
Неловкий голос из аудитории: "Женщину?"

***

Пост в ВК:

ПОЖАЛУЙСТА РЕПОСТ Потерялся друг Кузя! Сегодня утром. Жил всё лето на даче, видимо подзабыл местность и растерялся, не пришел с прогулки, под дождем не найдет следы свои(
Потерялся на маяковке,в районе улиц Стекольная-Хрустальная,где девятиэтажка, магазин Сказка, кафе Космос. Но мог уже убежать далеко( На нем черный ошейник против блох. Если кто-то видел, прошу сообщить. Если нашли- мы очень ждем его дома!

Комментарий: надеюсь это про собаку.

***

xxx: Я однажды, будучи изрядно пьян, пытался сварить пельмени в абсенте и креветки — тоже в нем. И переносил бутылку от одной кастрюли к другой не переворачивая горлышком вверх. Над газовой плитой.
yyy: но зачем?
xxx: ты когда–нибудь пил ваще?..

***

xxx:
Вдобавок к примете про вызов транспорта на остановке с помощью сигареты.

xxx:
За три с копейками года выработалась ещё одна примета, студенческая. Если преподаватель сильно опаздывает и кто-то в аудитории с надеждой ляпнет "А может, он не придёт?" - придёт стопудов, через минуту примерно. Если все усилием воли промолчат - пары не будет. Исключений пока не было)

***

ххх: меня задолбал электроэнергофак.
ххх: раз в неделю какой-нибудь поц с него лезет ко мне знакомиться.
ххх: я у них девушка месяца что ли?
ххх: а Ксюху агрофак достает.
ууу: посоны походу телочек по факультетам поделили. молодцы какие.

***

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
...
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

***

xxx: ЭЛТ-телевизор на авито можно продать в 5 раз дороже, если в начале приписать слово "винтажный".

***

xxx:
Опыт дня:
1. Горячее масло из фритюра невозможно слить в пластиковую бутылку.
2. Отработаное масло очень плохо отмывается от всех предметов на кухне.
3. Кошку следовало остановить, прежде чем она забежала на кухню.
4. Кошка тоже плохо отзывается от масла (кошка пострадала только морально).

***

Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы)

***

xxx: Блин. посмотрела целую серию, восхищаясь удивительной фишкой озвучки: там в предыдущей серии персонаж поубивал кучу народу, а потом сдох, истерично и торжествующе хохоча, а в этой серии этот жуткий смех всё время звучал фоном, словно подчёркивая, как всех выбило из колеи то происшествие. Ну, они ещё всю серию последствия разгребали, так что вообще в тему, круто и очень бьёт по нервам.
Оказалось, хохот раздавался из рекламы в соседней вкладке. У меня нет слов, это фейл))

***

Мистер: Ты такая сентиментальная, что аж дух захватывает
ectd: знаешь как жить с этим тяжело?
ectd: ты такая вся решительная, упорная и целеустремленная, а тут так трогательно желтый листик на дереве качается

***

ххх:
Ходил покупать новый роутер, ибо старому уже года 4 и уровень сигнала на балконе оставляет желать лучшего.
Сходил, купил, принёс домой. Сажусь за комп, смотрю на своего старого друга взглядом, аля "Добби, ты свободен".
И в этот самый момент, роутер замигал всеми шестью индикаторами, издал последний писклявый звук и... отключился.
Включить его снова уже не удалось.
Ушёл с честью, как истинный самурай.

***

Lacrimosa: *рыдает* отправила я дедушку (тобишь папу моего) за ребенком в школу. Звонит сейчас со словами: позвони ка ему, а то тут их тыщи.

***

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

***

ХХХ: Привет, как самочувствие?
YYY: ХРЕНОРВАТОЕ
ХХХ: Я даже боюсь себе представить "ХРЕНОРВАТОЕ" самочувствие

***

xxx:
У нас как-то ремонтники водонагреватель по другому адресу починили. Приезжают, а там дед с бабкой. Они говорят - водонагреватель починить надо. Те не поняли, но раз надо, то чините. Они его почистили, деньги за работу взяли и ушли. А через час звонят клиенты - почему ремонтники не приходили?

***

xxx: К нам на предпродажную подготовку пригнали минивен со следами от ботинок на потолке. Следы шпилек, лодочек - этим не удивишь никого, но вот следы 45-46 размера, явно не женского...
xxx: Хозяину не говорили, дабы не смущать.

***

Только что звонок от друга. Беру трубку
Я: Даров, Васян, че хотел?
Д: А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!

***

lml: - Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?
gpd: - Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем...

***

xxx:
Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
... есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор...

xxx:
Маркетинг - страшная сила

***

ххх: хм... вот есть куча программ для ведения журналов, для создания заметок...
ххх: но "Новый текстовый документ.txt" на рабочем столе не заменит ничто

***

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

***

(комментарий к торренту с Такси 2 в Blu-Ray)
xxx: Ну зачем в таком качестве? Ведь становится видно, что на Эмме были трусы. То ли дело 700 Мб - всё не так очевидно, а потому остаётся простор для полёта фантазии...

***

XXX(работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.
ХХХ: понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"

***

Рассказал коллега(К), только что вышедший из отпуска.
Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).
Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!
Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...
Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?
К: П-по-почти всю жизнь...
Д: Скотина! *пауза*, *вглядывается в лицо* ...а это какой подъезд?
К: второй...
Д: Ой, извините, *улыбается* я подъездом ошиблась! Точно не он! *уходит*

***

xxx: Сисадмины, погромисты... Меня, системного аналитика, главбух обзывала программистом. В отместку стал звать её старшим кассиром. Долго дулась, потом въехала )

***

кьен: у меня в мозгу что-то переклинило, и вместо наркологического диспансера за справкой я поехала в венерологический. кстати, он у черта на рогах. я доехала, это было непросто. люди отходили от меня подальше, когда я спрашивала у них дорогу. я говорила им не пугаться, потому что мне нужна справка в автошколу (никто из них не сказал мне "дура, какая справка?". почему никто мне этого не сказал?). я отсидела очередь (мне по-прежнему не приходило в голову, что что-то я делаю не так). наконец, женщина в регистратуре сказала мне: девушка, да с сифилисом водить-то можно! я вышла из венерологического диспансера, по широкой дуге огибая очередь в приемной.

[Яманэко]

Обсуждение темы "как разнообразить секс в браке"
ХХХ: Вопрос-то и не только где, а как. Хочется такого, чтоб сдохнуть потом от бессилия.
УУУ: Огород ! :good:

***

Новость на 3Dnews: "Миссия «Луна-25» обойдётся в десятки миллиардов рублей"

Дмитрий: По сравнению с проектом РЖД Москва-Казань это копейки...
Михаил: После Сочи эта сумма вызывает смех!
Aleks Aleks: Всего лишь 20 км дороги по ценам России.

***

xxx:
Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер!

***

Комментарии к новости о праздновании Хэллоуина в 2014 году:
ххх: подскажите что надеть чтобы оригинально и не дорого сделать самому?
ууу: Костюм приведения. Эскиз смотри в м/ф "Малыш и Карлосон"

***

Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
- А что на кухне делает мой лак для ногтей?
- Дык, это, соседка ноут приперла.
- Сделал?
- Ога.
- А лак зачем?
- Болт для неё красил.
(фасепальм)

***

Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
- Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.

***

xx: постоянное увеличение густоты фейри наконец-то дошло до абсурда
xx: мне сложно выдавливать его одной рукой
xx: я его развожу водичкой!

***

xxx:
Однажды, вернувшись с родителями из похода по рынку (мне было лет 5), я получил от отца задание сходить за хлебом, т.е. его тупо забыли купить.
Дословно: "Деньги на столе, возьми их и сгоняй в магазин за хлебом".

Магазин находился совсем рядом, я схватил денежку (как сейчас помню - около 4,5 рублей) и побежал. Зашел в магазин, узнал цену одной буханки, вышел и на ступеньках начал считать, сколько буханок можно купить на 4,5 рубля. Короче, купил штук 6-7 (продавщица охренела, но молча помогла сложить хлеб в авоську) и погнал домой

Родители посмеялись, мать сделала квас из этого хлеба, чтобы не засох, а я с того времени стал главным по наличию и закупкам хлеба, дабы прокачивать математический скилл и элементарную смекалку

***

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

***

Silv_m> "Я не из тех людей, кто считает, что яхта — это некий атрибут роскоши. На мой взгляд точно также, как и личный самолёт, яхта даёт свободу."
Silv_m> такие псто пишутся чисто чтобы сказать всем "эгегей, нищеброды, смотрите, личные яхты, а чего добились вы?"
Пума> ну яхта дает свободу, если ты живешь на побережье Средиземного моря, в наших условиях яхта лишняя обуза, которая жрет деньги на обслуживание и парковку. Зрелище яхт на Верх-Исетском пруду представляется мне унылым и печальным
Silv_m> угу, примерно как толстые рыбки в маленьком пузатом аквариуме
Пума> там еще такой пейзаж по берегам, что сразу хочется застрелиться из стимпанковского браунинга

***

Статья из Палаты №6:

"Папа врач. Все детство слушала сказку про Спящую красавицу, которая впала в кому и Принц разбудил ее сделав искуственное дыхание. Правду узнала только в 15 лет"

xxx: я теперь знаю, какие сказки буду рассказывать детям)))

yyy: Мало кто знает, что Белоснежка получила свое имя благодаря прогрессирующей железодефицитной анемии.

zzz: Начало колобка: жили были дед и баба. Всем были довольны, да вот детей у них не было. И решили они пойти к репродуктологам на процедуру ЭКО. Но что-то пошло не так...

ccc: ага. красная шапочка. сделал охотник волку гастротомию под общей анестезией, извлек красную шапочку с бабушкой, послойно ушил послеоперационную рану и отправил его в орит

***

xxx: Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного - всего 2 процента.
xxx: Учитывая, что в классе 21 чел., - действительно, немного.

[Яманэко]

Сообщество любителей ножей.
xxx: Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?
...
yyy: Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".
Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

***

xxx: самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука

***

Коммент к ролику, в котором упоротое кисо хочет догнатся коксом:
xxx: Вот оператор дурак. Девка работает в металлургии снабженцем и её литейному заводу срочно нужен кокс, иначе доменные печи могут остановиться. Видно как её колбасит, потому что она очень переживает, что не может достать кокса для родного сталелитейного предприятия.

***

Лежу ночью, а над ухом комары мозг выносят. И всё бы ничего, но я же музыкант - я слышу малую терцию, причём один кормар - зараза! - ещё и низит на четверть тона!!!

***

папа:
Истинная беда в том, что личный кабинет в нашей жизни появляется тогда, когда по сути он уже не нужен. Разве что прятаться от орущих внуков. Как я мечтал когда-то хотя бы о собственном столе, делая чертежи на подоконнике общаги...

***

Из обсуждения одной породы котиков

ххх: кличку только второй день не можем придумать
yyy: открой каталог Икеи

***

xxx:
Стою в столовке на работе за пирожками. Только что подвезли свежую выпечку, и продавалка все считает и раскладывает товар. Мы ждем. Рядом стоит крупная дама и кому-то, кого она полностью собой закрывает, рассказывает:
"Я в детстве всегда хотела стать продавщицей. Мне так это нравилось. Но, став постарше, я узнала, что они, сдавая смену, должны весь остаток товара перевзвесить и
на деньги его пересчитать. И я подумала - нет, я столько считать не хочу, и пошла в Бауманский...."

Весь день под впечатлением.

***

На работе недавно прошел отчетный период, сидел до упора, до 10 вечера норма, бывало к 12 уходил. Коллеги приходили на работу - я УЖЕ работал, уходили - я ЕЩЕ работал.
После пошел в отпуск. Перед отпуском приходит ЗП (отправлялась 2-мя частями - основная ЗП и отпускные). Приходит СМС о зачислении. смотрю - денег чего-то мало...

Я: блин, работаешь как проклятый - живу уже на этой работе, а денег еще меньше заплатили.
Коллега: Ваня, так это тебе за проживание вычли..

***

xxx: Моя бабушка долго отказывалась пользоваться современным электрочайником. Потому что не может нормальный чайник так быстро вскипятить воду, это он радиацией, ураном греет.
yyy: Ну если электричество от АЭС, то бабушка-то права.

***

Заголовок статьи: "В Йошкар-Оле автоледи на ВАЗ-2114 врезалась в автокран".

xxx: Из автокрана выскочил автоджентльмен и покрыл автоМАТом автоледи. В результате автоледи получила автотравму головы.

***

Понастовляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется нахрен.

***

xxx: ну вот и какие ассоциации у человека должна вызывать фраза "фрикционные ожоги", а?

***

Напоминаю: мы взяли щенка восточноевропейской овчарки.
они рождаются совсем черными, и потом становятся серыми.
Про это была читана отдельная лекция, которую большинство благополучно забыло.
намедни старшая ругает мальчишек:
- Я устала на вас орать! И мать устала! Вы даже собаку довели!
- СОБАКУ-ТО ЧЕМ?!
- Посмотрите - бедное животное из-за вас ПОСЕДЕЛО!

***

женский форум. название темы: "А что вы готовите в посудомойке?"
xxx: Да, да, вам не показалось, именно готовите. Только что прочитала, что появилось, и кстати давно, такое новое направление в кулинарии. Мне интересно есть здесь те, кто освоил новые технологии? Поделитесь опытом.
yyy: Шикарная тема. Кроме готовки в посудомойке, можно печь блины и яичницу на утюге. Варить сосиски в электрочайнике. При должном навыке - и макароны. Сушить мелкие вещи в электроварке. Сохранять мясо в жару, прикрепляя к кондиционеру. Разделывать мясо бензопилой. Взбивать яйца электродрелью. А еще ею можно делать дырки в сухариках. Просто для красоты.

***

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

***

xxx: Завелась соня на даче, как вывести?
xxx: Вот такая (фото)
yyy: Купить клетку и корма
zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?
aaa: встречный вопрос - как их завести на даче?

***

Кирилл: ты прям боевой лемминг какой-то
Соня : кто-кто?
Кирилл: Боевой лемминг - это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию.

***

xxx:
Дочка во 2 классе. Урок - окружающий мир. Тема урока - что-то про лес. Учитель: "Дети, никогда не ходите в лес одни, а если все же пойдете, не заглядывайте в мусорные баки и мусорные пакеты"

Ни за что не догадаетесь, почему.

"Там могут быть расчлененные части тел жертв маньяков" %)

Вот тебе и добрая прогулка в лес и урок окружающего мира для 8-летних детей.

***

обсуждение поборов и родительских комитетов
- НЕ, у меня очень вменяемые РК - может, потому что муж еще в сентябре (вот уже пять детей подряд) разъясняет родителям, как проходят тендеры, и сколько бабок на этом моется. Ну, и возникает вопрос: мы должны переделывать потолок, тот, кто делал, или тот, кто по указиловке сверху акт с недоделками подписал. Если при этом присутствует завуч - бледнеет, краснеет и сползает... В итоге, если и собираем деньги, то на детей: подарки к праздникам, поездки, запас тетрадей, воду для кулера. Ну, так - 1.000 - 1.500 на год. У старшей в прошлом году выпускной и последний звонок + кафе обошлись в 5.000 всего. Зато в музыкалке у нас есть народ со странностями. У среднего сына, например, аккордеонистка в этом году попросила 200 рублей на спиртовые салфетки для протирания инструментов...

***

Из разговора двух коллег по работе.
ххх: У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о сексе с блондинкой!"
ххх: Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.
ххх: Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.
ууу: И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))
ххх: Ну как сказать.
ххх: Наутро выдал мне: "Машка, секс с блондинкой, секс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

***

О, женщины!
Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка (Д), лет 4 – 5. Неподалеку мама (М).
М: Оля, что случилось?
Д: Ааааааа!!! Незнаааааююююю!!!

***

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.
А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! ;-)
Че могу сказать... Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

***

"Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?"

XXX: К сожалению, обычно все происходит по другому... И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Нокспрей, фервекс и аспирин.

[Яманэко]

Гуляем с дочкой, она (6 мес.) спит в коляске. Я задумываюсь о том, какой она будет через год: с курчавыми или прямыми волосиками, непоседой или задумчивой девчушкой и т.д.
Спрашиваю вслух: - Как думаешь, какой она будет через год? Что собой будет представлять?
Муж: - Ну судя по всему, нечто прямоходящее.
Пофантазировали на тему, блин

***

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11

***

Коридор. Врач, уходя со смены (договорились вместе домой идти), кричит: "Наташ, я тебя в морге буду ждать!"
Санитарочка, отрываясь от швабры: "НУ РОМАНТИК!!!"

***

xxx: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя
заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые 7 часов безотрывной работы. Очень стимулирует )
yyy: Бедная женщина. До чего её нищета довела...

***

с жж:
xxx: У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед "рисовал" картину на стене перфоратором.

***

AlexBin:
Подобные легкочитаемые капчи — прошлый век. Вообще, капчи, где нужно текст распознать — неинтересная затея. Намного более интереснее капчи, где нужно правильно расставить фигурки, отгадать загадку, решить уравнение, построить демократию на Кубе

***

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

***

Передача о проблемах лишнего веса у японских подростков, которые целыми днями просиживают за компьютерными играми. Спрашивают тело лет 14, вес явно за сотню, этакий шмат сала с глазами, ну или с намеками на глаза.
- Когда у вас начались проблемы с лишним весом?
- Где-то на 60 уровне, когда я скрафтил слишком много руды за раз. ГНом тогда еле-еле мог передвигаться.

***

Blink: не, ну а что? ноги надо беречь
Blink: ноги отделяют меня от менее развитых существ
Dantesik: блин, чувак
Dantesik: "свалить от гопоты" еще никто и никогда так офигенно не говорил))

***

Из комментов о соседях, делающих ремонт в неподходящее время.
xxx: Существует легенда, что в 8 утра стены мягче.

***

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЕМ
xxx: и тут приходит смска!
xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь
xxx: а там зарплата пришла(((
yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная...

***

kelvin: у меня 6 браузеров по 50-60 вкладок, которые я не хочу закрывать.
kelvin: какие еще существуют браузеры?

***

Из обсуждения на хабре платёжной карты со сканером отпечатков пальцев.
mudasobwa: Я знаю массу магазинов, в которых можно запросто не то, что приложить чужой палец — прямо в очереди отрезать кисть соседу — и никто даже бровью не поведет.
Daimos: Мягко говоря, вы утрируете.
predtech: Прошу написать название вашего города чтобы я туда никогда не приехал
mudasobwa: В профиле ж есть: Барселона.

***

xxx: Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
xxx: Так вот куда они Windows 9 запрятали...

***

xxx: Будут снимать фильм по мотивам Тетриса!
yyy: Видели мы такое кино. В свое время у кого-то из соседей через переходник были подключены денди и общая телеантенна. Этот сериал мог весь подъезд смотреть.

***

xхx: Зимой есть только один плюс - батареи горячие, и носки на них сохнут быстро.

***

Из ЖЖ:
В Академии Языков, для которой я делаю рекламные макеты, решили организовать детский драмкружок. Попросили нарисовать объявление о наборе в группы "Английского Театра". Нарисовал Гамлета, Офелию и рукотворную Тень Отца.
Сказали, что сильно мрачно, надо для деток что-то поярче. "Пусть вместо тени отца Гамлета будет Карлсон", - пишут мне. "Так он же швед!" "Ничего, зато деткам знаком

***

xxx> наш сисадмин-фрилансер свалил в Таиланд
yyy> ужс
xxx> щас надо воспитывать сисадмина из нового программиста
yyy> затупите ему бритву, чтобы он не брился, и подбрасывайте в еду кусочки свитера старого админа, застрявшие в клаве
yyy> это поможет свитерной грибнице заразить программиста, и вскоре он мутирует в сисадмина
xxx> ага, а потом он мутирует в хипстера и свалит в Таиланд

***

xxx: Чет нынче первый снег как первый секс - внезапный и никакого удовольствия, но есть ощущение что теперь будет регулярно.

[Superradge]

xxx: в рубрике с рецептами есть рецепт "Холодный черный чай". Прямо так и представляю: "Заварите черный чай и остудите"
yyy: Как понять, что холодный чёрный чай готов? Он покроется мутной пленкой.
xxx: Если вы добавляете сахар в холодный черный чай, то его лучше добавлять тогда, когда холодный черный чай еще горячий.
zzz: Некоторые предпочитают подогревать холодный чёрный чай. Получившийся напиток называется "горячий холодный чёрный чай".

[Яманэко]

xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"

***

xxx: Вот, казалось бы, далекое от нас событие. Ан нет, в ночь подсчета голосов на шотландском референдуме какие-то придурки всю ночь катались на лифте по этажам и орали "Scotland! Freedom!"

***

jazzzzman@diary
Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

***

В офисе практически отсутствует шумоизоляция, из-за этого часто слышу как соседи общаются друг с другом. Приведу пару забавных диалогов.

"С" дает по телефону указания подрядчику:
С: по пути на объект нужно стырить песка и щебенки... Почему именно стырить? Ну понимаете, политика нашей компании такая, что если можно что-то стырить, мы предпочитаем это не закупать.

"С" и "Р" обсуждают какие заказы принимать, а какие отклонять:
Р: Если мы будем делать так, как хочешь ты - довольны будут все! Заказчики, подрядчики, поставщики, все кроме меня!!! А должно быть наоборот!!

***

xxx:
Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".

***

Комментарии к новости о том, что в Перми некая пара назвала сына Люцифером:
xxx: Тогда и мне что ли назвать дочу Анархия. Чтобы хоть где-то она была.
yyy: а потом она станет Мама-анархия. Хмммм, Стакан Портвейнович тогда нужен!
zzz: а она сына назовет Порядок.

***

[massaraksh]: Я тут недавно киндер-сюрприз покупал.
[massaraksh]: Захожу в магазин, говорю дайте киндер-сюрприз. Парень-продавец - а вам для кого? Для девочки или для мальчика? И лыбицца. Подколоть решил.
[massaraksh]: Ну а я чо. Говорю ему так - молодой человек, не надо меня подкалывать, я вполне взрослый состоявшийся человек, чтобы купить киндер-сюрприз самому себе!
[Moody]: Главное - не заржать!
[massaraksh]: Точн. Он так в лице поменялся и уважительно кивнул. Я кивнул тож. Как в бойцовском клубе.
[massaraksh]: А потом он так подумал и грит - так вам один или коробку?
[Moody]: Ну ты же взял коробку?
[massaraksh]: Я состоявшийся взрослый человек, я прекрасно знаю свои потребности и могу довольствоваться малым.
[massaraksh]: Конечно коробку!

***

xxx:
По заявке № ***
греющий кабель в какой зоне будет использоваться?
обычная или взрывоопасная?

yyy:
Здравствуйте, xxx!
Кабель будет использоваться в местах повышенной опасности - в детском
садике.

***

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, даи веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.

***

xxx: При обновлении Skype появляется окно с крупным заголовком "Осталось недолго..."
При этом надо нажать кнопку "Я согласен".
xxx: Ну не могу себя заставить.

***

Zato:
Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по порносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой...

***

xxx: духи, феромоны, все это ерунда
xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.
xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

***

lex: Скромность не украшает успешного музыканта, бизнесмена, политика. К сожалению, скромность - это черта, наиболее полезная успешному маньяку)

***

xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

***

Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафехе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать.

***

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

[Яманэко]

Объявление у входа в подъезд:

"Завтра 23 октября в вашем доме не будет холодной и горячей воды"

Подпись: ООО "Новые технологии"

***

xxx: А вот как теперь язык поворачивается называть современные смарты - трубками?
xxx: Они же плоские. Плитки!

***

xxx: Начал чувствовать внутренний дисонанс. Поставил на будильник мелодию из к/ф "День сурка". Всё встало на свои места. (

***

xxx: А глобус на МКС есть?
yyy: Глобус на МКС за окном
yyy: Масштаб 1:1

***

xxx:
Три телефонных звонка с разницей в некоторое непродолжительное время.

xxx:
1.
- Привет.
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Нормально?! Ой, я наверно, не туда попала... Мне же Лизонька нужна...

xxx:
2.
- Привет!
- Здравствуйте.
- Ой, я вас по голосу узнала! Я опять не туда попала. Ведь тут Лизы нет?
- Лиза - моя собака, но ее все равно нет дома.

xxx:
3.
- Привет!
- Добрый вечер.
- Я опять к вам попала... Что же мне делать, как попасть к своей любимой сестре?
Я научила.
- Спасибо вам огромное! Слушайте, а вашу собаку правда Лизой зовут?

***

xxx: Я раньше работал в магазине по продаже компьютеров, в тех. поддержке. Однажды позвонил пожилой человек, который никогда раньше не работал с компьютером. Он пытался настроить свой новый компьютер. Я пытался помочь ему, но не мог донести до него мысль, куда воткнуть провода. В конце концов я решил посмотреть, что он вообще у нас заказал. Он заказал всё по высшему разряду - монитор, клавитуру, МФУ, роутер, колонки и т.п., но не заказал сам системный блок. Не удивительно, что он не мог найти, куда вставить провода.

***

xxx: Привет, ты что завтра утром делаешь?
yyy: Как обычно. Встану, поставлю чайник, потом пойду умоюсь, причешусь, оденусь. Попью чай и поеду в универ.
yyy: А потом выключу будильник и повторю все те же действия, только уже по-настоящему.

***

xxx: У ребенка в садике какой-то утренник типа хэллоуина или маскарада намечается. Поржали с женой при ребенке над вариантами костюмов.
yyy: И кем будете?
xxx: Ребенок нас наслушался и теперь уперся, что я, двухметровая оглобля, непременно должен быть Халком, жена Зольдбергом, а сам он будет в костюме Капитана Очевидность!

***

в контакте: на фото ключи от ВАЗ классики:

xxx:
Товарищи!!! Давайте попробуем помочь человеку-потеряшке, который потерял свои ключи скорее всего от машины. Я нашла их на улице Ларина, недалеко от пересечения с Кащенко на пешеходной дорожке в первый день «зимы» в Нижнем Новгороде. Благодарю за репост!

yyy:
Более точного определения Жигулей еще не видела. Сама катаюсь на такой "Скорее всего машине" ))

***

По дороге от метро наткнулась на свадебный салон "Офелия". У владельца или довольно специфичное чувство юмора, или пробел в образовании

***

Муж: Сегодня среда, мы хотели в мебельный
Жена: А вчера был вторник, и мы хотели секса
Жена: А завтра четверг, и мы будем хотеть суши
Жена: Все тлен!

***

M: Я поеду общаться с Вассерманом - какие вопросы ему можно задать?
M: Вас интересует что-нибудь о жизни Анатолия Вассермана?
N: "Что у Вас в третьем верхнем левом внутреннем заднем кармане?"

***

xxx: А я вообще считаю, что жружба между парнем и девушкой - явление редкое и выдающееся, и возникает, наверное, только между друзьями детства. Которые подружились до переходного возраста.

xxx: А хорошее слово вышло - жружба!

xxx: Наверное, это коллеги, с которыми вместе обедать ходишь. Жрузья.

***

xxx: Любой подросток думает, что знает всё на свете. Это нормально, через эту стадию проходит каждый. Тинейджеры мыслят абсолютными категориями. Они не приемлют компромиссов.
yyy: Значит, тинейджеры — это ситхи?
xxx: Да. Они думают эмоциями, а не логикой. Их амигдала ещё не развилась до конца, и поэтому их переполняют эмоции.
yyy: Принцесса Амигдала склоняет подростков на тёмную сторону Силы. Я знал!

***

Комментарий к новости о приложении для iPhone, решающем сфотографированные уравнения:
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.

***

Подслушано из разговора коллег.

"В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах" - сказала она, доедая свой доширак.

***

Зашла у нас на работе как-то речь об отпуске: кто и где был, что видел.
тут коллега выдает: а я вот крокодильчика гладила.
Мы: ну и как он?
Она: такой классненький, ну, прям как чемодан.

***

xxx: Многомного зарядный револьвер конечно жесть. Зачем оно надо? Ведь мы прекресно знаем из американских фильмов, что в обычном шестизарядном барабане пули не кончяются никогда, машина взрывается от одного выстрела девятым калибром, а стоит тебе спасти девушку от смерти, как она тут же с радостью даёт.
yyy: Чувак, в 1855 году не было автомобилей. От одного выстрела взрывалась лошадь.
zzz: Да-да, у ковбоев были специальные отравленные пули - с ДВУМЯ каплями никотина.

***

Живу в общаге. Мой сосед учится на первом курсе инженерного, понятно что с деньгами туговато. У него есть девушка. Девушка КМС по танцам и у нее есть танцевальный салон. Димон (сосед) кто то вроде администратора в этом салоне, по большей части это выражается в том что он встречает ее с метро, конечно, но не суть. Так вот он с ней поссорился и между мной и им был следующий диалог по этому поводу:
Я - ну и как будешь мириться?
Д - да вот, завтра надо будет в кафешку сводить, розочку купить
Я - ну на цветы ты наскребешь, а в кафешке она, как всегда, за тебя платить будет?
Д - нет, я конечно
Я - то есть вы салфетки есть будете?
Д - не, она мне зарплату должна до выходных дать
Я - то есть деньгами, которые она тебе даст ты будешь расплачиваться за ужин?
Д - ну да... И за цветы.
Я - а, ну да, офигенно.
Д - ну вот и я говорю, помириться ж надо.

***

xxx: У моего знакомого в паспорте на страничке "семейное положение" стоял штамп "военнообязанный".

***

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

***

с пайратбэя, комментарий к порнухе по мотивам Игры Престолов (перевод с английского):
ххх: знаете как я понял, что это не новая серия? Очень мало секса.

***

У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу.... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!

***

ххх:
Моя долго не выговаривала шипящие. "Дом с зеленой крыСой" звучало еще приемлемо, "СыСьки на ёлке" уже не очень, а уж когда детонька в магазине запела "Я щука, я щука, я зеленая щука"... :DD
Я сделала вид, что это не мой ребенок

ууу:
Гы. а у нас крик на всю улицу: "мама! Писи!" Или: "мама! Гады!"
Птицы и галки.
А мы живем в сосновом бору, поэтому писи ням-ням сиси ><

***

Ky3: сидим у друга, собираемся на зеленую (палатки, спальники, мангал и т.д.). Отец друга кричит ему из другой комнаты: Кеша, а кто из пацанов еще с вами едет? Мой друг: (ну не удобно как то по кликухам друзей при родителях) Евлампий, Эдик, Влад и Радик(Радислав).
Голос отца: Да...это были лихие 90е, мы называли как могли...

***

Freo: Я лаборант кафедры. Ты знаешь кто это?
Den Stranger: Тот кто занимается научной деятельностью?
Freo: Нет, это тот кто заплатит деньги, если сопрут шкаф.

***

xxx: Моё сердце разбито на миллиарды осколков.
yyy: Стеклянное сердце — это вообще хреново. Органы порежешь и умрёшь от внутреннего кровотечения.

***

ххх: Москвичи или больные на всю голову, или с другой планеты.
ххх: Вышел в субботу за свой счет, чтобы спокойной сделать отчеты и не отвлекаться на коллег.
ххх: Сделал, отправил в Москву, в головной офис, на рабочую почту.
ххх: Через пять минут мне перезванивает получатель по рабочему телефону, даже номер определился как внутренний, и с нотками возмущения в голосе спрашивает, что я делаю на работе.
ххх: С рабочего номера, звонит мне на работу.
ххх: "А почему вы на работе?"
ххх: Я не знаю, что отвечать на такие вопросы.
ххх: Из дома меня выгнали, блин, а в офисе тепло и есть печеньки.
yyy: в следующий раз скажи что господин забыл отцепить тебя от батареи и ты не смог уйти домой

***

xxx:
Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов.
Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся как мне казалось от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!! С минуту сидел осознавал как это может быть. Когда наконец до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: "Ну хоть бриться не надо будет утром"...

***

vvv: Пришел в качалку. Начал разминаться и тут вырубился свет. Качки пять минут туда сюда походили, а потом достали все мобилы и кач продолжился. Это болезнь
sss: суровый хардкорный кач в подвале без света
sss: представляю новичка, коий в ето время придет в качалку
sss: темнота, пыхтение, лязг металлу и тусклый свет мабил

***

xxx: От случайно услышанной фразы - "Они близнецы, им три и шесть" - у меня в голове что-то ощутимо хрустнуло.
xxx: И только секунд через 5 доехало, что речь идет о годах и месяцах

***

С d3:
The_man_who_sold_skanvord: Не подскажете, в какой стране за попытку суицида сажают на электрический стул?
Melolontha: вроде нигде уже, в Индии и Сингапуре можно схлопотать год
Ser_W: простите, год электрического стула?
volk-kuraga: Там напряжение низкое, сидишь — и просто пощипывает.

***

xxx: Неизвестные факты из жизни замечательных людей
xxx: Рассказывает экскурсовод: в последние годы жизни у художника Бориса Кустодиева из-за тяжёлой болезни отказали ноги, но он не отчаялся, а стал рисовать руками.

***

xxx: Есть какие-то техники для мужчины, чтоб секс продолжался дольше?
yyy: Когда хочу продлить процесс, вычисляю в уме числа Фибоначчи.
zzz: А я в в третью степень возвожу ряд чисел, поначалу помогало, но последнее время приелось. Надо будет попробовать другие последовательности.
ttt: Кодом Грэя считать попробуй.