Bash.org.ru

[Яманэко]

Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо - корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить...
Обувной магазин, сцуки, рекламировали :-(

***

xxx: О, кстати, об игрушках. Мы тут вчера обсуждали, кто какие игрушки забросил. Мне интересно, кто какие вспомнит игры с анти-хэппи-эндом.
yyy: Lineage 2. Та в которой ты заканчиваешь играть в 45 лет, и у тебя нет работы, и ты живешь с мамой

***

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало
xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"
ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"
ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

***

Малой собрал в одну кучу детали от пяти разных конструкторов. Сижу - разбираю по коробкам. Золушка XXI века, блин.

***

xxx: Вот и тридцатник. Папка "Комиксы" перекочевала из "Рисунков" в "Книги"

***

Хабр, блог Мосигры:

Yurich: <...> Расскажите, а для девок 2 и 4 лет у вас там есть, что посмотреть? <...>

ragequit: "девок"... "2 и 4 лет"... "девок"... И вот тут я понял, что завис.

Yurich: Э, а что? У меня две дочки. Одной четыре года, второй — два. Мне их в суровой мужском айтишном разговоре называть маленькими принцессами? Я их вообще так не называю, есличо. Девки и девки, нормальное слово.

ragequit: Эм. Девочки, дочери 2 и 4, женские особи дошкольного возраста 2 и 4, ребенок человека пола «Ж» даже мягче как-то. Ну да ладно, все субъективно. Просто я привык к слову «девки» в немного ином контексте. Если вы понимаете, о чем я.

Yurich: Да забейте. Старшую я вообще колбасой называю — она не против.

navigator666: О! Значит я не один такой! А то никому до сих пор не могу объяснить, почему старшая доча моя — колбаска.

Yurich: У моей все просто. Ей то ли мы сами купили, то ли кто-то подарил на рождение хитрую пеленку, в которую ее было весьма легко заворачивать. Ну там форма какая-то с виду дикая, но если ребенка определенным образом положить и в определенной последовательности начать заворачивать концы, то все это быстро собиралось в идеально упакованного ребенка. На вид это напоминало толстенный батон колбасы — толстое, округлое и мило-розового цвета — как докторская. Собственно, так и поехало

***

К статье "как сделать папиросы из сигаретной бумаги"
xxx: С буквами нельзя курить. Буквы - это свинец. Свинец - это рак. Берите бумагу без букв.
yyy: С цифрами можно?

***

xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.

yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.

***

xx: Сотрудница ФИАН рассказывает как дети на ёлке тут ответили на вопрос, что такое звёзды
xx: Там аниматор говорил что-то про светящихся светлячков на покрывале
xx: А они ему ответили, что это раскалённые огненные газовые шары

***

ЖЖ marinalevy
Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
- Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
- Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

***

XXX: сижу смотрю вот ща фильм Червовая дама.
там диалог полицейских:
- Возьми оливье и опросите соседей.
Я в ступоре на пару минут зависла размышляя зачем опрашивать соседей надо с салатом. Потом наступило озарение - Оливье это же имя. Да уж, скоро НГ )))

***

31 декабря, г. Краснодар, 8 утра, Яндекс навигатор - пробки 1 балл. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл, где все?"

***

Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети посли трени в раздевалке:
- ты на чем щас, на сушке или на массе?
- да я пока на молоке...

***

Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:
- Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых - древнегреческий, латынь и старославянский.
*вытаращенные глаза и пауза*
- Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж!!!

***

Командировка. Местный гипермаркет. На входе кафешка, продают готовое на развес, тут же греют. Тормознулись перекусить. Друг взял вареный картофель с грибами. Попробовал, поморщился, несет на кассу:
- Ну е мое, у вас картошка недоварена, аж хрустит!
Поизвинялись, вернули деньги.
Мы побродили по гиперу, идем обратно, решили глянуть, убрали они картошку с витрины или нет. Та же картошка на месте, как и была, поменялся только ценник:
"Картофель хрустящий с грибами".

***

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.
Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.
А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.
Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

***

ххх: Миха и Петрович - это наши местные Равшан и Джамшут
ххх: послали их как то отметить сохнущие деревья с сухими верхушками
ххх: чтобы их потом спилили специально обученные люди
ххх: во избежание наваливания оных на ближайшую линию электропередач
ххх: дали красную краску и сказали рисовать стрелки
ххх: на тех березах, на которых наверху нет листьев
ххх: сходили они, вроде все сделали
ххх: приехали лесники с бензопилами, обошли участок, смотрим, лежат впокатку
ххх: сами присмотрелись, нашли 9 меток
ххх: 6 на березах, и 3 на бетонных опорах линии электропередач
ххх: а чо, листьев же наверху нет, насяльника сказала...

***

xxx: Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?
zzz: Маленькое, но важное уточнение - вообще в жизни, или одновременно на текущий момент?

***

ammat: а порекомендуй пожалста телеканал, который не лжёт периодически и откровенно.
ammat: Я вот только animal planet знаю, да и там всё видео постановочное...
A1980: Mezzo
kotoryi: Не согласен, мне кажется там всё отрепетировано заранее и происходит с лёгкой руки какого-нибудь дирижёра!
Mike: Музтв? охота и рыбалка? телекафе? хотя нет, как про рыбалку - и без вранья-то.

***

xxx:
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь

***

17 декабря 2014 года, среда. Говорю жене:
– Через две недели новый год.
Она:
– Меньше. Через полторы.
Трижды пересчитал в уме - вроде все сходится. Переспрашиваю:
– Почему через полторы?
– А я эту неделю уже не учитываю.

[Яманэко]

Новость:
Компания Audi позволила журналистам совершить поездку из Кремниевой Долины в Лас-Вегас, находясь в салоне опытного автомобиля-робота на базе Audi A7. Согласно имеющейся информации, автомобиль-робот замечательно справился со своей задачей во время поездки, дальность которой составила 885 километров (550 миль).

Первый комментарий:
Ура, скоро можно будет бухать и тем кто за рулем!

***

Была в гостях у родителей, они с досадой рассказывают, как купили земляной кофе, а он на вкус ничем от обычного не отличается. Спрашиваю, какой-такой "земляной". Показывают упаковку.
Оказалось, ground coffee - молотый то бишь...

***

xxx: у меня не просто глубокое самокопание, а открытые карьерные разработки с использованием тяжелой техники
xxx: вон, сотый белаз пессимизма поехал

***

Форум Игромании.

Vanowa: Мальчики, а я считаю что даже если и будет третья мировая война, оружием будет не вирус, а что-то более горячее.
дава: Женщины!!!???
[CCCP] Monster: Ты сломал мое воображение.

***

ххх: Заказала я кровать себе, ну и договорилась в магазине о дате доставки. В назначенный день звонят доставщики, адрес уточняют и грят "через 20 минут будем, нас на улице ждать надо" На том и порешили. Выхожу я на улицу ребят ждать смотрю подъезжает грузовик, выходят два мужика и рассматривают меня, стоят что-то мнутся, не подходят. Подожу я к ним а они мне:
Д: Кровать вам?
Я: да
Д: А мы думали нас ваш братик встречать будет. Ну или кто вам этот маленький мальчик с которым мы по телефону говорили.

ххх: Теперь мне хочется заперется у себя в комнате, сесть в уголочек и тихо причитать "Мне 25.....я девочка...."

***

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

***

У моей мамы в ванной в числе прочих висят два полотенца из одного набора. На одном по центру изображен рельефный рисунок отпечатка ладони, на другом, соответственно, ступни. Типа для рук и для ног. Как-то, будучи в гостях, зашёл помыть руки и собирался воспользоваться правильным (с моей точки зрения) полотенцем "с рукой". На что мама, заметив это дело, посоветовала взять другое, поскольку для ног, как выяснилось, было как раз это. На мой вопрос "Почему?" был получен гениальнейший ответ:
- Потому что оно ЗЕЛЁНОЕ.

[Яманэко]

В кинотеатре на просмотре Хоббита, сцена - Торин в зале с золотым полом.
Жена: Красивую стяжку они залили...

***

xxx: млин, вот оливье а? как его не делай, чуть-чуть, на раз, на полторы картошки, на один маааленький огурчик, все равно его получается - ТАЗИК...

***

Тенерифе, туалет с какими-то космическими вундервафлями в очень пафосном ресторане над океаном, и везде в коридоре, в умывательнозеркальном предбаннике свет включается сам на присутствие. И не могу понять почему в самой кабинке-то свет горел сам по себе, пока на посадку не вырулил огромный, с палец, с развернутыми крыльями, таракан. Ну что, мол, живу я здесь.

***

В столовой на заводе порадовали:
На второе - печенка, я её не люблю и никогда не беру.
Повариха:
- Не беспокойтесь, после нового года печени больше не будет.
Как-то двояко выразилась.

***

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

***

xxx: Хм по первому ночью Аватар будут показывать
xxx: Это новая новодняя традиция?
xxx: 31го показывать иронию судьбы
xxx: а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

***

Уиннизепу: При диагональном просмотре новогодних огоньков вспоминается классическое "В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка". Заменить "брачного" на "эстрадного" - и аллес.

***

xxx: Супостат - это такой термостат для варки супа.
xxx: Я просто так думал в детстве.
yyy: Ага, найден прадедушка современных мультиварок.

***

Комментарий к новости: "На смену Internet Explorer придет браузер Spartan"

majestic7: СпартаН - ЧемпиоК))))))

***

lav: Человек с ником «popka_obezyanki», призывает быть серьезнее, угу.

***

с Хабра:

XXX: Достоверность всегда хороша. А меня волнует устройство суставов у ледяного существа, ведь если такой персонаж пожелает пошевелиться, то банально расколется.
YYY: Господи, да он просто трансфигурирует сам себя! Из твердого состояние в твердое, но в другом положении, минуя жидкую фазу. Покадрово, так сказать. Ну это при условии, что вас не волнует факт наличия живого куска льда и магии
XXX: А, ну теперь понятно! :-)

***

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

***

Графон: Народ, как лучше украсть ёлку в 2015?
dnb12: палишься)
Графон: Чёрт, украсить.

***

xxx:
Я знаю как победить этот Хогвардс.
Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.

yyy:
По сюжету поттерианы, рядом с магическими вещами компьютеры и прочая сложная техника не работают. Говорят, из-за магии, но теперь мы знаем, что это было сделано специально, и зачем оно было сделано

***

xxx: В Windows 10 будет новый браузер от Microsoft — Spartan. Теперь мы будем еще больше терпеть и превозмогать.
xxx: THIS IS SPARTA!!!!!11

***

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

- Но мне все равно нравится Х6!

Я:

- Ты представляешь, сколько он жрет!!!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

***

dazhutko: Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека
arxont: Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной

***

ххх: На улице снегопад, как в Скайриме. Еле-еле ползу домой, вспоминаю какую-то хохму, тихо посмеиваюсь. Настроение отличное. С какого-то момента начинаю замечать, что идущие навстречу люди странно косятся на меня. Поняла, что произошло что-то реально ужасное, когда один парень отшатнулся с испуганным воплем.
В общем, обращаюсь к девушкам. Не красьте глаза в такую погоду. А то представьте каково прохожим... В условиях почти нулевой видимости бредёшь сквозь снегопад, а тебе навстречу выплывает из сумерек закутанное в чёрный плащ бледное существо со льдом в копне волос и могильными тенями вокруг глаз. И ОНО РЖЁТ!
В ТЦ лифт, в лифте зеркало. Такой сатаны оно ещё не отражало...

***

Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру.
Звонок:
- Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут?
- Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите.
- Но нам надо скорее!
- Что случилось? Ребенку стало хуже?
- Нет, но у нас через час елка!
- Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь.
- И что, теперь из-за этого лишать его праздника?!

***

xxx: сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а как играть Си-бемоль?
М - Также как и Си, только на полтона ниже.
С - И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?

***

Ребенку понадобились черные носки для выступления. Выяснилось это неожиданно, но казалось бы, в чем проблема? Это обычные черные носки. Я в таких вообще каждый день хожу. Зашел в детский мир, а таам... Голубые, белые, розовые, светло-зеленые, оранжевые, бело-оранжевые, синие, красные, в цветочек, в горошек, в полосочку, с мишками, с зайчиками, со звездочками. И тут я начинаю понимать, в чем проблема.

***

xxx: вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
xxx: я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_<

***

это не знаю
а вот в Антонове в "море, море" вообще недавно только услышал что он поет
пенный шелест волн прибрежных
а так все казалось - вермишели звон прибрежный
еще в детстве думаю, какая вермишель?
ай, думаю, не моего ума дело. вермишель так вермишель.

***

xxx: Мне вообще кажется, что после фразы девушки "Ты такой хороший!", должны звучать фанфары, со всех сторон лететь конфетти и парню должны торжественно вручать медальку с надписью "Friend Zone"!

***

xxx: Сегодня проснулась от того, что кошка сосредоточенно пыталась засунуть передние лапы мне в рот. Кот сидел рядом и, судя по звукам, давал советы.
xxx: В рот мне ноги на новый лад (-:

***

LeRed: сабвуфер стоит на подоконнике. сверху примостился кот.
LeRed: я разрываюсь, то ли сделать няшное фото кота на фоне деревьев в инее, то ли включить рамштайн на полную громкость....

***

О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))) машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...

***

начальники они такие
у нашего в предновогодней горячке появился "скрезол" в странной форме
звонит и забывает зачем звонит
- спрашивает, а вы не знаете чего я вам звоню?
кто из подлиз и стукачей начинает разливаться соловьем, типа вы про нас не забываете и мы это ценим, будем работать еще лучше

кто попроще статусом теряются и бормочут что-то невразумительное
сегодня ему ответили, что штатный телепат в отпуске
начальник спросил (толи недопонял, толи недослышал) - когда он выйдет?

***

N.: Я сегодня сломала болт, когда прикручивала оружейный сейф к полу. Пополам. Болт десятку. Закручивая его обычным ключом, понимаешь. Вот тебя ничего здесь не настораживает?
D.: Еще как настораживает. Тот факт, что у тебя дома есть оружейный сейф, женщина.

***

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

***

Спрашиваю у благоверного:
- где ключи?
- в кармане! - и сидит дальше, паяет.
Полезла в джинсы. В левом - проездной, в правом - мелочь. В заднем левом - паспорт и пропуск, заднем правом - телефон и карточка.
Окей, лезу в куртку.
В левом - перчатки, в правом - шапка. Во внутреннем - бумажные деньги.
Гм... осматриваю куртку внимательно, обнаруживаю еще два кармана. На молнии, за обычными боковыми.
В правом - многоножик, с кучей фиговин, отвертка и зажигалка.
В левом - йохо! Ключи! отдельно от машины, от работы, от дома...
А я-то думала, как он без сумки обходится?

[Яманэко]

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

***

xxx: Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
yyy: что вы предлагаете коллега?
xxx: Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равно примерно 0.38 земной, а следовательно грудь будет меньше отвисать.

***

Дело было 30 декабря. Практически все подарки и прочая новогодняя чепуха были уже приготовлены,но оставалось купить еще 3 вещи: пачку презервативов (её нужно было положить в подарок младшему, но уже взрослому брату), цветок "Рождественская звезда" в горшке (В подарок), ну, и фейерверк. Собираюсь в магазин за всем этим и вслух перечисляю список покупок своей девушке (Д); вдруг что-то забыли:

я: Цветок, презервативы, фейерверк.
Д: Да у тебя прям первый секс намечается!!!

***

С форума обсуждения Йеллоустонского вулкана:

yyy: К черту датчики, где трансляция онлайн? я за пивом и чипсами в магаз ))
xxx: Если он все таки рванет, то трансляция прямо в окне будет, вне зависимости от места нахождения.

***

xxx:
Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там жирная тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний"

***

Сидим с женой смотрим человека-паука нового.
На экране - Я человек-паук!
Жена - а я человек-гусеничка!
Я - и какая у тебя супер способность?
Жена - я толстею

***

ХХХ: ...но всё-таки самое неправдоподобное и надуманное во всей серии про Гарри Поттера - это то, что сотни подростков в разгаре переходного возраста живут под одной крышей около 9 месяцев в году и могут думать о чём-то, кроме противоположного пола!..

***

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

***

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

***

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

***

xxx: Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.

***

xxx: у меня кошкер заботливый батя, скотина такая, очень заботливый, смотрю, утром котята пищат, маман шипит на что-то черное и дохлое перед коробкой, Сиборгий довольный спит на столе. Это жывотное, мать его, словило щенка, тоя мелкого. Собаку. Кот. Кот загрыз собаку. Котятам.
yyy: Х) Ну он заботится о потомстве. К тому же той - это не совсем собака, это крыса лающая))
xxx: ты не представляешь, как я охренела. Закопала подарочек нафиг, не знаю, где он его раздобыл, но если спалят, мне будет большая волосатая задница. А Сиба обижается! Ходит такой... мол, отдай добычу.
yyy: ну зато на кошенят произвел впечатление)

***

xxx: Поход с мужем в магазин игрушек за подарком для племянника закончился тем, что он купил себе огромного заводного паука!

***

xxx: По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нечего делать... (

[Яманэко]

XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас""

***

Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться.

***

из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...

***

Читаю описание книжки:
"..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..."
Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы...

***

Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"

Прохор_Киселёв: Кормить будут?

***

xxx: у него даже в контракте вроде пункт есть, что он не имеет права умирать, пока не допишет игру престолов))
yyy: а если нарушит?
xxx: они будут знать, что ему верить нельзя

***

xxx: Густота и концентрация fairy в будущем дойдет до плотности черной дыры.

***

В доме было очень холодно, и тем не менее решили заняться с мужем сексом. По-быстренькому так, без прелюдий. Он натягивает одеяло на плечи, чтобы нас обоих им укрыть, но в этот момент кидает взгляд на себя в зеркале и задумчиво произносит: "охренеть, я Бэтмен!"

***

никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!!

***

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

***

xxx: вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают.
xxx: а то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать

***

ХХХ: Вот тебе может, и смешно будет, но в детстве я прошел 9 уровней Doom II, перед тем, как узнал, что в игре можно сохраняться.

***

Валерий Серьёзный: В селе, на окраине поставили вышку. Толи мегафон, толи билайн, не знаю. Но у местных бабушек, как у одной, у всех появился шум в ушах и поднялось давление. Стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде. Оказалось, что причиной поднятия давления была новость, что он за это неплохие бабки отхватил!

***

[рубрика "Советы, Идеи"]

xxx: Подскажите, как сделать лизуна?
zzz: Спрашивай в категории "Знакомства, Любовь, Отношения"!! Куда смотрят модераторы!

***

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))

***

bogomolec: у моей девушки есть привычка: когда она со мной валяется в обнимку, то издает звуки, похожие на мурчание кошки. Ну я, недолго думая, стал называть её Мурёной.

Через некоторое время друг в переписке спросил, как я ласково называю свою девушку... Ну я и ответил - МУРЕНА. До сих пор подкалывает.

***

xxx: Слава несовершенству технологий
xxx: Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать
xxx: Включил воду, залез, ползаю по контачу, хабру, 4пда и т.д.
xxx: Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать
xxx: Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы
xxx: По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут
xxx: По внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15
xxx: Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы

***

Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.

***

Крошечная портативная камера делает снимки каждые 30 секунд, создавая фотодневник владельца.

ian green: приехал из отпуска - сдал жене логи

***

xxx: а помните в "Гарри Поттере" Гарри вечно гадал, видят ли кошки через мантию-невидимку, когда миссис Норрис на него глазела? Ведь видят же, в инфракрасном спектре видят теплую тушку под плащиком! И даже если мантия перекрывает видимость во всех спектрах, как они хотели спрятаться от ночного хищника? У нее есть вибриссы, которыми она чувствует колебания воздуха, уши, которыми она слышит даже как бьются их сердца, нос, которым она чует их запах, и может даже почувствовать, какого они пола, возраста и в каком состоянии сейчас (боятся, например), орган Якобсона тот же. Да кошка по книге должна была бы их закладывать только так, интересно, почему она этого не делала?

***

В ФБ:
ххх: А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой? )))
yyy: в жидком азоте — до нового пришествия, практически. Правда, на вкус может отдавать алюминием и немного железом.

***

Нахухоль: Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

***

Ххх:
я тут кажись переработала. Нарисовалась подработка помимо основной работы - по всяким нормативным документам нужно составлять тестовые вопросы с вариантами ответов. Маленько увлеклась, в праздники сидела по 10-12 часов. В один из последних дней доползаю до кровати и радостно засыпаю. При этом в ушах играет дискография Би-2. Просыпаюсь среди ночи в мучениях, оттого что мне надо по текстам их песен составить вопросы с вариантами ответов, а не получается ((

Ууу:
да ладно, это ж просто!
Вопрос: Кто не пишет полковнику?
Варианты ответов:
1) полковнику никто не пишет;
2) полковнику пишут все;
3) полковнику можно написать только в случае крайней необходимости

***

(разговор про НГ-пати):
- А у нас трубу прорвало прям в разгар, так что думаешь, наша неподражаемая в состоянии "ноги разъезжаются, глаза в кучку" несется к соседу! в полчетветротого НОВОГОДНЕЙ НОЧИ! за разводным ключом! и с криком "щаявсесделаю!"...
- Отож! знаю я эти истории, у наших "милых, скромных, хороших" где-то после пятой рюмки настроение резко меняется на "Выпускайте коней! Поджигайте избу!" =)

***

разговор с другом который все время нянчит племяшку:
ХХХ: Блин, у всех дети от секса, а у тебя из-за детей его нет...

***

К слову о бизнесах:
Есть у меня знакомая. А у нее бультерьер. Собака это лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да еще так настойчиво. Спросили.
Беднягу интересовал не пес, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперед. Вот что делают зима и дружба народов.

***

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками:"А теперь играем в Маджонг!"

***

любимый решил мне помочь с домашними делами: начал гладить шторы

оказалось, что у меня гладильная доска не той конструкции, она должна быть снизу прозрачная(!!!) и железная (!!!!), поэтому на моей доске тепло не уходит вниз, а остается в доске и погладить шторы хорошо не удастся

потом он уронил утюг, обжегся, сматюгнулся
потребовал суперклей, т.к. "от утюга отлетел кусочек и он счас все починит"
суперклей оказался не вскрытым, инструкция к нему была мелким шрифтом...
но при помощи суперклея, матерков и пинцета для выщипывания бровей, взятого из маникюрного набора суровый челябинский мужик склеил утюг, поставил его сушиться и с чувством выполненного долга сел ковырять компьютер.
Утюг пришла понюхать кошка, расчихалась, прослезилась, ее уволокли в ванную "промыть глазоньки". Из ванной долго раздавались вопли раненого леопарда пополам с шипением.
Потом двое зализывали боевые раны на диване.

PS боюсь шторы вешать

***

В гостях у предков. Зашел на кухню, моя жена и моя мама тихонько курлыкают под Футураму.
Вспомнилось, как моя жена, тогда еще моя девушка, с большой настороженностью относившаяся к будущей свекрови, зачем-то зашла на кухню и застала мою матушку плачущей за нарезкой овощей под серию про собачку Фрая. Они тогда вместе всплакнули и теперь не разлей вода :-)

***

Поехали с дочкой в Холдинг-центр за обновками для нее и подарками для братьев-сестер на Рождество.
Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием.
Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает:
- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.

***

xxx: Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
xxx: 35 центов, жаба в панике.

***

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

***

Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?

***

xxx: пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
yyy: чем так радикально?
xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

***

N.: Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

***

ччч: У меня тоже так было, лежал в шкафу навигатор старый, разряженный, так вот в одну прекрасную ночь, часа в 3, он нам такой, говорит женским голосом: Поверните на право, сигнал спутника потерян.
ннн: Твоя история должна была звучать так: трахаюсь я с женой и тут женский голос из тумбочки: "Возьмите правее".

***

Несколько лет назад, под новый год, решили мы с девчонками пиццу заказать. Заказали. Везли долго, в итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном поселке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь еще, чтобы быстрее нас найти. Подруга (п), водитель (в):
П: у нас во дворе елка стоит
В: У ВАС ВСЕХ ТУТ ЕЛКИ СТОЯТ
П*с гордостью в голосе*: у нас самая красивая!

***

Мои коты питают, стесняюсь рассказать, непонятную любовь к латексу. Ладно перчатки (я люблю хирургические вместо хозяйственных, посуду в них мою и волосы крашу), таскают в зубах - и пусть. Но когда в поле зрения оказываются, пардон, презервативы... если не успеть, они их утаскивают в какую-то свою нычку. А потом могут, например, в момент скопления в доме гостей вынести в зубах на середину гостиной и положить.

[Яманэко]

gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы

***

xxx: Когда я рисую, получается совсем не так, как задумывалось. Вот например, рисовал фапабельную некромантку, а получился Дэвид Боуи с сиськами‏

***

xxx: Ритуалы и традиции очень успокаивают, особенно, в детстве (у нас с мамой, например, была традиция по субботам есть пельмени, мне это страшно нравилось тогда)
yyy: Мне тоже нравится традиция есть пельмени (но не обязательно в субботу)

***

xxx: У нас в детском продаются 4д-пазлы
xxx: Как нам там объяснили, 3д - это объемные, а 4д - это объемное оружие с кнопками
yyy: 4д-оружие?
yyy: покупайте, не каждый день в дестком отделе тессеракт продают

***

Ххх: закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеёк. Так и представляла, что буду сидеть работать и ощущать себя в тёплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги... Но самая первая мелодия, когда я запустила плейлист, оказалась звуки болота!!! В уши упоённо орут жабы и лягухи, и что то жуткое подвывает на заднем фоне. Про то, где я себя ощутила, я промолчу.

***

Вспомнилось в очереди в аптеке как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились, Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

***

xxx: В фильмах и литературе неоднократно упоминается, что в тюрьме очень опасно ронять мыло в душевой.
xxx: От себя могу сказать, что мыло в ванной ронять опасно вообще. Особенно если мыло белое. И ванна белая. И у уронившего сильнейшая близорукость минусвосемь.
xxx: Вывод: надо купить цветное мыло.
xxx: Похромала в магазин.

***

Я тут недавно для дочки клеил многограники из бумаги(по геометрии они сейчас проходят). Использовать развертку из инете не получилось - криво распечатывает. Поэтому пришлось вспомнить навыки начертательной геометрии. Зато я теперь приблизительно знаю, что сказал Архимед римскому солдату кроме слов "Не трогай мои чертежи... ". Я думаю что историки не сохранили продолжение фразы, потому как знали что дети будут учить историю )

***

xxx: Читал тут описание к фильму "Женщина в черном 2": "Ева с помощью начальника местного гарнизона Гарри обнаруживает, что приезд детей пробудил темные силы".
xxx: Да, дети кого угодно разбудят =)

***

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

***

hicktown:
"я не возвожу всех мужчин в апогей"
Это как? В смысле, автор не удаляет всех мужчин в точку орбиты, максимально удаленную от фокуса?

***

Как у нас с мужем случается секс, так к нам приходит кот, садится где-нибудь в сторонке и наблюдает.
Вчера лежим в постели, жамкаемся, но к делу все никак не перейдем. Тут в комнату входит кот, запрыгивает на тумбочку у кровати и говорит: "Мяу!"
Я: ну, все в сборе, можно начинать!
Поржали, конечно, но дело как-то пошустрее пошло. Кот же пришел.

***

xxx: Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

***

xxx: Я хочу на Филиппины. У них даже города называются красиво. Манила - манит же!
yyy: Хм. В Ленобласти есть населённый пункт с названием Пярну, хочешь?
xxx: Чёт не манит нишыша...

***

Два паренька в автобусе обсуждают девушку одного из них. Тот, чья девушка:
- Она мне из Шрека напоминает эту...
Второй:
- Фиону?
- Нееее, дракона!
- А ты тогда что, осёл?

***

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)

***

xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.

***

xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

***

Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

***

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

***

Lucrecia: Вот если бы не надел сегодня по случаю мороза свою теплую кофту зеленую, то так и не узнал бы, что это, оказывается, свитшот трендового в этом сезоне цвета.
Lucrecia: В последний раз я так удивлялся, когда узнал, что кофтейка на пуговицах, в которую я кутаюсь на работе последние лет десять - стильный молодежный кардиган.

***

xxx: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
yyy: И кто кого?
xxx: Смотрите в новом году...

***

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

***

Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!

[Яманэко]

Обсуждение транспортных средств на воздушной подушке.

ХХХ: Та ну эту воздушную подушку. Скорость всего 12 км/ч!
YYY: Ну по такому грунту по какому она проедет, не проедет гусеничная машина...
ХХХ: Проедет! <присылает фотку ратрака - бульдозер,каждая гусеница которого больше метра> Только я не помню, как эта хрень зовется.
ХХХ: В общем, это почти Леголас, только машина и на гусеницах

***

<Trener> Народ, вот куда девать 4 литра... плова?
<Trener> Сколько в кило- не знаю.
<Trener> Сделал немного на пробу...

***

Из ЖЖ raketchik

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.

Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

***

К новости "20 января Facebook объявил о начале борьбы с распространением заведомо ложных новостей в своей ленте. Отныне, вся неправдоподобная, вводящая в заблуждение информация, будет помечаться специальным флажком. Такую возможность получили все пользователи социальной сети. Пользователи сами будут помечать флажками посты, которые показались им «преднамеренно ложными или фальшивыми»".

@CTPELOK: Армия троллей с набегом на страничку в фейсбуке теперь будет напоминать японскую средневековую армию времён эпохи Эдо.

***

xxx: Муж мой любит пересматривать трешовое кино, вспоминая детство. Там про муравьев-убийц, акул, ос, змей, пауков-убийц. Смотрит и новые про торнадо из акул-убийц и зомби-бобров-убийц. Но последние ему нравятся не очень - говорит "без души"...
zzz: ну, тут все сходится. зомби-бобры - они без души, да.

***

кухня, длинный философский разговор про счастье и смысл жизни, пятый час утра уже, время от времени нить разговора теряется, ибо спать всё-таки хочется...
ХХХ: у тебя типичное горе от ума, ты слишком лихо заморачиваешься. требования просто фантастические. как к себе, так и ко всему вообще.
УУУ: жизнь должна быть наполнена не лишь бы каким смыслом!
ХХХ: знаешь, кто лучше всех живёт на свете?
УУУ: э... Винни-Пух?
ХХХ: дебилы лучше всех живут на свете. стоп. при чём тут Винни-Пух?...
УУУ: "Лучше всех живёт на свете Винни-Пух". Это декларировано в песенке к мультику. Винни-Пух. И дебилы. Что-то мне это напоминает...
ХХХ: а?
УУУ: "Винни-Пух и дебилы" - отличное название для сказки, в которой я живу. В общем, все счастливы.

***

Щучий Нюх: нене, парадокс, но люди, впервые выехавшие на судака, наловили почти как я. Правда на мою блесну и под моим руководством
Щучий Нюх: кароч сделал массовую рекламу блеснам ))
molot_ok: чо за блесны такие? )
Щучий Нюх: шведский пупырышек
molot_ok: похоже на название порнофильма
Щучий Нюх: в оригинале звучит шведиш пимпл
Щучий Нюх: очень известная блесна
molot_ok: в оригинале еще больше похоже, я даже гуглить боюсь

***

Various Artist: У меня новая навязчивая идея. Я хочу купить ультрафиолетовый маркер и на всех купюрах достоинством в 100-1000 рублей (0,01-0,1 доллара) выпендрёжным витиеватым почерком написать "ВЗЯТКА". И расплачиваться в гипермаркетах.

***

ххх:
Будете смеяться - у библиотекарей теперь тоже справку из психушки требуют.

ууу:
не будем. С льдьми же работаете, на человеческую психику давление оказываете советами по подбору книг!

Прям триллер снимать можно: маньяк-библиотекарь подсовывает людям книги про бзсхднст и тем самым доводит их до самоубийства...

[Daini]

Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
ххх: Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
yyy: да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.

[Яманэко]

xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?

***

xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов

***

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"

***

суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.

***

xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?

***

ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...

***

Форум.
- Дорогие многодетные мамочки, вот как сделать так, чтобы на истерику моего ребенка окружающие реагировали нормально? не так истерика вымораживает, как советы и упреки всяких теток-бабок!
- Совет мамам нытиков, которые любят ныть и повторять одну и ту же фразу: тихо, но уверенно скажите ребёнку - ты кишкомот! - И вместе со всей улицей радуйтесь воплям: яаааа не кишкомоооот! яаааа не кишкомооот! - это веселит окружающих.
- Да, ключевая фраза - скажите на улице. Мой визжал почти на ультразвуке, что я не марсианин так, что стекла дребежжали, я стала волноваться, как бы не полопались.

***

aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".

bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)

***

Наташа Кот: вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы)

***

- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.

***

Форум "Болталка":

xxx:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?

yyy:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.

***

xxx: Как твой тест на беременность?
yyy: Завалила.

***

lalavel: У приятелей приятеля родилась дочь. Ребенка назвали Алисой. И все бы ничего, но в семье живет белый кот.
lalavel: Кота зовут Пудинг.

***

xxx:
Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую...

***

xxx: после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную

***

xxx:
На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.

***

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

***

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!

***

xxx: в местную службу спасения среди ночи звонит молодой человек и жалуется, что вызвал проституток и неудовлетворен остался...
xxx: ну наши диспетчера - закаленные тетки, трудностей не боятся, с кем токмо не общались: и с суицидниками и с наркоманами и с чудаками, которые хотели "вот прям щас" секс по телефону...
xxx: диспетчер его только спросила: а чем вам могут помочь спасатели? приедет смена из четырех злых невыспавшихся мужиков, которые людей из огня вытаскивали, а ты их попросишь приподнять то, что упало что ли?

***

xxx: Когда в группе "Обед за 30 минут" публикуют фотки котиков, мне страшно!

***

Обновил 1С: Бюстгальтерию сразу на кучу релизов. Поменялся интерфейс, теперь там гламурные плоские кнопочки, всё для планшетов. Через 30 минут сообщение от пользователя:

username: почему 1С не запускается как обычно, в этот вошла, в телевизор и мне там НЕ НРАВИТСЯ

***

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"

***

xxx: а я бы не советовал увлекаться техническими терминами в адрес пассий. вот совсем недавно после качественной ночи лежа в обнимку я поглаживал ее по ноге, давненько не бритой, мне это как бы нра, и она об этом зна. и возьми я да скажи "какая же ты сегодня АБРАЗИВНАЯ"
xxx: после того как я был выгнан с дикими криками без права объясниться, и еще через неделю неподнимания телефона, я все-таки выяснил, что она не знает слова АБРАЗИВНАЯ, зато хорошо знает слово ОБРАЗИНА...

***

xxx: письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением."
xxx: так и подмывает ответить "попробуйте зайти без уважения"

***

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?

***

xxx: Будни веб-разработчика - это когда новость о появлении нового браузера от мелкомягких пугает больше, чем падение рубля

***

xxx: Если с утра скидывать кошку с себя подальше, она немедленно возвращается, так как считает это игрой.
yyy: Ну, не знаю.
zzz: Правда-правда, по своим детям знаю!

***

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

***

den_stranger: В коридоре нашего Центра услышал как опытная сотрудница выдавала напутствия молодым:
den_stranger: - Девочки, лучше не ходите курить вместе с мальчиками. А то у нас по статистике, те девочки что курят вместе с мальчиками чаще беременеют.

***

А вот моей жене очень нравится, когда я вечером после работы валяюсь на диване. Потому что когда папа на диване - ребенок играет на полу, когда папы на диване нет - ребенок прыгает на этом самом диване, рискуя улететь с него в неизвестном направлении (настолько сильно прыгает). Жена говорит: хоть вызывай "мужа на час", чтобы и днем было кому на диване лежать.

***

Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.
Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом, - "вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре."
На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю, -"Нет, это не представляется возможным".
Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.

***

Офис. Диалог двух парней в лифте.
- Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
- Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

***

За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
- Чего же я хочу? Темного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!... Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно....

***

AAA: блин, почему я взрослый работающий чел?(((( Обнаружил онлайн игруху по игрушке, по которой я фанател в детстве...
BBB: эххххх
AAA: ээээээх
AAA: на пенсии задротом стану
AAA: буду гнобить школоту
AAA: и всяких задротов, типа "ХАХА лошара, не спишь ночью, на работе подыхать будешь, а у меня бессонница и завтра я буду днем храпеть в кресле-качалке перед телеком азазазазаз!"

***

xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?

yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?

***

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.

Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!

Муж (задумчиво):

- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

***

xxx: Все-же не понятна мне логика новой версии адвордс. Раньше реклама предлагала то что ищешь а сейчас, простой пример - прочитал статью про паяльные станции - стало предлагать паяльные станции и вибраторы. До этого искал новые шторы, стало предлагать шторы и корсеты.
yyy: Это гуглу добавили в новой версии ИИ. Теперь он считает что паяльную станцию ты берёшь для терморектального криптоанализа, а самый удачный способ пыток метод кнута и пряника. А выбором штор должна заниматься жена, и если она не хочет, то потолстела а самый простой способ это скрыть использовать корсет.
xxx: Признавался, ты тайно разработал ИИ и продал адвордсу?
yyy: Тогда бы я в России не мерз.

***

ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!

***

xxx: Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

***

Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от нее звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось просто вилка не включена в розетку. Еще через несколько дней снова звонок: "Че-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

***

Вот к чему приводит привычка писать "причесанные" официальные письма...
Надо было отправить смс учителю сына по поводу его болезни.
Написала:
"Никита сегодня отравлен и оставлен дома".

Хорошо, вовремя поняла, что что-то не так...

***

С утра настроение подняли! Звонит от пчелино-сотового оператора девушка, предлагающая очередные скидки. И произносит буквально следующее:
- Здравствуйте! Вы, наверное, знаете, что вы с нами уже 10 лет. А это - срок!!
Жалею, что постеснялась бонусы сухариками попросить высылать.

***

xxx: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть - к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю...

***

Olha Karpenko: Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko: я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)

***

xxx: А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
yyy: Эт смотря с какой вы стороны окна. Так что или др. Веб, или др. Кащенко.

***

atugai: Ну как знать. Был я свидетелем одного случая, когда во время одного горячего спора около поломанной качели крайне разгорячённых алкоголем мужчин, один выкрикнул: "Иди нахер! Я ИНЖЕНЕР!", после чего скрылся минут на пятнадцать в подъезде. Появился он на улице уже со сварочным аппаратом. Ещё через пятнадцать минут качель была как новенькая. А ещё он на кой-то хрен присобачил к качели по бокам колёса от маленькой тележки. Пути пьяных инженеров неисповедимы.

***

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол.
ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"

***

тема на форуме беременних, как беременность влияет на внимание:

xxx: на просьбу сотрудника ДПС предъявить документы, предъявила таки обменку и родовой сертификат.... Больше вопросов не задавали, посоветовали ехать аккуратнее.

***

xxx: точно говорю, вот лишит её кто-нибудь девственности наконец, сразу перестанет вести себя как психопатка! Вот я когда...
yyy: Зая, заткнись! Всё же надеюсь на тебя повлиял я, а не мой пенис!

***

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

- Может, она тут жила до вас?
- Я тут живу пять лет.
- Может, до этого?
- До этого жил мой муж. Один.
- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

***

Вацлав Нижинский: пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями

***

xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
yyy: Ну нет. Можно принести плед.
xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.
yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

***

xxx: Итальянские металлюги такие итальянские... И вроде все есть, и играют-поют как надо, стараются, а в итоге все равно какая-то "феличита"...

***

xxx> Как назвали сына, если не секрет?
zzz> Лука. Так что я теперь с чистой совестью говорю Luke, I'm your father.

***

xxx: сижу, значит
ххх: маленький брат спрашивает: "ты кем хочешь быть - гитаристом?"
ххх: я говорю: "нет. я буду инженером - буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи".
ххх: он такой: "здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем".
ххх: потом, помолчав, добавил: "в общем, как ты, только полезно и мир спасать".

***

Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.

Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:
- Вам один?
Картинно оглядываюсь по сторонам:
- Кхм, ну вроде да..!
Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:
- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.

Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...

***

ХХХ: Намедни у моей старшей был ПМС, и она мне рассказывала, почему она не пойдет на какой-то вокальный конкурс - не столько из-за технической части вопроса и финансовых проблем, сколько из-за злости на преподшу, которая пряталась все праздники, пока надо было оформиться на нормальный конкурс, а сейчас записала ее на какую-то фигню, где по жизни выигрывают 2-3 прикормленных коллектива и армянские мальчики.
Поймала себя на том, что я чувствую себя МУЖЕМ: сижу на диване, подаю ей конфетки, киваю и БОЮСЬ СПОРИТЬ!
УУУ: Как знакомо!
ZZZ: в отличие от мужа, ты ее реально ПОНИМАЕШЬ!

***

Пост про браслет, который в ответ на мат бьёт током:

xxx: Матерится по телефону собеседник, а током бьёт тебя.
yyy: Так необязательно по телефону. Стоишь рядом и материшь, а он корчится от тока.
aaa: Чёрт! Это ж какой прекрасный способ развлечь себя!)))

***

gorsy: Как человек в здравом уме может захотеть стать гобоистом?
hirteenpm: Костя, ты что, гобофоб?

***

ттс: с малярами общаться одно удовольствие. Только это выражение "У нас есть крутейшая краска, синий металлик, оранжевая, как собака!" заряжает на весь день.

***

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

***

ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа".
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки

***

В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".

***

Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"

***

Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория

***

Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: — Нам какой-нибудь пуэр. — На моё усмотрение? — Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы.
Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом

***

xxx: маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя.
в общем это трандец.

yyy: а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких

xxx: а слова они понимают?

yyy: сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((

***

beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.

***

из диалога молодых папаш:
xxx: ты рапунцель не смотрел что ли?
yyy: нет, рапунцель мимо меня прошла
xxx: посмотри вместе с дочкой
xxx: у меня сын такую фигню не смотрит, пришлось без него
yyy: ок, глянем )
yyy: у меня дочка пока тоже не смотрит серьезное кино, приходится отдельно.
yyy: на прошлой неделе вот Русалочку пересматривал

***

Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!

***

xxx: Ты чего там замолчал?
yyy: о смысле жизни задумался
yyy: у меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта
yyy: лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт
yyy: а я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки

***

Мужская логика, говорите?

Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент "Что у тебя может болеть, ты ж молодой!". Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!

***

С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.

Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.

***

xxx> Смотрю список пользователей в тестовой БД:
xxx> Иветта, Лизетта, Мюзетта,
xxx> Жанетта, Саид_наконец-то_нашедший_Джавдета
xxx> o_O

***

x: Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
z: Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!

***

Хабр. Комменты под темой "какую музыку могут послушать инопланетяне" (золотая грампластинка на "Вояджере")

ххх: А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?
yyy: Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.

[Яманэко]

xxx: Камера вылетает из Солнца и движется к краю Солнечной системы со скоростью света. То есть как будто с точки зрения фотона.
xxx: И фотон этот с некоторой грустью глядит всё время назад.
xxx: Главный познавательный эффект этого видео в том, что там почти ни хрена не происходит в течение 45 минут.
xxx: Разве что музичка приятная. Да изредка со свистом проносятся планеты.
xxx: За 43 минуты и 16 секунд мы долетаем до Юпитера в этой скучной пустоте. А до следующей планеты - Сатурна - ещё 36 минут.
xxx: И это максимальная известная нам скорость в мире - скорость света.

***

xxx: Это еще не клиника. Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Victora's Secret не выпускает белье для женщин 100+.
yyy: С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

***

ххх: что у тебя там с работой-то такое, что тебя на пиво не выцепить?
ууу: апогей апофеоза интернационального взаимодействия.
ххх: э?
ууу: Выясняли с коллегой, какого черта не пашет нормально админка на сайте у заказчика.
Выяснили. а теперь внимание. Казахский заказчик, сайт которого висит на украинских серверах (сам сайт же- с англоязычным контентом) был взломан (не шучу) турецкими хакерами, которые профилируются на русском сегменте интернета и сайтах на CMS-ках.
Главная хохма в том, что сайт это какой-то этно-ресурс о межнациональном братстве и общих этнических корнях всех народов.

***

xxx: Создать бы криптовалюту с названием КЦ и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )

***

Lifenews:
Барнаулец застрял в вентиляционной шахте, когда полез на запах борща

***

ххх: Нет, ну Тициан довольно известный художник на самом деле.
ууу: Если он так известен, тогда почему я в первый раз о нем слышу?
ууу: Или даже так: если он так известен, почему в его честь не назвали черепашку-ниндзя?

***

В одной игре по постапокалипсическому сценарию был квест: зайти в город и спасти чела, которого приговорили к казни. Приговорили его за то, что он не содержал жилище в чистоте и привлек в город тараканов. Вроде годный квест, чтобы пострелять кучу охраны, но когда в тоннелях я увидел этих тараканов с 200HP, которых надо валить из пулеметов, я подумал, что, может быть, власти города и не были сильно не правы.

***

с форума об авиакомпаниях:

xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет?

yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон?

***

Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться).

Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история.

В общем, мне рожать в марте, и вы даже не представляете, что я думаю о милых людях, которые советуют назвать сына Фёдором в честь наших с мужем дедушек (хотя оба деда были очень хорошие люди)!

***

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.

Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

***

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

***

Калининград, обсуждение новости:

111: ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО МУЖИК ПОДЖЕГ СЕБЯ У ВХОДА В МЭРИЮ И СГОРЕЛ?
222: ...твою мать
333: мужик пришел в мэрию поугарать, например
444: но спалился

***

С сайта 4pda:
новость: GhostArk намерена выпустить карманный детектор привидений

paveld: Отлично, нужна такая штука, еще трое чудиков и старая пожарная часть и можно запускать бизнес

***

Комментарий к статье о том, что в Германии существуют люди, которые за деньги сообщают супругам о том, что их половины хотят развода:
"Схватили на улице, запихнули в багажник, привезли в сырое неотапливаемое здание, залепили рот клейкой лентой, прицепили наручниками к ржавой трубе.
- Я скажу вам только одну вещь, только один раз. Слушайте меня очень внимательно. Если поняли меня - кивните.
- Ваша жена разводится с вами."

***

YYY: Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе.
YYY: Один хрен, уходишь из цивилизации - гасишь гаджеты.
YYY: Опять же, сколько он весит?
XXX: 14 килограмм.
YYY: Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор
XXX: 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :-D

***

Zotov:
Воскресенье в Вене - это нечто. Совершенно пустые улицы. Народу - НИКОГО. Мёртвый город. Магазины и 90 процентов кафе закрыты. Метро пустое - можно фильмы про Апокалипсис снимать.
Спросил тут у человека - ребята, вы вообще в курсе, что Вторая мировая война кончилась, и комендантский час отменили?

***

Sodolyana: утро началось шикарно ) я ж живу на первом этаже, окна в комнате закрывают ролеты. Я по утрам обычно встаю, открываю окно на проветривание, поднимаю ролеты и иду умываться. Сегодня вся та же процедура, с одним нюансом – спала я в тельняшке. Значиццо стою я сонная, тяну за шнурочег ролета, медитирую на то, как он сворачивается и тут слышу за окном ржание и зычный мужской голос: «Поооооодняяяять парусааааааа!» смотрю в окно, стоит парень, смотрит на меня и ржет )))
Sodolyana: козырнула ему (правда с непокрытой головой – непорядок)), крикнула «Есть, мой капитан!» и пошла себе )))

***

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает

***

ххх: И с чего это вы такие довольные?
yyy: Ну.. просто классный день)
yyy: А у нее хорошее настроение, потому что закончилась диета
ххх: Что значит закончилась?
ххх: Теперь она будет есть что захочет?
yyy: Ну как сказать..
yyy: Просто она теперь будет есть)

***

zzz:
Некоторые люди, уезжая на море, оставляют друзей заботиться о котиках.
А мне вот Сова дала планшет с наказом следить за виртуальным питомцем.
Прогресс, блин )

fff:
с котиками, конечно, прикольней - но, с другой стороны, планшет тебе на кровать не нассыт

***

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

***

В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: "Это как в "Мастере и Маргарите", в 35-й главе, помните?..". Все "книгочеи" радостно кивали и что-то такое помнили о 35-й главе, которой в этой книге вообще-то нет.

***

(обсуждение выходящего сборника "Любви все роботы покорны")

xxx> Эротическая фантастика, бггг. "Ты сколько раз? - Десять в неделю! - А я десять за ночь!" )
yyy> Ночь полярная. И уже не фантастика, а печальная реальность...

***

xxx: "Новая тенденция в мужском стиле и моде охватила мир: это мужчины-ламберсексуалы. Их основные признаки – это большая, но ухоженная борода, простая одежда (футболки или фланелевые рубашки) и нарочито грубоватый и простой внешний вид. Название «ламберсексуал» происходит от английского слова «ламберджек» (lumberjack) – дровосек, лесоруб.
yyy: Ооочень сложный термин. Русский вариант объемнее: ах ты дровосек!

***

rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" — самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно затрахал.

***

xxx: Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
xxx: Сижу думаю - это угроза?

***

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.

***

Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!"
Я: "З-з-зачем?"
Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.

***

xxx: Объявление в оранжевой соцсети: "Шуба искусственная, капюшон-отделка писец".
xxx: Посмотрела на фото...
xxx: А ведь и вправду...

***

У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". По отдельности ещё как-то, когда в предложениях не остаётся ни одного несокращённого существительного, смысл просто сложно уловить. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:

- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

***

Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.

Муж: мож попекаемся?
Я: давай

Лежим еще пару минут без движений.

Я: а мож лучше спать?
Муж: да, давай спать

[Яманэко]

Valeri:
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с)

***

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.

***

PolyMorph: блин, я дебииил)) по поводу инструкции присланной непонятка была, отправил обратно вопрос и скриншот приложил. скриншот танков, блеа)))
"Результаты игры в танки впечатляют, но если действительно возникла сложность по поиску необходимого справочника..."

***

Ты искупал ребенка. Вытер. Положил в кровать. Почитал книжку. Спел песенку. Поцеловал. Выключил свет и закрыл дверь. Выдохнул и спокойно пошел смотреть сериал. Через час, выйдя в коридор, видишь что дверь в его комнату открыта. В этот момент мне приходит на ум только одна картинка. Астронавт из фильма про Чужих, который видит открытое и пустое яйцо ксеноморфа..

***

вот в интернете все твердят "живи так, будто этот день последний." Я и потратил всю зарплату в первый день. А дальше то что делать?

***

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

***

belKa:
"Если вы оказались в лесу, вы можете отогнать от себя клещей, сделав раствор из одной части масла чайного дерева и двух частей воды.". Я подозреваю что если воспользоваться этим советом, то все клещи Ленинградской области сползутся посмотреть как чувак жмёт масло из чайного дерева под Приозерском...

***

Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:

"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей."

tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо

***

Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."

***

xxx: Почему сжечь?
yyy: Потому что растворять трупы в кислоте дорого, а дрова дешёвые.
xxx: Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле
yyy: гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже некроманты!
yyy: Некроманты кстати хуже всего! Одно дело если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти это перебор

***

xxx:
Какой кофе, какое кофе...
КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?"

***

Магазин периферии для ПК. Только что девочка спросила четырехпалубный роутер!)
Не смог сдержать улыбку и стал уже представлять, что же это за боевая модификация, но вовремя понял её морские ассоциации с четырехпортовой моделью.

***

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах

***

Д: Что тебя в постели больше всего раздражает? ))
М: то что ее надо заправлять

***

Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:

"Теперь ещё и рюкзак надо заряжать..."

***

xxx: Жена попросила выбрать подруге комп. Нашел небольшой аккуратный баребончик, показываю жене.
xxx: Та говорит — она же девочка. Ей не нужен маленький и лежачий комп, ей нужен большой и стоячий.

***

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

***

<Angelofnet> newa: Если за окно продукты вешать - то всё быстро склёвывается! Синичками и бомжиками.
<newa> Angelofnet: это до какого этажа бомжики долетают?

***

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

***

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

***

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

[Яманэко]

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну кудаж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

***

<xxx> узнала про кустарник Йошта.
<xxx> это гибрид черной смородины и крыжовника.
<yyy> Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной...

***

Поросёныч>> А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?"

***

xxx: Надо убраться в комнате. Скоро в этом мусоре уже жизнь заведется.
ууу: У меня для тебя плохие новости.
ххх: Какие?
ууу: Жизнь уже завелась. Эта жизнь - мы.

***

Пришла в поликлинику делать очередной укол.
Пока готовлюсь, медсестра говорит:
- Вам надо бы сделать прививку против гриппа
- Хорошо,- отвечаю я, - Я подумаю.
Мой укол в попу. Снимаю штаны, залезаю на кушетку. Вдруг мне в плечо втыкают шприц. Я аж подпрыгнула с положения лёжа.
- Мой укол разве не в попу?
- В попу, - отвечает медсестра.
- Тогда что это было?
- Прививка от гриппа.
- Но я же сказала "Я подумаю"!
- Но Вы же сказали "Хорошо!"

Короче, меня в самом буквальном смысле поймали со спущенными штанами.
Зато я привитая...

ЖЖ marinalevy

***

Из комментариев к товару "HiFi-Tuning Disc Demagnetizer" (Прибор для размагничивания ОПТИЧЕСКИХ дисков) за 15 тыщ:
"Звук действительно улучшает, а вот видеодиски лучше обрабатывать на низкой скорости. На высокой актеры начинают молодеть. Несколько размагничиваний - еще полбеды и даже забавно, но несколько фильмов запорол конкретно, а один теперь вообще подпадает под статью УК."

***

xxx:
Блин, не могу не поделиться.
2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.
Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.
Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.

***

Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...

***

Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть...

***

e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал.
Светлана: Она у нас больше не работает
e.в.: Зря, талантливая была животная.

***

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

***

Знакомая, после переезда офиса:
xxx: после того как мы въехали в бизнес-центр класса "Цэ" я поняла, что раньше мы сидели в бизнес-центре класса "Гэ"

***

Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...

***

xxx: А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_<

***

xxx: Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается, 719 видов

***

- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!!!

***

xxx:
ы-ы-ы...не так Петя страшен, как его мама. У меня тоже попался такой. Вроде и ничего мальчик, только страшно неуверенный в себе, хотя и рост, и внешность, все было вполне ок. Но мама! первый же вопрос, который она мне задала сразу после знакомства: "А вы с мужчинами сексом занимались? Мне надо, чтобы неиспорченная была!" Меня такой ржач разобрал, не сдержалась. А вот если бы сдержалась, интересно, она бы свечку держала и управляла процессом?

***

Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"

***

xxx: вот чё за привычка, видишь кто то курит, даж в манге, и за сигаретой тянешься
yyy: ты яой не читай, главное, с такими-то рефлексами)

***

Присматривал за племянницей девушки, диалог вк:
Митяй:
Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:
Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет!

***

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"

***

xxx: Обещал античную атмосферу
yyy: И?
xxx: С утра шепчет СПАРТА и пинает меня с кровати!!!!!!

***

Жжет мать троих детей.

xxx:
У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи :crazy: :crazy: :crazy:
В общем, представьте картину маслом: Сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой то хренью после прокола гайморовой, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подьем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!"
А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы...

***

xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".
yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прямтут".

***

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

***

Жена ушла торговый центр "погулять".
Приходит СМС: "Взяла билет на Юпитер, ужинайте без меня"
Тупил минуты две, о чем речь...

***

Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".

Монолог специалиста тех поддержки:
- Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю её на суде: "Ой, всё!"

[Яманэко]

ххх: я опустился на дно, но дно меня отвергло
ууу: Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?
ххх: угу(

***

YYY: накосячит вот такая иванова, а исправляю я
XXX: больше прав - больше ответственности
YYY: вот бы еще зарплата была супер, а так она не ахти
YYY: ладно, я привыкший
XXX: человек-паук вон вообще курьером работал, думаешь, много ему платили?

***

xxx:
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...

***

Саша:
лучше представь меня голого рядом
и что я тебя обнимаю одной рукой, а второй начинаю гладить твою попу

Таня:
Не могу, у меня бардак

Саша:
ну мы в темноте
я не вижу бардака
и вот я спускаюсь все ниже и ниже
погладил попу, и начинаю ласкать тебя там)

Таня:
Все равно не могу
У меня трусы некрасивые

Саша:
да блин
все, давай спокойной ночи

***

Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.

— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.

***

Из новости о возможной пересадке головы человека на geektimes
dkukushkin: Не новая голова, а новое тело. Ведь личность в голове содержится.
gro: Вот когда удачно пересадят, тогда и узнаем, где личность находится )
У многих людей, которых я знаю, она находится в заднице.

***

Гуляю по книжному, подыскиваю, что почитать. Вижу новое издание Лавкрафта. Красивое, на мелованной бумаге, с портретом автора. Лицо автора выражало ужас. Вокруг него и на четыре полки вниз стояли "Сумерки", "Дневники вампира" и прочие псевдо-мистические лавбургеры...

***

- Ну как дела в науке?
- Весь день пытался заставить работать прибор, который примерно в два раза старше меня. ЧСХ заставил. Но теперь мне кажется, что мнс - это не младший научный сотрудник, а младший некромант-спиритуалист.

***

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."

***

Jolene: Кать, он маньяк! Ждал меня с утра в метро с цветами. Не, когда мальчик пубертатного возраста так делает - это нормально, но когда мужик под 30 - он точно маньяк.
Kate: Ну давай посмотрим на это с позитивной точки зрения: маньяков у тебя еще не было.

***

ххх: Господа владельцы псины по имени "онаженекусается", какая религия запрещает вам выгуливать животное с намордником и поводком?!

ууу: Вера в счастье. В смысле, ты же не просто чувак, которого укусила моя собака. Ты ПЕРВЫЙ чувак, которого цапнуло моё жЫвотное. Быть первым это так круто, это приносит счастье. Олимпийские чемпионы гарантируют.

***

ххх: В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.

***

xxx: Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры.
yyy: ээээ что?
xxx: Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он.

***

AnnUtah: ааааааааааа
AnnUtah: открыла спам
AnnUtah: "Увеличение пениса эффект почувствуете не только вы !"
AnnUtah: я думаю таки да, муж тоже почувствует, что что-то не так

***

xxx: Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

***

Из ЖЖ.
congregatio: Опять с Озона "Игрушка-антистресс "Кубик Рубика"".
Гм... Это кубик-то Рубика - антистресс?! Это, по-моему, как раз наоборот - устройство, способное вывести из себя Будду.

***

Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:
- Мам, мне нужна твоя помощь.
- Что, сынок?
- Мам, обещай, что поможешь.
- Что сделать то надо?
- Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.

***

xxx:
Захожу, значит, на кухню, там мама лазанью делает, купила листы специальные. Я спрашиваю: "А соусы?" Она показывает на кетчуп, я спрашиваю: "Это типа болонезе?" Она говорит да. Я: "А бешамель?" "Что это?" "Это со сливками" Она так уверенно: "Неси майонез!"

***

Про мотивацию рассказать?
В начале 80х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг нее суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в теплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна. :-)

***

Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)

***

Комментарий под порно, где трахают красотку, которая при этом читает книгу (видно её название)
banderol: Хорошая реклама книги, но всё-равно её читать не буду.

***

dalaukar
Посмотрев яростный по своей консистенции бьюти-блог, я задумался - а почему нет мужского видео, где такой конкретный мужик бреет лицо на камеру, говорит что-нить типа "сойдет, фигли", затем курит на балконе и выходит на улицу с куском колбасы кормить воробушков. Потом хватает какую-нибудь бабу, сурово тащит ее на плече до ближайшего магазина, дает ей денег, а сам ждет снаружи когда она выйдет с едой, доносит пакет до квартиры, затем уходит сурово и молча пить пиво в баре. И видео должно называться "№042. Мой день. Как бритьсо, кормить воробушков и еда".

***

xxx:
Футболист лондонского «Челси» Эден Азар попросил сделать для него специальные щитки, которые прикрывали бы заднюю часть голени
Он хочет, чтобы те попытались сделать щитки на заднюю часть голени, как лошадям», — сказал Моуринью

xxx:
Щитки спереди, щитки сзади, панцирь на корпус, шлем на голову...
Лет через 20 футбол превратится в рыцарские турниры...

***

ant&3D: Компания Autodesk запустила в продажу 3D-принтер Ember 3D, который позволяет изготавливать любые вещи: ювелирные изделия, одежду, предметы искусства, медицинские приборы, прототипы, игрушки и отдельные детали сложных конструкций.
Стоимость — $5995.
ant&3D: странно что не 5999
React0r: они же не Эльдорадо

[Яманэко]

xxx:
Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается

***

xxx:
Просматривая варианты квартир, выставленных на продажу, наткнулась на фразу: "В квартире некто нежил". Чёт сыкотно её смотреть - придёшь, а на тебя этот нежил как накинется...

***

В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
- Молотком!
#Шахимат

***

купил я новый велосипед.
Диалог с другом (С)
Жалуюсь.
я: Эх, теперь ждать когда все растает, катать хочу! Хоть по квартире катайся.
с: Сними цепь и крути педали, радуйся
я: У меня велотренажер рядом с ним стоит
с: Ну тогда крути на велотренажере, смотря на него... Чёрт! Это как просмотр порно получается
я: Да-да. Пойду покручу на велосипед!
с: А я попрыгаю на скакалку!

***

Из ФБ Таты Кочелаевой.

Вот и еще один субъект пишет в личку: я хочу поцеловать твою киску.
Мне не жалко, но я недоумеваю. Какую из? Малыш не оценит, Ряба убежит и спрячется. Пожалуй, я могла бы дать ему поцеловать Петруху (сама все время целую, не могу удержаться). Но, честно говоря, я щетаю так: заведи себе сам животную, из лужи там достань или с клумбы подбери, и целуйся с ней, сколько влезет.
Где я неправа?

***

reader: Мой, кстати, в детстве в телевизор залез и током получил. Я ему лекцию прочитал, что так и должно быть - стукнет током, если в телевизор лезть. Через несколько минут подходит и заявляет, что если телевизор выключен, то током от него не бьёт, и он это проверил!

***

awakeman: лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

***

xxx: в магните покупаю сигареты, диалог с продавщицей:
- паспорт есть?
- с собой нет))
- очки снимите
- девушка, я 85 года рождения - снимаю очки
- ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку.
что она увидела? как определила?
yyy: Видимо по глазам прочитала. Чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет )

***

Храпунцель: В этот раз смотрели с дочкой Джейка и пиратов Нетландии на плюс плюсе. Там Джейк вместе со своими друзьями и с капитаном Крюком попали в фонтан юности и чуть не обнулились. Стали совсем маленькими. Их взялись спасать помощники Крюка. Как оказалось, для этого им надо было найти самое старое растение в лесу - дедушкин гладиолус. У меня сразу же появился вопрос:
"Почему именно дедушкин гладиолус самое старое растение, а не, например, какой-нибудь древний дуб или на худой конец престарая сосна?"
Правда, почти сразу на него сама и дала ответ:
Потому что гладиолус.

***

FeYa: Когда вы все наконец усвоите что серого 254 оттенка! 254! А 50 - это не палитра, а извращение какое-то. (Баш)
злой Макс: эээ... это что... нас ещё ЧЕТЫРЕ СИКВЕЛА ожидает?!
злой Макс: по 50 оттенков на сиквел... *головой-об-стол*

***

тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!

***

C форума автоинструкторов

xxx:
Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу.
Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен.
Например:
- Для работы, поездки на дачу, путешествий...
- Пока есть деньги...
Но один ответ поразил своей оригинальностью.
- Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы...

***

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

***

xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их
yyy> коллеги чо говорят?
xxx> Насторожено косятся!
xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.

***

xxx:
Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался ))
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно.

***

xxx: Когда приезжали на дачу, к нам прибегала местная кошечка и пищала,
пока не дадут жрат.
Мы купили пакет корма, насыпали у двери, она приходила - уходила...
В какой то момент заметили, что она вроде беременная, и в преддверии зимы
решили взять ее жить в город.
Дома оказалось, что она вовсе не беременная, а просто набивала живот так,
что бы переваривать до нашего следующего приезда)

***

У нас в саду на 7 ключах несколько лет тому назад очередная яблоня рухнула. Стали на запчасти её разбирать, чтоб с участка вынести - а там гнездо. Сорочье. Алюминиевое. Сороки натаскали откуда-то алюминиевой проволоки и забабахали модерновый дворец. Дальний родственник, осуществлявший демонтаж дерева, сначала ржал, что в цветмет гнездо снесёт. Когда он на разборку гнезда несколько часов потратил, ему стало уже не до смеха)))

***

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

[Яманэко]

- Ты что, социопат?
- Нее... скорее социофил
- Это как?
- Да имел я всех!

***

xxx: Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!

***

Андрей: Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.

***

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

***

Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.
Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?
Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.
Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.

***

xxx: ууууух!!!!!
xxx: она еще и переговаривается
xxx: я ее ругаю, а она мяу
xxx: у нее, видите ли, есть веские аргументы, чтобы гадить посреди ванной!

***

разговор с соседом:
я: а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
он: да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

***

Alex: у меня упоротые соседи, такое ощущение, что они делают два месяца ремонт, неделю тишина, потому что они делают уборку, потом приходит хозяин квартиры и говорит "Вася, всё очень плохо, давай сначала"

***

xxx:
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu.....

***

xxx: Вспомнилось из веселой и беззаботной школьной жизни.
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".

***

Новость:
Пассажиров из московского метро будут выпускать по билетам.

Комментарий:
Правильно!
А то есть подозрение, что количество ежедневно входящих в метро сильно отличается от количества выходящих из него. И хорошо ещё если входящих больше!