Bash.org.ru

[Яманэко]

Не поверишь, но у нас этой фигней реально всерьез заморочилось начальство, при том что мы, на минуточку, ни разу не дизайнеры, не художники и так далее. Но начальник считает, что называть кровоподтек синюшно-красным - некошерно, надо "темновато-фиолетово-пурпурным", ибо так написано в какой-то книженции допотопной. 

Жесть!

[Яманэко]

С просторов ЖЖ:
t-y-t-o-a-l-b-a: Шарились по гуглокартам, внезапно обнаружили, что в нашей области есть населенный пункт с великолепным названием Коробки.
Пришли к выводу, что там живут котики, однозначно ^_^

***

Коммент статьи про драку фанатов ЦСКА с венгерским криминалом
Kentt: Цыгане убегающие от коней, бывает же такое

***

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
- Мама, почему Аня такой грустный?
- Милый, Аня - девочка.
- Поэтому он такой грустный?

***

XXX: В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
YYY: Незнайка там уже побывал. Там то же самое...

***

Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...

***

С закрытого женского форума:

Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
Yyy: скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!

***

Только что в офисе:
1: (читая новости) О! ВТБ акции Магнита выкупил!
2: (мечтательно) Клааас! Скоро на кассе кредит на жратву будут оформлять....

***

#цветдетскойодежды

- Ой, какой у вас мальчик хорошенький!
- Это девочка! Она же в платье!
- Но в синеньком же!

(Невыдуманный диалог)

***

13th_Ka7aHe4: ну и?
saloborn: Командир возжелал попробовать поработать на компьютере и повелел принести ноутбук.
saloborn: Принесли. Через 10 минут приказ: забрать плохой ноутбук, который печатает английскими буквами, и принести хороший, чтобы печатал русскими.

***

<Pinion> И помните, дети, не стоит пить кофе из чашки, если это не ваша чашка, а Петри.

***

Коротко о диагнозах онлайн:
Открыла сайт диагностики. Выбрала пол - женский. Выбрала симптомы. В афиге прочитала один из предположительных диагнозов: Искривление полового члена. Закрыла сайт диагностики.

***

Объявление на подъезде.
Фотография кошатины и текст: Потерялся кот, бла бла бла, нашедшему, просьба позвонить по номеру...
А снизу приписка ручкой: "Я не потерялся, я сбежал".

***

Проходил мимо уличного монитора с рекламой антикафе вида "две гламурные соски и надпись "ГЛЯДИ какой кофе". Мать с двумя детьми передо мной, старшая дочка "мама, а кто такие глЯди?" В свете фонарей был отчётливо виден пар от вскипающего мозка мамы.

***

xxx: Нет, банька точно способствует гармонизации супружеских отношений. Она мне шею намылила, я ее по попке отшлепал. Попарились, помирились,..., ну, и помылись заодно...

***

xxx: Ничто не извиняет человека, протяжно рыгнувшего во время просмотра сериала "Стар трек", так, как фраза "Простите мой клингонский"

***

кхалысый: юрка опять чтоль в активном поиске?
нюшбургер: угу
кхалысый: а чё так? вроде же с женькой всё норм было у них
нюшбургер: прост кто-то по жизни кузнец своего счастья, а юрка походу садовник
кхалысый: ?
нюшбургер: это когда вносишь в отношения одно говно, а взамен ждёшь сладких апельсинов и миллион алых роз

***

фейсбук, тема про похудение к весне.

топикстартер: Вас мотивируют результаты других ? Меня - да!
Особенно такие! Минус 11 кг за 8 недель! Сделайте первый шаг, остальные помогу сделать я)

yyy: Я в свое время сбросила 20 кг за 2 месяца, вот это результат!)) а не ваших 11 кг за 8 недель)))

zzz: Я в свое время 60кг сбросил! Правда, на ногу тренеру. После этого случая стометровку за 13 секунд пробежал. Вот это результат!

***

xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy> Зрителей больше будет.
yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

***

AAA: У меня сын в последнее время увлекся DOOM, бегает, расчленяет монстров бензопилой. Открываю сегодня его браузер, там последний запрос в яндексе - ВЫРЕЗАТЬ СЕРДЦЕ. Ну, думаю, всё, ребёнок поехал. Оказалось, жена к 14 февраля шаблон искала

***

xxx: Вчера эпик был. На балкон одного из нижних этажей упал выброшенный каким-то муднем окурок, ну и начал разгораться всякий хлам. А владелица там не живет, квартира пустая стоит. Вызываем пожарных, параллельно пытаемся дозвониться бабе, чтоб дверь не ломать. Приезжают они почти одновременно, дверь открыли, потушили, все ок. Один из пожарных спрашивает тетку, мол а че вы квартиру не сдадите, под присмотром была бы. На что она отвечает: да я боюсь, мало ли что жильцы могут натворить, вдруг еще пожар устроят XD

***

Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился - сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).

Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.

[Яманэко]

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...

***

"Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге на теле Цезаря нашли только 23 ножевых раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нифига не делало."

ezdivala: Вот в этом и состоит проблема групповых проектов. Участники, которые делают примитивные действия руками, всегда полагают, что весь проект целиком зависит от них, а все остальные только прохлаждаются. Это не так. Кто-то стоял на стрёме, кто-то отвлекал копов, кто-то планировал, раздавал задания в jira, кто-то совещался по поводу разделки бабла, были сейлзы, которые продавали проект, маркетологи, которые привлекали глашатаев к оповещению народа о горьком событии так, как надлежит. Кто-то бегал за глицином для Марка Антония. Двадцать ран - это даже избыточность какая-то.

***

Стою выбираю рыбу, передо мной тётка выбирает и просит продавца выбрать ей ещё покрупнее рыбку. А продавец ей: Слушай, дорогая, где я тебе возьму покрупнее? Они здесь все - ОДНОКЛАССНИКИ!!!!

***

Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?

***

Обсуждение ремейка второй части Resident Evil, в частности глубины локализации, ну там надписи, тексты, текстуры итд:
- Леон ведь бегает в форме полицейского, на котором написана аббревиатура R.P.D = Raccoon Police Department
- И что?
- В локализации придется писать Полицейский Департамент Ракун Сити = П.Д.Р.С. = и вот с этой надписью на груди и спине будет бегать Леон всю игру?)

[Яманэко]

Жена любит обнимать наших домашних животных. В очередной раз "душит" кошку.
Я: надо было кошку назвать Лола
Ж: Почему?
Я: Я бы кричал "беги, Лола, беги!"

Подходит пёс.

Я: А этого надо было назвать Форест...

***

xxx: Один товарисч заявлял мне: "Ты просто не знаешь, что прячут в музеях за бронированными дверьми!"
Я отвечал: "Знаю, я там музейную практику проходил. Там редкие фонды и фонды из драгметаллов обычно".
На что товарисч восклицал: "Да нет же! За тем стальными дверьми есть ещё двери, за которые и вас не пускают!".
А его, видимо, пускали, я так понял.

***

хх: на горке поставили столб с табличкой "кататься на санках запрещено"
хх: народ оторвал табличку, и катается на ней.
yy: логично, чо..

***

Ну что вы разнылись?
Я вот помню, пришёл уже из армии, рост 180, несубтильный, мышцы там...
Звонок в квартиру, открываю - там сотрудница ЖЭКа, которая, увидев меня, спросила: "А из взрослых кто-нибудь дома есть?"

***

ну, тады я маму на всякий случай с 23 поздравлю. Она медсестра гражданской обороны, если кого в нашем кругу точно призовут если нидайбохчо, то именно ее)))

***

xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
yyy: Очень просто - у них скорость света очень маленькая. Видел как лучи летают?

***

xxx: Почтовый трекер пишет, что посылка прибыла на границу России во Внуково.
yyy: Внуково — граница России?
zzz: Разумеется. Там граница с Москвой.

***

Ой, я никогда не забуду девочек из класса, где я была классруком лет 15 назад. Это было что-то выдающееся. Подготовка к 23 февраля, девочки совещаются, что купить мальчикам. Совещание постоянно сбивается на тему "давайте решим, что нам нужно дарить на 8 марта и проконтролируем, чтоб мальчики именно это нам купили в подарок".

***

Практикующий психиатр рассказывает о плюсах своей профессии:

dpmmax: На все просьбы соседей проконсультировать насчёт язвы, геморроя, гипертонии, беременности можно смело говорить: я же психиатр, вот сойдёте с ума - обращайтесь.

***

xxx: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.
это я о животных.

yyy: xxx, они еще и животные для вас?!

***

Обсуждаем онлайн-покупку стоячих билетов на концерт.

АК: ничего не понимаю
АК: нарисовано, будто там места конкретные
Я: ага, всегда так
АК: неужели вот где выберешь, там и стоишь?!!

***

simpsonita: У меня тоже ребенок спокойно смотрит как зомби отгрызает голову человеку, комментируя «ему нужно больше мозга», а литтл пони в кино не досмотрела, потому что там Искорка обидела Пинки Пай и она рыдала минут 15

***

zzz: вот ты сколько раз за фильм на перекуры бегаешь?
xxx: смотря что за фильм. если сыны анархии или острые козырьки, то ваще не хожу. они там смалят одну за другой. прям из кадра в кадр с сигаретами ходят. а если докурили - достают новую. и я аж чувствую, как у меня никотин из ушей начинает капать.
zzz: а что. оригинальная антитабачная кампания. от противного.
xxx: бедные актеры.
zzz: не. даже не так. есть аудионаркотики, а это видеовейпинг))

***

На кассе: "Ничего не забыли? Сигареты?" Сказала, что они очень заботливые. Им, оказывается, по регламенту положено предлагать. Пробивал кассир сельдерей (8 кал), морковь, йогурт и минералку. Это просто было необходимо уравновесить сигаретами.

***

Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:

"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"

Ниже приписка маркером:

"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"

***

Если заголовок содержит словосочетание "Вся правда о...", то материал почти гарантированно будет состоять из отборного конспирологического бреда. А если в названии есть слово "запретный" ("запрещенный"), "тайный" или "скрывают", то гарантия - стопроцентная. В этом заключается вся тайная правда о запретном, которую от нас скрывают.

***

XXX: Мама с рождения говорила, что раньше было лучше
YYY: А потом родился ты

***

<grenka> гляди, какое сегодня классное новолуние.
<SATORA> у меня туман, хреново видно.
<grenka> аа, ну у тебя значит хреноволуние.

***

Болеть гриппом - это как российские сериалы про любовь. То есть все могло бы быть неплохо, если бы не НЕСКОНЧАЕМЫЙ ПОТОК СОПЛЕЙ

***

Мама уже на пенсии, но продолжает работать. Надоело ей очередное хобби - живопись. Присралось ей теперь научиться стрелять. Ходит на курсы владения огнестрельным оружием, довольная рассказывает из чего стреляла в этот раз, что изучали и куда попала. К слову, попадает весьма не плохо.
На работе её коллега узнала о хобби и пожаловалась, что тоже недавно постреляла в тире при торговом центре, что бы выиграть доче мягкую игрушку, но не выиграла. Ребёнок расстроен и требует игрушку.
Из любопытства мама решила посмотреть что там за тир такой и настреляла эту чёртову игрушку с первого раза. Игрушка была подарена коллеге и затем передарена счастливому ребёнку со словами - это тётя с работы настреляла для тебя в том тире.
Всё бы ничего, но игрушка была взята с собой в детский садик и всем была рассказана эта история. Теперь вся группа требует у тёти с работы настрелять и им тоже такую игрушку.

***

Сегодня покупал для кошки таблетки чтобы кота не просила:
(П)родавец - вам подешевле или подороже?
я - мне те которые работают
Она достает таблетки.
я - это которые подешевле или которые подороже?
п - это которые работают

***

Новость: "Ученые создали гибрид человека и овцы"
Настя: И так баранов хватает, а они их еще искуственно выводят..

***

Диалог моих родителей:
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

***

О разнице поколений. Мама (М), я.
Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.
М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?
Я: Не поверишь...

***

- Ну как переговоры?
- Жесткач, даже выйти поссать было некогда..
- Ну а результат-то есть?
- Выбрали нас, ага)))
- Грац!!
- Пасиб)). Знаешь, что склонило чашу весов в нашу пользу?))) Босс заварил чайок в своей чашке с Патриком и Спанч бобом))) Немец грит : "Йа видейть ваш профиешонализм и позитив отношение!") Гыы.

[Яманэко]

ххх: Блин. У меня труп на балконе.
ууу: Ты нас пугаешь. Надеюсь, труп в переносном смысле?
ххх: В прямом.
zzz: Голубь?
ххх: Да.

***

<Обсуждение бобслея>

jabia: вот если бы перед ними бежал чувак и тер шваброй лед а они метали копья...

Hello: У переднего швабра, он ей трёт лёд чтоб лучше ехалось. Второй специальной палкой толкается как веслом и рулит. Третий на ходу поражает мишени по ходу движения из лука или копьями. Четвёртый отдыхает, он всю эту кодлу на старте разгонял.

***

В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!

***

Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон (((

***

ххх: Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай.
- Че, говорю, серьезно что ли?
Он такой на понтах:
- Серьезно!
Пожал я плечами и вломил ему от души.
Вопли, сопли... Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились.
Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю.И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю:
- Тащи сюда свой айфон, через месяц верну.
Малой с опущенной головой выходит из коинаты, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.

***

Резюме Стива Джобса для поиска работы в сфере технологий продадут на аукционе.

Резюме в одну страницу было написано Джобсом от руки в 1973 году и содержит ряд орфографических и пунктуационных ошибок.

Например, свою фамилию он написал с маленькой буквы. Кроме того, Джобс указал, что у него есть водительское удостоверение, но нет телефона.

Точно. Написал, что у него нет айфона. Вот его никуда и не взяли.

***

И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..

***

Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.

Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...

***

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.

***

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

***

Чёртова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.

[Яманэко]

капитан с: Чистоплотность - это отношение чисто массы к чисто объёму.

booBot: Следите за размерностью! У вас "чисто" сокращается и остаётся просто "плотность".

***

Клелия: Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.

***

Выпустили ручную белку побегать по столу. Белка пробежала по клавиатуре, набрала в поиске "ёафкиж56" и запустила поиск. Высветился ИЖ-56. Вопрос: зачем белке мотоцикл?

***

Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну
Каммент : А он что, сбежал оттуда?

***

xxx: Видела фото матери с мальчиками.аж девять штук!
xxx: Уверена теперь родители спят под присмотром старших детей.
xxx: Чтобы не дай бог!

***

xxx: дочка играет в майнкрафт. бродит по пещере туда, сюда. тут за очередным углом паук. она с переляку нажала не ту кнопку и выбросила блок гранита.
xxx: в прямом смысле отложила кирпич

***

Мама мне недавно рассказывала, как с родственниками виделась. Кто чем занимается теперь, кто как выглядит, где живут, сколько детей и т.п.
XXX: Да, это всё словно из другой жизни, даже интересно как теперь Маша выглядит, сто лет не видела...
УУУ: Да она особо и не изменилась. Она одно время поправилась немного, ну не то чтобы очень. А потом она стала заниматься на этом...самом..как его... СТРАПОНЕ! Крутиться..вот и похудела, как раньше совсем.
ХХХ: ?! Ты имеешь ввиду на Пилоне?)))
УУУ: Да, точно!

***

Любителям тавтологии:
У меня в военнике, в графе "специальность", русским по белому, написано "сварщик сварочных работ" ))

***

"Музыканты сыграли внутри огромной трубы на атомной станции".

xxx: они, наверно, потом светились от счастья

yyy: главное, чтоб после этого группа не распалась

***

Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р-р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".

***

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

***

xxx: О боже, теперь ещё и отдел кадров поражён гороскопами. Придёт крутой спец, неконфликтный, не алкаш, а ему HR говорит: "Так-то вы отличный специалист, но ваша натальная карта Таро не попадает в координату энергий Урана под Козерогом. Мы вам перезвоним."

***

Перевожусь в другой отдел, на том же этаже, в другом кабинете. Прощаюсь с девчонками. Слезы, сопли, объятья, крики: "аааа на кого ж ты нас покинула, как же ж мы без тебя" и т.д. в том же духе. Наобнимались, вышла, дошла до нового кабинета, вспомнила что там одежду вешать некуда, возвращаюсь.
- Девочки, а можно я к вам шкаф буду одежду вешать?
(хором) - Ну уж нет, умерла так умерла.

***

Навеяло обсуждением Сильма и недавним совсем про выросших детей:
А вот Арвен Элрондовна вообще до двухсчемтотамтысячелетия жила у бабушки - и ничего, человеком выросла)))

***

С женского форума:
"Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей."

***

Жена:
Сын деда в монополию дурит
Говорит, это ты его так научил

Я:
Я его научил продавать недвижимость, когда деньги заканчиваются. Вроде, это есть в правилах.

Жена:
Ему надо было папе заплатить 4. У него было только три. Три он отдал, а четвертую из банка вытащил и отдал. Ничего не продавал. Кредит что ли взял

Я:
Не, кредиты мы ещё не проходили
Это он сам)
Скоро рейдерские захваты освоит, значит))

***

xxx: "Бариста", конечно, слово красивое и звучит так по-хипстерски, но я за то, чтобы их называли кофеварами - это мужественно и брутально, напоминает сталеваров и Manowar'ов.

***

Petr: Люблю, ска, бухгалтерские сокращения:
"Кредиты, учитываемые по АС, СС через ОПУ"

Три раза неправильно прочёл, через что они учитываются

***

Тролльчиха растёт...
Дитё учится играть на гитаре. Пока что хорошо получается только одна мелодия.
Вызвали меня на работу в воскресенье. Собираюсь, дитё провожает - с чувством исполняет похоронный марш.

***

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?
yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

***

Pink Dildo:
Хех, помню времена, когда после школы или вместо школы человек 5 соберутся, а деньги только у одного. И вот он платит за 50 минут, а остальные вокруг встанут и смотрят, и вроде как тоже поиграли, а если повезет, то боёк дадут сыграть.

Murgen:
- Ты что на компьютере играл?
- Нет, мама...
- А почему глаза красные?
- Это ребята играли, а я просто рядом стоял, смотрел...

***

xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки
xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу"

***

xxx: Бросают девушку "не готов к серьезным отношениям", она поплакала, пошла искать того, кто готов, нашла, живет счастливо в своем Кукуево с тушкой мужа на диване - и внезапно из пепла восстает бросивший, он же под "не готов" имел в виду "не заработал на айфон, Париж и шубу" и все эти годы зарабатывал, теперь вот дозрел и теперь мечет в бешенстве, что у дамы сердца давно все хорошо и не с ним, потому что ей-то человек рядом был нужен, а айфоны и шубы только в жопу засунуть этим "достигальщикам".

***

Но посмотрим глазами средневекового мореплавателя на современный сухогруз: корабль циклопических размеров, который может нести самые большие каракки вместо шлюпок. Сделанный из стали, причём не какой-нибудь гадкой "ржавейки", а весьма качественной, из которой даже благородные доны не погнушались бы доспехи заказать за немалые деньги. Приводимый в движение не парусами, а какой-то адской машиной, для питания которой нужно добыть где-то в землях сарацинов глубоко из-под земли некую чёрную жижу, да ещё и алхимически обработать. Для осознания же всех масштабов безумия - штурман этого монстра вычисляет курс по РУКОТВОРНЫМ НЕБЕСНЫМ ТЕЛАМ (!) И вот это хтоническое нечто, лежащее за гранью понимания, добра и зла, как раз и возит через океаны пшеницу и китайское бельё, и это, представьте себе, вполне выгодно.

***

xxx: Вчера гости из Тегерана заезжали, рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси.
yyy: Какие?
xxx: Например, фарси, Тегеран ещё.

***

Мои нюхливые друзья! Со мной в вузе училась девочка, и мне казалось, что она пахла так же, как кукуруза из банки. Ничего неприятного, такой запах, подумаешь. А вот когда с ней рядом присела преподша-врач, она ей тут же написала направление к эндокринологу, сказала, что это типичный запах ацетона и все сорвались с мест нюхать одногруппницу...некрасиво вышло, но точно - диабет обнаружили.

***

ЗОЖ - это физкультура, здоровое питание и правильный режим дня. Спорт, веганство и всякие медитации по 24 часа - это фанатизм, повышенный износ организма и повышенный риск ранней смерти.

[Яманэко]

<Наталья>В это время года из парфюма я предпочитаю бальзам "Звёздочка".

***

xxx: мне очень нравится фирма-производитель этого смартфона, но фраза "аппарат-огонь!" в отзывах заставляет сильно задуматься перед его покупкой.
yyy: бери, не задумывайся, вот если увидишь фразу "этот телефон - просто бомба!" - вот тогда стоит подумать.

***

Admin: Задержки IP-камеры божественны...: Сейчас вхожу в свой кабинет, сажусь за комп и вижу на экране как к двери подхожу..0_о
Хорошо, что не в ночь работаю...

***

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику))

[Яманэко]

ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал

***

ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.

***

Евген-Ну как вы своих отвосьмартили?
Panzer-Ага! Все цветы сожрали
Евген-???
Panzer-Ну цветы дорого,тривиально. Сделали Съедобные.
Свекольные розы, тюльпаны из помидор и колбасные ромашки с салом.

***

Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.

KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."

Достать, Карл! ))

fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...

***

xxx: Дорогой, почему ты не собрал и не вынес мусор?
yyy: Кто я такой, чтобы решать, что мусор, а что нет, что должно исчезнуть из нашей жизни, а что должно остаться. Я лишь песчинка в огромном море жизни. Маленькая, очень ленивая песчинка.

***

Говорят, что Козимо Медичи, правивший Флоренцией в XV веке, полагал – благородного из мужчины сделают два тюка розовой ткани. У достойного горожанина должна быть достойная же одежда...

А вы все еще считаете, что "розавинький" для девочек?

***

Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...

***

Комментарий под видео о разнице звучания дешевого и дорогого фортепиано
xxx: Даже Бетховен бы не услышал никакой разницы.

***

У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.

***

xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана - очень вкусно и наелась.
xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!

***

*обсуджение странных прозвищ у викингов*
Варавва: Викинги же. Всякие там Кожаные штаны, Волосатая Задница...
Недавно читал про Миямото Мусаси. В частности, про его самую знаменитую дуэль с Сакаки Кодзиро. Мусаси точно не в той земле родился: на дуэль опоздал, потому что бухал, явился с дикого бодунища, вместо оставленного меча прихватил у лодочника весло, и этим самым веслом прибил своего пафосного противника за два удара. Думаю, когда Мусаси, наконец, умер, шинигами ему сказал: "Извини, но тебе туда" - и ткнул пальцем в сторону Вальхаллы. А оттуда доносились вопли нетрезвых эйнхериев: "Эй, Мусаси Убил Веслом, иди сюда, тебе уже налили!"

***

xxx: Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!

***

Из отзывов на телефон:
"Очень удобно держать даже моей средней рукой".

***

Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.

***

xxx: институт космической ПОЛИТИКИ???
Марсиане, луняне, плутоняне и прочие там преподают и заседания проводят?!
yyy: зря смеетесь, этот институт еще в двадцатых годах межпланетный шахматный турнир в Васюках организовал.

***

Днепропетровск. В прошлом году городские власти проводили замену большого участка самотечной канализации. В новом году в асфальте образовалась дыра, которая продолжает расти и увеличиваться в размерах.

XXX: там забилась канализация, ее 3 дня чистили, а как почистили все и рухнуло:)
yyy: не надо было трогать. дерьмо стенки подпирало не одно столетие

***

Заказывал сейчас цветы с доставкой для жены через сайт. Выбрал букет "Отличное настроение". Перехожу на страницу оплаты картой, а там написано: Вы покупаете

ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОДНА ШТУКА. ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО.

Эх, думаю, себе что ли ещё заказать. Что-то в последнее время не хватает.

***

xxx: И вообще, внешность, харизма, это все не так важно. Главное, чтобы в мужике была изюминка. Встречал я в командировке одного такого. Низенький, не особо красивый, но на танцполе двигался, как бог.Гадом буду - ушел в номер потом с двумя девушками.
yyy: Эх. Не весь изюм, видишь ли, одинаково полезен. Красивые танцы впечатляют девушек, вот это поворот. Если я встречу девушку, которая мне скажет "Это так сексуально, что ты умеешь литературно переводить с английского синхронно и на слух!", вот тогда я буду считать, что мне повезло в личной жизни.

[Яманэко]

xxx: Приносит один поциент блок питания, грит не работаэ, спрашиваю, а по конкретнее какая симптоматика, может что необычное, там писк или еще чего. Тип - не, просто не включается. Сую блок в тестовую розетку - херяк, выбивает автомат и из блока идет дым. Поциент - вот, у меня дома тоже самое было.
yyy: не, ну ты ж не знаешь человека, может для него дымящие блоки питания это обыденность.

***

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

***

#кинобаш
а помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. помню, что фильм на немецком языке был. хотелось бы узнать, чем там дело кончилось

***

Обсуждаем, как айтишные термины интегрировались в русский язык. ("Запушьте последние изменения" и "продеплойтесь из мастера", вот это вот все)
— А вот представляешь, если бы Кремниевая Долина появилась не в США, а в Японии?
— "Захаракирьте, пожалуйста изменеия в сенпай-ветку"?

***

ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."

***

Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить "

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..

***

"В Иркутской области потеряли ящик тротила, - СМИ"

xxx: Если его кто-то найдёт - слышно будет хорошо!

***

<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:
ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Трости
Костыли
Ходули
Кресла-коляски

***

Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!

***

В комментах к фильму:

nikserggg: Пикабу! Дай ссылку с русскими субтитрами

TonyKOT: Ой не советую слушать оригинал. Единственный случай в моей жизни, когда озвучка просто спасла фильм.

nikserggg: Да мне насрать на озвучку. Я глухой

***

На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается.

***

ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"

***

xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые.
yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.

[Яманэко]

ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.
ууу: Я тебе щас вообще глаза открою братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.

***

xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.
xxx: Мой - не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.
yyy: У тебя нет инстаграма.
xxx: Та я знаю. пц.
yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".

***

<тряпичная фельетонистка> Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.

***

<Каддафи Дак> Люди любят поминать обезьяну с гранатой, к месту и не к месту. Так вот, ответственно заявляю: встретить человека с гранатой куда страшнее.

***

На местном форуме в теме обсуждения электрошокеров.

xxx: а кто-нибудь может на пальцах объяснить принцип работы шокера?
ууу: На пальцах? сунь пальцы в розетку, например

***

Хоккей - "Легенда №17"
Баскетбол - "Движение Вверх"
Фигурное катание - "Лёд"
Лыжи - "Со Дна Вершины"

Говорю напарнику: "Интересно, что они про российский футбол смогут снять?" Поржали. Через полчаса реклама фильма "Тренер" Д.Козловского. Минутная пауза... Видимо, дальше ждём экшн-драму про кёрлинг :|

***

Обсуждается народный рецепт сведения татуировок горячим мясом мертвых воробьев:

Next: Я не понимаю, как люди, читавшие Тома Сойера, могут удивляться такому простому способу сведения татуировок.
Если для сведения бородавок нужно попереться ночью на кладбище и швыряться дохлой кошкой в чертей, но всего лишь горячая воробьятина для сведения татуировок - это как-то даже просто.

Ardbeggar: Вот эта простота и настораживает!

Next: Думаешь, потом этими дохлыми воробьями все же нужно будет в кого-то швыряться?

Ardbeggar: Непременно. Врываться в различные учреждения и кидаться отработанными воробьями в сотрудников с криком «Татуха-татуха, перейди на главбуха!». Вот как действительно в главбуха попадешь, так и сработает колдунство.

***

ххх знал бы прикуп жил бы в сочи!
ууу нюню
ууу Сочи — река в Омсукчанском районе Магаданской области.
ууу Сочи — река в Охотском районе Хабаровского края.
УУУ с твоим везением ожжешься не в том Сочи

***

hozyain_taverny: Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте.

***

xxx: Несправедливо, что в сейлор мун мужик есть только у неё, ее дочери и, внезапно, ее кошки

***

На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов?
А вот и нет.
ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ.

***

Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.

[Яманэко]

Sam258: Как быстро меняется жизнь:
раньше я пил по субботам, но коньяк...
теперь пью каждый день, но дюфалак...

***

На днях номер телефона пробил, владелец: Муаддибов Муаддиб Шайхулудович. Я сказал, что явная левота, а мне 'а с чего ты взял? Пиши как есть, мало ли имён странных.'

***

<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.

***

"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".

xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".

***

xxx: В браке за шоколадку уже не дают - на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу - силы восстанавливать.

***

(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов

***

Фото вывесок из Брайтон Бич (место компактного проживания русскоязычных в Нью-Йорке):
Лоток с цветами - "Два дозенных розов: $20.00, 11 розов: $9.00"

pda0: Эта фотка прекрасна. Думаю, её можно раз и навсегда закрыть вопрос: "Почему в голливудских фильмах вместо русских надписей всегда какая-то дичь. Почему они не нанимают консультанта, знающего русский"? Они нанимают...

***

Смотрю фото на странице нынешней своего бывшего.
Я: - Опять он своей дуре цветы подарил. Можно я ей напишу комментарий "Дура, он все равно тебя бросит!"?
Сын: - Не спойлери!!!

***

xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.

***

Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище... Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.

***

wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»

***

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась..

***

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодежи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - все, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебной туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк)

***

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

[Яманэко]

Вишня: Видел в Ростове прямо напротив ЦГБ яркий киоск с надписью ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ, из которой горожане художественно сделали "прем ежей". xD

***

Сейчас диалог с мужем:
Он: Кто такой Эдвард Каллен?
Я: Вампир из «Сумерек».
Он (после паузы): Я даже не знаю, кому из нас должно быть стыднее: мне, что я не знаю, кто это такой, или тебе, что ты знаешь.

***

xxx: Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.

***

В штате Огайо в сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» были нужны работники ночной смены, о чем и гласило объявление («Now hiring closers»).

Однако пранкерами была украдена буква «с», которая изменила весь смысл.

Объявление стало выглядеть так: «Now hiring losers» («Примем на работу неудачников»).

***

Пост о палёном алкоголе.

xxx: Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь сохраняю))

yyy: Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

***

ёёё: У меня тут сейчас было прекрасное: начальница обсуждала загруженность преподавателей кафедры на следующий год. Они там совмещают много всего неофициально или полуофициально.

Начальница: У вас сколько ЖИВЫХ людей?

Хороший вопрос сотруднику кафедры, половина занятий у которой проходит в моргах.

***

Rrr: Вы предлагаете поставить в школе 5-координатный ЧПУ-станок за «дофигаденег», чтобы пятиклашки на него могли пару раз посмотреть? Ибо:
1) Кто всерьез будет учиться на нем работать, ведь всем надо «поступать только в ВУЗ»;
2) Кто будет их учить? Ведь зарплата оператора ЧПУ-станка (или технолога) школе не по-карману.

Sss: 3. И куда девать сколько потенциальных операторов 5-координатных станков?

***

Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду
я: - Эээм? Оо
М: - что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))

***

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.

***

Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:
- Мам, мне такое задание сложное задали...
Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.
- Не, мам, ооооочень сложное.
- Английский, что ли? Сейчас разберемся.
- Не, это не связано с уроками.
- ??!
- Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!
Я (открываю рот с воодушевлением)
- Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.

***

xxx: можешь поменять лампочку?
yyy: вообще да. прямо сейчас?
xxx: да необязательно, оно не горит. собственно, в этом и проблема...

***

Апофеоз рекламы: захотел на ютубе посмотреть трейлер к фильму Мстители:Война Бесконечности - пришлось сначала посмотреть рекламу - трейлер к фильму Тихоокеанский рубеж

[Яманэко]

xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."

***

Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.

***

xxx: как же раньше хорошо было без смартфонов, планшетов и всего остального...
yyy: Так откажитесь
xxx: Не, тогда жизнь фиговая будет

***

Улисс™: лежал год назад в больнице. Там была полочка с книжками. Попалась книга 1992 года издания "Опознание Бурна". Да-да, это была "Идентификация Борна", переведённая какими-то Надмозгами в 92-ом году :-)))

***

ххх: Фигасе!
ххх кидает ссылку на ресторан, где напитки клиентам привозят поезда из игрушечной железной дороги.
ууу: Два вагона пива на третий столик!

***

Настя: Слушай... интересно, а болливуд снимает порнофильмы? А они там тоже танцуют и поют? Ты не в курсе?
Влад: Хм. Не слышал.
Влад: Нет. Вроде не поют и не танцуют. Обычное порно. (
Настя: Ты уже проверил? Тогда это тоска... где же изюминка?...
Настя: Хоть бы пели что ли у кого рот не занят.

***

Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.

***

xxx: Первая мировая тоже началась с похожей провокации - убийство Ф.Фердинандо и его супруги.
yyy: Фердинандо? ФЕРДИНАНДО?! Это у нас латиноамериканская мыльная опера? "О, диос мио! Они убили Фердинандо!!!"

***

"Главный фтизиатр России разрешила мочить пробу Манту".

xxx: Сбылась мечта детства

***

Согласно недавно опубликованному исследованию ООН, из 156 стран-участниц именно в Финляндии живут люди, наиболее довольные качеством своей жизни. The World Happiness Report публикуется уже в шестой раз. Из года в год Финляндия возглавляет этот рейтинг вместе с другими странами Северной Европы.

Однако многие финские пользователи интернета удивились тому, что Финляндия возглавила рейтинг.

Вот примеры комментариев:

Sari Pöyhönen‏
Это же насколько все ужасно в других странах, если Финляндия — самая счастливая страна?

Jukka Lindström‏
ООН: Финны, вы — самый счастливый народ в мире!
Финны: Вы там все что, охренели что ли?!

[Яманэко]

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

***

Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ!
Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.

Вы не поверите... Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная.

***

amatorero: сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.

***

xxx: Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
yyy: Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

***

xxx: А кто их любит? (За исключением разве что современного искусства -- здесь у каждого слой рубеж )
yyy: Про рубеж - в точку! Я вот, дальше искусства палеолита вообще туг в понимании. Все что моложе для меня - современное искусство(
xxx: Искусство палеолита -- неплохой выбор )
xxx: А минойская культура, например, уже мимо?
yyy: Там все засыпало вулканом и ничего не понятно.

***

xxx: читаю про клаву игровую - Аппаратная блокировка клавиши WIN во время игры
Распознает одновременное нажатие 104 клавиш
xxx: вот то что мне нужно!
yyy: ты тентаклевый монстр?

***

Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- (спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.

***

xxx: Вот есть слово" Кура", она же "курица". А есть слово "Куратор". Это типа самец куры. И этот важный куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост, одним словом - курирует....

***

Маркетологи от бога! Наш местный оператор сотовой связи начал проводить акцию "Купи фонарик - получи смартфон в подарок!". Под фонариком подразумевается смартфон со вспышкой за 4990р.

***

Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь неё тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю: «Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!» Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Про себя тоже ржу. Я тролль)))

***

XXX: Я вот летом думаю выходить с волынкой )
YYY: Килт не забудь только
XXX: Ессно
YYY: И чудовище Лох-Несское
YYY: Чтобы выглядывало
ZZZ: Из-под килта?

***

pvgreshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..
Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!!!
Ну мы им так мол и так.. а те - да до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им-офоциальное письмо - что банк платежи меньше рубля не принимает наш...
Так они сказали - ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали!!! Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно!!!! Долго искали копейку, чтоб под расчет!!!!! Всё чин по чину, с него доверенность на получение - доп. соглашение на возврат!!!!!
А он - наконец расчёт выровняли!!!! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!

***

xxx: Как найти соавтора?
yyy: Подождите дня три. Если сам не появится, тогда в милицию — объявят в розыск

***

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

***

geektimes:
Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза "...поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа".
В коментах кровожадно вопрошают:
xxx: "Так а где фото расплавленного фотографа?"
разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )

***

По Нэшенл джиографик идет передача. Название не помню, суть: покупают старый автомобиль, шаманят и продают дороже. В одной из передач купили кадиллак 1971 года выпуска, поставили вместо карбюратора инжектор, перекрасили, колеса поменяли и продали в 3 раза дороже. Я вот думаю: как же раньше делали машины, если этот кадиллак выпущен 47 лет назад и еще хз сколько проездит после фактически косметического ремонта...

***

Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?

***

Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

***

...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

[Яманэко]

Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":
xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...

***

ххх: Правильно, конечно, будет "эякуляция". Но "эйякуляция" как-то бодрее звучит, нагляднее отражает процесс: "Эй! Я - куляция!"
ууу: Эйяфлатлайокудляция!

***

ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там всё люто было, безопасность жесткая

zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...

***

xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила.

***

Картина на совещании, где новый админ-убунтовод показывает результат сжатия видеозаписей с беспилотников.
А: Как видим из сравнительного анализа видео до и после сжатия - качество не пострадало. Об этом свидетельствует например эта белка на сосне.
Как до, так и после сжатия мы отлично видим что белка испражняется на машину бригады съемок.

***

xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка - режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он - вечный двигатель Далеко пойдём!

***

Рассказал как-то начальник.
Новогодняя ночь, два часа до полуночи, караул охраны несёт свою вахту само собой потихоньку провожая старый год, кто сильнее, кто скромно. В этот момент с территории через одну из проходных выходит начальница отдела охраны труда, дама с юмором, но по работе вьедливая. Буквально унюхав от охранника нарушение дисциплины, тут же с возмущением звонит начальнику караула:
- Вы что себе позволяете?!! У вас охранник на посту пьяный!
На что начкар, уже с хорошенько заплетающимся языком, невозмутимо отвечает:
- Пьяный? Сейчас же заменим... на такого же

***

xxx: Валенком не забьёшь - он мягкий
yyy: А если вложить гантельку?