Bash.org.ru

[Яманэко]

ХХХ: ну вот и чего молчал если хотел?
ООО: ну зай, сама смотри, вот мы уютно лежали на кровати, смотрели фильм, кушали роллы и пельмешки, хорошо, тепло и мухи не кусают... ну вот и зачем такой хороший вечер портить сексом?

***

У меня был любимый ларёк с ремонтом обуви. На первый взгляд - обычный, каких тыщи, назывался "У мастера". Вот только кто-то баллончиком приписал к названию "28 см"...

***

Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...

***

xxx: Ты чего мне звонишь?
yyy: Когда?)
xxx: 3 мин назад.
yyy: О, блин, точно.
yyy: ...и что я говорил?)
xxx: Кряхтел.
yyy: Это не я, это то что у меня возле кармана в штанах.
xxx: Капец... Никому не рассказывай, с кем я разговаривал.

***

Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...

***

Подслушано в автобусе, разговор двух тётушек
- Ну твоя же большая уже, 23 года, как она так умудрилась?
- Так я сама удивляюсь, спросила у нее:- КАК?? Она мне в ответ:
- Ну мы же только разик по утрам!
- И что?
- Я думала, утром не беременеют.

***

xxx: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек?
yyy: Камасутра была бы намного длиннее.

***

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

***

xxx: мне как-то антрополог, работающий веб-девелопером, жаловался, что не может изучать дикарей, т к, приехав в самую забитую глушь и зайдя к туземцу в его фигвам, ты обнаружишь его за плейстейшеном.

***

xxx: Когда будет ядерная война ? Кто в курсе напишите пожалуйста , очень надо .
yyy: Плохие новости
yyy: Ипотеку выплачивать все-таки придётся.

***

Под крипи-постом, где все обсуждают как дети общаются с людьми, которых не видят взрослые.
xxx: Я сама была тем ребенком, который в 3-4 года с "духом умершего дедушки" игрался. Мать до сих пор любит при любом удобном случае рассказывать это как доказательство существования "непознанного". Сама же я на 100 % помню, что это была моя игра, фантазия. А ляпнула я это, вроде бы, чтобы не ругали за разбросанные вещи: мол, это не я, это мы с дедушкой играемся. А когда у меня начали расспрашивать подробности, я включила воображение на полную: он весь в черном, большой, тебя увидел и в кладовку спрятался и т. д.

***

<Парафиля> Я тебя по судам затаскаю.
<Наркуша> Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

***

xxx:
купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.
Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается что это она убирала как только приносили.

xxx:
находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - Белка!

***

ххх: Синьорелли как умудрился такое тело себе накачать с кистью у мольберта?
ууу: потаскайте этюдник, холст на подрамнике и краски туда-сюда годами - еще и не так накачаете :-)))
ххх: А чего тогда другие такие хилые?
ууу: а это лентяи, которые на этюды редко ходили, все в мастерской да в мастерской :-)))

***

xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?

yyy:
Это лучше не приобретать даже

xxx:
Ок, а сдавать то как?

yyy:
Половым контактом на ура передается

xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить

yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом....
Жри, бухай, про гусей не забывай

***

(воспоминания о 90-х)
- Ели спирулину, от всего помогала.
- От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной - страшно представить.
- Обеспечивала бессмертие?
- А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.

***

yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс - "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России - "Норм, жить будем"

***

xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

***

- Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"

***

М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.

***

Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

***

xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.

***

<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма?

[Яманэко]

Большинство русскоговорящих людей даже никогда не видело таблицы спряжения русских неправильных глаголов. А между тем она занимает весьма внушительную по объему книжищу. Я бы сказал: очень величественное и поучительное зрелище. Я очень советую всем, кто хочет овладеть иностранным языком, начать с того, чтобы полюбоваться на все эти необъятные, как и русская земля, грамматические таблицы, по которым бедные иностранцы учат наш язык

***

Так, стоп. Дрон почты России - это просто голубиная почта 21-го века?
Действительно, история циклична...

***

xxx: забавно сегодня было
xxx: в автобусе валидатор не работал
xxx: так бабки решили, что это бесплатный проезд в честь пасхи
yyy: а турникет тоже отрубился?
xxx: турникета нет, у нас тут коммерческий маршрут
xxx: один валидатор висит
xxx: так ещё весело было, когда новые бабки заходят
xxx: пытаются карточку приложить, а там ноль внимания
xxx: так эти бабки со знанием дела им объясняют, что проезд сегодня бесплатный
yyy: похоже, ты сегодня увидел, как распространяется религия

***

Наталья: Телевизор угрожает продать мне "Мебель с вашим характером".
"Упаси, Боже!" - думаю я.

***

Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!

***

В студенческой юности, приехав домой, условились мы с моим парнишей в киношку сходить. Мобильных тогда ещё не было, поэтому звонок стационарного телефона, очень обрадовал. Но каково же было моё разочарование, когда он дико извиняясь сказал:"я не могу - у меня мама все постирала...". Так что, теперь когда доче, старшенькой, нужна отмазка от уличных прогулок, она так и говорит:"блин, мама все постирала!!! (((

***

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

***

ekb_ji: Фраза друзей «пора выпускать Кракена!» означает доставать из кроватки ребенка, чтоб он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

***

Обсуждение, кто крещен, а кто нет

xxx: Каждая из бабушек по-шпионски это дело устроила, одна в православной церкви, вторая в католической...
yyy: Ахахаха! Класс какой, вот это я пониманию нанести добро и причинить пользу.
zzz: А вторая не знала, что вы уже крещены?
xxx: Нет, они не общались, и за всю жизнь виделись раза три

***

ХХХ: ну кошка была, вафля вафлей, мыши толпами ходят
ХХХ: кинули в подпол, может с голодухи распугает
ХХХ: ХАХ
ХХХ: щас
ХХХ: она картошку жрала

***

JavorOnOk: Я зарегался на сайте, где по дате рождения определяется твоё "предназначение", так вот я - протектор, моя миссия - критиковать людей и указывать им что делать!
Gospoja: Протектор - это часть подошвы моих ботинок.

***

xxx: так-то любая маска от морщин помогает - главное, не снимать

***

ххх: выезжаем мы из города, а там над дорогой две огромные трубы буквой П идут
ну, он меня и спрашивает - чо, мол, за трубы
а я ему: это жидкий интернет качают
он: а как это?
я: ну, в черте города трафик маленький, хватает медных проводов. когда мало - кидают оптику. а между городами трафик конский, ну вот сжимают на специальных подстанциях (слышал же про сжатие данных? зип, рар там) и гонят по трубам
он: а зачем две трубы?
я: ну ты как маленький. дуплексная связь же! одна труба к нам, другая от нас
он: прикольно, никогда о таком не слышал
я: а выражения скачать с интернета или слить с интернета ты слышал? оттуда и пошло
говорят, байка месяц по консерватории ходила
а мы с корешами-прогерами угорали, пытаясь вообразить жидкий ноль и жидкую единицу

***

Подслушано в магазине, 2 продавщицы общаются:
... а вообще эта Аня такая сучка. Мы с ней даже подрались. Ну как подрались, она меня со второго этажа выкинула.

***

Вылезаю в центре из метро, вижу как украшают площадку для одного из ответвлений пасхальной ярмарки. Через некоторое время иду обратно и с друзьями, там уже в основном все нарядили. Хочу рассказать, что видела, и понимаю, что собираюсь произнести ровно следующее:
- Иду я, вижу - мужик яйца к дереву привязывает...

Ну, сказала. Друзья порадовались.

***

Клиентка ДНК-сервиса по поиску родственников узнала, что ее отец — врач, лечивший мать от бесплодия

labyrinth: Врач — молодец. Взял дело в свои руки и целиком отдавался работе.
nickbug: Лечил от бесплодия методом тыка.

[Яманэко]

xxx: Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

***

<спаржа галактики> Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".

***

Статья: В Железногорске вышедшую к людям косулю задрали бродячие собаки (видео)
Коммент:
Интересующийся: чет мало зоозащитнегов комментируют. подзависли, не знают кого жальче... )))

***

xxx: Вот так вот в укромном уголке распахнёт эксгибиционист своё пальтецо - а дама в ответ как распахнёт свой плащик, а у неё длиннее. Неудобно ведь получится.

***

Лена малая:
Смотрю сериал "Чисто английские убийства". На фоне ханжеской деревни английские трансвеститы убивают викторианских гомосексуалистов. Брат и сестра чопорно занимаются инцестом. Старые девы с сверхценными идеями сдержанно крошат черепа оппонентам по-английски, подсвечником.

***

Тема форума: Лукьяненко может написать седьмую книгу из серии «Дозоров»

Аста Зангаста: Это угроза?

***

из обсуждения книг, повлиявших на личность:

xxx: Мама говорит, что я её замучила своими требованиями читать "Колобок" до такой степени, что ей пришлось научить меня читать. С тех пор читаю беспрерывно. Так что, видимо - "Колобок".

***

xxx:
Парадоксально, но в прошлом году с тремя детьми мне было сделать это даже проще, чем когда-то давно с одним: поначалу еще кажется, что ты слишком многого «не можешь» с ребенком. А потом, когда количество детей увеличивается, приходит понимание, что с одним ребенком ты, возможно, еще могла бы и в космос слетать...

***

Про детские развлечения на d3

futurmultur:
а мы на стройке подожгли сарай с газовыми баллонами!
хотели узнать — как далеко разлетятся.
вот такие любознательные были!

kto_3decb:
futurmultur, подождите, так где выводы юных исследователей?
Далеко разлетелись–то?

futurmultur:
kto_3decb, ну мы подожгли, а сторож потушил. я, кстати, много узнал о реально богатом русском языке и научился перепрыгивать забор как Алиса из "Гостья из будущего"

***

(обсуждение скриншота)
xxx: У сотрудницы не открывается вебинар. Кто угадает почему?
yyy: А сколько у неё тысяч окон открыто? Точнее вкладок?
xxx: И она со всеми работает одновременно. У нас гениальные сотрудники. Также практикуют работу с терабайтом информации - разумеется, в одно и то же время
yyy: Наверное она просто.... Бог работы?
xxx: И что самое интересное, у нас тут все через одного такие
yyy: Ну, если у вас там все через одного боги работы, то можно предположить, что ты таки работаешь на Олимпе
xxx: Да, похоже на Олимп - ещё над нашими богами работы, как и над всеми богами, не властно время. Дело в том, что вебинар не открывался также потому, что он закончился за час до того, как богиня работы открыла браузер!

***

Стою у ТЦ. С визгом подкатывает Тойота Супра обклеенная плёнкой "под золото" и тонированная в ноль. Думаю - интересно, кто выйдет? Выходит тёлка в леопардовой кофте. Ну нормально - думаю - логично, гармония не нарушена.

***

- Моё выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
- Я такой нихуа хуа и иду к ней разбираться - что за дела, чью ноги.
- Она не помнит, валит что это вирус поймала и т.д.
- Но орхаровец не сдавался и запостил фото вывески мастерской в сердечко с надписью моя любимая, я жду тебя,я млею, я желаю, чтобы ты...
- В итоге она наконец-то вспомнила про сотовый.
- xD xD xD

***

Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...

***

Из отзывов на aliexpress:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.

***

kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем )

***

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

***

Сын к школьным экзаменам размеренно перечитывает школьную программу, включая и ранее пропущенное (окей, гугл, как заставить подростка читать про несчастья влюблённых барышень?). Цитаты разной степени уместности сыплются постоянно и к ним уже все привыкли, но праздничный звонок бабушки поставил новый рекорд.

На традиционное "Христос воскрес!" ребёнок рассеянно выдал:

- А Достоевский бессмертен...

***

Играем в отгадывание слов с дочерью. Я загадал, она задает вопросы:
— Это живое?
— Нет.
— Оно тупое?
— Возможно.
— Его можно бросить?
— Нууу, при желании, да.
— ... Я знаю, это мой будущий муж!!!
О_о

***

xxx: Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои. :E
Было это возле моего собственного дома.

***

XXX: Одной коллеге подарили паяльный набор, который она аккуратно переложила в коробку из-под шоколадных конфет "Шоколадное королевство". Фразу "А у меня паяльник в шоколадном королевстве" я понял далеко не сразу и совсем неправильно...

***

Gomez: Купил в детскую виниловые наклейки. Там дельфины и русалки в разных позах.
Gomez: (Не подумай чего плохого)
Gomez: Полдня, после того, как наклеили, меня мучило ощущение, что чего-то не хватает.
Gomez: И ближе к ночи озарило...
Gomez: Николаева!

[Яманэко]

ххх> Учёные изобрели фермент, способный расщеплять пластик (ссылка)
ххх> Кажется, одной глобальной проблемой меньше

ууу> Наоборот, всё только начинается. Поставила ты пластик с молоком в холодильник. Через некоторое время открываешь холодильник - а в нём молоко без пластика, на молоке сидит фермент и как-то странно на тебя смотрит

***

<xxx> Решил помыть машину... Крыша замёрзла, ничего не понимаю
<xxx> Градусник показывает +4
<yyy> ну вот и зачем ты мыл машину тяжёлой водой
<yyy> у неё как раз 3.8 градуса замерзание

***

xxx: Вы знаете - магнитный компас и сейчас не везде "ловит"
yyy: хуже всего попасть туда, где песочные часы не работают

***

Sam.F: я однажды выходил из леса, грибы собирал, смотрю сова на дереве сидит, фотографировать начал, минут 20 вокруг ходил, думаю чего это она не боится, не улетает, оказалось это тапочек надели на ветку))))

***

Жена сегодня отожгла:
Попросил ее в хозяйственном купить 4 шайбы М18, сижу в гараже, раздается звонок, далее диалог по телефону -
Ж: шайб М18 нет, есть М16 и М20.
Я: ладно, не надо, возьми 2 бутылки уайтспирита.
Ж:(удивлённо) это что за напиток???
Дальше слышен голос прорывающихся через всхрюкивания продавца:
- девушка, это у нас

***

Bekrenev: Когда-то алабай был, любил опираться на калитку и стоя на задних лапах наблюдать через нее что там на улице делается. Так многие с ним разговаривали принимая за мужика в шапке)

***

xxx: А уж использование несуществующего в русском языке слова "тоддлер" - это диагноз.
yyy: А "годовасик" по-вашему в русском языке существует?
yyy: Тоддлера хотя бы можно гуглить без ущерба для психики.

***

anon: В китайских компаниях считается престижным держать европейца, Это означает что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать-говорил по английски-взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже боагтые туристы не могут в инглишь

anon: Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?

anon: Господином Обезьянкой.

***

Обсуждение исследований британских ученых

congregatio: Кстати, до сих пор, если не ошибаюсь, эти граждане бьются над рецептом жвачки, которая не прилипает к асфальту, потому что коммунальщики тратят ежегодно то ли триста, то ли пятьсот тыщ фунтов на отскребание этого дела (точно сумму не помню). И денег им на это тоже дали, потому что дали по-любому меньше, чем тратится на уборку.
И вот интересное вышло исследование, на самом-то деле. Ну, это не было целью, вывод делается сам собой: выходит, что проще дать ученым кучу бабок на изобретение нелипнущей жвачки, чем приучить людей не плевать жвачкой на тротуар. И ведь это типа Англия. Типа страна джентльменов и все такое. А вот поди ж ты...

***

начало 2000х, май месяц.
на праздники каждый год из общаги ходили на откос Оки дни рождения праздновать.
поляна, мясо, пиво, огненная вода. и как то в разгар празднования приходят на другой конец поляны ролевики - доспехи, рубахи до пят, мечи, кольчужки. эльфы одним словом.
высокие беседы о литературе, сэре Толкиене и прочая и прочая (гуманитарии в общем).
и тут мы (математики и химики) не сговариваясь начинаем поднимать тосты *За Мордор!* ...

***

Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм"

***

Обсуждение в родительском сообществе:
xxx: "Торин, сын Траина, сына Трора" или "Арагорн, сын Араторна, потомок Исилдура" - и благодаря Толкину детям не нужно к логопеду ))

***

xxx: термины "аквариум" и "террариум" - обозначают какую среду содержит объект, а не кто в нём живёт. Так что бобрариум это ошибка.
yyy: пойду покормлю рыбок в рыбариуме и тарантула в тарантариуме
zzz: тарантариум))) Теперь я знаю как называть тачку соседа, пасиб)))

[Яманэко]

Сериал Зона (2017)/La zona онлайн

xxx: Сериал в принципе хороший, если его не смотреть

yyy: спасибо за спойлер, испортил все впечатление от сериала, который я не собирался смотреть

zzz: Только что не посмотрел первые серии - ниче так, пойдет.

***

xxx: Когда мне скучно и хочется острых впечатлений, я начинаю выдергивать волосы из носа. Попробуйте. Пробирает до слез.

***

xxx:
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

yyy:
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.

***

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

***

Стоим с друзьями, рассматриваем вхлам убитую стиральную машину Bosch. Внешне - ничего, кишки - погрызаны, без некоторых частей, все в какой-то субстанции.
xxx: Дааа... Покажи сейчас Роберту Бошу, до какого состояния его технику люди доводить будут, он бы в гробу перевернулся...
yyy: Ага, сначала три раза по часовой стрелке, потом, три раза против.
zzz: А потом отжим.

***

Подслушано в ветклинике: звонит женщина, хочет записаться на прием с кошкой, чью кличку нельзя называть по телефону. Кошку зовут Аль-Каида.

***

xxx: Видели же на ютубе доктора, который себе огурец, не отрывая от стебля, в задницу засовывал?
yyy: Не отрывая от стебля-то зачем?
xxx: Типа так в организм поступает энергия Земли.
yyy: А если огурец от стебля сам оторвётся и так в заду и останется, тогда что?
zzz: Что-что - дисконнект будет!

***

Мда. На столе стоит ноут и комп, слева роутер-шлюз, сзади серв, справа МФУ и принтер, по кабинету стоят системники на запчасти и картриджи для принтеров, на шкафу стопка клавиатур и свисают мыши... И меня ещё спросила новая уборщица "А ты тут юрист?". Захотелось ответить, что нет, яойщик...

***

xxx: Но страшнее всех реклама Макдака. "Всё, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные берёзки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - всё, всё продал проклятый буржуй по 50 рублей.

***

О благих намерениях.
Устроилась на работу на гос.предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн.сл.безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше

***

Демиург тоже увлекался теорией вероятностей, и вот однажды ему стало интересно, сможет ли обезьяна за бесконечное время написать "Войну и мир". Дело за малым - сотворить обезьяну и подождать, пустяки для Демиурга-то. Результат же его очень удивил - не понадобились ни бесконечное число обезьян, ни бесконечное время, ни даже печатная машинка, хватило всего-то 60 миллионов лет, чтоб обезьяна подросла, стала на ноги, местами облысела, и таки выполнила своё предназначение, написав весь текст от руки.

***

Обсуждение про оружие самообороны:
Goddog: В стопяццотый раз повторюсь. Правильная Трость. Стильно, модно, аристократично. Абсолютно законно, не требует разрешений, лицензий и удостоверений инвалида. Пускают абсолютно всюду, включая банки, театры и самолеты. Полиционеры участливо козыряют, пионэры уступают место в трамвае, алкаши и собаки опасливо обходят по широкой дуге. И только бабки в алкомаркете, как обычно, злобно косятся и не пускают в кассу без очереди...

***

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!

***

Слегка уточню.

Амбедекстр это человек, которому всё равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.

***

Улисс: Зачем-то смотрю на Ютубе трансляцию из Армении какого-то местного митинга. Всё на армянском. Я долго думал, зачем я это делаю, смотрю эту муть? А потом понял: у них деревья уже ЗЕЛЁНЫЕ!!! Сука, хочу в тёплую страну :-(((

[Яманэко]

...Пластина из анодированного золотом алюминия, с символьной информацией о человеке, Земле и её местоположении, разработана Карлом Саганом вместе с Фрэнком Дрейком, автором рисунка мужчины и женщины была жена Сагана, Линда. Всего таких пластин было две, первая отправилась в космос 2 марта 1972, на аппарате "Пионер–10", вторая 5 апреля 1973 на "Пионер–11".
Интересно что послание получило очень много критических отзывов. За то, что мужчина и женщина были изображены голыми, NASA обвиняли в трате денег налогоплательщиков на отправку «непристойности» в космос.

bubuq: Люди, перестаньте посылать нам картинки вас голых с указаниями, как найти ваш дом, это реально стрёмно!

***

Ходила в большой ТЦ. На 4 этаже пищевой рай.
Стою лифта вниз жду. Подходит пара.
-А что мы ждать будем? Надо же жир растрясать. Поехали на эскалаторе.

***

xxx: Толстые люди доброжелательнее худых потому,что одинаково плохо умеют и драться и убегать
yyy: Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.

***

xxx: Перед поездкой в Берген я почитал про норвегов, чтобы не попасть в просак или не обидеть по незнанию аборигенов словом или действием. Писали, что норвегов оскорбляют чаевые. В аэропорту взяли тачку, приехали в отель, я дал 50 евро, норвег дал сдачу 2.50, помог с чемоданами, я поблагодарил и, сделав наивно лицо, покрутил десяткой. Чувак радостно схватил чаевые, наделали всяких благ, и укатил))) Так что я потом ВСЕМ норвегам давал чаевые и ни один не оскорбился! А писали, что норвеги не берут....

***

xxx: Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

***

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

***

(реальная лекция по психиатрии)

Преподаватель: Сегодня мы с вами тему "эмоции" завершим. Наверное, обсудим ещё потом "Расстройство воли". Ну а после обеда "Половыми извращениями", что ли, заняться?
*дружный ржач аудитории*
Преподаватель: Вечер пятницы, всё-таки, оптимально для "половых извращений". У нас остался сегодня целый день и понедельник - целый день. Начинать неделю с "половых извращений" как-то не очень...
Женский голос из аудитории: Давайте сегодня!!

***

jen006: - муж составил список покупок, я поехала в магазин. сначала 5 минут пыталась расшифровать, что же такое "нажопники" пока не вспомнила, что памперсы закончились.) Но больше развеселил пункт "Лук" с комментарием:"тот, который Чиполлино,а не тот,из которого стреляют")) Короче, сто лет в магазине проторчала, пока проржалась и все нашла. Больше не буду за списками обращаться в это агенство)

***

Коротко о весне в Москве:
На балконе проснулся здоровый такой шмель, разбудив меня с утра пораньше, видно где-то зимовал у меня на балконе. Решил его выпустить, выхожу на балкон в одних трусах, открываю окно нараспашку, пытаюсь тряпкой выгнать шмеля. На балкон начинает задувать, на улице дикий дубак и почуяв это шмель быстро передумал и забрался куда-то обратно - досыпать. Немного прифигев последовал его примеру.

***

Вся суть взаимоотношений между водителями на дороге в одной маленькой истории:
Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?
- Да да, спасибо, со мной все нормально.
Тот, который только что заботливо спрашивал, вдруг размахивается и со всей дури бьет второго по голове, так, что тот влетает носом в руль.
- Ты какого хрена на красный летел, мудила?

[Яманэко]

Пост в ЖЖ shakko_kitsune "Фаворитки и любовницы французских королей - в лучших портретах"
Много портретов женщин с обнаженной грудью.
Коммент:
Беда у старых авторов с изображением женской груди какая-то. Я пару раз её вживую видел - она совсем другая.

***

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...


***

1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

[Яманэко]

Фото "Полярник Питер Фройхен с женой, 1947 год, Дания"

Atrakom:
О личной жизни полярного исследователя известно, что он был трижды женат. В первый раз он действительно сочетался браком с эскимоской по имени Наварана Мекупалук. Она родила мужу сына Мекусака Аватака Игимакссусукторангуапалука и дочь Пипалук Жетт Тукумингуак Касалук Палика Хагер. Брак этот длился десять лет (с 1911 по 1921 год)

RattusN:
Atrakom, пока к детям по именам обращался, забывал, что сказать хотел.

***

Прожили с мужем 25 лет. Приехали на рынок за продуктами к серебряной свадьбе. Июль, цветов – тьма. Говорю: «Ты за все эти годы ни разу мне цветов не подарил». Ушёл. Вернулся довольный, с лилиями. С четырьмя...

***

Из новостей нашего городка.

Под скамейкой электропоезда обнаружили бесхозную коробку.
Эвакуировали 166 пассажиров электрички,
пересадили на другую электричку.
А в бесхозной коробке оказалось пять котят.

Волонтёр уточнила, что к этим котятам уже буквально
выстроилась очередь из желающих стать их хозяевами.

Вот я и думаю, хорошо бабулька придумала, как пристроить кошкин приплод.

***

xxx: Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!

***

Звонит ребенок, выпущенный гулять во двор:- Мама, можно я пойду ненадолго за дом? Там мальчик в снегу застрял.
Я:- А ты хочешь помочь вытаскивать? Надо взрослых позвать.
Ребенок: - Они там уже. Меня Саша позвал посмотреть, как тащить будут...

***

Дождь. Приехала в центральную больницу, надо было подняться в отделение стационара. Бахилы захватила с собой. Стала надевать, одна порвалась. Думаю, где-то по-любому должен быть автомат с бахилами, если уж бесплатно не дают. Нашла. Приличный такой автомат. Бросила пятачок – никакой реакции – ни бахилы не выпали, ни монетку не вернули. Горит какая-то надпись. Присмотрелась: «Выберите количество сахара»...

***

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»...

***

xxx: Все эти красоты, к сожалению, нереальны. То есть — это ненастоящие цвета (настоящие — блёклые и рельефности как на снимках нет и в помине). В одних случаях снимки искусственно раскрашены, чтобы лучше подчеркнуть те или иные особенности явления, в других съемка была не в видимом диапазоне.
Интересно, что раньше NASA редко выкладывало подобные снимки и если да, то всегда явно оговаривалось, что цвета ненастоящие. Теперь, как правило, наоборот — выкладывают с нереальными цветами и оговаривают это не всегда (а народ при перепостах и вовсе всегда опускает эту информацию).

yyy: среди основных целей НАСА — популяризация космоса среди широких масс населения. Серьезные же дядьки абсолютно в курсе, что ряд снимков подвергается фотошопу красоты ради.

zzz: НАСА знала четыреста сравнительно честных способов популяризации космоса среди населения.

***

- Что завис?
- Да мне полиномиальная регрессия нужна, не могу нагуглить, как строить матрицу Волдеморта.
- Может, тебе матрица Вандермонта нужна?
- О, точно, спасибо!

***

Статья, утверждающая необходимость активной жизненной позиции:

"Я обожаю наше старое кино. И сказки отечественного производства нежно люблю. Но вот Настенька с детства вызывала у меня стойкое чувство инстинктивного раздражения.

Это положительная героиня, с которой надо брать пример? Чему она учит? Быть покорной овцой и грушей для битья неадекватной мачехи и ее доченьки? Сказки должны учить другому. Что ради счастья мало хлопать ресницами и со всем соглашаться. Надо добиваться всего самой. Счастье не непременная награда за годы терпения. Можно так и умереть, продолжая обслуживать нахальную мачеху и ее ленивое потомство. А можно брать ситуацию в свои руки и делать что-то!Выгнать зарвавшуюся тётку из собственного дома, учиться, зарабатывать. Не ждать, когда тебе преподнесут ларец с богатым приданым. Добрых Дедушек на всех не хватит, и сказочных фей тоже! Инфантильную глупую Настеньку надо душить в себе."

Коммент 1: Настенька проявляет настоящее христианское смирение. Неужели лучше, чтобы героини сказок были как Скарлетт О' Хара, со словами: "Я солгу, украду, убью, но больше никогда не буду голодать!"

Коммент 2: Овца - не овца, а все бонусы, добыванию которых автор письма нас учит, Настенька без шума и пыли уже получила. Чем и раздражает))

Коммент 3: А я бы придушил того сказочника, который с самого начала сказки уже точно знает, кого для полного счастья ему надо придушить

***

yyy: Бляха муха, сисадмин ты мой, что такое Программный комплекс "Катарсис"?! ХD
xxx: Катарсис - софт для государевых служб занятости. Что ещё можно про него сказать
xxx: Они в ём безработных учитывают...
xxx: Приходишь ты такой в ЦЗН, а тебе: "Сейчас мы введём вас в Катарсис..."
xxx: В общем, недалеко от истины получается ))

***

Комментарий к свежим поступлениям на Флибусте:
xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?

***

Александр Лепехин
Много матерных слов. Очень много матерных слов. Прям завались матерными словами.

Вышла игра, называется Frostpunk. Сеттинг интересный: глобальное похолодание в Викторианские времена. Группа выживших, стимпанковый город, нужно строить, изобретать, собирать ресурсы... Стандартные стратегические механики, но сделано хорошо, стильно. Основной ресурс по сути - тепло. Без него - кранты.

И вот - главное испытание: ледяная буря. Я лихорадочно набиваю склады, утихомириваю паникёров, навожу порядок и утепляю строения... И что мне выдает игра после окончания? "Да, вы молодец, у вас никто не умер. Но, о ужас! У вас была ПОЛИЦИЯ! Вы строили ТЮРЬМЫ! Вели ПРОПАГАНДУ! Как так можно?! Вы чудовище! Попрали свободу!"

И я сижу такой, клювом щелкаю: шта??? Но выжили же все... Даже преступники... В тюрьмах теплее всего было...

***

Посмотрели в кино с детьми мультфильм, титры, все начинают двигаться к выходу, папа впереди объясняет своей дочке: "После титров сразу нельзя уходить, вдруг там еще что-то будет".
Муж со своего места "О! Еще один любитель "Марвелл".

***

Я буквально в субботу была на свадьбе ролевиков.
Гардеробщица в ресторане, увидев жениха в черно-золотом камзоле, почему-то испугалась и спросила его мать, "точно ли будет традиционная свадьба". "А как же," - успокоила ее мать жениха, - "вполне традиционная, один мальчик, один девочка".
И это она еще заволновалась до того, как пришел орочий оркестр в полном параде.

***

xxx: Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю. Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды!"
xxx: Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребёнка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2018 году. Глянул вокруг - во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.
xxx: И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет. Мальчик кричит "Спаси-и-ибо!", кладёт пакет в рюкзак и уходит восвояси.
xxx: Я всё ещё пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнёс на том же балконе: "Блин, весь в отца пошёл - живёт на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу..."

***

xxx: Солнце, разнообразие в интиме - это не "иногда в понедельник, а иногда - в четверг"!!!

***

det: Я понял, чем немецкий прон был так люб русской душe.
det: Во-первых, все бабы дородные и с волосами в нужных местах.
det: Но главное - секс в точности, как в жизни - три раза ткнул, выткнул, сменил позу, три раза ткнул, выткнул - кончил.
det: Никаких тебе жеребцов наяривающих по пол часа визжащую и пытающуюся уползти девку

***

xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (
xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те

[Яманэко]

Первомайские праздники подошли к концу. Вечер 2 мая, собираюсь лечь спать: завтра на работу. Из открытого окна доносится усиливающийся свисток чайника. Сквозь сон думаю: соседи чайку решили попить. Свист удаляется и замолкает. Минуты через две - раздается с новой силой, приближаясь. Воображение тут же нарисовало гибрид чайника и паровоза. Какой там сон?! Выглядываю на улицу. Соседский пацан скрутил с чайника свисток - и свистит в него, катаясь вокруг дома.

***

Fantik: Спички в качестве универсальной постапокалиптической валюты рулят! макароны легко изготовимы самостоятельно и чем угодно заменяемы - да обычная еда это. А патроны слишком разнообразны - замаешься валютный курс калибров в голове держать и сдачу пересчитывать

***

yyy: вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
xxx: загуглить или расскажешь?
yyy: он очень, очень пошлый
ххх: Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!

***

xxx: Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
yyy: Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.

***

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

***

Вечером не оказалось презерватива.
Ж: Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией, и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го
М: Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.
Ж: Так, если ты против, то шашлык сам себя понюхает

***

voviliamus: Дело в том, что у Таноса на самом деле две перчатки бесконечности. Вторая спрятана в рукаве, а соединены они резинкой бесконечности, которую пришила бабушка Таноса, чтоб не потерял. Перерезаешь резинку и ждешь, пока Танос потеряет обе перчатки. Тогда появляется бабушка и дает Таносу подзатыльник бесконечности и уводит домой кушать пирожки бесконечности, потому что по мнению бабушки Танос до бесконечности худой.

[Яманэко]

Хэдшот: Слушай, ты задрал фотки своего кота выкладывать. И я по глазам вижу, кот кастрированный, нет огонька в глазах, скукота!
Алекм1999: Это кошка.
Хэдшот: Ну! Я и говорю — без яиц!

***

xxx:
Как теперь избавиться от контекстной рекламы?

yyy:
лечи подобное подобным (с)
я в таких случаях гуглю пятизвездочные отели - после етого красивые виды на море и пальмы.
можно еще загуглить авто, смартфоны, финтес упражнения, знакомства с незамужними:D и т.д. (варианты ограничены только вашей фантазией).

yyy:
а можно тупо вкорячить адблок.

***

Подхожу к жене, и, томным голосом:
– Я здесь... У кого-то мокренькое бельишко?
Жена, в тон:
– У меня!..

И ведь не врёт: мокрое бельё несёт сушиться.

***

Мама недавно выдала:
- У меня постоянный конфликт с социумом!
Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:
- То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?
- Нуууу... Если честно, то да.
- Нет!!!! Дело не во мне!!!

***

siberiadad
Бывает ))) Я в молодости в арыке ночевал, правда это было в Ташкенте )))) Самое смешное, при мне было авоська набитая бутлками с араком - ни одной не пропало )))

викинг
siberiadad, работал с мужиком, который по молодости в сугробе не просто ночевал, а несколько дней жил. Молодым послали за водкой на Воргашор (Воркута), на обратном пути в пургу попал. Недолго думая зарылся в снег и пережидал. Благо было с чем.

krezozavr
я перестал считать фильм "Ирония судьбы" сказкой после того как во время шальной моей юности мы начали воздавать хвалу Бахусу в районе метро Дыбенко (Питер) а очнулся я в Чудово (Новгородская область)))

***

комменты к статье про Google Duplex
- Пугающе. Тест Тьюринга в локальной задаче вполне прошла.
- Когда я эникеил в одном московском музее, у меня часть пользователей обратный тест не прошла, причем неоднократно. Им Яндекс какой-нибудь пишет: докажите, что вы не бот, введите капчу. А они вместо ввода капчи впадают в панику и зовут меня.
Вот что по-настоящему пугающе.

***

Дочка с женой вернулись из Испании.

Привезли палету (как хамон, только из передней свиной ноги).
Забавная надпись на упаковке: БЕЗ глютена, БЕЗ лактозы.
А и впрямь, откуда в свиной ноге клейковина (зерновой белок) и лактоза (молочный сахар)?
Маркетологи жгут! На оливковом масле надпись: БЕЗ холестерина (животный жир).

Вариант для водки: без ГМО, холестерина, глютена, лактозы, пальмового масла и сои.

***

Толкиен-паблик. Новость о том что в свое время на роль режиссера Властелина Колец всерьёз рассматривался Квентин Тарантино. Один из камментов:

ххх: Уверен, что будь Квентин режиссёром ВК, сцена совета у Элронда длилась бы около двух часов и была очень увлекательной. Гэндальф и Бильбо спорили бы о лучшем табаке Средиземья. Арагорн и Леголас обсудили бы смысл какой-нибудь эльфийской песни. Хоббиты в это время резались бы в какую-нибудь хобичью настольную игру и пили пивасик. Гимли и Боромир горячо, с матами обсуждали Саурона. А в оставшийся час братство все вместе пробрались бы в Мордор через тайные ходы, по пути моча орков-нигеров, троллей-наркоманов, уруков-легавых и Арагорн лично изрубил бы Саурона на мелкие куски.

***

М: Мне стыдно, но в 2 часа ночи я занимаюсь непотребством
М: Даже не знаю как тебе признаться
Д: Ешь?
М: Ем

***

А у меня такая история о людской невнимательности. Мой мобильный номер принадлежит мне уже лет 15. Первые путаницы начались еще тогда, папа убеждал что звонил мне, а ему ответил мужчина. Мои школьные и студенческие друзья раз в полгода да рассказывали что звонили мне и попадали на "мужика какого-то". Так же и мне раз в какое то время звонили то доставка пиццы, то разъяренные женщины, то молодые люди и спрашивали Евгения. Я не придавала этому значения, ошиблись и ошиблись. Но в последние пару лет жизнь совсем связала меня с неким Женей! Он - обзавелся автосервисом, как я понимаю популярным, потому что мне звонят по 3 раза в день и просят то дверь на форде покрасить то глушитель починить. Я в долгу не остаюсь, ему звонят из женских салонов, по моим объявлениям авито, даже с детского сада звонили и не раз как выяснилось. А на днях я заметила что мужчину долго и упорно пытаются включить в беседу родителей детей-танцоров в ватсапе, а он все удаляется и удаляется)))
Мы с Евгением никогда в жизни не встречались, мы живем в разных городах, наши номера просто различаются на одну циферку. На одну сраную циферку! И что с этим делать я уже не знаю:(

***

Люблю местных спорщиков. Один, например, напишет, что суп удобно наливать в тарелку половником, и люди советуют, и сам пробовал, совет оценил. Обязательно следом вылезет другой и выскажется в духе, зачем ты, дурак, берёшь половник, им же невозможно брать котлеты со сковородки. Тут же подключится третий и сообщит, вы б, идиоты, ещё варенье половниками ели, у вас от этого сразу диабет начнётся. Четвёртый вставит, что первый, конечно, мудак, но он, пятый, и сам суп половником наливает, и хвост у него пока от этого не вырос. Пятый напишет - много жрете, вы все жирные, всем надо есть только по капустному листу в день, шестой - люди в этой стране голодают, одни капустные листья едят, такая жопа, седьмой - а вот в СССР.... и понеслась...

***

VK: О, да!
VK: Мы 2- мя яхтами идем
VK: После 10 дней начали меняться членами экипажец
DZ: фух, я прочитал "меряться членами", и мозг подтвердил, вполне логично, после 10ти то дней в море

***

Камменты к статье об австралийской птице:

"...Казуаров нередко называют "живыми динозаврами," но в этом, на самом деле, есть доля правды: казуары являются ближайшими родственниками велоцирапторам."

xxx: А мясо из казуара как вобще? Есть можно? НА суп пойдет?
yyy: Да таже динозаврятина, ничего особенного

***

У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все-равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают? Все-таки рептилоиды?

***

...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.

***

xxx: И все-таки юзер форума, который хватается, что не тратит времени зря на сидение в соцсетях, и при этом за неделю наколотил 700 сообщений, вызывает некоторые вопросы.

***

паук-сенокосец размером с горошину черного перца словил и всосал таракана размером с фасолину. от таракана осталась только пустая хитиновая оболочка. Вопрос: каким архиватором пользуется паук?

***

Комментарий к телевизору за 1 299 990 деревянных.

Достоинства: Цена,Размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

***

xxx: Помни, если что-то пыталось сожрать тебя, оно заведомо слабее.
yyy: Почему?
xxx: Было бы сильнее-сожрало.

***

Екатерина
У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой юристов. "Дети, а как можно измерить сознание?". Думают думают думают и один мальчик вдруг "я измерил! Сознание 15 сантиметров". Я не смогла удержаться "в холодной воде!"
Пара была в принципе окончена
Но она была обречена на провал с самого начала
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона.
Ну и в процессе говорю "а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище"...
Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун - полный мальчик.
В сером спортивном костюме.

***

Один американец (группа РКИ, изучают русский язык) говорит другому - я тут по-русски пословицу выучил: RABOTA NE VOL, V LES NE UBEZHIT, и переводит - труд не бык, в чащу не спрячется.
Второй ему - странно, я почему так?
Первый - а что тут удивляться, у русских все так плохо, что от них даже скот убегает
Второй - ну да. Точно. У них же OT RABOTY KONI DOKHNUT

***

x: В моей квартире часто происходит мистика, но папа все отрицает и отказывается съезжать. На днях в родительской спальне на чистом белом натяжном потолке появились четкие пыльные следы рук и ног. В трех местах. Будто кто-то сидел над головами родителей на потолке. Следы пыльные настолько, будто пыль месяца три не вытирали, но смазываются от воздействия. Мама спать боится, а папа до сих пор не верит.
y: Ну да, мистика. Работник, резавший полотно, потоптался, вот на его жирные следы пыль и липнет.

[Яманэко]

Прогуливаясь по блошинному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.

***

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

***

Игорь: я сегодня мини экоцид совершил, по преступному сговору с товарищами XD
Миша: чего??
Игорь: вызвали нас на офисный переезд. приехали, а там зоомагазин. ну разбираем стеллажи, пакуем. дошли до шкафов вдоль стены, отодвигаем, а там хомяки. сбежали видимо и устроили себе хомячью Нарнию, где плодились и размножались.
Игорь: взаржал, когда менеджер с продавцом кинулись их ловить с воплями "о, продадим и за переезд хоть немного отобъём!")))

***

xxx:
Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.

***

Неее... двойственные чувства - это когда твой брат-спецназовец просит щелкнуть его рядом с фонтаном в обнимку с четырьмя еще такими же гориллоподобными обормотами, вручает тебе фотик и ломится к ним, вопя на весь парк "Чур, я сейлор муууун!!!"

***

lexicore:
В Германии был известный случай "Хайльброннский фантом".

В двух словах: в 2007 году в Хайльбронне прицельным выстрелом в голову убили полицейскую. На месте преступления нашли ДНК неизвестной женщины, которую стали считать главной подозреваемой. Позже ту же ДНК нашли на местах других преступлений. Удивительно было то, что кроме ДНК никаких других значимых улик найдено не было. Ни возраста, ни внешнего вида преступника установлено не было.

Пару лет спустя оказалось, что ДНК принадлежала упаковщице ватных палочек, которые использовались для взятия проб ДНК.

Sun_Duck:
lexicore, и таким образом криминальный гений — упаковщица отмазалась.

***

Подарил мне отец на тридцатилетие часы, настоящие швейцарские, механика, которая просматривается через циферблат, красота! Пришел на работу, мой непосредственный руководитель сразу заметил новый аксессуар на руке и начал интересоваться ценой.
Когда я назвал цену, не упомянув, что это подарок, он изменился в лице и начал причитать: - Вот я считаю это не правильно, когда сотрудник покупает часы, которые стоят как целая зарплата его начальника.
Далее долгая и нудная лекция, что надо жить по средствам, а не брать кредиты на понты. Послушал, промолчал, мол какое тебе дело вообще до моих вещей. Сегодня этот учитель правильному обращению с деньгами приехал на новом Porsche Cayenne, на который взял шестимиллионный кредит на пять лет.

***

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"

***

Евгений Ш.
у нас в туалете для мытья рук стоит мужское туалетное мыло для интимного ухода
Сергей Ч.
руки - дело интимное!
Рустам А.
значит не по назначению руки используете
жениться надо
Елена О.
а можно мыло в женский туалет хоть какое-нибудь?

***

x: Мой инструктор [по вождению] мне говорил: в потоке тебя окружает 6 дебилов и ты должен прочитать их мысли что они собираются сделать с следующую секунду, а их еще окружает на порядок больше дебилов и ты за всех них должен думать, так как мозгов у них нет.

***

На предприятие приехал представитель швейцарской компании, презентует некую установку для производства. Рассказывает про некий девайс, который служит для повышения безопасности эксплуатации.
Швейцарец: -Бла-бла-бла (на своем тарабарском).
Переводчик: -Господин Йорг говорит, что если не соблюдать это простое правило, то оператору не получится придти в бар, поднять руку с растопыренной пятерней и сказать "-Бармен, мне пять пива!", т. к. пальцев на руке будет недостаточное количество.
Наш: -Скажите господину Йоргу, что в России в баре пиво заказывают по одному. Так что проблем не будет.

***

xxx: Вьетнамская "Звездочка" хорошо помогает.
yyy: Ага. Не зря же вьетнамцы ее делают на основе трав, выращенных на месте вытравленных американцами агентом "оранж" лесов.

***

>> очаровательного и очень приятного на ощупь южнорусского тарантула.

Давно пора уже вывести тарантулов московских сторожевых. Едят меньше, чем собака, не гадят, на ночь заплетают паутиной входы и выходы.

***

Xah Cojlo: Был в моей части один боец, с первых дней в сартире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...

[Яманэко]

Новости - в британских школах ликвидируют часы со стрелками, дети не понимают по ним время. Это ж какими дебилами надо быть!- возмущаюсь, сую под нос 10-летней внучке свои часы. Ребенок смотрит, потом хладнокровно достает мобильник и смотрит время по нему. Довольная, говорит время. Мдя...не отстаем, значит, от просвещенной Европы!

***

Mishvanda: Липолиз - это ращепление жиров.

General: Ну вот, пришла Мишванда и все испортила. А я только хотел написать историю лизания лип! Про то, как на Руси их лизали крестьяне; с каким трудом проходила механизация отрасли; про первые паровые липолизы, созданные в XIX веке в Англии. Про то, как в 30-е годы Советская власть налаживала производство дизельного липолиза Л-1 (который был копией немецкого Derlippenlizerenwagen). Про современное положение дел в отрасли и успехи программы X-Lick с их автономными лизательными дронами. Эх, Мишванда, весь праздник испортила...

***

- Да у меня вообще весело с намёками. Один чувак ко мне три года подкатывал, а я не в курсе была. Пока он не рассказал об этом сильно позже уже
- Это очень странный чувак должен был быть. Что я к тебе подкатывал, ты же сразу заметила
- Ну как тебе сказать :>> Как я помню, это я к тебе подкатывала

***

Ездили с коллегой (К) в командировку в Европу. У него с английским так себе. Остановились на заправке и он пошел узнать, где у них туалет. Ему кое-как объяснили, что вход с улицы и к нему нужен ключ, но туда уже пошел другой мужик. Сказали, чтобы он подождал, пока тот выйдет, взял у него ключ и потом закрыл дверь и отнес ключ им обратно.
Коллега пошел ждать у туалета.
Выходит мужик, диалог:

К: Гив ми а кисс!
Мужик: о_О
К: ...ки, ай мин ки!

***

AAA: Торчащие на поверхности грибы это половые члены грибницы.
Живите с этим.
BBB: Вот так мой простой грибной нож превратился в церемониальный!

***

xxx: Я тут гоняю в Pillars of Eternity 2. Заходит моя пати в таверну - а там играет что-то до боли знакомое. Прислушался: мать моя цыганка, это же Здоб ши Здуб!

xxx: Ну понятно, что аранжировка другая, но мелодия вот один в один.

xxx: Молдавские пираты, матьиво...

***

Шальные девяностые, блин...
Жил тогда в Казахстане. Частный дом, рядом с ним гараж. Было мне лет, эдак, 5-6, когда нам ночью этот гараж подожгли.
Тушили долго, пламя остановили в метре от кучи баллонов с газом, т.е. чуть не взлетели на воздух.
Проходит около недели, приезжает к нам чёрный Мерседес - всё по канону: крепкие, бритые мужички в кожаных чёрных куртках, пистолеты из-за пояса торчат. А взгляд грууустный такой, виноватый, как у мальчишки, который фигни натворил и сейчас получит ремня.
Мама моя к ним вышла. Далее, с её слов:
Говорят, потупив взгляд: "Такой-то такой-то не здесь же живет?.."
Мама: "Нет, не здесь".
Извинились, сказали, что они поджигали, мол, хотели проучить м*дака какого-то. Сунули тыщу баксов и быстренько уехали.
Вот, так и жили...

***

xxx:А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

***

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как ноябрь на Урале.

***

Недавно было, обняла меня моя жена и говорит:
xxx: От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?

***

ххх: Вот вы тут о политике и всякой фигне спорите, а там, между прочим, Шелдон и Эмми поженились!

ууу: А первая брачная ночь у них была, или в следующем сезоне, так как герой пока не готов к этому спорному и в целом бессмысленному шагу, продиктованному традицией?

***

frost16: После слов "я люблю" автозамена услужливо предлагает мне написать "тебя", но я все равно пишу "макароны"!

***

xxx: в детстве мама залипала на анжелику маркизу ангелов, состоявшую из страсти и сожжений на костре, и королеву марго, которая из секса и отравлений. сейчас в моде у девочек оттенки и игра престолов. насилие как шло себе рука об руку с сексом, так и идёт до сих пор. разница только в том, что обсуждать можно не только с подружками, но и в интернетике.

***

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

[Яманэко]

xxx: у меня когда-то был аргумент о том, что супернатуралы, среди прочего, так популярны у широкой русской души потому что имеют традиционное понимание русского духа
xxx: в смысле, что два дебила - это сила
xxx: весь сериал об этом

***

bond: Он думает только яйцами. Как баба! Вообще голову не включает!
amazonka: у тебя оригинальные познания в области анатомии...

***

xxx: Мы же порядочные орнитологи. Раз полапали сову, значит, наденем перед выпуском на нее колечко.

***

xxx: девушко рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

***

xxx:
А ведь совсем рядом была захватывающая альтернатива: миры Верна, Блона, Конан Дойля (кстати, отличные исторические романы, автор Шерлоком не ограничивается), Дюма, Сабатини, да того же Толки(е)на, в конце концов! И ведь они ничуть не хуже по литературной составляющей, но гораздо ближе к мировосприятию школьника. И вот их я читал запоем.

yyy:
Бедолага, если бы тебя заставили ПРОХОДИТЬ в школе Жюля Верна, ты бы сейчас люто ненавидел занавески в каюте капитана Немо.

***

rozbrat:
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому–что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа

***

С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом 2 аквариума, в одном лежит жёлтая змея.
- Вы не бойтесть. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.

***

Новость: Неподалеку от погребений археологи нашли остатки костела и нашли подземный ход, который вел из него в другое несохранившееся здание на кладбищенской территории. Через две недели после того, как ученые начали систематизировать находки, все останки с кладбища исчезли за одну ночь. Начавшая расследование полиция быстро установила, что останки жителей древнего Кракова были собраны и увезены работниками строительной фирмы...

<Лизун> во всех фильмах так - сначала полиция затирает глаза населению каким-нибудь "простым и логичным объяснением происходящему", чтобы не создавать паники, а потом в дома вламываются ходячие скелеты

***

Средняя дочка (13 лет) сидит, КУКУЕТ! ОЧЕНЬ НАТУРАЛЬНО! Я:
- СУПЕР! Так можно и людей обманывать.
Дочь, задумчиво:
- Я в курсе. Мне тут утром скучно было, я сидела у окна куковала. Мужик какой-то шел мимо дома, остановился. Смотрю - оглядывается и вроде даже считает. А я ему говорю: "Чего встал? Иди дальше!" ОН вздрогнул и пошел....
Я бы на месте мужика тоже вздрогнула, если бы мне кукушка накуковала "Иди отсюда!"

***

Из обсуждения высокотехнологичных секс-игрушек:
xxx: Игрушка, которая знает сколько вы с кем и когда — не нравится по определением. Чтобы ещё и дилдо за вами следило?!
yyy: Следилдо (tm)

***

У дочки 7 лет на двери доска для рисования мелом. Как-то пришлось лишить сладкого. После на доске заметил надпись мелом "ПАПА - ГАВНО", написанную поверх стертого, но заметного, "МАМА - ГАВНО". Жду теперь философского "Жизнь - Гавно".

[Яманэко]

Пост о российских боевиках 90-х.

xxx: После просмотра фильма "Фанат", все побежали записываться в секции Каратэ.
yyy: После фильма "Фанат" побежали те, кто не добежал после "Не бойся, я с тобой", и
"Пираты ХХ века")))

***

xxx: А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

***

Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
Zzz: Это мужской вариант чайлдфри
Ууу: Техновеган

***

(тема - что лучше, новое русское авто или подержанная иномарка)

xxx: вообще люди купившие "Ниву" или "Уаз" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...

***

Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да!!! А если взрослый ползёт, так сразу - фу, напился, пьянь

***

xxx: ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?
yyy: главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь
xxx: типа надул, покурил, отвернулся спать?
yyy: ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно

***

outsider: Вы вот тут шутить все изволите, а я знавал человека, который на полном серьезе пытался продать душу сами знаете кому,желая, чтобы его, человека, пардон, крайняя плоть могла собираться в лица политиков. То есть расстегиваешь ширинку - а там с конца Меркель тебе улыбается.

Так что не надо мне рассказывать о личностном росте и духовном развитии.

***

ххх: Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне.

***

ХХХ: Черт, я еще и большевик?

YYY: если хочешь себе зарплату больше — большевик. А если проблем меньше — меньшевик.

Если хочется портвейна — то анархист. Если хрустящего багета — монархист, ясен перец. Если рома, то пират; если на травку покурить пробило, то гринпис какой-нибудь хипповский; если любишь запах напалма по утрам, то милитарист. Если в закромах полно консервов — консерватор, без вариантов.

ZZZ: если ничо не хочешь - буддист? а секса хотят сексисты, видимо

***

X: носки, трусы и майка уже одеты
Y: ну слава Ктулху, не замёрзнут теперь, бедняжки. Особенно трусы - они такие мерзлявые.

***

Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".

***

"Новость на на Хакер.ру: На форуме PHDays 8 японский хакер взломал электросчетчик и вогнал энергетиков в долги.

Ну ладно, не совсем японский и не совсем хакер: Руслан Сайфиев, специалист компании Ierae Security (японской), в ходе конкурса MeterH3cker сумел изменить значение электросчетчика (российского) на отрицательную величину"

[Fog] Почему не написали "русский хакер"-то?!?! Он япошкам неродной, наемничек

[Vudu-Dub] Издеваешься? "Русский хакер-наемник свинтил нам электросчетчик?" Собственноручно!)) Хотя... если где-нибудь в англоязычной прессе толкнуть - на "ура" прокатит

***

Ребенок, после приезда от бабушки, постоянно спрашивал, когда телик включали,а когда Колбаска петь будет? Колбаска и Колбаска))) А потом, случайно, включился Коля Басков, и ребенок - Колбаска. Его бабушка любит! А мы нет. Многие удивляются, когда муж просит Коли Баскова на бутерброд порезать)))

***

Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений

***

*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*
- у вас на плакате неправильный падеж в немецком!
- это ващет исторический плакат... *фотопруф*
- но там же артикль не совпадает, что за хрень?!
- Б%№"%, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ, ЗАЕ###!!!

***

ххх: *видео о том, как сделать шоколадную вазу с помощью воздушного шара*
ххх: Теперь и я захотела сделать такую.
ууу: Попробуй, интригующее занятие)) Интрига в том, что именно пойдёт не так...

***

Заебелка: как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

***

Из инстаграма знакомой:
"В деревушке неподалеку от отеля очень уютные вилы".
Я как представлю...

***

serg: Демон, ты че не отвечаешь?
dim93: Серег, или ты обращаешься ко мне ДИмон или я буду звать тебя СэрГей!

***

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..

***

mexmed: Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))

***

xxx: В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", с****лся)

***

X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстро
Y: ?
X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфеты
X: носки, трусы и майка уже одеты
X: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее

[Яманэко]

xxx:
муж был выпихнут во двор с двумя велосипедами, десятком песочных игрушек (у Кати нынче в ходу слово ГУЯТЬКОПАТЬ! ) и всеми детьми...
И вот они, полчаса одиночества! Почему только полчаса? Потому что у меня муж - волшебник! Нехотя собираясь, он сказал, что на полчасика так и быть выползет... Я естественно возмутилась, но всё так и вышло. Ровно через полчаса они вернулись, потому что пошёл дождь... Причём, пока они раздевались и мыли велики, дождь кончился...

***

xxx: Да о чем говорить, когда несколько раз зимой из сада забирала своего ребенка в чужом комбинезоне, так как в нашем уже ушли... Правда на следующий менялись. Папы одевали)

***

Ходили с ребенком к психиатру(П) за справкой для садика.
П(скороговоркой): сноговорениемстрадаете?
Я(немного затупив): что?
П(чуть медленнее): сноговорением страдаете?
Я: я вас не понимаю.
П(совсем медленно): сно-го-во-ре-ни-ем стра-да-е-те?
Я: а что это значит?
П: ну во сне ребенок говорит?

Ах вот, что это такое, а то я уже тоже подумала, что мне к психиатру пора...

***

xxx: в целом, надо привыкать, что в средние века 300 конных, обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могли решать судьбу целых государств

yyy: Так и сейчас 300 обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могут решить не меньше. (Только что кони скорее помешают.)

xxx: Почему же помешают? Представьте, что на улицах современной столицы внезапно появляется табун из 300 коней. Кони мечатся, движение останавливается, народ толпится, полиция не знает что делать.
А в это время кто–то тихонько меняет флаги на здании правительства

zzz: Записал.

***

xxx:
Да задолбали вы со своей Донцовой. Донцова это как макдональдс, все там хоть раз жрали, или постоянно ходят туда, что подтверждается постоянными очередями к кассе. Но в интернете только ленивый не пишет, как это вредно и надо закрыть всю сеть побыстрее.

***

Муж написал другу смс сразу после рождения сына.

муж: Стал отцом, 3500
друг: Поздравляю! И недорого =)

***

xxx (учится на магистра):
Очень боюсь, что моя защита диплома будет выглядеть как в фильме Звёздные Войны Эпизод III Месть Ситхов: "Твоему диплому мы ставим отлично. Но звание магистра мы тебе не даём."

***

Видео: кот против шиншиллы

RCanywhere: Я всегда думал что шиншила — эта такая большая медленная полусонная грустная мышь.
ubic: RCanywhere, это пока свет включен.
Sadok: RCanywhere, у меня кошка регулярно от шиншилы получает звездюлей. грустная мышь — это когда в клетке и днем. на свободе или ночью — огонь!

***

xxx: Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.

Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.

Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

***

Отзыв на пылесос:
Андрей15.07.2017
5 Рекомендует
Плюсы
дома чистота и порядок после уборки, даже воздух очищается

Минусы
нет управления на мощностью на ручке, томасы не совместимы с женщинами, пару раз пришлось поменять. пылесос служит 6 лет с момента покупки без поломок!

Отзыв
очень нравится пылесос, очищает все пятна, пыль выдёргивает из всех известных мест! я придраконился мыть им ОКНА! очень круто! диван, ковры, полы - всё моется на отлично! жижу для мыть ковров лью - ваниш, для пола - мистер пропер, может я и не правильно делаю, но эффект есть! из минусов, сильно рамсанул из-за пылесоса с бывшей женой, она посмотрела передачу где дарят такой пылесос и захотела его, тут же поехали и купили ! оказалось что пылесос не такой удобный - его надо мыть после чистки квартиры, женщина захотела другой пылесос - мы поссорились и через месяц развелись! с другой женщиной такая же история! сейчас нашёл правильную жену, она очень даже подружилась с мной и с моим томасом! пылесосит и моего его! УДАЧИ, друзья!

***

xxx: Нынешнее поколение не поймёт то чувство, когда ты отправил письмо в редакцию "Денди: Новая реальность" с ответами на вопросы: сколько вентиляционных дырочек в Денди, сколько изумрудов надо собрать в Сонике и как убить финального босса в какой-нибудь дико хардкорной игре на Денди.
Сидишь, ждёшь с трясущимися коленками, выиграешь ли картридж от Сеги, которой у тебя даже нет)))

***

xxx: Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
yyy: Фиговым клеем

***

zzz: Буквально только что соседний дом ПОЙМАЛ МОЁ ТАКСИ.
Ну ворота открылись, молодой наивный таксист решил, что это мой двор, и заехал внутрь.

И это в целом мой двор, но есть нюанс. Жильцы элитного дома на Комиссаровской в своё время огородились первыми, потому их часть двора изолирована от моей забором.

И вот стоит он такой, смотрит на меня из-за забора человеческими глазами, выпусти, мол. А я не могу, потому что это не мой дом и где там кнопка, неизвестно. На первый взгляд её вообще нет, и я даже подумал, что это хитрый план такой - ловить молодых наивных таксистов, разбирать на органы, машины разбирать на запчасти и всё продавать.
И что сейчас из последнего подъезда выйдет пиратская орда специальных бабуленций, моментально разберёт машину и водителя, после чего утащит в подвал.

Может, на этом и строится экономическое величие дома по Комиссаровской, не зря же они самыми первыми забор поставили, а ещё парковку себе плиточкой вымостили и всё такое.

Но в итоге кнопка всё-таки нашлась, ЗА ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБОЙ.
И мы с таксистом уехали в закат, под яростные крики разочарованных бабуленций.

***

zzz: Идея для психологического триллера: выпускник филфака идёт работать на рынок, и начальник-дебил заставляет его писать "мясо свинины" и "мясо говядины", потому что прочитал в какой-то книжке по маркетингу, что слово "мясо" на 25 процентов повышает продажи.
zzz: В конце концов филолог убивает работодателя карандашом, пишет на его теле "мясо человечины" и удаляется, безумно хохоча.
vvv: С днём филолога!)

***

Из ЖЖ Congregatio

Боже, какой трындец... А мы-то когда-то прикалывались в таком духе. А оно реально существует. И не просто существует - это лайкают и перепощивают! "Как открыть чакры не напрягаясь - самые необычные способы. Вы слышали о том, что открыть чакры - это трудно? Требуются годы медитаций, физических и энергетических практик? Сейчас мы вас в этом разубедим! Это делается при помощи некоторых специальных предметов..."

anvtr
Чакры. Недорого. слегка б/у. Хорошее состояние, без пробега по РФ. Оттопырены на спецсервисе в Тибете. Гарантия. Разумный торг.

g_nick_kate
Там должно быть еще добавлено "Остерегайтесь подделок!"

nessasmit
Фи чакры. Как говорила гид в Праге- если выпить бехеровки с абсентом 3 раза подряд, то вы увидите всех привидений Праги)

***

ZmeyGarini4:
Пушки у джеонизийцев стреляли звуковыми снарядами, которые даже джедайским мечом нельзя отразить было

Kanier:
Записями Тимоти чтоль? И джедаи дохли от отвращения?

ZmeyGarini4:
Ну х.з это не описали, но если попадали, то все внутри разрывало нафиг, поэтому может и тимоти

***

Baka lewd nekomancer
Отключили горячую воду раньше положенного срока... Хотя помню одно лето когда воду отключали на месяц, да при этом ещё на неделю отключали электричество, так что холодильник, комп и лифт не работали. Жил как в пещере, зато книги лежавшие годами прочитал :<

Ashcat: Фредерик Браун "волновики" - чудесный рассказик про космических гостей, которые ели не людишек, а электрические импульсы. В итоге сожрали абсолютно все, включая атмосферное электричество. Что очень простимулировало людей вспомнить навыки личного общения и нецифрового творчества.

Яnriky: Общество безнадежно испорчено социальными сетями... этого не исправить. Они бы проводили целые дни, рассылая почтовых голубей, молотя в тамтамы и вырубили бы все деревья на сигнальные костры

***

xxx: я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков.
Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".
Потому помолчал и добавил - "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

***

outsider: Читал тут про Поддубного

"В Ейске многие называли его святым человеком. Почему? Да потому что он помогал людям. Соседка, например, мучилась от головных болей, а он положил ей руки на голову - и все прошло".

И знаете, как-то верится в это, вот прям всем сердцем... Тут, пожалуй, и многодневный запор пройдет.

Solov: Ждём рассказов про легендарного целителя Николая Валуева

outsider: Валуев, полагаю, лечит дистанционно. Взглядом

Marfa: Спокойной ночи малыши же!