Bash.org.ru

[Яманэко]

О долбанутых системах контроля:
xxx: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
xxx: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске

***

xxx: был тут на свадьбе - какая-то сельская столовая. не топят, водка с самогоном ледяные, закусь замерзла...

даже драка началась раньше обычного - чисто чтобы погреться

***

Знакомый мечтает о карьере комика-стендапера:

я: а ты не пробовал на телевидении засветиться?
з: да я гонял как-то в Москву, лазил там по разным кастингам самым крутым
з: рассказывал им самое забавное, много шутил
з: но эти сволочи не воспринимают меня всерьез

***

Одно из самых ярких воспоминаний про Новый год из детства — это как мой крестный отец притащил дорогущего осётра, на рынке купил.
Мы запустили его в ванну, он там три дня плавал – мне даже мыться не разрешали, берегли его. Почему-то назвали Николаем, а он взял да и помер!

Крестный отец вопил «Николай, не умирай!» и едва ли не делал ему искусственное дыхание, но бесполезно.

Правда, мы всё равно его запекли и съели. Вроде не испортился.

***

ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают

[Яманэко]

Заказывал недавно еды на дом. Везли очень долго, уже дважды проголодался. Звонок в домофон.

к: Курьер такойто, доставочка, какой этаж?
я: 7 этаж, у лифта встречу

..проходит пять минут, вернулся в квартиру, так никого не дождавшись. Снова звонок в домофон

к: какой у вас странный подъезд! я лифт не могу найти, сразу попадаю на чёрную лестницу
(подъезд так то обычный сквозной, лифт оба два посередине..вход на чёрную рядом с лифтами внутри. ну, думаю, кадр какой-то подмороженный)
я: никуда не двигайся, спущусь на улицу через минуту.
..спускаюсь- никого. проверил второй выход, тоже пусто. пробежался по двору вокруг дома, уже совсем в непонятках поднимаюсь на лифте - и на моем этаже натыкаюсь на смущенного паренька.
к: вот заказ. простите за задержку. я сразу не разобрался, оказалось, я вам звонил из другого дома
я (аккуратно): по домофону из другого дома?
к (совершенно уверенно): ага!

мысленно всем сердцем пожелал ему удачи в жизни)

***

xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.

***

xxx: Качели многие на морозе лизали? ))) У нас на учениях сразу два солдата решили облизать танк.....

***

Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

***

В гостях у бабушки.

- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!!!

***

RI: Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?

***

- Дядя мне на НГ подарил возможность "посмотреть на мир с неизведанной стороны и реализовать свои скрытые возможности и тайные желания"
- Хехех. Секс-тур в Тайланд?
- Туда он сам укатил. Или не туда, не суть. Ключи от хаты вручил и сказал, где леечка с ситечком и распылитель - диффенбахии поливать и опрыскивать. И пыль стирать с листьев, через день, мля. Но - РАЗРЕШИЛ ВОДИТЬ В ХАТУ БАБ! Официально. Но только чтоб диффенбахии не помяли.
- ИИИИ?
- И у него каникулы через 2 дня заканчиваются, а я так и не нашел, кого привести. И. И теперь у меня 2 варианта - либ схватить первую попавшуюся тян прямо на улице и тащить за капюшон "смотреть на экзотические растения"; Либ, на самый крайний, если и это не удастся - помять эти сраные цветы самому, чтоб дядя не решил, что я лох от слова совсем и наглухо безнадежен!

***

ххх: в магазин пошел 23 было. вернулся, 26 почти.
ууу: 23-го ушел, 26-го вернулся?
ххх: Это градусов.
ззз: а я думал - лет.
ззз: Ушёл в 23, вернулся в 26. Нехило так сходил за хлебушком...
ууу: Возвращение_блудливого_сына_жпг
ыыы: возвращение рукоблудного сына
эээ: у меня так сосед,вышел покурить 23 февраля а вернулся 11 марта
ыыы: отдохнувший, загоревший, и с магнитиками?
ууу: Без зубов, раздетый и с триппером

***

xxx: мне тоже как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют
xxx: а потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит

***

xxx: У меня хобби есть. Иногда, если встречаю граффити-послания быдла своим самкам типа надписей "Name, я люблю тебя!", достаю баллончик и закрашиваю букву "т". Эффект разный: от оперативного закрашивания всей надписи коммунальщиками (ибо исписанные стены и асфальт - это же нормально, а мат - ай-яй-яй) до вялотекущих "войн правок" с авторами. Отдельно доставляет исправление появляющихся иногда приписок недовольного мной быдла. Например, "Сука, если еще раз исправишь, тебя убьют!" превращается в "Меня, сука, если еще раз исправишь, ебя убьют!". Да, занятие это не ахти какое остроумное, но реакция быдлописателей и работников ЖКХ бесценна.

***

xxx: Есть книга рядом?
yyy: да
xxx: Давай я загадаю страницу и цифру, а ты мне "прочтешь"?
yyy: Давай
xxx: Страница 57. 8 снизу
yyy: Найти с помощью боровского условия квантования возможные радиусы орбит и значения полной энергии частицы в данном поле.

***

Когда я прилетела с родителями в семь лет с Чукотки на материк, дорога из аэропорта скрашивалась моими воплями : какие высокие дома! Какие деревья! Как много домов:)
Таксист был в аффекте.

***

xxx: против Аквамена злодей Чёрная Манту
xxx: его нельзя мочить

***

xxx: не надо торопица.
yyy: Торопицца - это пицца в форме бублика.

***

xxx: А сейчас увидел - вся эта байда про купечество - это ж про барыг, новых русских.
Пришли ссуки и вырубили вишнёвый сад, построили торговый центр триумф типа молл.
Надо, надо Островского перечитать.
yyy: Хоть обчитайся. Вишнёвый сад вырубили у Чехова.

***

Ну я тоже проверял девушку на прочность, было дело, подставы делал, друзей подговаривал ее соблазнить, деньги "терял". Два года проверял, решил жениться, хорошая девушка, надежная, честная. А она мне отказала. Сказала, что только и ждала предложения, чтоб мне побольнее было. Отомстила, сука.

***

xxx: В 1997 мой знакомый американец, посмотрев фильм "Брат", был в диком восторге: Вот фильм про настоящую жизнь в России.
xxx: В 2000 он же, посмотрев "Брат-2", заявил: Полная фигня. Так в Америке не бывает.

***

xxx:
Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости... Помню, в детстве... По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию - как бы капитана Клосса не убили... А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы..." ))

yyy:
Покажи ей «Игру престолов».

***

xxx: фильм достойный, посмотреть его вполне имеет смысл, если, конечно, вас не воротит от фильмов про то, как одинокий герой мстит страшной местью бандитам, убившим его учителя, брата, отца, бабушку, тетку, кошку, изнасиловавшим сестру и сломавшим мясорубку.

***

xxx: Дожились - фразой "Это было ещё в семнадцатом году" теперь начинают разговор не древние деды, а школоло всякое...

[Яманэко]

(обсуждение СПА):
- Мне главное что в программу включено.
- Кушетка, тетка, детский крем... что ж еще)) Если доплатишь - могут палочку ароматическую зажечь и Газманова включить(rofl)

***

Я редактор, мой друг рок-гитарист. Жалуюсь на работу (вычитываю мемуары известной писательницы).
Я: Она дико нудная! Бубубу Лубянка, бубубу Союз писателей, бубубу Иванов-Петров-Сидоров... Триста страниц нытья, как ее все обижали.
Д: Даааа уж, скукота! Вот если бы я написал мемуары - было бы совсем другое дело! Секс, наркотики, рок-н-ролл! И редактору было бы не скучно.
Я: Ну, наркотики там... один раз точно упоминаются. Там одна дама курила сигарету с опиумом.
Д: Как насчет секса?
Я: Он не описывается, но подразумевается - в каждой главе рождаются какие-то дети... А вот рок-н-ролла как-то... Совсем нету.
Д: В этом-то и проблема!

***

lvg_t: Это сказка про Емелю-то несовременная? Та самая?
lvg_t: Про парня, который в отличии от братьев "пошел к успеху" и с помощью удачи и вымогательства сколотил условный "капитал" (а что у нас еще исполняет все хотелки, кроме щучьего веления)?
Про парня, который, получив "капитал", первым делом "купил" мега-пафосное ТС, а потом, офигев от безнаказанности, начал давить народ, скрываться с мест ДТП и избивать представителей силовых ведомств?
Про парня, который, когда запахло жаренным, попытался осуществить слияние власти и капитала путем удачной женитьбы, но даже это не спасло его от покушения, причем убить его хотели представители исполнительной власти, которым он рушил их проверенные схемы, которых он не захотел "уважать и делиться"?
Про парня, который в итоге ухитрился смотаться в оффшор с "капиталом" и зажил там припеваючи?
lvg_t: Это она не современная?

***

ххх: А что за шухер с анализом ДНК на отцовство? Даёшь им не свой волос, а коллеги по работе - и вуаля, совпадение 0%.
ууу: ...или - вуаля, и не 0%...

***

xxx: А я сейчас на полном серьезе свистнул в пельмень
xxx: Дул на него чтобы остыл, а там дырочка оказалась

***

По загадочному стечению обстоятельств на одной станции метрополитена часто заходят (или выходят) люди с животными. Может, там ветклиника какая раскрученная, не знаю.
В основном люди везут котов в переносках, реже - небольших собачек. Видал уже игуану, говорливого попугая и даже двух очень мохнатых свинок с зареванной девушкой - она была жутко расстроена, что ее парочка, купленная в зоомагазине для размножения и получения дохода, оказалась двумя мужиками, очень трепетно относящихся друг к другу.

***

Белые яйца дороже, потому что "Это Круто". Про эту шизу я уже писал - в Москве все уверены, что "белые - это типа синтетика, фабричные, а коричневые - это деревня, натуральненько", а тут в Гонконге ровно наоборот - коричневые - это дярёвня, фууууууу, а белые - ну, для белых, круто. Люди везде люди и без херни в голове жить не могут, увы.

***

xxx: Когда уже телепорты изобретут?
yyy: Уже давно изобрели.
xxx: Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
yyy: Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

***

Собака не хочет переходить дорогу, потому что там солью посыпано. Беру ее в охапку, несу. Она висит и гундит в такт моим шагам: у у у ууу ууу ууу у у у...
Друг: Слушь, она же у тебя сигнал SOS гундит: три точки, три тире,три точки!

***

Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.
- А моя Машка ещё и кусаться начала. Но я её отучил: сам её укусил.
Я, выглядывая из Excel'а:
- если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!

***

Мнe былo лeт 14 и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт и всe тaкoe...

Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe прeдстaвлял, кaк мы зaрубaeмся нa вeсь вeчeр. Нo всe пoшлo нe тaк... Парень, стесняясь, вцeпился в пeрилa и oткaзaлся вхoдить, oстaвaясь нa лeстничнoй клeткe. Все уговоры впустую. Eгo мaмa плюнулa нa этo прoшлa в квaртиру, сeлa ужинaть.

Мнe жe пoступилa зaдaчa любым спoсoбoм зaмaнить eгo дoмoй. Я вытaщил диски, нaчaл пoкaзывaть игры, рaзгoвaривaл нa рaзныe «мaльчикoвыe» тeмы, рaсскaзывaл, кaкoй вкусный пирoг мaмa пригoтoвилa. Тaк прoшлo пoлтoрa чaсa. Пoняв, чтo этo бeнзнaдeжнo, я вынeс пирoг eму прям в пoдъeзд, гдe oн хoть и скрoмнo, нo съeл eгo. Вскoрe eгo мaмa, устaв oт этoй ситуaции, сoбрaлaсь и oни ушли. Бoльшe oни к нaм нe прихoдили. Вскoрe oнa смeнилa рaбoту и oни пeрeстaли oбщaться. Спустя вoсeмь лeт мoя мaмa встрeтилa ee нa улицe и oни пoбoлтaли. Пoслe чeгo пoзвoнилa мнe:

– Сeйчaс видeлa Нaтaшу, мaму тoгo скрoмникa, кoтoрый в квaртиру к нaм тaк и нe зaшёл, пoмнишь?
– Дa, пoмню! Кaк oн?
– Oтeц трoих дeтeй! В 22гoдa.
– Oгo! Тo eсть скрoмнoсть свoю пoбoрoл?!
– Нaвeрнoe! Ну или бaбу eму в пoдъeзд вынeсли...

***

Международная фирма. Есть один сотрудник - австриец по имени Курт. Прозвище - Куртец. Русский знает не очень хорошо, но изо всех сил старается.
Приходит вчера в новой куртке, провозглашает с порога:
- Коллеги! Прошу внимания! Куртец купил куртец!

[Яманэко]

Maksim V: Два года назад у моих ворот высыпали самосвал песка -осень-дожди-зима-мороз-снег...Вот...
Вечером и я очистил въезд во двор и снег бросал на кучу песка...
Утром я уехал - приехал к обеду и увидел, что снег напротив моего дома весь разворочен, словно там стадо прошло - оказалось какой-то хрен средних лет и трезвый на кукурузере разогнался по улице и затем твёрдой рукой направил джип в кучу, как он считал, снега - сильнейший удар и оторванное колесо помогли осознать ошибку, как он не кувырнулся, непонятно, он на двух колесах метров 12-15 проехал.
Как он пояснил сотрудникам ГИБДД - хотелось чтобы снег разлетелся в разные стороны...

***

Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно и безнадежно, и люди подлы и отвратительны, и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.

***

xxx: Ну, она такая... В одном кармане пять лет администрирования серверов в крупных европейских компаниях, в другом - лицензия мусорщика и сертификат бармена.
yyy: Про мусорщика интересно.
xxx: Как она сама это объясняет, "хотела ездить по городу на крутой маленькой машинке щетками вжух-вжух".

***

xxx: Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
xxx: Есть в этом что-то от гомеопатии...

***

xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...

***

Спросил как-то у родственника, полковника в отставке, когда были на пляже, почему у него волосатые грудь, спина, ляжки, а на голенях ни единого волоска?
Отвечает: 40 лет в сапогах, какие нахер волоски?

***

xxx: Движение — это жизнь! Особенно возвратно-поступательное.
yyy: Быстрое или медленное?
xxx: Неосторожное)

***

Из обсуждения интернета на Хабре:

ХХХ: Какая разница, если сеть на 89% состоит из сисек и котиков?
YYY: И как вы думаете, что будет если перепутают одно и другое? Брр...
ZZZ: Ничего не будет. Погладят и успокоятся.

***

xxx: Был случай как в доме деда (года 4 мне было) я утащил молоток... Из дома меня быстро выставили. Но потом еще долго находили на участке гвозди забитые в самые неожиданные места. И в теплице и в заборе и в сарае и даже в землю забивал...

yyy: Что-то нехорошие подозрения у меня насчет дыры в МКС появились...

xxx: Кто-то на работу дочку привел? :-)

yyy: Нуачо Это ж старая добрая традиция - детей на работу на режимные объекты таскать

***

LOR:

xxx: После того как я с чёрного цвета курсора сменил его на белый, то всё было нормально, но после перезагрузки курсор обратно становится чёрным. Но если посмотреть в «Мышь и тачпад», то там стоит белая версия курсора. Как сделать что бы курсор был всегда белым?
yyy: ты чо расист?

***

xxx: Сало - очень тяжелая пища.
yyy: Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

***

Век беспроводных технологий. Подарил жене робот-пылесос. Wi-fi, управление со смартфона, расписание уборки, все дела... Оба работаем по пятидневке, поэтому домашний интернет не особо то и нужен и иногда бывает по долгу не оплачен. А без подключения к домашней сети пылесос не запускается по заданному в приложении расписанию. И теперь мы не говорим "Закинь денег на интернет". Мы говорим "Закинь денег на пылесос".

***

Из объяснительной:
Я, [такой-то], опоздал сегодня, [такого-то числа], на работу, т.к. забыл дома мобильный телефон и вернулся за ним. Я согласен с нач. отдела, что можно было ехать на работу без мобильного, но:
- если мобильный при мне, мне целый день может никто не звонить
- если его при мне не будет, меня незамедлительно начнут разыскивать все обитатели этой планеты, а также двух-трех соседних.
С уважением, подпись, число.

***

xxx: мне кажется мат вообще не важно. Т.е. если у вас семья норм и вы вполне образец сами себе, то что там со стороны в плане мата или еще каких мелочей - это можно не обращать внимания.
Мне как-то сын позвонил с экскурсии с отчетом типа "мамулечка, мы тут с ребяточками рериха смотрели. Все очень здорово. Рерих просто чудо! Купил водички и съел сосисочку в тесте". А потом он забыл положить трубку и продолжил разговор с друзьями. Ооо, я потом долго сидела с вот такими О-о глазами и пыталась осознать вообще вот это все. Они там все в классе приличные мальчишечки если что)

***

xxx: А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждёт своего пробуждения...

***

Kanaris: Так, парни, щас я вам расскажу про киберпанк, который мы заслужили. Обедал сегодня с человеком, который у нас теперь за беспилотные технологии в ДепТрансе отвечает. Они, короче, готовят щас пилотный проект - будут делать беспилотный трамвай. Ну типа там же всё просто - трамвай и спутника ДжиПиЭс видит, и с рельс далеко не уедет и скорость с интервалами у него не то чтобы адские - короче идеально. Есть только одна проблема - у нас стрелки человек ломом переключает. И вот беспилотный трамвай будет ехать по маршруту, доезжать до стрелки, говорить сидящему в кабине оператору лома "Слышь, работать!" - тот будет убеждаться, что стрелка в нужном положении, при необходимости переключая ее ломом и сообщать машине, что путь свободен и можно катиться дальше по маршруту.
Вот так незаметно роботы порабощают человечество.

***

xxx: Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой

***

xxx:
Танец танцу рознь. Латина почти вся имеет отношение к сексу, а "Яблочко" - ну, я такой разновидности секса не знаю. Хороводы вот ещё...

***

Повторяем с ребенком английские слова, не может вспомнить, как по-английски "любимый" (тот, который favorite). Подсказываю:
- Вспоминай. Орлов, Потемкин - как их можно одним словом назвать?
Ребенок робко:
- Гриньки?

[Яманэко]

dilitant: Песня стара, как мир.
Ни одна картина великих и, не побоюсь этого слова, величайших художников Возрождения и Нового Времени на религиозную тематику в части костюмов не выдержит никакой "исторической" критики.
Но любим мы этих художников вовсе не за это.

congregatio: Не, ну почему. Там, где Адам и Ева голышом возле дерева - костюмы офигенно аутентичные.

***

DTF, "Студенты рассказали, какие «видеоигровые» задачи им давали преподаватели в университетах"

Floyd:
Помню времена, когда Assassin's Creed хорошенько мне помог с историей в школе... И тогда это был единственный предмет, по которому я хоть чё-то соображал - спасибо игре, опять же

Сергей Никоненко:
но ведь в большинстве случаев история перекручена в ассасинах

Masis Aivazyan:
Это ещё ничего, я в 7 классе говорил учителю, что в ДНК хранится память предков

Олег Котов:
В голос.

Сергей Никоненко:
...ржали тамплиеры с задних парт

***

yyy: Мелкий говорит включи мультики про роботов
yyy: Ну я и включила
yyy: Евангелион
xxx: ыыыы)))
xxx: поломала жизнь дитёнышу)))
yyy: Сначала трындел, а щас сидит, смотрит
yyy: Задрал с этими трансформерами уже
yyy: Ниче
yyy: Мы уже на 3 серии
xxx: главное, концовки ему не давай смотреть. лет до 18, хотя бы...

***

xxx: Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?)))
yyy: В речку

***

LiteStep
Ну смотри...
Для ХХХ "шикарные часы" - это стразики, золото, выпендрёжный дизайн, куча всяких функций и мноооого понтов. За полгода она наиграется, игрушка сломается - можно покупать новую.
Для ЙЙЙ "шикарные часы" - это неубиваемая классика, которая только и умеет время показывать. ИЧСХ, эту самую классику можно будет внукам по наследству передать в рабочем состоянии и даже приличном виде.

LiteStep
В общем, характерами они точно не сойдутся )

***

На работе случился производственный конфликт. Одному из виновников директор приказал в должностные обязанности отдельным пунктом прописать: "Вести себя доброжелательно по отношению к сотрудникам компании и клиентам".
Теперь при входе в офис этот виновник коварным голосом объявляет: "Желаю всем добра!" и со зловещим видом перемещается на свое место.))

***

xxx: Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

***

Neradence: Сидела сегодня в холле, где вафля, и видела каких-то азиатских туристов, спрашивающих администратора, где найти действующую католическую церковь.
Neradence: Даже не знаю.
Neradence: Есть ли где-нибудь в Риме место, где нет действующей католической церкви?

***

xxx: В Австралии тетка задушила неверного любовника сиськами.
yyy: Сиськами можно задушить в любой части света. Но это же Австралия! Можно было забить его утконосом. Или хотя бы нанять кенгуру-киллера.
yyy: Никакой фантазии у людей...

***

Диалог в чате с коллегой, который сидит на больничном:
xxx: Привет, у меня там в кабинете пицца лежит, или съешь ее сегодня если не будешь то вечером выкинь плиз. До завтра она точно умрет там
yyy: Доброе утро. Про пиццу это всегда пожалуйста.

(Захожу в кабинет, там на столе ещё и бутылка пепси)

yyy: Мне почему-то кажется, что пепси у тебя тоже не доживет до завтра и его так же нужно спасать;)
xxx: )) давай давай ))
xxx: Спаси там все
xxx: Там ещё в шкафу шампанское и коньяк ))
yyy: МУХАХАХАХА! Я СПЕШУ НА ПОМОЩЬ!!!!!!111адинадин

***

xxx: В Питере -10 и ниже. Вчера видела дядьку в килте. Кто в теме - у нас они тоже без меховых трусов ходят? А то неудобно было спрашивать...

***

[фото самогонного аппарата]

ххх: Мне кажется, важным моментом является то, что это не просто самогонный аппарат, а diy прибор доработанный из величайшего изобретения советской мысли - скороварки (которой никто не пользовался по прямому назначению потому что она взрывалась, а применяли просто как обычную кастрюлю).

ууу: То, что она взрывалась - это и было её прямое назначение! Ведь сделана она была отечественным военпромом

***

xxx: У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать

yyy: Жена - "Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"

***

ххх: Подписался на телеграм одного художника - там чей угодно арт, только не этого художника.
ххх: Подписался на телеграм другого художника - там чей угодно арт, только не другого художника.
ххх: Подскажите, на телеграм какого художника надо подписаться, чтобы увидеть арт первых двух?

***

geralt: Характерная особенность, существует широко распространенное ныне мнение "мужики не плачут". Между тем, как ни откроешь любый древний памятник литературы, что "Илиаду", что "Песнь о Роланде", так герои (все сплошь отборные головорезы) через строфу рыдают и заливаются слезами. Видимо до 19 века мужиков вообще не было.

***

Hrafn: У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился.Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра-попутчика южных кровей.Так он пришёл со знакомым разбираться,типа зачем моих девушек себе забрал.Здоровый такой в рубашке нараспашку,грудь волосатая.Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем(знакомый самбист-легковес)Так этот южанин заплакал и ушёл,обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного

***

xxx: Разбирала свой летний гардероб. Часть вещей явно была приобретена мною в состоянии невменяемости.
xxx: Откуда у меня вот это вот белое платье в черный горох и с розовым бантом на заднице - я вообще ХЗ.
xxx: ЭТО я совершенно точно купить не могла. Оно само в шкаф залезло!

***

xxx: А белки, научились ловко снимать фантик с конфет, растягивая концы в стороны..

yyy: Это они давно умеют, они так с мышей шкурки снимают. Белки же известные хищницы, они только в мультиках милые и добрые.

zzz: конечно, ведь куда они прячут орехи, они частенько забывают, не умирать же с голоду, если у тебя склероз))))

[Яманэко]

Я так свч отдавала нерабочую. В объявлении даже капсом это написала, один фиг каждый, кто писал, спрашивала а работает ли? Полное рукалицо было, после моего редактирования объявы. Написала "не работает, т.е. курица не разогреется и на карусели не покатается". Вопрос - "курицу нет, а кашу разогреет?"

***

zizmo
Ужинаю. За столом со мной жена. Теща у плиты. Жалуюсь жене на работу: Пипец... Целый день со стула не вставал, пахал как папа Карло ( Жопу отсидел, болит...
Жена: Много работы? Это хорошо. Значит много денег заплатят!
Теща: Как раз жопу-то и подлечишь...

***

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

***

Еще тротуар возле ТЦ. На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.

***

kavun76:
Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

***

Евгений Белаш:
Набрел на книгу "Как бороться с утомлением и повысить выносливость в бою"
В принципе, ответ я знаю, но сейчас за такие вещества сажают...

***

xxx: Коренной житель Хоккайдо?
yyy: Айн.
xxx: Цвай, драй. Ну, я серьёзно!

***

Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертежной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертежная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного афигели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...

***

xxx: На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
xxx: Хм, какое-то название фильма напоминает...

***

Больше всего хочу свой бизнес чтобы нанимать людей на работу. идёт собеседование и я такой: для начала заполните анкету. И подаю дневничок с наклеечками как раньше были и там вопросы: любимый цвет? Кто из мальчиков нравится? Любимый персонаж из май литл пони? И ручка с блёстками.

***

xxx: Хочу начать закаляться.
yyy: Молодец!
xxx: Не знаешь, где достать книжку "Как закалялся Сталин"?

[Яманэко]

xxx: Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?

***

xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты?
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.

***

- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы?
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

***

xxx:
Интересненько день начался. Меня везёт таксист который прямо за рулём бреется. Вообще как-то стрёмновато немного. Просто не хотелось бы чтобы когда нас будут хоронить после ужасной аварии таксист выглядел в гробу приличнее меня.

***

xxx: хочу хоть немного разбираться в вине. С чего начать?
yyy: c переезда в Париж. У нас зачем в нем разбираться если есть борщ, пельмени и водочка.
xxx: так я водку не пью.
yyy: ооо... в Париж, в Париж.

***

Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.

***

xxx: мужикам со мной не интересно. говорят - мне надо увеличить силикон
yyy: не силикон, а лексикон

***

XXX: Коктейль Молотова - он вечен и даже в параллельных мирах неплохо себя чувствует. Вот самый вопиющий пример - Bloodborne. Даже там был Молотов! А значит - и Сталин был? >_>
YYY: Сталин принял фэнтезийную страну с сохой - а оставил с нежитью?
XXX: Угу. До чего Сталин вампиров довёл!

***

Пост "Вещи времен СССР, об истинном назначении которых молодежь может лишь догадываться".

xxx: я своей женой пользуюсь. она у меня тоже времен СССР.

***

Вчера хорошо посидели с друзьями, в мои 34 с хвостиком это уже большая редкость, сегодня встала помятая с дурнотой в голове и теле. Хотела радостно написать им, что у меня молодецкое похмелье как в старые добрые, но вдруг поняла что плохо мне по утрам уже много лет в принципе, а необычность сегодняшней ситуации лишь в том, что для этого наконец-то есть ПРИЧИНА

***

xxx: Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий.
xxx: Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.

***

- Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
- Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.

***

Местный бродяга стоит в местном же магазине - жрать нечего, выпить не на что, церковь деревенская, малолюдная, на паперти не подают. Дала 50 рублей, так прицепился: мало, что на эти деньги купишь! Попросила их обратно, раз не нравятся, не отдал, отвернулся и обиделся.

***

"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".

xxx: очевидец?
yyy: участник

***

— А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это похороны вообще-то, молодой человек.
— "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

***

Под постом о пользе чеснока.

ххх: как я поняла - чеснок это решение всех проблем)))) стоит попробовать, по крайней мере. а с чем лучше его употреблять? в идеале

ууу: с луком и селедкой. тогда точно все проблемы будут стороной обходить. люди, кстати, тоже.

zzz: если учесть, что большинство проблем от людей, норм совет

***

Услышал во время нифигового такого снегопада и гололеда:
- Смотри как романтично на улице! Вон, аж машинки целуются!

***

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

***

xxx: Общий стояк - это в казарме перед подъёмом.

***

- Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.
- Точно подмечено. У поколения хиппи внуки - хипстеры.

***

Из комментариев под видео Ралли глазами водителя:

ххх: Я как фельдшер заявляю, с такой командой (водитель и штурман) хватило бы одно скорой на целый город

***

Den: Как много зависит от контекста...
Den: Вот скажешь в мужской компании что мол я лишил девственности двух девушек и на тебя все сразу будут смотреть как на труЪ-мачо.
Den: А вот добавь что эти две девушки были единственные у тебя за сорок лет жизни, и сразу эффект становится слегка обратным...

***

Новость: Пригоревшее на сковороде масло стало причиной эвакуации в N-ском ТЦ
"«На втором этаже торгового центра пожарные обнаружили очаг задымления. Оно произошло от сковороды с маслом в одном из павильонов питания. Открытого огня не обнаружено, тушение не производилось. Пострадавших нет», — рассказал представитель ведомства.
Все посетители ТЦ эвакуировались: в здании сработала система оповещения. На место приезжали шесть единиц техники и 24 человека. После проветривания помещений торговый центр заработал в обычном режиме."

Комментарий:
xxx:
Эвакуированные посетители так и не увидели как 24 пожарных вооружившись сковородкой, гонялись по этажам за горе-поваром.

***

ххх: Прикинь, у нас паззлы с ошибкой вышли! На коробке написано "рекАмендуется".
УУУ: Что-что река делает?!
ххх: Вот то самое и делает. Это характерно только для рек. Озера ничем таким не занимаются.

***

ххх: Я понял почему такой день сегодня был
ххх: Странный
ххх: Короче, оказывается я весь день вместо лизобакта от горла рассасывал феназепам
от мозга

***

ххх: Аж передёрнуло.
ххх: Люди не ходите туда.
yyy: А чоэта?
yyy: Я, пожалуй, схожу - а вдруг и мне передёрнет?

[Яманэко]

Из обсуждения сериала Дискавери:

xxx: Меня ещё в энтерпрайзе это дико бесило, что капитан вроде бы важная и нужная персона, но лезет в самую опасную гущу и на каждый контакт с новой расой или конфликт. Прочитав несколько книг про космос я кое что понял, например то, что капитан напрямую ответственнен за контакты со всеми представителями других рас. И именно поэтому он каждый раз лезет, и в том числе как пример подчинённым, ну и плюс традиция вестимо.

yyy: В Лексе всё было куда проще, на борту всего 4 члена экипажа, из них 0 адекватов. Контакт с любой цивилизацией заканчивался всегда одинаково.

***

xxx: А я думала, что Рагнарёк это такая птичка.
xxx: Типа "Рагнарёк - птичка певчая".

***

xxx: Вот ты по тегу #мужчина_в_халате кого визуализируешь: красавца-падишаха с изящной бородкой и томными миндалевидными глазами, интеллигентного доктора в строгих очках с массивной оправой или подкачанного красавца с тату на правом бедре, только что из душа?

yyy: Трудовик наш мне вспоминается, ВикТолич: мятый, сутулый и припорошенный стружками и перхотью. Из фетишей имел при себе набор стамесок и фразу прям для Лысого из Бразерс:
"Бык ссыт ровней, чем ты это обстругал!"

***

Про имена: работала я в начале нулевых в детском лагере, обычном таком, постсоветском и приехал к нам в отряд мальчик Михаил-Илья.
Мама с папой не могли определиться и назвали двойным именем.
Так мальчишку все и звали, кто Мишей, кто Илюшей.

***

ххх: Как вы узнали, что я под пледиком?
ууу: А кто сейчас не под пледиком?)
zzz: Я не под пледиком. Я под водочкой.

***

xxx: Горячая женщина стонет в постели.
xxx: Ох уж эта простуда! (((

***

ххх: Осеменение элитных тёлок - работа тяжёлая, грязная и неблагодарная.
ххх: И совсем неэротическая.
ууу: а если у нее еще и отец бычара...

***

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

***

немного про Пашку:
он, когда в Лондон по какому-то там обмену прилетел, то вышел из гостиницы в футболке
"I (сердечко) IRA".
С аглицким у него неплохо,но вот политикой не интересуется. Кто футболку подарил- не признался.В то время его очередной "любимой" была некая Ира.
Его брали чуть ли не всеми спецслужбами Англии. ну почти лишился визы...

[Яманэко]

Макс: Κoгдa oни зaбpaли oднo яйцo из дecяткa — я мoлчaл, я нe люблю яйцa. Зaтeм oни нaлили 900 мл мoлoкa вмecтo литpa, и я мoлчaл — я нe пью мoлoкo. Ηo кoгдa я увидeл нa бaнкe пивa — 0,45 литpa, я peшил пoйти пpoтив cиcтeмы — и дoбaвил в cтaкaн 50 вoдки.
Ольга: Легче стало?

***

На странице домовладельцев нашей деревни: «- два ОТДЕЛЬНЫХ вопроса- посоветуйте хорошего гинеколога недалёко и трубочистов срочно

***

xxx: Всем привет ,может кому не нужны коробку из под обуви ,с радость бы приняла
yyy: Судя по описанию поста - писала кошка:)

***

ххх: Зря вы так говорите. Мистика - существует. Это не только пережиток древности и выдумка современных графоманов. Мне это доказала бывшая девушка, которая увлекалось всей этой современной эзотерикой. Один из великих учителей (точно маг какой-то! Увы, запамятовал титул и псевдоним) писал, что можно выйти в астрал (!) или по просту связаться с миром духом через простой сотовый телефон. Для этого всего навсего нужно, находясь в особом состоянии, набрать случайную (никак иначе, подсказанную Высшими силами, разумеется) комбинацию цифер и вызвать. Учитель предупреждал, между прочим, что у обычного человека ничего не получится и он услышит лишь гудки или сообщение о неправильно набранном номере, поэтому и пытаться не стоит, не сработает все равно. Но моя любимая же не из таких профанов, не зря же столько своей макулатуры перечитала, решила сразу же попробовать сей метод, у неё то все выйдет. И получилось, блин, набранный номер оказался работающим! Только вот не выводящим в астрал, а подключающим платную услугу у оператора. За несколько сотен рублей. В мистику, после этого, верить не перестала. А я, в то что она адекватный человек, перестал. И к счастью.

***

B724> К нам в кузницу пришел парень, с просьбой, выковать ему букет роз, для жены, которая его застукала с другой бабой. Посоветовал ему купить ромашек, так как получить по морде ромашками гораздо приятнее, чем металлическим букетом в два килограмма весом.

9988> Может он хотел эти цветы себе на могилу...

***

ххх: Прикинь, вчера вечером лежу, уже засыпаю, и вдруг по крыше что-то такое съезжает - быдыщщщь! Я аж подпрыгнул!
ууу: Да это снег свалился, тает же все...
ххх: Ага, снег... Выхожу утром, а под моими окнами в сугробе глубокий такой ОТПЕЧАТОК КОТА! И следы, явно по сугробу прыгал. То есть он шел по крыше и вместе с пластом снега съехал!
ууу: Весна близко...

***

Ролик на порнохабе, где в самом начале показывают рабочего, который стоит с электрическим отбойным молотком и пытается долбить бетон, хотя вилка у отбойника даже в розетку не вставлена и болтается рядом с ногами актера.
Комментарий: Вместо красивой телки к нему должна была подойти дама в теле, каске прораба и отыметь мужика страпоном, за то, что инструмент ломает.

***

ххх: когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.

ууу: заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты ещё и мастером ниндцюцу станешь

***

Форум с разделом "опознание игр":

xxx: ...Самое начало начинается в лесу , у тебя один меч в руках ты по нему бегаешь и исследуешь ,...

yyy: Бегущий по лезвию)

***

xxx: Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
yyy: Он собаку Баскервилей что ли косплеил?

***

xxx:
Недавно прочитал биографический опус - воспоминания старперов Арии, история группы, беседы, диалоги и монологи. Узнал, что "для себя" Кипелов слушает не только Осборна и Лед Цеппелин, но и всякое из разряда "чтоб душа сначала развернулась, а потом свернулась" вроде "Черный ворон", а также духовную музыку. И к фэнтези-лирике относится со снисходительной иронией, в духе "я всю жизнь выступаю на детских утренниках, и вы требуете от меня, чтобы я верил в Деда Мороза?"

Весь день ходил обухом по лбу стукнутый. Человек, спевший Ночь Короче Дня и Антихриста, слушает всяких Бабкиных, тропари и акафисты. Потом кое-как заштопал через край порванные шаблоны, предположив, что для компенсации этой немыслимой несправедливости где-то наверняка обязан существовать исполнитель "Как ты красива, как я счастлив с тобой, мое сердце как раненый зайчик", который приходит домой, смывает пот и блестки, бухается на диван и врубает Black SabbaTh.

yyy:
Есть, есть такой человек. Таня Буланова зовут.

***

ххх: Глядите какой хороший полезный рецепт "Если у вас внезапные гости, а нечего подать к чаю - то испеките вот это печенье за 15-20 минут..."
ууу: Я знаю тоже хороший, он на 5-10 минут, называется "Сходи в ближайший магазин, купи там печенья и не парься".
zzz: Какие вы все услужливые. У меня ВНЕЗАПНЫЕ гости могут радоваться, что получили хотя бы чай...

***

ххх: Врачи не рекомендуют есть после 6 вечера.
yyy: Они только не уточняют, по Москве, Нью-Йорку или Владивостоку.

***

xxx: По дороге из магазина осознал, для чего придумали канцелярит, и почему чиновники его так любят.

xxx: На канцелярите невозможно наорать.

xxx: Сами попробуйте прокричать вот это: "Неудовлетворительное содержание чердачного помещения, принадлежащего собственникам помещений в многоквартирном доме на праве общей долевой собственности".

***

XXX: На али есть приспособа с удобной ручкой. Но сам не заказывал.
YYY: на алиэкспресс есть приспособа для всего что угодно с удобной ручкой

***

Купила ароматических свечек с запахом корицы. Там были и с запахом ванили, печеных яблок и бог весть чего еще романтически-кулинарного. И наборы с подходящими названиями.
Не в ту сторону они думают!
Я живо представила свечки с запахом борща, например. И набор вовсе не "Чудный вечер", а "Полный обед" - свечки с запахом харчо, отбивной и компота. Сидит этакий канонический холостяк, ест растворимую лапшу, а перед ним свечка горит...

***

С: билеты у меня. Пристальный молчаливый взгляд байкера-курьера - бесценно
С: в смысле покажите мне того человека который берёт билеты на сепультуру и тото кутуньо одновременно

***

из ЖЖ den_stranger

Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

***

xxx: Центробанк запустил робота для поиска схем заработка в интернете

yyy: Ищет дополнительные источники дохода?

***

xxx: Считаю, что Яндексу совершенно необходимо добавить в свои "Панорамы" вечерний/ночной режим.

xxx: Во-первых, ночью город выглядит совсем иначе, ориентироваться по дневным фоткам сложно.

xxx: Во-вторых, такой фишки ещё нет у гугла, и это будет офигенным конкурентным преимуществом.

xxx: В-третьих, заявки по хронически не горящим фонарям можно будет слать массово, вообще не вставая с дивана.

xxx: Котаны, кто там в Яндексе, закидываем идею в руководство

***

Может ли интимная стрижка быть на голове?

***

Комментарий к палочке для запускания мыльных пузырей от Тиффани за 21 300 руб:

xxx:
Блин. А мы вот не можем додуматься до некоторых вещей древних, нафига они были нужны.Жезл власти инкрустированный золотом и камнями - говорим мы
А на деле какая нибудь дорогая жопочесалка

***

Из обсуждения ноутбуков CHUWI:
- Я бы и посерьезнее ноутбук от их бренда посмотрел, но всё-таки не солидно, когда у тебя ноутбук – Чуви.
- Ну, для старших серий ноутбуков у них в запасе есть более солидное имя – Чубакка!

***

xxx: что курит современная молодёжь...
xxx: недавно посмотрел состав жижи для вейпа и вспомнил, где я видел точно такой же - глицерин, пропиленгликоль...
yyy: и? где?
xxx: нет, наше поколение всякую срань курило тоже, но до того, как курить ЖИДКОЕ МЫЛО, мы тогда ещё не додумались...

***

aaa: Если запах несвежий надо искать источники, а не заглушать. На площадке где курят освежитель вряд ли создадут приятный запах.

bbb: На площадке, где курят освежитель, я бы вообще старалась пореже появляться.

***

Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.

***

Из родительского чата:
ххх: у меня ребёнок нормальный, но не вундеркинг.

***

Пьем с женой вино, трепемся о пустяках. После очередного тоста, приходит в голову рекурсивное: "Давайте выпьем за то, чтобы всегда можно было выпить за что".

***

xxx: а представь самогон с отрицательным градусом
xxx: пьёшь и трезвеешь, до полного просветления
yyy: нирвана

***

xxx: А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
ууу: Бильбо играет Фриман.
xxx: Морган Фриман?
ууу: Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
xxx: Джуд Лоу?
ууу: Нет.
xxx: Соломин?
ууу: Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

***

xxx: Вчера тим лид заходит на кухню, где мы с товарищем по команде наливаем чай, и спрашивает - с кем поделиться ром бабой? А то две мне много. Я спрашиваю - боишься, что слипнется? Он так задумчиво - учитывая, что предстоит нашей команде, если слипнется - это не так уж и плохо.

[Яманэко]

xxx: А разве Грут это не Вин Дизель?

yyy: Озвучивал только. Есть мнение, что с запоминанием реплики Вин особо проблем не испытывал.

***

Прекрасное из багтреккера (перевод):

В процессе обновления ПО на моделях XXXX (5-осевые фрезерные станки с ЧПУ) начиная с версии YYYY отображается анимация на которой показана вращающаяся группа шестерней. Клиент отмечает что в группе использованы шестерни с не взаимно простым количеством зубцов (приводит к неравномерному износу - прим. автора), неверными геометрическими параметрами (профиль зубцов не входит в полное зацепление с ведомыми шестернями, а взаимодействие плоскостей является скользящим), а вся конструкция в принципе избыточна т.к. как минимум одна пара вращается с одинаковыми угловыми скоростями. Наблюдение анимации при обновлении ПО вызывает у оператора чувство тревоги (!), неуверенности в качестве продукта и недоверия (!) к программистам. Клиент прилагает модель с исправленной группой шестерней и просит заменить анимацию.

Клиент из Японии, если что. Самурай, созерцающий шестерни во всем подобен самураю созерцающему цветущую сакуру. Гнетущее несовершенство, видимо, порождает в его душе непреодолимое желание совершить либо кайдзен, либо харакири.

***

ххх: Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Отэто я понимаю, нейминг.
ууу: У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.

***

Не пью я это ваше каркадэ: подсознание не наколешь, оно всегда знает, когда под видом чая мне подсовывают компот!

***

Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок, а не их количество.

***

И вот она сидит перед тобой: словно сошедшая с распахнувшихся небес, по сияющим золотом ступеням. Длинные волосы, длинные ноги, длинные акриловые-эти-с-орнаментом ногти. И смотрит на тебя огромными глазами с кукольными ресницами. И ну кем вот надо быть, чтобы не зачесть этому неземному существу семинар по специальности "технология производства продукции: молочного и мясного скотоводства"

***

Работаю стоматологом.

Был на приеме мальчик восьми лeт в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Вce манипуляции проводились пoд анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.

На этапе установки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы. Спрашиваю:
– Тeбe больно?

Мотает головой, что нет. Странно, думаю.

Закончив лечение, спрашиваю:
– Пoчeмy плакал?
– Бабушка сказала, чтo нeльзя дoлгo сидеть с открытым ртом: мoгyт вселиться бесы.

Не нашёл, чтo ответить.

***

С хабра:
«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», — жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.

***

111: А я чёрную икру терпеть не могу, и отказываюсь и на меня странно смотрят.

222: А я никогда не отказываюсь, но мне никогда и никто не предлагает (

333: А я тут на Фудсити как-то рыбу покупала, так мне продавец, уже отрекламировавший множество морепродуктов, сказал: у нас ещё чёрная икра есть, показать? Покажите, говорю, купить — не куплю, но посмотрю с удовольствием!

***

(обсуждение книги "Как приручить лису")

xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...

yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.

aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.

bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.

***

Недавно мы купили квартиру, в которой ровно 20 лет назад, по рассказам соседей, жила старуха, которую считали ведьмой. Часто, когда стемнеет, мы слышим звуки, будто кто-то скребется в дверь, иногда даже видим ее в глазок - седые спутанные волосы, безумные глаза, кривой рот что-то бормочет... Дверь не открываем. Просто звоним её внукам и говорим: заберите вашу бабушку, она опять новый адрес забыла. Они приходят и уводят бабку в соседний дом, где она с ними теперь живёт. 20 лет с ней мучаются, маразм дело такое.

[Яманэко]

Рома:
короче сейчас с Глебом девочку собеседовали, я рассказывал в чем заключается работа и т.п. После чего спросили, мб у нее какие-то вопросы есть? она говорит - я же правильно поняла это веб моделью работать?))

Mike:
на какую вакансию собеседовали?

Рома:
Оператор тех. поддержки

***

Была в гостях у подруги (П). Она недавно переехала в съёмную квартиру, отмечали с друзьями новоселье. Нужно было разложить хозяйский стол, чтобы все поместились. Два парня ковырялись, ковырялись, да не выковырялись.
Я: Отойдите, давайте я сделаю. У меня муж инженер, я точно разберусь.
П: А ты думаешь, что это передается половым путём?
Передаётся не передаётся, а стол я разложила.

***

Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой.
На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, ещё прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения.
К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются.
Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое.

***

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

***

Муж - военный, должны привезти разобранный стол.
Я: Стол будет в субботу с 14 до 16
Муж: Отличненько
Муж: Будет мне "Лего" )))
Я: Главное чтобы не получилась военная база из деталек)
Муж: я рассматривал вариант реактивного танка с вертикальным взлетом, но ты меня победила

***

dtf "Disney впервые показала синюю версию Джинна в исполнении Уилла Смита из киноадаптации «Аладдина». Похоже, зрители не оценили новый облик героя сказки."

Patrick:
Не того негроамериканца на роль взяли.
Надо было Снуп Догга.

Sergii Pavlenko:
Я думаю, этот пёс лучше вписался бы в роль. А главное, дым из лампы валил бы натуральный, не пришлось бы рисовать его на компутере:)

***

xxx: Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
yyy: Про спиртное я тактично умалчиваю.

***

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

xxx: покупатели сигарет также должны иметь письменное разрешение от родителей.

***

Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто. И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из а/п в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причем марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт: «Теперь понятно, почему мы его так долго ждём»

***

Всегда проверяйте приватность записей в гугл-календаре. Записался на приём к венерологу, чтоб не забыть, создал событие под названием "пиписькин дохтур". В общем, человек пять из контакт листа успели спросить, что стряслось с моей пиписькой, прежде чем увидел, что событие помечено как public...

***

Особенности ведения бизнеса в РФ:
На столбе висит объявление: "Помощь ЗАВИСИМЫМ людям, без жилья" и телефон. Загуглил этот телефон - в инете висит объявление "Грузчики, такелаж... опытный, ТРЕЗВЫЙ и аккуратный персонал". )))

***

xxx: Привет! Хочу поинтересоваться по стоимости брони для косплея.
yyy: Контент на моей странице: это сиси, трусы и корсеты.
yyy: В статусе стоит, что я шью бельё и корсеты...
yyy: Мужики, какую броню вы от меня ждете? Кружевную?

***

Предыстория: у меня плохое зрение. Конец предыстории. А, нет. До одного эпизода я отказывался в очках ходить по молодости, типа не модно, всё такое. Вот теперь конец.
История: иду я как-то по улице. Лето, погожий денёк, солнышко яркое светит, бабочки на деревьях поют, ну вы поняли. А навстречу мне идёт человек без лица. Ну то есть просто белый овал и на нем ничего. Пустота. Знаете фразу про отложил кирпичный завод? Ну так я его не просто отложил, а ещё и обеспечил неприкасаемым запасом кирпичей на долгие годы.
Тут парень поднимает "лицо", и до меня доходит, что опущенную голову в белой кепке и козырек, закрывающий лицо, я принял за жуткую маску доктора Смерти. В общем, в оптике, наверное, давно не видели таких напуганных, но очень настоятельно требующих очки пациентов.

***

mctep: Сон снился. Во сне подумал, что это сон. И чтобы проверить начал себе лещей выписывать.
mctep: Во сне подтвердилось, что это не сон.
mctep: И я положил мотоцикл в задний карман.
mctep: Потому что в том месте парковка была запрещена.

***

#одно на мотив другого

Год 1998-1998, журфак МГУ. На ступенях в фотолаборатории сидят шесть поддатых небритых рыл и, дирижируя себе бутылками с пивом, выводят тоненькими детскими голосами "Аве, Цезарь, друг сердечный" на мотив "Крылатых качелей", периодически скатываясь в басовитое гыгыканье

***

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

***

Часто встречаю одну бабёшку с пекинесом, когда гуляю со своей собакой. Всегда думала, что она какой-то полумаргинальный персонаж: сапоги а-ля валенки, куртка заношенная, шапка-"гандочик".
Сегодня познакомились. Оказалось, работает по удалёнке инженером в испанской компании, живёт в отличном доме через улицу. И тоже самое думала обо мне.
Вот стою и смотрю на себя в зеркало: сапоги а-ля валенки, старая куртка... Ну, короче, вы поняли. Работаю удалённо довольно успешным фандрайзром в крупном фонде с нормальной зарплатой.
Делаю вывод, что только с собаками мы по-настоящему искренни. Да, и удалёнка конечно... Это счастье?

***

xxx: Кто нибудь понял, чем отличаются эльдар, нолдор, синдар, нандор, фалатрим, галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
yyy: Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

[Яманэко]

xxx: рассылка: вечер в стиле ретро "Поем и танцуем"
xxx: Первая мысль: "подождите, ведь правильно - "поем и танцую".
xxx: К слову о важности буквы Ё

***

xxx: Вcяких мyдаков пpocьба нe бecпoкоить.
yyy: А мне нравится беспокоить всяких мудаков!

***

xxx:
Вам всё хиханьки да хаханьки, а мне как-то попался на глаза словарь русских личных имён. Как утверждает составитель, все содержащиеся в этой книге имена, как полные, так и краткие, реально носили/носят живые люди. И вот среди прочих там попался некий Сосипатр. Один из предлагавшихся сокращённых вариантов прекрасен. Сосипаша, мать его. Сосипаша.

***

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку.
Правда бутафорскую, но очень похожую на оригинал.

И подарок реально изменил мою жизнь.

Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь, и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.

Все вопросы и предложения визитеров застревают у них еще на выходе, и они успевают только попрощаться.

***

У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы.
Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

***

xxx: гы-гы! даж в технологических картах и полной КД не все пишут. Например в карте "установить деталь А, на место Б при помощи молотка весом N". А на заводе от руки приписка "операцию выполнять ТОЛЬКО Михалычу". Потому что только Михалыч приловчился взять заветную брусок-проставку из твердой породы дерева и долбануть по ней МЕДНЫМ молотком. У остальных не получается никак. Умрет Михалыч и изделие не собрать... и таких заморочек у разного рода изделий - море!

***

xxx: какое-то странное чувство, когда приезжаешь в Японию на выставку косплея в качестве туриста, а с тобой хотят сфотографироваться и даже предлагают за это денег
yyy: вообще у тебя очень специфический стиль, что-то среднее между итальянской мафией и русским матросом, за такое и денег заплатить не жалко

***

xxx: Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.

***

Tawriel
Едем сегодня (уже вчера) последней элекричкой со всем хламом. Бесперебойник починили, усилок старый, всякое ткое... Устали как черти. Вагон пустой - только рядом пацанва лет по 15-16 громко слушает что-то шансоноподобное с переносной колонки. На просьбу прикрутить шарманку послали куда подальше - "мы несовершеннолетние, нас бить нельзя!"

Tawriel
Нуок, ребят. Расчехлили мы усилок, кинули на него питание, включили Ich Will Brennen...

Tawriel
В общем, не захотели они приобщаться к правильной музыке. Первый припев они слушали уже из другого вагона)

***

Болею. Заходит в комнату мама.

М: Потусим, выпьем?
Я: о_О Чего?
М: Пертуссин (сироп от кашля), говорю, выпил?

***

Из ЖЖ den-stranger:

Еду в автобусе, как обычно сижу, смотрю по сторонам, вслушиваюсь, нет ли чего интересного. И интересное как обычно внезапно происходит. к водителю подходит женщина средних лет и далее начинается диалог.

- Пожалуйста, можно здесь остановить.
- Нет нельзя, тут знак висит, камеры стоят. Если я остановлюсь и начну высаживать, то меня оштрафует. Сейчас подъедем к остановке там и выйдете.
- Но мне очень надо здесь!
- Подождите до остановки!
- А можно вы не будете останавливаться, а только сбавите скорость и откроете дверь. Я возьму и выпрыгну.
- Женщина, вы с ума сошли?! А если вы разобьетесь?!
- Не волнуйтесь, меня муж постоянно так высаживает, я уже привыкла!

К счастью в процессе диалога мы все же доехали до остановки и женщине не пришлось демонстрировать свои экстремальные навыки десантирования на полном ходу.

***

Пост в ВК: Колибри весит меньше копейки.

xxx: У колибри средний вес 1,6 г, а максимальный 2 г. Но это больше одной копейки, которая весит 1,47 г.
yyy: имелся ввиду автомобиль
zzz: тогда и прикопаться не к чему

***

xxx: Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

***

У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл...
А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.

***

xxx: Самому предстоит удалять желчный из-за полипов, можете подробнее рассказать когда удаляли и как себя чувствуете спустя время? Сильно ли ухудшилось качество жизни?
yyy: Самому лучше не удалять. Обратись к специалистам.)))
zzz: Не надо людей пугать. Просто на Ютубе видос надо сначала глянуть. Там ничего сложного, я сто раз так делал.

***

Жена перебирает вещи в шкафу:
Ж: Мои любимые трусы! А я думала я их потеряла!
Я: Интересно, где ты могла потерять трусы???

[Яманэко]

Отзыв:

xxx:
В этом отеле в августе - не понравилось.
Очень много детей с водяными пистолетами

***

xxx: После оттепели стоявшие во дворе снеговики превратились в статуи с острова Пасхи.

***

xxx: вождь краснокожих - это, на самом деле, начальник паспортного стола

***

pwngma: бабушка-попрошайка в метро снова стоит.
A7arm: хех, теперь всё как раньше, тот же пейзаж каждый, сука рабочий день и те же люди.
pwngma: только она загорелая такая, зимой-то
A7arm: на Мальдивы летала:)

***

Все квартиры на наших кварталах так похожи... Увидал в городском паблике объявление о продаже двушки, долго всматривался. О, здесь я, кажется, тоже бухал.

***

xxx: Попался скрин, что Гугл по запросу "Кукушка текст" выдает автора Полину Гагарину.

yyy: Ну, за дядю Витю обидно стало. Кляузу гуглу оформил.

zzz: Во вчерашнем паблике шутят, что молодежь уже считает что какой-то мужик неплохо перепел Гагарину

***

xxx: Непонятно, зачем давать имя своему половому члену.
xxx: Он же всё равно на кличку не отзовётся - у него ушей нет. Гораздо надёжнее поводок и намордник.

***

У электрощитка работает пара электриков. Один выдает на гора кучу идей куда надо лезть, второй отмахивает, заявляет что надо делать вот так и... внезапно всё у них получается. Первый восторженно выдаёт:

- Да же не думал об этом! Как ты догадался? - На что второй с мрачной важностью в голосе заявляет.
- А ты посмотри с моё Фиксиков, еще и не то узнаешь!

***

xxx: моя история с военкомата.
Пришел я в военкомат получать профессию военную. Ну и спрашивает у меня мужик, типа, "ты на кого учишься и кто по образованию?" Ну я ему пытаюсь рассказать, что такое Искусственный интеллект, Машинное обучение... потом уже пошел на понижение и говорю "компьютерщик". Короче, этот мужик долго искал какую-то инфу в книжке... и такой: "Права есть?". Я говорю, что есть. Он: "Ну все, будешь водителем!"

***

xxx: В томике поэзии серебряного века слишком много закладок "почитать когда напьюсь", в основном на футуристах

***

xxx: Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

***

Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.

Бармен им: "Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет".

***

Щас еду в метро. Какая-то странная тетка пристала к сотруднику метро:
- где кремлевская станция?
- такой нет
- как же нет? Должна быть
- кремлевской нет
- а у меня есть! Я в альбоме нарисовала. Сейчас покажу.
Достает детский альбом, показывает сотруднику.
- вот она. Ветка идёт под кремлевской стеной. Ее нудно построить за 2 года. Вот такую.
- хорошо
- у меня все чертежи есть. Давайте я вам эти чертежи продам? Всего за 100 рублей

Там реально план, я посмотрела)
Щас обсуждают, что придется закрыть шелепехинскую на 6 месяцев, чтобы подсоединить филевскую линию

***

С хабра, комменты к статье о юном физике-ядерщике-самоучке:
xxx: При правильной организации техники безопасности ядерный кружок в дворце пионеров не такая уж и безумная идея.
yyy: Это вы про советский анекдот:
Пионеры города Урюпинска создали действующую модель ядерного реактора в натуральную величину.
В городе Новоурюпинске решили не открывать при Дворце пионеров кружок юных техников.

***

Посмотрела сериал, понравился один бородатый актер. Полюбовалась на него в инете.
Теперь вопрос: на хрена мне, девочке, третий день сплошная реклама барбершопов?!

***

О коллекционном издании нового Метро - с фигуркой Артёма и прочими ништяками.

xxx: Официальный сайт игры говорит о том что фигурка 26.7см.
Официальный сайт буки, как дистрибьютора игры в РФ говорит что 25см.
Кто врёт?

yyy: старая добрая отмазка: 25 см, ощущаются, как 26,7

***

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

***

pavel_pyrin:
Не смог представить Багиру как "он" (хотя у Киплинга так), мультик из детства мозг прожигает как одноразовую микросхему - навсегда. Да и так интереснее, а то как бауманская общага в 80-е, одни мужики.

***

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

***

xxx: интернет это такое пространство, где всякой даже невообразимой дичи всегда найдутся и свои противники и сторонники. Вот скажет кто нибудь "давайте варить котят живьем и делать из них холодец" - получите 50 гневных комментариев "как можно! Ужас" и два "вкусный холодец, спасибо за рецепт".

***

xxx: Пока я болел, лечился коньяком, горячим чаем и лимончиком. Потом выздоровел, но коньяк не бросил. Так жена заставляет меня заматывать горло шарфом, когда я его пью, тогда, дескать, это не простое бухалово, а лечебная процедура. И я с ней совершенно согласен.

***

xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что "19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы... Просьба сохранять спокойствие."

xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!

[Яманэко]

K: Есть один журнальчик ежемесячный, куда пишут свои кулинарные рецепты, редактура там нормально работает, на собственном опыте проверено; но это оттуда:

...этот рецепт выручит вас, если неожиданно пришли гости:
<*>
1. Замешайте <*> в тазике и выставьте на балкон на СУТКИ...

***

Вячеслав Иванов:
Там кажется уже как-то так: попаданец попадает в 1941 а там попаданцы сражаются с попаданцами против попаданцев, чтобы остановить попаданцев.

Александр Михальчук:
Вячеслав, более того, попаданец из 87 сражается на одной стороне, против попаданца из 97, а попаданцу из 87 помогает попаданец из 2007, но в четвертой книге попаданцу из 97 начинает помогать попаданец из 2017го, а в 5й книге оказывается что это все один и тот же человек из параллельных вселенных, и только он, внук гитлера и дедушка сталина, может спасти нибиру от зомби-крестоносцев

***

killi: Дьявол кроется в деталях
killi: Особенно если это детальки лего и они разбросаны по полу

***

– Пoчeмy мы работаем с восьми утра, а соседний магазин – с девяти? А мнe тaк xoчeтcя шоколадку к чаю.
– Пoчeмy бы тeбe не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
– Ecли я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
– Купи двe.
– Я и двe съем вечером.
– ОК. Cкoлькo тeбe нaдo шоколадок, чтoбы на утро осталась xoтя бы oднa?
– Hy... Я не знaю... Cтoлькo шоколада у мeня eщe никoгдa не былo.

***

Обсуждение рисовки в комиксе.

xxx: Нет, ну что за лица такие? Почему вот Локи здесь выглядит лет на 50?
ууу: Ну, у него буквально недавно в предыдущей стори-арке было много проблем. Он устал.
ххх: Хорошо, а почему Росомаха выглядит от силы на 30?
ууу: Ты ведь уже догадываешься, что я скажу? Он отдохнул.

***

xxx: набрел в вики на названия многоранников
xxx: это просто сказка
xxx: плосконосый двуклиноид
xxx: наращенная клинокорона
xxx: дважды противополодно скрученный ромбоикосододекаэдр
xxx: готовые названия для прогрессив-метал групп

***

Хабр: "Обновление прошивки сломало кроссовки Nike."
ххх: бежишь так от ментов, а они хоп кнопочку у себя. и кроссовки с ног свалились.
ууу: «Акции Nike упали на 16% после того, как у баскетболиста Зиона Уильямсона во время матча взорвался кроссовок»
zzz: Да хрен с ним взорвался, прикинь - ему гол забивать, а они зависли!

***

xxx: Прислали рекламу какого-то ораторского мастерства "Говори как бог". Мне-то казалось, что бог как раз говорил очень неопределенно, туманно и противоречиво, по этой причине и комментаторы его слов никогда не переводятся. Или в этом и есть тайный смылсл курса?

***

Мне тоже звонил один интернет-провайдер...

П: Интернетом какого провайдера вы сейчас пользуетесь?
Я: Самого лучшего в городе.
П: Вы уверены? Он вас устраивает? Какая скорость интернета у вас?
Я: Уверен. Более чем устраивает. Скорость - очень большая.
П: А сколько вы платите за интернет?
Я: Сумму, которая меня абсолютно устраивает.
П: Хорошо, спасибо, до свидания!

***

xxx: Как сказал Марти Макфлай в далеком будущем — "Акула по прежнему не похожа на настоящую"...)))

yyy: (печальным тоном) Это далёкое будущее уже давно в прошлом...

***

xxx: Присоединяйся к трехдневному марафону без алкоголя!
xxx: Не пей 29, 30 и 31 февраля.

***

xxx: мы сегодня случайно купили чайник с блутусом.
отдельно доставило:
- чайник апгрейдится.... минут 20
- потом чайник перегружается.... еще минут пять, блин, чайник перегружается!!! винда и та быстрее )
воду он кипятить при этом, ясен пень, отказывается.

***

xxx: как-то раз оставили в горшке с цветком мини-грабли, это штука такая для подоконничного садоводства. кот использовал их как рычаг, чтобы одним движением вывернуть цветок на пол
xxx: еще он смотрится в зеркало после того как побегает, или когда его помоют, и он оближется насухо
xxx: а давеча он вытащил из кружки с карандашами и ручками какую-то кисточку и возил ею по бумажке, сперва силился взять лапкой, потом зубами
xxx: пока что он возит не тем концом, но я думаю, уже можно бояться. кошки взялись за инструменты, товарищи, оно началось.

***

Катя Лель призналась, что в 16 лет у нее случился контакт с НЛО.
Певица утверждает, что побывала на инопланетном корбале.
Внеземной конктакт изменил жизнь Кати Лель.

После встречи она написала песню про «муа-муа» и «джага-джага».

[Яманэко]

xxx: С хорошей компьютерной игрой, если не брать в расчёт собственно её прохождение, мучаешься дважды: в первый раз — когда она только вышла и не запускается, потому что твой комп для неё слишком старый, а во второй — когда через N лет она не запускается, потому что твой комп для неё слишком новый.

***

xxx: Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.

***

#подвороты

xxx:
А мне эта мода нравится (в тёплое время года)!
Подростки растут очень быстро. Штанишки стали коротковаты - подворачиваем и вуаля - ты в тренде! Это просто огромная экономия родительского бюджета.

***

ххх: Во Франции дарить лилии -- плохая примета
ууу: во франции лилии можно на плече выжигать, я читал в какой-то книге про тётку и мужиков

***

Слышу в букинистическом магазине:
- Божественная комедия приехала, а Данте Алигьери - нет!
Замираю, пытаюсь осознать происходящее...
- Ой, я перепутала! Андерсен не приехал!
...выдыхаю, иду дальше.

***

xxx: Наконец-то кошка начала приносить доход! Способ, конечно, оставляет вопросы, но всё ж...

Подпись к фотке монет различного номинала в кошачьем лотке

***

xxx: Мне надо создавать спецэффекты для фильмов Тарантино.
xxx: У меня насморк. Я закапал нос каплями. Из-за этого в носу видимо лопнул сосуд. И вот я чихнул. Все в крови. А резать мечом никого не пришлось

***

nnn: А почему тебя назвали Риммой, а сестру - Галой? Какие-то исторические ассоциации, вроде "она появилась в нашем доме и превратила в прах и руины мое счастливое детство"?

mmm: Да нет, То есть - не совсем. Папка просто веселый оригинал. Отмечание моего счастливого появления на свет несколько подзатянулось, и вечные застолья начали утомлять мать, надрывавшуюся с недельным младенцем. И вот, во время очередного звонкого тоста, за "нового человечка, бессмертие и миру - мир", на кухню ввалилась злая, растрепанная и очень, очень недовольная мамка. И смела все бутылки со стола, с кличем: "Миру - Рим, выметайтесь!". Ну и папа в знак примирения сие увековечил. А Ганьку в роддоме уже она называла, сама. По паспорту она, конечно, Галина, но мать всем говорит, что Галаперидол.

***

z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))

***

wut: - Всё детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?!

***

Death-metal концерт
xxx: чет слэма ваще как-то нет, как-то жиденько. Вот лет пять назад было месиво
yyy: это старость
xxx: ну да, похлопать, козу кинуть и головой покачать
xxx: главное, чтобы остеохондроз не разбил, когда головой качаешь

***

Работаю года 2 сисадмином на удаленке в нескольких организациях. В одной из них, видимо, сменилось руководство и сегодня произошел забавный диалог:
xxx: Добрый день %мои фамилия и отчество%, не могли бы вы подойти ко мне в кабинет? Есть несколько вопросов.
yyy: К сожалению не могу. Я нахожусь на другом материке.
xxx: А к обеду?
yyy: К обеду я все еще буду находиться на другом материке.
xxx: Но я же должен вас хоть раз увидеть.
yyy: Можем пообщаться с Вами по видео-связи.
xxx: Ладно, пожалуй в другой раз. Сегодня много работы.

Что это вообще было?

***

xxx:
Вчера по ТВ пересматривал "Трою".
Утренняя сцена восхода солнца. Троя на востоке. Корабли данайцев на западе. Солнце встаёт из-за моря с кораблями С ЗАПАДА.

yyy:
Матерьялисты хреновы - солнце им в Трое не туда встаёт...
Гелиос на колеснице - бог на секундочку. Где хочет, там и ездит, хоть вообще поперёк.

***

Имаг:
Бременские музыканты - одна из немногих групп, где играют три басиста.

Коммент:
И один петух.

***

Босоножки есть у меня летние, старенькие, но очень удобные. И пытались мне их как-то в веревочном парке забраковать, мол неудобно в таких на верхотуру лезть, кроссовки нужны. А я такая - что вы, что вы, мне очень удобно, это боевые тапочки, они Крым и Рим прошли. А потом вспомнила, что и в Крыму, и в Риме я была именно в них...

***

congregatio: Да и Оппортьюнити молодец. Его на 90 суток рассчитывали, а он пропахал вон сколько...

pavel_pyrin: Вот из-за таких и повышают пенсионный возраст