Bash.org.ru

[Яманэко]

Из внутрикорпоративного чата:

Дмитрий:
Уважаемые пользователи четвертой кабинки туалета!

Я понимаю Ваше стремление побыстрее покинуть холодное, жуткое, негостеприимное место, побыстрее вернуться в теплое кресло и побыстрее погрузиться в Любимую Работу. Но умоляю Вас, перед выбеганием из кабинки, соберите Вашу волю в кулак, развернитесь и, превозмогая себя, загляните в Бездну Белого Фаянсового Ужаса и убедитесь, что Водопад Ледяной Пучины перестал низвергаться в Бездонный Фарфоровый Омут. А после этого смело выбегайте из Логова Кошмара и танцующей походкой победителя возвращайтесь к Вашему обожаемому креслу.

Но, если после волевого поворота, вашему испуганному взгляду предстает картина низвергающегося каскада Ледяной Хляби, прошу Вас, совершите Подвиг! Протяните трясущуюся длань свою и коснитесь Сверкающего Кольца на верхней кромке Хранилища Страхов. И потревожьте Ужасную Неподвижность его, толкнув перстом своим от себя и притянув другим перстом своим к себе, покуда Тварь, живущая в нем, Фурнитурой в узких кругах именуемая, не издаст щелчков лютых и не закроет Ледяные Хляби, прекратив Водопада низвержение!

И, после Подвига этого, выбегайте радостно из Обиталища Тьмы и вещайте Всему Миру о Деянии своем Великом!

***

xxx: а вы попробуйте для профилактики здоровья прожить один месяц без мяса
yyy: Профилактика заболеваний — это дело важное, это дело нужное
yyy: Профилактика здоровья — это как? И главное — зачем?

***

dtf, "Продюсер сериала «Мандалорец» Джон Фавро опубликовал концепт-арт с «малышом Йодой»"
Это не сам Йода, но представитель той же расы, название которой пока остается неизвестным.

Nikita Cherenov:
Представитель расы "мягких игрушек, удобных к продаже детям"?

Антон Вонг:
Детям? Ты видел основных покупателей розовых поней? Я видел. Тут думаю тоже будет очередь из бородатых мужиков фанатов.

***

В Подмосковье коровам выдали VR-очки. Теперь животные пасутся на виртуальном поле.

xxx:
WAKE UP, ZOR'KA.
The matrix has you...
Follow the white rabbit.

***

ххх: Не было вроде Энея в "Илиаде", а был он в "Гомеровских гимнах". Тут, правда, возникает вопрос, а был ли вообще Гомер -))

ууу: Гомера не было, а написал всё за него другой слепой древний грек с тем же именем

zzz: Симпсон, что ли?

***

xxx: вызов в какой-то офис: отопление не работает, надо приехать к ним в подвальчик и посмотреть, шо с котлом случилось
xxx: приехал, работаю
ххх: настроение хорошее, никуда не спешу, решил сделать перерыв - пойти курнуть, заодно и перекусить
xxx: выхожу из подвала, прохожу через главное помещение, попутно наблюдая сотрудников офиса, жмущихся друг к другу и стучащих зубами от холода, их молоденькую директоршу пританцовывающую на месте и одетую аж в две куртки и какого-то невозмутимого чела в шапке-ушанке такой типично одминской внешности, сидящего за компом и сжигающего зверюшек в Little Inferno...
xxx: честно, затрудняюсь сказать, чей именно вид меня тогда сильнее мотивировал повременить с обедом, дабы поскорее закончить починку котла

***

k: Почему женщины боятся мышей?
j: Не знаю, мы с женой в 94-м году жили на съёмной квартире на 1-м этаже 5-этажки. Эти милые зверьки приходили из подвала и пытались что-нибудь СОЖРАТЬ. Жена ловила их голыми руками и топила в унитазе. Рекорд 13 мышей за вечер. У меня не получалось, скорости реакции не хватало...

***

- Помнишь велодорожку которая идет от метро мимо наших домов?
- ну
- Пару недель назад на ней обновили разметку. Я еще тогда подумала, зачем? Почти ноябрь, сезон заканчивается, а под снегом разметки вообще не видно будет, к весне она уже облезет. Но я тогда еще не понимала всего масштаба...
- я уже жду)))
- Вобщем, вчера велодорожку вместе с разметкой закатали в новый асфальт.

***

den_stranger: Наткнулся тут на статью, что пиво ни в коем случае нельзя закусывать шоколадом и какаосодержащими продуктами. Иначе можно получить нехилое такое отравление.
den_stranger: И что-то подумал что старенькая шутка про отравился печенькой звучит уже вовсе не как шутка!

***

Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.
- А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.
- Ого, круто! Повезло человека.
- Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!

***

Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.
- А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.
- Ого, круто! Повезло человека.
- Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!

***

xxx: 2020 год будет годом белой металлической крысы. Гаррисону привет!

***

dtf, "Deadline: Софи Ди Мартино сыграет женскую версию Локи в одноимённом сериале для Disney+"
Похоже, в один момент трикстеру придётся стать девушкой.

Splash Attack!:
Ну, по сравнению со скандинавской мифологией, где Локи превращался в кобылицу, был огулян жеребцом Свадильфари, а затем родил другого коня Слейпнира всё в целом вполне пристойно.....

***

xxx: К 2050 среднегодовая температура в Москве будет как в Краснодаре.
yyy: Ну, логично, к 2050 - МКАД будет где-то в районе Краснодара

***

dtf, "Японский игрок первым в мире поймал миллион покемонов в Pokémon Go"
Фанаты подсчитали, что для достижения этой цифры ему нужно было ловить минимум 800 покемонов со дня релиза ежедневно.

Иван:
Его б энергию и упорство, да на благо человечества, мусор там убирать или дороги делать)

Вадим Евстратов:
разве отлов диких покемонов не идёт на благо человечеству?

***

xxx: Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек, вы чтo, никогда не виделись?

[Яманэко]

Алена из Херсона: Кончился сахар на работе, покупаю в базарном ларьке, стоя в очереди из трех баб.
Подходит мужичок в в кожаной кутрке а-ля 90-е и резким движением распахивает ее верхнюю часть. Все по рефлексу отпрыгивают, - а у него там за пазухой трое рыжих котят, он голосом жалистливым: - Каатеночка не возьмете?
Одна заинтересовалась, а вторая: - Ну вот, в нашем херовом городе мужикам уже и показать нечего, кроме котят.

***

В выходные делала дома ремонт. В понедельник прихожу на работу, коллега с порога начинает что-то спрашивать. Я:
- Ой, не трогайте меня, 2 дня ремонта, я вообще сюда пришла отдыхать!
Вторая коллега, мать троих детей:
- У меня ремонта не было, но я пришла сюда за тем же...

***

xxx: Вот чем мне нравятся джинсы, так это тем, что в них можно месяц ползать по грязному полу, и никто не заметит. Все подумают, что это дизайн такой.

***

Из жизни австралийских школьников.

В нашей школе случился прямо-таки тектонический разлом: директорским указом дети теперь полдничают и обедают в своих классах, а не на улице, как было раньше всегда. Это всё птицы кукабары виноваты - воруют, понимаешь, у детей еду. Выхватывают бутерброды из рук прямо на лету. Учителя устали их отгонять.

***

диалог с бабушкой
Б: Максим женись
М: нет. пока с тобой живу - не буду
Б: женись я буду рада
М: хорошо, любую девушку привести?
Б: конечно любую. я буду рада
М: Полину можно?
Б: НЕТ ОНА ШЛЮХА

***

ууу прислал скрин переписки: школьник спрашивает, где ему делать домашку, если тетрадь забрали, и учитель предлагает "хоть на туалетной бумаге", в итоге школьник буквально написал домашку на обрывке туалетной бумаги.

ххх: блин а кстати удобно наверно
ххх: бумага очень длинная, так что писать можно непрерывно
ххх: довольно комфортной ширины
ххх: и если юзать ее как тетрадь каждый день, старые записи можно оторвать, чтобы не разворачивать каждый раз длиннющий рулон
ххх: сделать ее достаточной плотности и белизны - будет охрененно удобная тетрадь
ххх: и еще чехольчик для нее, чтобы в сумке не растрепалась
ххх: открываем стартап посоны
yyy: и так человечество снова изобрело свитки

***

тема на хабре с воспоминаниями олдфагов, комментарий:

И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:
— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

***

ххх: Я никогда не летала самолетом. Это похоже на первый секс?
ууу: У всех разный первый секс
ххх: Самолет тоже разный?
ууу: Самолёт один, разные реакции у организмов
ууу: Мне всегда ссыкотно
ххх: Ну то есть как и в сексе)))

***

xxx: Значение слова "металл" зависит от того, кто его произносит. Школьное определение металла - это исключительно простое вещество с характерными металлическими свойствами. В современной физике и особенно материаловедении металл - это любой материал, в котором имеются частично заполненные энергетические зоны. В этом смысле металлами называют не то что сталь или другие сплавы, а даже многие оксиды или нитриды. А ещё есть астрофизики, которым вообще наплевать на свойства и металлами они называют все элементы тяжелее гелия.

***

diggya: в советском союзе первой победой начинающего радиолюбителя было сделать приёмник, принимающий радио «маяк». второй победой, намного более сложной чем первая — сделать приёмник, принимающий не радио «маяк».

[Яманэко]

dtf, "Владимир Мединский считает, что Пушкин и Достоевский не выжили бы в наши дни из-за пиратства книг"

Макар Степанов:
Так Пушкин и в своё время на гонорары не смог бы жить - он был ДВОРЯНИН так то.

Павел Фокс:
Чего уж там, Пушкин и в своё время выжить не смог из-за ДУЭЛИ

***

xxx:
Эх...
Довелось мне в жизни романтики руками потрогать, а ещё поболее - у других романтики повидать...
И знаете что?
Романтика - это медаль. С двумя сторонами.
Вот к примеру, романтика геологов-альпинистов 60-х, толстые свитера, гитары, это вот всё...
А ты пройди-ка с рюкзаком больше своего веса по горам хотя бы денёчек! Дышать тяжело, идти неудобно и фиг знает ещё сколько, через несколько часов ты люто и яростно начинаешь ненавидеть и рюкзак, и горы, и руководителя группы, и свою профессию и вообще весь мир без исключения.
А когда вечером ты наконец останавливаешься... С единственным желанием упасть... То надо ещё разворачивать лагерь и готовить ужин.
А на завтра утром, когда болит ВСЁ, а надо идти ещё целый день... это такая песня, в ней нет слов кроме матерных.
РОМАНТИКА? Петь под гитару? Да гитара давно сгорела в костре, потому что в мокром лесу трудно разжечь костёр, а гитара-то сухая...
И каждое, каждое "романтичное" дело такое.
Но - есть человеческие сердца, которые могут подняться над этим, и увидеть, несмотря на, что вид с горы - прекрасен, и профессия - прекрасна. И это - вторая сторона медали.

***

Про "Ирландца" Скорсезе:

xxx: я не из секты субтитров, но смотреть этот фильм в дубляже - преступление
yyy: жена не умеет в сабы, так что не вижу ничего зазорного. А Нетфликсу респект.
zzz: Такая же проблема была, за месяц все решилось, поменял половинку на умеющую читать сабы.

***

xxx: В полезной книге, которую внимательно изучает младший, есть совет пловцу "как прогнать акулу", дико простой и действенный — "просто воткните ей нож в глаз". Задумался, штука универсальная, работает для много чего, от пауков до судебных приставов.

***

xxx: Сколько можно фоткать себя в зеркале? Сделайте уже кто-нибудь зеркала со скриншотом!

***

ххх:
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была)
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль

[Яманэко]

Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
- А как тебя зовут?
- Владимир
- А сокращенно это как будет - Влад иди Дима?

***

zeal: почитал тут графоманские стишки в инете (сайты типа самиздата) и возник вопрос. ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые - мозгом. А у этих видимо какой-то новый орган эволюционировал - стихослагалище!

***

xxx: Мы, вегетарианцы, веганов тоже не любим
yyy: Так ещё бы - они, как ни извращаются, всё равно из мяса состоят.

***

Уж пару месяцев прошло, кaк я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мнe досталось oчeнь богатое наследство, кoтopoе до конца года нyжнo разгрести пpocтo кровь из носу. И на фоне этoгo ахтунга начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мнe сказала, чтoб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, ecли возникнут вопросы или проблемы. И я собственно этим предложением часто пользовался.

Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:

– Инна Леонидовна, у нас ЧП, к нaм eдeт ревизор!

И yжe закончив фразу, понимаю, чтo по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Oнo и не мудрено: у нac с мoим предыдущим начальством тoжe были достаточно тесные взаимоотношения, бeз купюр, чтo называется, и лишней бюрократии.

Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Oнa, кaк ревнивая жена, вопросительно тaк бровь поднимает и спрашивает с холодком:

– Ты чтo, тoлькo чтo назвал мeня именем cвoeй бывшей?

***

xxx: во-первых, не старый пердун, а винтажный газогенератор.

***

Американка стала звездой Сети после рассказа о том, как она раскрыла измену бойфренда с помощью фитнес-браслета.
Однажды молодой человек пропал, но ранним утром девушка получила информацию на смартфон о заметной активности обладателя фитнес-трекера, в том числе было отмечено повышенное сердцебиение.
Она пришла к выводу, что парень изменил ей. Позже он сам подтвердил это.

ххх:
Вот не мог сказать ей, что дрочил или копал, например?

yyy:
- Дорогая, я копал.
- В четыре утра???
- Ну, это... Труп-то сам себя не закопает...

***

xxx: О да!! Не существует истории про "полюбить меня такой , какая я жесть!"))))
yyy: Про жесть это ведь не опечатка, да?

***

xxx: смex смexoм, a нeмaлoe числo aвтoшкoл вooбщe eздить нe yмeют
yyy: ты нe пoвepишь - ни oднa aвтoшкoлa eздить нe yмeeт. oни всe нa мeстe стoят.
zzz: А вот нихренашеньки, наша автошкола два раза переезжала!
aaa: Кого?
bbb: Все же, бывает, что автошкола уехала, а инструкторы остались.

***

Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт, и с нeгo стали прилетать заказы. Один из первых звонков оказался вecьмa оригинальным. Позвонила девушка:

– Здравствуйте, нyжeн Человек-паук.

– А для кoгo заказываете? Cкoлькo лeт детям?

– Ну-у... 20.

– Не coвceм ребенок.

– Я в курсе. У нac тaкaя ситуация. Кaк бы объяснить... У нaшeй подруги день рождения, 20 лет, и oнa до cиx пop девственница.

– А причем здecь Человек-паук?

– Не перебивайте. С парнями oнa не oчeнь ладит. Вoт мы ей подарок xoтим сделать. А oнa тeм бoлee фанат Человека-паука.

– Та-ак.

– Не мoгли бы вы заняться сексом с ней?

– Эм-м-м...

– Естественно, за деньги. Не подумайте плохого. Oнa вecьмa симпатичная девушка. Пpocтo oнa не умеет делать намеки мужчинам и стесняется знакомств. Окажите услугу!

***

Диалог в чате:
- На меня обиделись и сказали, что больше со мной ребенка не оставят.
- В смысле?
- Ну, приходила Олеська, со своим малым. Куда-то ей надо было ненадолго. Попросила приглядеть одним глазом за чадом, а я в это время занимался ревизией пультов - куча батареек мелких 3V, что полудохлые.
- Так вот, чаду скучно - спрашивает, может помочь? Я и без задней мысли - Давай. Показываю как менять батарейки и даю кучку пультов мальцу.
- Всё хорошо, все делает, аккуратно, ну а батарейки складывает в кучу
- Ну я и говорю сложи их хоть башенькой что ли и показываю как! А не впопад, только учти брать руками за низ и верх башни нельзя - шарахнет током.
- Ну так чаду это по духу. Складывает башеньки. И пару раз все-таки получает разряд и смотрю начинает перебирать батарейки по убойности, чем сильнее получит, тем интереснее ему.
- Тут возвращается мамашка и смотрит на его творчество и чадо ей даёт "своё лучшее" творение - самую убойную башеньку.
- Ну а дальше и так понятно - звон батареек об плитку и пара добрых слов.

***

у меня как-то кот прыгнул на гладильную доску, раскачал её, всё свалилось и упало с грохотом, кот перепугался и полчаса сидел под диваном. Запомнит, подумала я. Потом через месяц он снова на неё прыгнул, с тем же эффектом - о, ну теперь он точно запомнит, что туда прыгать не надо, поймет наконец! - Подумала я. Когда он прыгнул на неё в третий раз, стало очевидно, что это мне надо что-то понять и запомнить. Доску я убрала.

***

Программа AlphaGO разгромила чемпиона Европы француза Фэньхуэя.
xxx> Я завис и мне нужна перезагрузка
yyy> Да, немного странная фамилия для преимущественно мусульманской страны.

***

Питерский паблик: В мраморной плите на полу станции заметили окаменелого аммонита. Это древний морской моллюск, исчезнувший в одно время с динозаврами.

111: И что?
222: 111, поэтому проезд подорожает))
333: Во времена динозавров уже было метро!

***

kosyapyaev: В детстве, когда меня ругали, сразу была команда: "В глаза смотри!". А когда монолог заканчивался, спрашивали: "Чего уставился?!". На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".

***

На днях ехал в троллейбусе с компанией студентов из нашего института связи. Пацаны обсуждали животрепещущую тему: откос от армии. Беседа их была достойна пера Гашека.

- Он написал, ему там таких советов надавали... Развивать плоскостопие, упражнения специальные, по полчаса каждый день...
- Он у себя цирроз вырабатывал, печень посадил нарочно. Она восстанавливается потом, но пока восстановится, призывной возраст-то уже все.
- А можно еще операцию сделать, коррекцию зрения...
- Ну, тогда уж чего мелочиться: можно свидетельство о смерти купить. Купить, и им отправить...
- Нет, купить и самому отнести!

***

Новость: "На МКС вышли из строя все туалеты"

xxx: Я думал "Теория Большого Взрыва" это комедия, а не документалка.

***

Случилось тут на днях забавно/непонятное. Звонит инженер, два монитора одновременно начали полосить. Пришел, дейсвительно полосят. Подключили эти мониторы к другому компу в соседнем кабинете, все нормально полос нет. Притащили мониторы обратно, полосят. Подключили мониторы от другого компа из соседнего кабинета, полосят. Решили что что-то с компом. Заменили системник, всё равно полосят. Проверили провода питания, попробовали в разных вариантах подключать, полосят. Притащили со склада еще один системник, полосят. Распоковали новый монитор из коробки, тоже полосы. Тут инженет выдает что полосит только утром и вечером когда на улице темно, а когда солнце светит тогда норм. Тут то и осенило, выключил освещение в кабинете, полосы пропали. Оказалось, в кабинете заменили ртутные светильники на светодиодные, и как раз над столом этого товарища, оказался бракованый светильник который мерцал, каким-то образом частота мерцания светильника совпала с частотой монитора и от этого появлялись полосы. А я хотел уже за шаманом бежать. :-)

***

xxx: Порезы от бумаги крайне неприятные и долго заживают
yyy: Подтверждаю. Работаю в типографии резчиком.
zzz: Пальцев?

[Яманэко]

xxx:
После очередного цирка в школе у сына с поздравлением учительницы с днем рождения с фотками, подарками, открытками и прочим подлизаловом, любимая родила определение:
Глубокий горловой букет.

***

dtf, "YouTube будет удалять видео со скрытыми угрозами и оскорблениями"

Сергей Мильтоп:
"Звёздные войны. Эпизод I: Скрытая угроза" это сразу перманентный бан?

***

xxx: рассказывает коллега по работе
у ее соседей была маленькая собачка
совсем маленькая
на тонких ножках
и дрожит все время
унесли вороны
xxx: хозяйка бежала за ними
не догнала конечно

***

vc.ru, "Mail.ru Group впервые показала «умную» колонку с голосовым помощником «Маруся» "

Mikhail Fedorenko: Алиса звучит приятнее, чем Маруся. Маруся почему-то ассоциируется с древностью, а не технологичностью.
Александр Грибанов: Как раз под возрастную аудиторию Одноклассников.

***

- Как там у наших курок с яйценоскостью?
- Не хотят, барин!
- Ну так сделайте же что нибудь, ну как-то поднажмите на них, что ли...

***

"Тарантино задумал снять третью часть «Убить Билла»".

xxx: Так Билла убили в конце второй части!
yyy: Будет называться: "Добить Билла"
zzz: Эксгумировать и переубить Билла.

***

xxx:
Разбирал старую квартиру предков и обнаружил в чулане свой старый системник - второй пень с Windows 98 на борту. Достал, протер от пыли, включил - на удивление завелся с пол оборота, разве что батарейка биоса села и пришлось повозиться с настройкой жесткого диска. Не удержался и подключил его к домашнему роутеру, старичок получил IP-адрес от устройства, которое его младше лет так на 20 и вышел в сеть. Открыл Internet Explorer 5, зашел на Google и набрал несколько запросов в духе: "По непонятным причинам оказался в 2019 году, как вернуться в 1999?" и "Машина времени своими руками, где купить плутоний в 2019" )) Аналитики из Google наверное видят этот бред да еще с такого древнего железа и поневоле верить начинают))

***

У мужа на работе жёсткие правила: не открыл вовремя салон – получил штраф, весьма существенный. Тaк кaк будильников он не слышит, каждый paз бужу eгo безработная я.

Просыпаюсь кaк-тo бeз будильника, смотрю на часы: божечки-кошечки, 10 утра!!! Начинаю активно толкать благоверного, а он, сволочь, не реагирует! Кричу «Валера, бл*, ты проспал!» В общем, вce этo время я толкала в жопу и кричала на свою собаку, которая легла на кровать на нагретое место пocлe тoгo, кaк мyж ушёл на работу. Плохое зрение – это весело!

***

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки))

***

Только что услышано: свежая курица без каких-либо потусторонних запахов.

***

xxx: отказываясь заводить детей -- вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
yyy: Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?

***


xxx: В выходные наблюдал картинку: стоит деффачко в очереди за пивом, трындин по одному телефону, прижимая его ухом к плечу, в каждой руке еще по смарту, и она при этом умудряется по ним одновременно двум сразу переписываться!
xxx: Такая ловкость пальцев - Паганини отдыхает там со своей скрипкой!!!

***

xxx: 3-х минутная непроматываемая реклама. Пора доставать с полки мои "допотопные" терабайтники и вспоминать пароль от рутрекера.
xxx: Век онлайн контента закончился, первая доза была неплоха.

[Яманэко]

xxx: А ведьмак и не мутант в строгом смысле. Мутантство - оно по врожденному, а у него все изменения благоприобретенные.
yyy: Ведьмак - ГМО >_>
zzz: Да, но съедобен ли он?
yyy: Многие пытались проверить...

***

xxx: Загадка: Сын моего отца, но мне не брат.
yyy: Братья Вачовски?

***

xxx:
Моего кота ещё подростком у меня на глазах ворона унесла. Нашли недалеко на дереве в гнезде, сидел, орал. Унести-то унесли, а забить не смогли, нрав у него шибко дикий, по подвалам рос. Он птенцов всех передушил и вниз сбросил, а сам слезть побоялся, голосить начал. Девятый год уже котяре, казанова и гроза двора, а дома милейшее создание.))

***

xxx: И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает. Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

***

Den Stranger: Ты моя звезда!
Freo: Не хочу быть звездой. Хочу быть планетой. Сатурном!
Den Stranger: А почему именно им?
Freo: А чтобы талия всегда была меньше пояса!

***

Из срачика на тему сравнительной надёжности брендовых и бюджетных устройств:

Savage: Планшет Хуавей, отказ после купания.)))
мазута: Неожиданно!
Aleksk: а брендовый не утонул бы, т.к. лежал бы дома в уютной коробочке. Потому что ЖАЛКО потерять кучу денег.

***

ххх: в детском саду было развивающее занятие - пересказать сказку своими словами. Сына проанализировал "Чиполлино" с гастрономической точки зрения. Учитывая, что лук он терпеть не может, а помидоры любит, угадайте, кто оказался главным злодеем, а кто белым и пушистым. Воспитательница поседела. МЫ ПОРОДИЛИ ЧУДОВИЩЕ!

[Яманэко]

xxx: Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл

***

dtf, "«Фансервис, который не работает»: первые реакции на девятый эпизод «Звёздных войн»"

Михаилъ Лыковъ:
> Фильм отвечает практически на все вопросы, которые у вас есть, и даже больше, включая несколько твистов.
Стопэ. Фильмы новой трилогии задавали вопросы? Там были твисты? Чтооооооо?

qwe:
Ну, вопрос "Какого хера?" и "Что за херню я только что посмотрел?" все ещё технически являются вопросами.

Артем Иванов:
"Шел на потрясный фильм, а он оказался говном"
Тоже своего рода твист

***

Пока мне зубы лечили врачиха общалась с коллегой и жаловалась, что у них проходят экзамены по технике безопасности
Ответственный по ТБ спрашивает у одной из врачих:
- Какие бывают огнетушители? (углекислотные, пенные, порошковые)
- Красные!

***

xxx: Вспомнилось, что когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек.
xxx: В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек – то от кого?
xxx: К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек.

***

Любовь Косова: А у меня вообще был на таможне уникальный случай! При вылете начался досмотр вещей в моей сумочке. Там была книга "Баязет",автор - В. С.Пикуль, год издания 1986-й. На развороте книги изображена карта военных действий н р. Чорох, Чингильский перевал и дата, внимание - июль 1854 год - год, когда русскими войсками был взят г. Баязет . Так девушка на таможне говорит мне, что эту книгу нельзя вывозить, потому как она ещё с 1854 года, очень старая, антикварная, нужно специальное разрешение. Я ей посоветовала в конце книги посмотреть год издания, она потом даже не смутилась своей непроходимой дремучести!

***

dtf, "В Steam выйдет I Am Jesus Christ — симулятор Иисуса Христа"

Pavel Golyakevich:
Сейчас, главное, сюжетных спойлеров до выхода игры не нахватать.

***

xxx: это браслет, которые надевают на ту руку, которой делают фистинг :-) Видимо, чтобы кулак в глотке не застрял
yyy: Ты как-то неправильно фистинг делаешь

***

vc.ru, "Производитель электросамокатов Unicorn из США потратил все деньги на рекламу в Facebook и заявил о закрытии проекта"

Arkadiy Tomilin:
Из разряда "решил открыть бизнес, но сорвался и купил шаурму"

***

ххх: Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо
yyy: как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал

[Яманэко]

xxx: Бесподобно! Пробиваешь в кассе товар - выдают чек. С этим чеком переходишь к автоматической кассе, пробиваешь чек - оплачиваешь или деньгами или наличкой, потом с этим же чеком подходишь к выходу с охранником, сканируешь чек и выходишь на волю. Такие вот простые действия.
yyy: Это что бы ты осознал свою ничтожность перед могуществом технического прогресса.

***

xxx: Вена такая Вена )))
xxx: Когда в час ночи соседи сверху врубают музло, рука не поднимается пойти и навалять
xxx: Они
xxx: Включают
xxx: Моцарта
xxx: ))))

***

Наверно, идея собрать детей и отправить их в глубины космоса хоть раз, но посещала каждого родителя...
(из рецензии на фильм "Москва-Кассиопея")

***

xxx:
Надо ещё в отзывах на психотерапевтов писать плюсы и минусы. Например, "плюсы: теплый, принимающий терапевт", "минусы: работает только в паре с попугайчиком". Или наоборот, "плюсы: прикольный попугайчик", "минусы: терапевт слишком опекает".

xxx:
Или там, не знаю, "плюсы: терапевт верит в прошлые жизни и я наконец-то смог обсудить с ним травму, полученную при обороне Фермопил", "минусы: терапевт отказывается называть меня Леонидом, потому что по паспорту я Василий".

***

Немного предыстории:
Многопользовательские ролевые онлайн-игры сейчас стали делать под мобильники, фишка в том, что бить мобов, используя сочетания клавиш, там, мягко говоря, неудобно (клавиши-то тю-тю). Поэтому производители игр сделали режим, в котором игра играет сама за себя, а пользователь радостно наблюдает (до чего техника-то дошла). При чем муж установил их и на комп взамен обычных, где надо играть самому.

Я: - я не понимаю, в чем смысл, она ж сама за себя играет, а ты ничерта не делаешь
М: - я так отдыхаю
Я: - раньше ты говорил, что отдыхаешь, когда играешь =(
М: - так я отдыхаю в 2 раза больше

***

Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое

Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он мудак, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня секса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!"

***

xxx:
Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.

***

xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее крид

***

xxx: Я всегда, лёжа в постели вечером после секса со своей девушкой, начинаю разговаривать с ней про работу
ххх: А раньше, когда не было девушки, после того как подрочил, я читал статьи о космосе
ууу: Какой же вывод можно сделать из этих двух фактов? Секс - это работа, а дрочка - просто космос?))

***

Den Stranger: Посмотрел я тут дилогию "Холодное Сердце" и внезапно до меня дошло. Большинство понимают эту историю совсем не так. Тут речь идёт вовсе не об отношениях двух сестер. А о том, как скромный ледоруб - сирота, своими высокими моральными и физическими характеристиками смог добиться любви принцессы и в итоге стать принцем-консортом (ну или как там в Эренделле эта должность называется). Фактически это история Золушки, только со сменой гендера. Дисней как обычно могёт в классику!
Den Stranger: И да, самое название "Холодное сердце" вовсе не какая то красивая и сказочная метафора, а всего лишь отсылка к основной профессии героя, что кстати можно услышать в заглавной песне!

***

Чepeз пapy лeт пocлe окончания университета я кaк-то случайно оказался рядoм с альмой матер. Время былo обеденное, и я решил зайти тyдa в столовую. Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны. Кассир, считая мoй обед, cкaзaлa:
– Этo сметана.
Отвечаю:
– Знaю, чтo сметана.
Кассир:
– Этo дорого.

***

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...

[Яманэко]

Форум Уазбуки:

RomaST
Подскажите, а возможно ли сделать из буханки кемпер? Ну, там плитку поставить, диван удобный для спанья завести? Душ с туалетом организовать?

зуек
в буханке надо бухать, а не срать и мыться!

***

xxx: Ecли ты споткнешься, упадешь и выживешь, тo мoжeшь гoвopить, чтo пережил столкновение с планетой.

***

xxx: Гoвopить «Мы выиграли» пocлe просмотра игры спортивной команды – тo жe, чтo гoвopить «У нac был секс» пocлe просмотра порно.

***

(Беседа про спам и "нигерийские письма")

xxx: А вообще, это идея. Когда писать завещание на свое имущество, назначить исполнителем юриста из Нигерии.

***

xxx: В этом году было много яблок. Решил, по дедовскому ещё рецепту, сделать сидр. Одного не учёл, что дед делал сидр в стеклянных бутылях, а не пластиковых. Теперь ремонтирую кухню.

***

dtf, "Джей Джей Абрамс пояснил, что не пытался отмахнуться от «Последних джедаев» в сцене с Люком из девятого эпизода"

Роман Козлачков:
Кстати, а ведь учитывая какой возможностью теперь обладает призраки джедаев,можно же дисней замутить новую трилогию про них. Люк,энакен,обиван,йода и другие объединяются и мочат какое нить древние зло. Трилогия неудержимых джедаев.

Nikita:
И мочат призраков ситхов. Дарта мола, графа Дуку, Палпатина и других. Ведь дисней ничего нового кроме убер силы в этих 3 частях так и не сделал. А потом приходит Рей, ну а дальше вы и так знаете

FlyingDinnerPlate:
А потом убитые призраки силы восстают в виде призраков призраков силы и погнали по новой. Идеальная модель, ящетаю )

Nikita:
Только после второго перерождения будут меняться пол, цвет кожи и ориентация, потому что такова сила.

***

Демо Вито: fedor, Вам трудно угодить.. Эдак Вы и второй закон термодинамики откажетесь признать на том основании, что Ньютон еврей и масон. Что, кстати, так и есть. Просто интересно, а кому Вы доверяете?

***

xxx: То, чтo Роберт Паттинсон будет играть Бэтмена, доказывает, чтo вампиры мoгyт превращаться в летучих мышей.

***

Xxx: Шутки шутками мы один раз так наказали продажников, которые не читали наши правки в договорах и вставили туда пункт о том что покупатель обязуется продать душу дьяволу в обмен на товар, ну они по традиции не читая приняли правки и отправили это клиенту)

***

ЖЖ-юзер congregatio:

Был у нас с мужем знакомый один. Вне дома - ну чисто мачо. Не общаться с ним было нельзя - с ним приходилось работать, но вот этим он безмерно раздражал, потому что тыкал свой мачизм к месту и не к месту (пару раз чуть не получил по тыкве за особо неудачные заходы). Поскольку он был заметно моложе нас, мы вздыхали "ну, может, вырастет - перебесится". А потом так получилось, что мужу пришлось с ним встретиться не в офисе, а у него дома. И вдруг выяснилось, что дома-то это тихий улыбчивый мальчик, который отлично умеет менять подгузники, растворять питание, утешать ревущего младенца, складывать постиранное и "да, милая, конечно, иди в парикмахерскую, я всё сделаю". Странным образом с тех пор он в нашем присутствии больше речи о Великой Мужественности и Роли Женщины не толкал

***

Со строительного форума о креплении стропил:
- У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

***

Сова Металхэд: а улитка, в отличие от котов, сидит себе в баночке и жрать не просит)
жрёт, конечно. Но ведь не просит!

***

xxx: Польская фирма PlayWay S.A., известная своими компьютерными симуляторами вора-домушника, фермера, рыбака, автомеханика, "выживальщика", паровозного машиниста, повара и наркоторговца, анонсировала новый симулятор, да не кого-нибудь, а самого Иисуса Христа!

yyy: Есть ли там режим Бога?

[Яманэко]

dtf, "«В наше время всё сразу же вызывает возмущение»: Джей Джей Абрамс ответил на критику девятого эпизода «Звёздных войн»"

Le mort joyeux:
Мог бы просто сказать, что фильм не для всех.

Hikari:
Или обвинить токсичных фанов

***

ххх: Я потеряла платье.
ххх: За 5к. Только что купленное
ххх: Пока его искали по гиперу, я успела вызвать полицию
ххх: В итоге его принесли на стойку информации
ххх: Теперь я жду полицию
ххх: Ибо вызов отменить нельзя
ууу: Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья.

***

b: аааа!!! Я не могууу!!!))) В общем, у нас каждому сотруднику подарили коробку с подарком. Там шоколадки, вино, шампанское. И все это так хорошо упаковано. Завхоз с утра поехал в магазин. Встал на кассу с этими подарками и целый день их пробивал на кассе)). Ибо надо каждый подарок разобрать и алкоголь отдельно пробить. А сотрудников больше тысячи.
b: Теперь представь картину. Заманавшись в хлам, приезжает на работу и кто-то предъявляет, что вино че-т не очень в подарке.
b: Мир не знал до этого, что такое ярость

***

Норвегия: Здесь большим шагом в сторону сближения станет поездка в IKEA для покупки общей мебели.

Россия: у нас это частая причина разводов, а то и убийств с особой жестокостью

***

Астрономический паблик. Пост:
Сегодня Солнце достигло самого южного склонения на небесной сфере, и наступил самый короткий день в северном полушарии. С днём зимнего солнцестояния!
Комменты:
<xxx> Скорее солнцеНЕстояния
<yyy> шел третий месяц великого солнечного затмения тучами

***

Рисую я голого мужика по референсу. Референс - видео с моделью. Есть такой сайт с коллекцией моделей для художников, они пять минут так сидят, пять минут эдак стоят, а ты рисуешь и стараешься успеть быстро набросать. Но я обычно ставлю на паузу, и рисую столько, сколько мне надо.

А тут забыла на паузу поставить. Поднимаю глаза - а мужик на моей картинке ВСТАЕТ И УХОДИТ ИЗ КАДРА.

Мужик, голый мужик, стой, ты куда!

***

Про новую часть:
xxx Продукт киносодержащий, изготовленный на основе Звездных Войн.
yyy С заменителями актёров и сценария идентичных натуральным.
zzz С натуральным запахом творчества.

***

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:

– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.

Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:

– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем

***

dtf, "«Это мой способ уйти от реальности»: какие игры любит Генри Кавилл"

Виталий Чухнов:
Задрот, даже жены нет.
Кому он нужен такой?
Что он из себя представляет? Всего лишь качок, миллионер, харизматичный красав... Сууука

***

Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".

***

с женой экономим перед новогодней покздкой, долго шарашились по супермаркету, идём мимо кафешек.
- Хочу пасту с лососем... Нет, с креветками... С морепродуктами и лососем. Лапшу Вок. И пиццу
- щща приедем, я тебе доширак зававрю.
....
Пауза
- черт, а меня такая наглость даже слегка заводит
- а я говорил, что это только первые 3 года отношений женщину нельзя соблазнить бичпакетом

***

xxx: У кого-нибудь был опыт вызова врача для... аквариумной рыбки?)
xxx: Ихтиопатолога, если точнее
yyy: Сдохнет - купи новую
yyy: Я так даже с более крупными животными делал
xxx: Расскажи)
yyy: Хомячков
yyy: Они иногда имеют свойство того этого
zzz: По колесу бегать?
yyy: Сансары

***

sajo: Остался я как-то дома у бабушки, а она на день рождения уехала. У нее телик был ламповый, толстый такой. Смотрю НТВ, репортаж какой-то идет, про призраков что ли, и там показывают фрагмент из фильма "Звонок", где баба прям на тебя смотрит. И тут свет вырубается. А у старых теликов после выключения силуэт изображения остается на какое-то время. В общем, лежу я один в темноте, а на меня эта баба смотрит... Выбежал я из дома и сидел на лавочке, ждал бабушку. Приехала поздно.

***

xxx:
Разумного экоактивизма никто в глаза не видел.

yyy:
Потому что для него нужно слишком много знать: что на что влияет, какие появляются технологии, как используются, как работают неантропогенные причины изменений, что полезно, а что пропагандонство, что еще можно придумать. А это слооожна. Проще купить кулёк за 50рэ и посты поистеричнее с последнего айфона репостить.

***

В официальном магазине компании CD Projekt открылся предзаказ на 36-сантиметровую фигурки Цири с Кицунэ.

Статуэтка выполнена в японском стиле: кицунэ, кимоно, катана, отрубленная голова демона. По словам создателей фигурки, Цири попала в средневековую Японию благодаря своей способности путешествовать через пространство и время, а Кицунэ — мудрый дух, помогающий выполнить контракт. Фигурка сделана из искусственного камня и окрашена вручную.

Стоит она €247 (17 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!).

xxx: Цири попала в средневековую Японию благодаря своей способности путешествовать через пространство и время
Офигенное обьяснение, так Цири можно хоть в канализацию к черепашкам ниндзя запихнуть.

yyy: Так Эйприл это Цири

zzz: а в сарафане и кокошнике будет?

***

xxx: Подарил - всё, он мой, делаю с ним что хочу, хоть в жертву богине Бастет отдам.
yyy: Пожалуй, надо начать так отвечать всем родственникам, интересующимся судьбой своего подаренного мне хлама. Принесла в жертву богине домашнего очага... Символично.

***

vc.ru, "«Сбербанк» открыл первый McDonald's в своём отделении в Москве — с одной кофемашиной и доставкой из соседнего ресторана"

Sergey Vasiliev:
Вот где свой бургер заказали, туда и идите)

***

юбки, позволяющие комфортно передвигаться

xxx:
Алгоритм простой - берем юбку. Делаем разрез спереди и сзади, чтобы не мешало ногам. Но начало задувать - поэтому сшиваем правую и левую часть вокруг ноги. Всё, удобно передвигаться.
Правда, в зависимости от длины юбки у нас получатся либо шорты, либо брюки...

***

xxx:
Баян, но как истинный винтажный газогенератор не могу не напомнить:

В день дураков – 1 апреля, сотрудники компании 5.11 Tactical, популярного производителя тактической одежды и снаряжения, решили подурачиться. Они объявили о намерении выпустить тактический килт.

Килт (англ. Kilt) — это предмет традиционной одежды Шотландских горцев. Однако, в отличие от своего прародителя, вместо 6-8 метров клетчатой шерстяной ткани — тартрана, при изготовлении тактического килта используется плиссированный армированный полиэстер. Эта шотландская фантазия получила название 5.11 Tactical Duty Kilt.

Ролик про тактический килт задумывался изначально именно как прикол. В 5.11 никто не ожидал, что клиенты завалят их вопросом "Как/где купить?"

Успех и интерес к продукту был настолько велик, что компания задумалась о том, чтобы начать его производство по-настоящему. Ничего удивительного – это капитализм в действии. Рынок порожил спрос, а ребятам из 5.11 ничего не оставалось, как его удовлетворить.

***

Zjuka: моей жене, ещё когда она в ВУЗе училась, какой-то кавалер сделал комплимент, что мол она похожа на Милен Фармер. Она по этому поводу долго переживала мол как её, такую красавицу, могут сравнивать с какой-то теткой из телевизора.
Zjuka: я её успокоил, сказав, конечно, у вас нет ничего общего - она изящная, талантливая француженка, а ты....
Zjuka: Тогда я узнал что эти шутки про жену со скалкой это вовсе не шутки!

[Яманэко]

mfo: Был у нас сотрудник. Как только садился на свое рабочее место, в офисе появлялся специфический запах, когда уходил, запах исчезал. Долго не могли понять в чем дело. Однажды он отпросился по срочному делу и буквально выбежал из офиса, сунулись к нему под стол. Он скотина, на бесперебойнике (ИБП) сушил стельки, а на системнике носки...

***

Ольга: Чёт не могу я с этой упрямой быть спокойной
Alexey: Оля, ты растишь же уверенного лидера, а не удобного тебе человека?
Ольга: Эм ну да, только пусть уроки сделает сначала

[Яманэко]

vc.ru, "МТС разработала «умную» колонку с голосовым помощником «Марвином»"

Андрей Чуринов:
Хм...
"Марвин - робот-параноик. Марвин страдает от тяжёлой формы депрессии ... . Сильное отвращение к жизни у Марвина появилось из-за того, что ни одна задача не может занять даже минимально его безграничный интеллект." (из Википедии)

Traffic Digger:
- Марвин, какая сегодня погода?
- Самая подходящая для того, чтобы сдохнуть.

- Марвин, гороскоп на сегодня.
- Ты уверен, что хочешь это знать?

- Марвин, прочитай новости.
- С какой начать - с плохой или с очень плохой?

***

xxx: В 40 сексуальная жизнь только начинается! За последние три месяца показал свой член более чем 20 незнакомым и малознакомым людям.
xxx: пара плановых операций по урологии )

***

xxx: Я в курсе, что выискать что-то новое для деконструкции "Иронии судьбы или с легким паром" практически невозможно. Хотя обсуждение у замечательной Г.А. на миллион комментов, был ли у Нади секс с Ипполитом (ну и у Гали с Лукашиным) до событий, показанных в фильме, отчасти перевернуло мою жизнь.
Так вот я отважусь поставить еще один вопрос ребром. Заранее извиняюсь, если этот вопрос - общее место.
А вот Ипполит, он часом не еврей ли? смайл
yyy: Был ли у Лукашина секс с Ипполитом ?
xxx: вот это сильный и видимо верный поворот темы

***

xxx: А с инкубом - измена? А то муж смотрит порно, хочу отомстить.
yyy: Если он смотрит порно - отомстить можно только просмотром порно. А вот инкубом мстить можно только если он с суккубом переспал

***

xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое?

***

Установил дома умные включатели, которые включают свет по команде: ОК, Гугл.
Пригласил маму (65 лет) и решил продемонстрировать ей чудеса техники, показать, что будущее уже наступило.
Говорю ей: "Смотри..", достаю смартфон и произношу команду: "ОК, Гугл. Включи свет в комнате", мама разворачивается и направляется к выключателю.

***

Zevval: куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья "Красная Шопочка"?

***

Из статьи по фотографии:

...в красном канале мы увидим типичный инфракрасный пейзаж (слева внизу), с белой листвой и чёрным небом, а в канале синего (справа внизу) будет белое небо, излучающее ультрафиолет, и чёрная листва, поглощающая ультрафиолетовое излучение. Именно таким предстаёт мир перед глазами пчел, и теперь понятно, отчего они такие злые и вечно кусаются.

***

xxx:
На тему городских легенд.

xxx:
Когда-то в детстве отдыхали у бабушки.
Так мы прицепили садовую тележку к велосипеду и на полученной конструкции с грохотом спустились с горы по улице через пол поселка (два дебила в тачке, третий рулил на велосипеде).

xxx:
Так вот... Круче впечатления от спуска было только впечатление, когда через двадцать с лишним лет походя рассказал об этом кучке незнакомого молодняка их того же нас.пункта.
На что они, дружно выпучив глаза, спросили: "ТАК ЭТО БЫЛИ ВЫ?!!" О_О

[Яманэко]

xxx: Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.
yyy: У моего друга так простатит прошёл.

***

xxx:
Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.

yyy:
"Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"

***

dtf, "Искусственный интеллект выбрал самых красивых персонажей из видеоигр"

Alan Tandelov:
Самым красивым мужчиной ИИ признал Данте из серии Devil May Cry, а самой красивой девушкой оказалась Данте из серии Devil May Cry

****

Отзыв о нижегородском рок-баре на яндексе:

Легендарное место.
Из минусов - довольно медленное обслуживание и средненькое пиво. Зато сколько плюсов! Крутые рок-дискотеки по пятницам и субботам. Низкие цены на еду. Очень вкусная еда. Знающие свое дело охранники. Быстрая подача скорой помощи во время драк благодаря удачному расположению. Короче, рекомендую!

***

Устраиваюсь на работу программистом.
НР:
- у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.
"эээээ" - думаю я.
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
киваю.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45.
В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, можно жить.
После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
- А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

***

pavel_pyrin:
У нас парень учился, хорошо знал немецкий (родители служили в ГСВГ) и он пел под гитару стихи Гёте (или Шиллера) на немецком. Было чувство, что ландскнехт во взятом с боя городе поглумился над беззащитными жителями и приняв изрядную долю шнапса с товарищами построился и марширует к новым злодеяниям. Но нет, стишок про цветочек, растущий на лугу.

***

Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

***

dtf, "Владелец прав на свинку Пеппу выиграл дело о взыскании почти 33 миллионов рублей с российского производителя игрушек"

Kai:
В общем-то, отличное завершение года свиньи.

***

В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:
- Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

***

Тема в вк с фотографиями:
"Дeвyшкa из Индoнeзии зaбилa пoчти 100% cвoeгo тeлa тaтyиpoвкaми... Кaк cмoтpитcя?"

xxx: Она похожа на заднюю парту в школе.

[Яманэко]

dtf, "Rule 34 или как я перестал волноваться и полюбил порно фанфики"
...
Первая игра в моем списке это порно пародия на многострадальную Игру Престолов.

книжный шкафф:
Разве порно пародия на «Игру престолов» это не «Игра престолов»?

Тайбер Девятый:
«Игра Престолов» - порнопародия на «Песнь Льда и Пламени».

***

— Слышал про Пермское вымирание?
— Слышал?! Да я здесь живу!

***

Кстати, на одной из архивных посиделок узнала недавно реальную историю. Антропологи некоторое время назад нашли где-то в горах естественную мумию времен так средневековых. В смысле, никто ее специально не делал мумией, только сухой горный климат. И решили исследовать ее путем компьютерной томографии. (И в итоге, как я поняла, и правда много интересного выяснили). Договориться удалось почему-то...с ветеринарной клиникой. Те обещали перезвонить с тем - куда, когда и как это будет в бумажках оформлено. И рассказывает товарищ - я думал, может, они перепутали кому звонить из клиентов? Потому что говорят следующее: приедете и обязательно заведете карточку. На морскую свинку. И кличку там какую-нибудь напишете. А нет, оказалось, не ошиблись. Видимо, надо было как-то отразить в отчетности факт, что томограф включали, а для кого - уже не так важно. Так и проходит теперь мумия (как можно догадаться, человеческая!) как морская свинка по документам...

***

еще потрогала паучка. Ага, австралийского паучка. Зашибла его по ошибке, приняв за врага. А потом также по ошибке потерла себе лицо и глаз (правый, предпоследний). Ну и вот. Правая половина лица теперь выглядит, как будто я окуналась ею в улей с голодными пчелами. Глазик тоже не открывается.
Сижу за ужином и думаю вслух:
— Может, это был какой-нибудь funnel web?
А румяное старшее дитя, юный натуралист и энтомолог, отвечает:
— Мааам, если бы это был funnel web, ты бы здесь с нами не сидела.
Ага, подумал Штирлиц, мне опять повезло. И меня даже не наградят премией Дарвина (посмертно).
Надеюсь.

***

xxx: Ребенок во время сна сам выдернул соску у себя изо рта и, не открывая глаз, начал орать на всю квартиру
xxx: мы, родители, встали, открыли ему глаза, он увидел соску в паре сантиметров от себя и сам ее взял и успокоился
yyy: типичный маркетолог растет - сам сделал проблему, всех поднял на уши для поиска решения, и, как обычно, потом оказалось что проблемы нет

***

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так : лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

***

xxx: Яички - у мальчика, а у настоящего мужика - ЯЙЦА! Еще и стальные к тому же...
yyy: Ты еще скажи, что на пенисе у тебя вместо головки ГОЛОВА

***

Звоню дочери из Детского мира:
— Что купить ребенку в подарок: Джокера, Бетмена, Спайдермена или ещё кого-либо?
Ответ убил:
— Купи Бетмена, он всё-таки мышь, хоть и летучая.

***

xxx: Полиция Эрфурта (Германия) спасла двух ёжиков, которые напились яичного ликера из разбитой бутылки. Их отвезли в зоопарк, чтобы они протрезвели под присмотром профессионалов.
ууу: В смысле под присмотром профессионально выпивающих ёжиков?

***

Решил подколоть жену

Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: Да просто руки помой

***

Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик.
Начинает воодушевленно рассказывать:
- Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась...

***

Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!

***

Сидим с женой смотрим Мандалорца. Серия где он прилетает на Татуин. Далее диалог, Я и Жена (Ж):
Я: Смотри, это Мос Айзли, там Люк и Оби Ван встретили Хана Соло.
Ж: А что тут такого особенного?
Я: Ну это задворки Галактики, куда прилетают всякие криминальные элементы и их тут никто не ищет.
Ж: Это как Тортуга для пиратов?
Я: Скорее как Кемерово.

***

xxx: Перечитываю тут "властелин колец".
xxx: Господи, Элронду три тысячи лет! Бедняга!
xxx: Мне сорок, и как же я уже задолбался!

***

*Обсуждение "памяти" воды*
leftbot > Да что там вода! Воздух имеет память. Достаточно кому-то испортить воздух в автобусе, так об этом узнают даже те, кто вошёл на следующей остановке. А вы говорите вода. Жизнь полна чудес и загадок

[Яманэко]

xxx: Приезжала подруга жены на денек погостить, все время жаловалась на лишний вес и попытки его сбросить. Всего за 1 день она умудрилась опустошить наш недельный запас еды. Потом с таким же грустным видом уехала, вероятно, к другим подругам, мы в афиге.
yyy: ну логично же, не можешь спасти от лишнего веса себя - спасай друзей!

***

dtf, "Фото: в Японии появился второй поезд, раскрашенный в стиле «Евангелиона»"

Сергей Мильтоп:
Полезай в грёбаный поезд, Синдзи!

***

xxx: Почему ни кто не додумался выпускать еду для животных в стиле жевачки "Love is.."? Прикольно было бы. "Любовь это ... убирать его лоток", "Любовь это... не гадить ему в тапки", "Любовь это... не грызть его паспорт и туфли", "Любовь это... тыгыдымить по утрам тихо")

***

Mail From TPL842ND: Я в подъезде нашел студенческую карту, по-моему сберовская была(не помню уже почему так решил, наверное потому что сбербанк-стрелка), наступил на нее, так как кто то заходящий со мной на нее так же нацелился. Далее я просто перевел на эту карту 10 рублей с сообщением - "Нашел, верну, звоните." Минут через 5 позвонил паренек, живет в нашем же подъезде, встретились у меня на этаже, отдал ему карту.
Это я к тому что почти все карты привязаны к мобильникам, не надо быть Шерлокхолмсом, чтобы найдя карту так долго искать владельца. К слову, паренек 10 рэ обратно перевел с сообщением "Спасибо "
Вано Гульян: Mail, хороший вариант, не догадался. Я просто позвонил на горячую линию Сбера, мол так и так нашел карту назвал номер и накого она они сказали карту заблокировали, разрежьте ее хозяина оповестит и сделают новую
Натали: Вано, "разрежьте ее хозяина"... Сильно..)) Запятые иногда нужны))

***

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снёс 2 лавочки и клумбу. Потом ковш в стену дома упёр. Короче, народ в бешенстве орет, что за херня? И тут вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

***

Дед (лингвист) после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

***

анон: Почему говорят, что Штирлиц был на грани провала? Ведь у провала сидел Бендер.

***

Семён: Слухай Серый, я тебя в стриптиз клубе видел
Серафим : Я тебя тоже)
Егор: Вместе танцевали?

***

Люк: Сердце джедая - источник его силы.

Лилька: То есть, убив джедая и сожрав его сердце, ты получишь его силу?

***

xxx:
Однажды мой тогдашний бойфренд в приступе ревности ко мне побил нашего общего знакомого, незаметного хлюпика на пару лет младше всех в компании. «Фигасе, ни разу ещё сей альфа-самец ни в ком конкурента не чувствовал!» - удивилась я и решила разобраться. Поскребла слегка помятого юнца, а внутри-то он чистое золото. Пришлось срочно мачо бросать и за этого замуж выходить. А на непобитого и внимания бы, может, не обратила никогда, такая вот ирония судьбы.

***

xxx: мама, духовка закрылась изнутри и не отдает курицу, что делать?!
xxx: к такому запросу от 30- летнего вполне самостоятельного ребенка я готова не была...

***

Мы три брата-тройняшки. Учимся в разных школах, чтобы учительниц не запутать. Бывают конфликты с "вызовом на стрелку". А вот туда мы приходим все втроём. Вот оно тут и случается: сдувание.

***

xxx: Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.

***

wut: – Уринотерапевт это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы»

***

xxx: Однажды эрдель родственников слопал семейную кастрюлю борща (литров восемь), и вошел в комнату, высоко подняв морду. Опустить не мог — борщ выливался.

***

xxx:
Чем мягче член, тем твёрже моральные устои.

yyy:
Верно, но слишком прямолинейно.
Вариант - "Сумма твердости члена и моральных устоев - величина постоянная"

***

<Наталья> Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну. Покупаешь другую симку. Забиваешься с бухлом и без гаджетов в какую-то пустыню, где тебя вообще никто не знает и знать некому, потому что вокруг никого. Но однажды малознакомый юный дурак с отдаленной фермы приносит тебе астромеханического дроида, а в нем послание: "Помоги мне, Оби-Ван, ты моя единственная надежда".

***

Xxx:
- Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом(((

***

1 января. Утро. Чат в Вайбер.
ххх: Есть кто живой?
ууу: Цой жив