Bash.org.ru

[Яманэко]

Ютуб. Видео "Москва, Тверская улица, 1896 год" [60 fps]

xxx: это видео с каждым годом всё лучше)
первый раз я посмотрел его ускоренным, как фильмы чарли чаплина и без звука, потом появилась версия со звуком и нормализованной скоростью, теперь это 60 фпс и цвет
что ж, жду, когда я смогу прогуляться по этому видео в VR шлеме, затем прыгнуть в карету и испробовать на вкус тогдашних мамзелей))
давайте там, подсуетите технологии побыстрее, а то мне уже не терпится))

***

ххх: Вообще "Дюна" — по сути роман о делёжке рынка наркодилерами. Вся примотанная сверху философия и откровения — потому что народ постоянно употребляет.
ххх: Технически они живут в постоянном приходе. Там вся планета пропитана веществами.
ууу: Ничего нового Фрэнк Герберт не придумал. Восточные мудрецы тоже свои трактаты в подкуре писали. Правда, космических кораблей у них не было, так что летали на коврах.

***

На мой взгляд, учреждения среднего образования не готовят студентов к главным трудностям в работе.
Если учишь токарей - научи их писать левой рукой, а ещё на всякий случай ногами тоже, так как в их работе огромный риск травм пальцев.
Если учишь электриков - тренируй их держать на вытянутых руках гантели минут по 15 - очень пригодится во время ремонта висящих на потолке светильников.

***

А вы знаете, что есть разница потенциалов между корнями и кроной дерева?
А она есть. Правда, крошечная. У нас на кафедре геоботаники в универе как раз ее замерили, и родился прикол.
Дело было на выездной практике, палатки, до ближайшего электричества километров двадцать.
У нашего препода была комбинированная электробритва, когда есть и провод, и питание от батареек. И вот он ночью прикрутил к сосне розетку. Просто коробку, без проводов, без ничего.
Утром вылезает из палатки, включает бритву в розетку и начинает невозмутимо бриться.
На звук сползаются студенты, всеобщий шок. И тут он назидательно: "Лекции надо внимательно слушать! Ток в розетке возникает за счет разницы потенциалов между корнями и кроной!".
Помню до сих пор.

***

xxx: Коллеги. У меня на столе появилась новая видавшая виды ручка (явно чья-то любимица). Если кто-то потерял свою ручку, имейте в виду, что она может быть у меня. Пишите, договоримся об условиях возврата

yyy: Такое ощущение, что ты взял заложника.
Миллион баксов мелкими купюрами, а то откручу колпачок

***

ПРЕСТИДИЖИТАТОР:
у меня как-то образовался коньяк 25летней выдержки..
сличали с заводскими мой почти не уступал)
рецепт для любителей: заливаешь банку с дубовой корой чистым спиртом и забываешь о ней на 25 лет..

***

Возвращаюсь поздно, около 22 часов домой. Как раз купил коробку суматранских сигар для шефа. И тут заступают дорогу 2 чмыря:
- Эй! дай закурить!
Ну я перед ними коробку и открываю. Остолбенение надо было видеть. Я так с открытой коробкой до подъезда и прошел - никаких движений с противоположной стороны.

***

ххх: Кстати, опросы в различных странах показали, что количество людей с нетрадиционной ориентацией не более 2 процентов.
ууу: При этом в тех странах, где лгбт-шников не чморят, их около 10%, а в тех, где за это смертная казнь, опрос показал 0%. Думаете, это как-то связано?

***

xxx: решила погуглить про девяностые. Википедия: "90-е годы. Конец I века - Хунны продолжают продвигаться на запад. Первая половина 90-х - неудачная война Рима с племенным союзом даков..."
yyy: Лихие девяностые

***

Зима прошлого года - встречаешь ГАИшника:
- Валар моргулис
Получаешь ответ и он тебя отпускает с миром:
- Валар дохаэрис

Зима этого года - встречаешь ГАИшника:
- Валар моргулис
Получаешь ответ:
- Toss a coin to your witcher...

[Forest gamer]

а ты ему: coronavirus, the second season is failed

[Яманэко]

"Немедленно привиделся слэш-фанфик по Давиду и Голиафу, томный взмах пращой, вот это всё."

Что-то типа: юный Давид увидел Голиафа и был так ошарашен его кхм величиной, что незамедлительно достал пращу и начал совершать движения рукой... В итоге залепил Голиафу в глаз.

***

Из «Калужского перекрёстка»:

— Вчера чьи-то дети во дворе играли в коронавирус,— рассказала женщина.— Не первый раз наблюдаем. Они делятся на заболевших и врачей и начинают паниковать. Вроде как лечат друг друга и при этом орут на весь двор: «Аааа, у них коронавирус! Их надо лечить!». Дети валяются на земле, «болеют», на качелях, на лавках. Их лечат и потом меняются ролями. Так, вполне достоверно играют.

Первый коммент:
"Наше будущее в надёжных руках".

***

xxx: как каратист с 30 стажем считаю самое крутое боевое искусство- рессора трактора беларусь.
yyy: как тракторист с 25 летним стажем незнал что у белоруса есть рессора.
zzz: ну так это же как тайный шаолиньский стиль. знают о нем только посвященные

***

ххх: А что не так с ролевыми играми?
yyy: Мне кажется это глупым
yyy: Типа медсестра-пациент, учитель-учерица и т.д.
xxx: Учитель-ящерица
xxx: Чур я трудовик-тираннозавр

***

Uelm: Худел с помощью гребного тренажера.
Zinzigopi: Прочитал как "гребаного"
master1C8: все так прочитали

***

ххх: Что может приснится большому подвыпившему дядьке весом за сотку, отслужившему, воевавшему, на работе-стройке непрерывно ругающемуся-матерящемуся?
ххх: Конечно же отлично, вот прям сочно прорисованная и срежиссированная, но никогда в реальности не существовавшая серия Сейлор Мун.
ххх: Алё, мозг, это было лет пятнадцать назад!
ххх: Так не хотелось просыпаться...

***

- ну вообще в темные времена люди чаще обращаются к неведомому, к гадалкам, ведьмам...
- костры разжигают.
- на вилы насаживают.

***

Отчего, кстати, этот самый жидкий Т-1000 при всяких догонялках предпочёл бежать ногами, а не превратился в шар или колесо?

***

"Самбо Белого мотылька" - это что-то типа "стиля богомола".
Только с использованием пыльцы.

***

xxx: "правою десницею борозду ведёт, левою десницею отирает пот".
yyy: Ну и что такого, значит у него как минимум 3 руки.
yyy: Одна слева от туловища, две справа - две десницы. Одна десница немного правее.

***

Если посмотреть "Титаник" задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.

[Яманэко]

greesha: Я видел Его! Всадника! В Окее! Он спокойно и методично наполнял тележку туалетной бумагой. Наполнил доверху и покатил к кассе.
kadmil: Это не всадник, это дерьмодемон

***

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

ххх: а чо он остановился-то? Бензин кончился?

ууу: не бензин. Страна кончилась

***

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а а них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

***

Меня как казаха, фанатеющего от домашей колбасы из конины очень удивлял в школе Кутузов из Войны и мира: "Ничего, я их еще заставлю лошадей жрать"

Думал: "Ты их еще заставь черную икру жрать. И крабов"

***

Archi77:
Я слесарь, жена врач. Периодически мы ржем, представляя, как бы выглядели ролевые игры в нашем исполнении.
Я: Так, мне нужен чертеж и технологическая карта.
Жена: Где паспорт, полис, снилс и результаты анализов, МРТ и КТ? Записывайтесь в регистратуре на следующую неделю!

***

Keyten: Я посчитал. 350к рублей нужно, чтобы превратить всю воду в среднем бассейне в чай.
Keyten: Если считать, что пакетик стоит 1 рубль, его хватает на поллитра, а в бассейне 3.5 дорожки со средней глубиной 2 метра
Art: Тебя выгонят из фитнес-центра.

[Яманэко]

Доче 2.5 года, начинает разговаривать потихоньку.
Сегодня выдала, как мне кажется, идеальный диалог техподдержки:

- Алло. Здрасьте. Сломались? Досвиданья.

***

Будни удалёнки:
- Доченька, солнышко, иди поиграй с мамой, папа будет работать на компьютере.
- А во что ты будешь работать?

***

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

***

verminar: как то на определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает

[Яманэко]

Dtf
- Так, у меня один вопрос. Как вызвать суккуба?
- Гугли "Индивидуалки + название твоего города"
- Падажи. Ты не путай. Эти денег хотят. А суккубы за идею
- А заработать денег лежа на спине - это не идея?

***

Два подряд заголовка на сайте:

"Что происходит в аэропорту Внуково?"
"Ничего особенного, просто Сашка Грей готовит борщ соблюдая карантин"

Мне сразу представилась этакая эпическая картина происходящего во Внуково.

[Яманэко]

xxx: Круче всего, когда парень весь заросший, как павиайнен, а зона бикини выбрита, как у младенца.
xxx: Нуачо, любимая ж попросила...

***

dtf, "Японскую аниме-индустрию ждут темные времена, так как Китай наращивает производство собственных анимационных проектов"

SNIPER:
Наконец-то китайские порномультики станут по-настоящему китайскими!!!

***

xxx: Дарю производителем медицинских масок бесплатную идею: Выпускайте маски не только в синем цвете, но ещё в желтом и зелёном.
xxx: Хочу ходить по городу не только за Саб-Зиро.

***

xxx: У мужика когда 37.5, то, по ощущениям смерть не за горами
yyy: Сантиметров?
ххх: Когда 37.5 сантиметров, то смерть не за горами чувствует уже женщина, которая собралась заняться с ним любовью)

[Яманэко]

xxx: Лечат ли гомеопаты коронавирус пивом корона?
xxx: Помогает ли лечение подобного подобным?

***

xxx:
Вот, кстати, местами есть "пустоши" в интернетах. Когда учился в универе, искать инфу по теме курсов на 4-5 курсах уже было почти-что нереально (на младших курсах всё есть). Для обывателей это за пределами нужного (и даже за пределами глубоких интересов), а для специалистов это элементарные основы, которые документировать неохота - есть занятия интереснее. Уже будучи в аспирантуре находить в разы куда проще: исследование куда серьёзнее, и люди не ленятся писать статьи и документировать каждый шаг.

***

Председатель Мяо:
Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

[Яманэко]

Den Stranger: Кстати насчет грачей. Иду сегодня из магазина. Смотрю возле подъезда на газоне прыгает пара грачей и собирает материалы для гнезда. Всякие там травинки, пушинки веточки. И вот смешно. Какие-то они хватают сразу, а какие-то долго изучают со всех сторон и либо тоже берут либо прыгают дальше. И тут я начинаю дико ржать ибо ассоциация только одна. Семейная пара приехавшая в Леруа Мерлен перед капитальным ремонтом

***

В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провёл внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.

***

будни ремонтника №3. о фантазии.
созваниваюсь с клиенткой.

К: как подъедете, можете сразу подниматься на этаж. Только сразу предупрежу: если услышите КРИКИ СОБАКИ - не пугайтесь

не, ну я почти сразу сообразил, что речь о лае. но эти "крики собаки" меня уже третью неделю не отпускают

[Яманэко]

Виктор С.: Одно время мне настойчиво звонили из банка, (не запомнил какого) и убеждали что зовут меня Игорь Валентинович и я взял у них крупную сумму в кредит. Пытался объяснить, что никакого Валентиновича не знаю, денег у них не брал и вообще зовут меня по другому. Не помогало. Может говорил не внятно, или со слухом у них беда... В итоге убедили, пришлось согласиться что я Игорь. Сказал что они лохи, я отлично отдохнул на их деньги и ничего отдавать не собираюсь. Все вопросы предложил решать в суде. Потом ещё долго звонили, каждый раз приходилось повторять выше написанное с разными вариациями и отправлять в пеший эротический тур. Что было с реальным Игорем Валентиновичем я не знаю

***

xxx:
Наткнулся на 20-томник "Половые излишества поручика Ржевского".
Камасутра отдыхает.

yyy:
Где-то обязательно должен быть ещё и 50-томник "Поручик Ржевский. Половые нормы".

***

ххх: Искупался я, пошёл в комнату и по пути встал голой влажной ногой в тёплую свежую кучку
ххх: Хотел наорать на кошку, но через секунду понял, что я встал в кровавые внутренности разорванной мыши
ххх: Не знал, ругать кошку или хвалить - промолчал
ххх: Кошка лежала тут же, в полуметре, прищуренными глазами наблюдая за происходящим

***

Рубрика новостей «знамения апокалипсиса»: в окрестностях Торонто наблюдаются кровавые реки.
Ну то есть это ровно одна речка-переплюйка и четыреста литров красных чернил, которые в нее случайно вылились. Что поделать, какой апокалипсис, такие и знамения (=
Но выглядит мило.

***

dtf, "«Это было почти рабство»: художник по спецэффектам «Кошек» о создании фильма, анусах и некомпетентности режиссёра"

Артем Есис:
Когда ты вдруг подумаешь, что твоя работа бесполезна и ненужна, знай, что где-то в этом мире живёт человек, которого наняли чтобы удалять анусы у жутких антропоморфных котов с человеческим лицами.

***

zyrex: Вы будете смеяться, но вся цивилизация построена из говна и палок
zyrex: Говно - основа сельского хозяйства, палки - орудия труда и орудия войны.

[Яманэко]

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»

***

xxx: я еще когд ав 9 классе по химии проходил таблицу задумался почему фтор, самый активный окислитель, используется в пасте..и перестал покупать пасту с фтором
yyy: Кислород тоже сильный окислитель. Нужно перестать дышать?

***

xxx
Ко мне как-то в Москве на 6 этаж на кухню залетела. Парень я городской, с животным таким не встречался. Потыкал шваброй. Эта чертовщина летает по кругу страшно. А когда присаживается куда-то и ты шваброй тыкать она шипит страшнейше. Ужас, в общем.

Я запираю дверь на кухню и иду читать русскоязычный гугл по этому вопросу. Рекомендаций вагон. От «если вы ее полюбите, то она улетит сама» до «расстелите белую простынь, она в темноте на нее сядет и утром ее вынесете из дома».

У всех рекомендаций обсуждение заканчивалось одним и тем же. Последние слова запрашивающего были в вариациях примерно одни и те же. Типа «о, ща попробую». И ни один черт не отписался чем закончилось. Сожрали его там на имплементации этого кейса или сам убился, хз.

Пришлось думать своей головой. Оделся во все зимние польты и шапки. Плавательную маску на открытую часть лица. Открыл окно.

Дальше шерудишь шваброй и она начинает летать по кругу. На каком-то круге ее полета я в нее попадаю веником плашмя, как тенессист, и она улетает в окно.

В свою ветку на форуме после всего этого ужаса я как и все забыл отписаться. Кто-то следующий наверняка подумал, что и меня сожрали..

[Яманэко]

ххх: Бляя... У меня папа раньше военруком в школе работал, и я до сорока!!! лет думала, что "калашный ряд" - это место на рынке, где торгуют автоматами Калашникова...

***

xxx: читала где-то в инете меню для юных мейнкунов: сливочки, творожок, свежая индейка, перепелиные яйца...
yyy: на такой диете даже из таракана вырастет мейнкун.
zzz: не говорите моему коту, что так можно было!
xxx: пришёл сын и убеждает меня, что он мейнкун, и требует сливочек и индейки.

***

xxx: Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...
yyy: И это еще недели не прошло. К началу мая пьяные учителя будут сидеть на онлайн-уроках, и хорошо, если в трусах.
xxx: Будут настойчиво выяснять у учеников, насколько те их уважают.

***

Dimoks: Вчера жене скачал новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает "Хочешь жить как в кино?! Играй в казино!"

***

xxx:
В подъезде нашего дома живет дедуля лет 60-65. Каждый день приезжает домой на разных машинах. От самого дешевого Форда до шикарного нового лэнд крузера. Насчитала уже 12 разных машин. Мне все интересно, кем он может работать или чем заниматься. Мое любопытство кушает меня изнутри!

yyy:
Он просто работает в автосервисе. Мне это очевидно, я работал автоэлектриком.

***

xxx: падение экономики, коронавирус, метеорит возле земли... одна новость лучше другой
yyy: просто чувак, который создавал карту в сим сити решил что ну его все нафиг и теперь дорвался до панели катастроф дабы не тратить внутрииговые деньги. Ждем инопланетян и Годзиллу!

***

(форум, тема "Ремонт во время карантина")

xxx:
соседи уже длительное время стучат чуть ли не каждый день. Не подолгу, минут по 15.
Когда я спросил, почему они так долго делают ремонт и почему нельзя всё вделать за один день, зачем растягивать на полгода по 15 минут в день — они ответили, что это никакой не ремонт, это у них готовка, они мясо отбивают )))))

***

ххх: Совсем забыл, где у человека трицератопс
yyy: между локтем и плечом
yyy: и не трицератопс, а трицепс
zzz: Если бы у меня в руке был трицератопс, я бы мог бодать им людей
yyy: если бы у тебя был трицератопс, ты был бы веганом

[Яманэко]

xxx: Не знаю, че там в старости, но седня помирал с похмелья, попросил, и мелкий принес стакан воды.
xxx: Шах и мат, чайлдфри!

***

xxx:
Кажется, в "Королеве Марго" есть эпизод, когда героиня переживает, что в сложных своих обстоятельствах изменила любовнику с мужем. За книгу не скажу, помню по нашему сериалу. Вот это у меня всплыло в памяти, когда я впервые в жизни ножом для линолеума резал именно линолеум

***

Lady.Multik: У мужей это опция видимо. Спрашивать где носки трусы, говорить про секс, сказать что кот нассал в лоток как слон, Именно тогда когда жена говорит с начальством или коллегами. Спасибо хоть просто по телефону, а не по видео связи общаюсь..
crazyvoodoo: "Дорогая, там кот зассал весь туалет. Я снял трусы и готов трахаться, носки нам не помешают"

***

Работал я кaк-то в ИТ-отделе oднoй кoмпании. Чтoбы сотрудники не шарились гдe попало в интернете, установили фильтр по ключевым словам в запросе, кoтopый пpи совпадении с запрещённым словом обрывал соединение и сигнализировал на блок управления.

И вoт сижу я кaк-то в перерыве, а pядoм солидный дяденька за компом сидит. Дяденьке лeт 50, и он ощутимо нервничает. Мoл, задолбали айтишники, интернет нормальный провести не могут. Ну я подошёл, поинтересовался, в чeм дeлo. Гoвopит, чтo xoтeл посмотреть фильм в перерыве, а интернет не пашет.

Поворачиваю монитор и вижу шедевральный запрос: «порнометражная версия *какой-то старый фильм*». Я поворачиваюсь к дяденьке, а он смотрит на меня с видом «ещё один дебил интернет починить не мoжeт, понаберут по объявлению». Ну я буквочку в слове на Л поменял, и вce заработало.

До cиx пop в голове вопрос крутится: cкoлькo же он порнометражных фильмов за cвoю жизнь посмотрел!

***

<Наталья> Альтернативный сценарий одного кина. Демон вселяется в девочку и начинает бесчинствовать. Но! Девочка окружена хорошимии осмысленными взрослыми. Избила одноклассника? Школьный психолог проводит с девочкой тщательную и серьезную работу, с мудростью и терпением. Демон начинает богохульничать. Но родители считают, что это у нее возрастное. Демон пытается заняться мастубрацией - родители рассказывают девочке о либидо и ставят образовательный фильм. Демон начинает жрать - девочке диагностируют булимию и лечат с большой любовью и терпением. Все это сопровождается, конечно, сессиями у детского психолога (очень хорошего!), обнимашками, "мы все равно любим тебя" и т.д.
В конце концов демона задалбывает эта ваниль и с дьявольскими ругательствами он из девочки сваливает. И отправляется к своему Повелителю, чтобы рассказать ему, что с ним, кажется, случилась сепарация, и он разрывает их с Повелителем созависимые отношения потому, что хочет заново отстроить свои границы и принять свою демоническую сущность как она есть, без влезания в тела каких-то там девочек.
Титры. Финальная песня (Rolling Stones - Paint It, Black, конечно).
<Сергей> Хотелось бы 80% фильмов так переделать

***

БИЧ планеты Земля: Приезжал к одному, подхожу к двери и офигел, на всю площадь штри наварены 20см длинной и с таким же шагом. Как в средневековье.
Спрашиваю, а нафига?
Говорит такаяже квартира алкашей этажом выше, путают постоянно и в белой горячке посреди ночи ломяться.
Штыри наварили-больше не бились об дверь.

***

xxx: плюсы удалённой работы и самоизоляции в одной комнате с женой: показывает тебе сиськи на заднем плане, когда ты проводишь видеоконференцию с половиной компании
xxx: минусы удалённой работы и самоизоляции в одной комнате с женой: показывает тебе сиськи на заднем плане, когда ты проводишь видеоконференцию с половиной компании

***

xxx:
Дети смотрят корейскую комедию. Прохожу мимо и слышу, как главный герой произносит "Мне нужно просраться".
Я говорю детям, мол, корейские киношники вообще берега потеряли в сортирном юморе.
Оказалось, герой фильма сказал "Мне нужно пространство".
Гусарам было стыдно.

[Яманэко]

Из ЖЖ yukka_:

Сонечка-гид рассказала, что ее туристы все время норовят зайти в женский туалет, потому что принимают букву Ж за схематическое изображение мужчины!

***

Роман: Хочу такой же готический парк. Хочу прям жить в таком, в каком-нибудь замке. Никогда не принимать гостей, носить чёрно-красное и иметь бледный вид. И по ночам играть на органе Баха на всю округу
Йозеф: Тогда тебе имя нужно изменить
Вольдемар
Или Модест
Роман: Ни к чему. Дома меня уродливый дворецкий и вечно испуганная горничная будут звать просто "хозяин", а на улице я буду появляться только ночью в своём парке.
Йозеф: Запущенном парке
Очень важно
И ты каждую ночь будешь приносить свежие цветы к склепу своей умершей жены
Роман: Не, моя умершая жена будет сама приходить каждую ночь из склепа и спрашивать: "Где, сука, цветы?! Что за тёлка днём приходила?!"

***

xxx: единственное преимущество дистанционного образования - это то, что ученикам можно всем разом выключить звук.

***

Из ЖЖ bely-den:

Судя по постам в фейсбучной ленте, до вируса все были очень богаты, вели светскую жизнь и не вылезали из-за границы. Вот всегда чуяла, что люди что-то от меня скрывают.

***

Про обучение на удаленке, электронные дневники и прочее:

xxx: Моему сыну по физо прислали: "Сделать упражнение на плечевой пояс столько-то раз, прислать видео".
xxx: Я говорю - сделай гифку, пусть считают.

***

xxx: Гуглил ролики про то, как горох растёт и за опору цепляется. Пишу "горох ищет оп..." - "...равдания?" - предполагает Гугль. Горох ищет оправдания. Какая дивная фраза!

[Яманэко]

Коммент к статье на Дзене:
Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленой флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать то надо подпаял два провода вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал меня пристрелит обосравшаяся охрана когда я закоротил два провода...

***

xxx: маразм, пришел устраиваться в компанию на работу, а там предложили стандартную игру "продай мне ручку"
yyy: это нормально, довольно часто встречается
xxx: ну продал я ему эту ручку, потом пошел на сисадмина собеседоваться, видел бы ты его лицо

***

записать на диктофон свой голос "ПРИВЕТ...НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, НИ С КЕМ НЕ ГОВОРИ, ЧТО-ТО СТРАННОЕ ПРОИСХОДИТ, ТЫ У СЕБЯ? АЛЛО", позвонить человеку в скайп разговориться с ним, скрытно позвонить ему на телефон и воспроизвести эту запись, чтобы на всю жизнь запомнить его лицо

***

xxx: у меня препод по материаловедению рассказывал как он радовался когда у его машины кузов лопнул: "лопнул именно в том месте где должен был лопнуть и даже сам процесс разрушения происходил именно так как должен был происходить"

***

На самом деле история булгаковской Маргариты - это история о том, что гораздо проще взять у какого-то стрёмного чувака в парке какой-то стрёмный крем и им намазаться, ожидая чуда, чем прийти к мужу и честно ему сказать: "Я полюбила другого, давай разойдёмся".

***

xxx: "Гелиевые ручки", говорите вы? Ха чёрточка ха восклицательный знак. Как вам пожелание вставить себе в молочные железы СИЛИКАТНЫЕ ИМПЛАНТЫ?)))))
yyy: Гранитный бюст ещё при жизни.

***

xxx:
у всех от ношения масок ухи будут как у Чебурашки

yyy:
Некоторые носят банданы - у них наоборот ухи прижмутся.
А те, кто ничего не носит, вымрут.

yyy:
На земле останется два клана - растопырчатые и прижатоухие.

***

xxx:
И вот озорной секс на 1 апреля может принести подарок к новому году )

yyy:
Да вполне обычный, унылый и обыденный с гораздо большей вероятностью может принести.
А вот озорной - не тем, не туда и не в того - вряд ли.

****

soyir: никогда бы не подумал, что зайдя в аптеку на Первомайке буду шарахаться не от пары гопников у входа, а от дедушки-тролля обратившегося к фармацевту :"Bongiorno signora, корвалол мне, пожалуйста".

***

Обсуждение моды давать детям всякие экзотические имена и самим иногда переименовываться:
ххх: Скоро нормальных имён уже и не встретишь. Шутка (пока ещё): Дейнерис, Любава и Златомир зачмырили Диму за ординарность.
ууу: Пущай Димитриусом представляется.
zzz: Самое внезапное переименование на моей памяти было у знакомых подруги) История, как экшн Тарантино: жена сломала руку избивая мужа, узнав что её Иван Петров (к примеру) стал Оптимусом с какой-то похабно-эльфийской фамилией. По его словам, при нападении жена орала что не будет ему Оптимусовичей плодить)))

***

Человек: я - царь природы!
Природа: на тебе, царь, корону

***

xxx: Уважаемая редакция, я часто встречаю статьи об автополиве растений. Подскажите, пожалуйста, как сделать автоматический отгон котов...
yyy: Сделать орошение на датчике движения. Если любимый цветок задергается в горшке чтобы убить всех человеков, то заливаем его водой это задержит его немного. Как только система будет готова, можно применить ее и для котов. Правда, я не понял что такое отгон. Это что-то из самогоноварения? Тогда полив не подойдет.

***

Паблик учителей, обсуждение дистанционного обучения:

Реплики из zoom сегодня.
Мать: "Ваня, твой кот опять нас...л на ковер!!!"
Ваня: "Мама, у меня урок!"
Учитель: "Итак, синусом острого угла..."
Мама: "Убери за котом, иначе я его выброшу"
Учитель: "Ваня, убери за котом, у нас физкультминутка".
На фоне этого орет кот.
Дети (хором): "Что с котом???"
Ваня: "Синусом острого угла..."

***

xxx:
Итоги первой недели самоизоляции: получение ачивки "Начал телефонное собеседование, сидя на толчке"

***

Лёжа в ванной обнаружила, что с полочки капает кровь. Густая и тёмная. Вспомнила всего Кинга, ибо мы купили квартиру в старом доме и ремонт не успели сделать. Пока я молча из рыжей становилась седой, решила все ж посмотреть в полочку.
Бинго. Дети где-то нарыли тюбик искусственной крови и оставили на полочке, которая поверх ванной крепится. Муж отпаивает меня чаем...... дети счастливы в неведении и спят......

***

Из переписки с коллегой:
...и вообще, на фоне всех этих алис нужен православный робот Иван - квадрокоптер на гусеницах. способный вкрутить лампочку, наколоть дрова и принести ящик пива!

***

xxx: Из множества антиутопий нам досталась самая скучная