Bash.org.ru

[Яманэко]

xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

yyy: Компьютеры это противоестественно, медицина это противоестественно, образование это противоестественно, большая продолжительность жизни это тоже противоестественно

***

xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?

yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.

***

Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

***

из заявления о приеме на работу :
... Отношение к воинской службе: удовлетворительно !

***

о коте - любителе поваляться, а то и вздремнуть на обуви в прихожей:

ххх: Постоянно лежит на тапках, кроссовках, балетках

ххх: Утром мы покорно счищаем с них шерсть, тщетно пытаемся объяснить коту, что на улице жара и утеплять обувь нам больше не надо, он смотрит на нас как на убогеньких и мы, обтекая, идем на работу)

***

"Киану Ривз объявил о съемках двух новых частей "Матрицы".

xxx:
Режиссёры - те же.
Братья Вачовски справились неплохо. Справятся ли сёстры?

***

Еду на электричке, проезжаю лес. Вдруг доходит: это же скорый поезд, может, тут вайфай есть. Сканирую и нахожу "лесник" и "лесник2".

[Яманэко]

Получаю заочно второе высшее, тут таких, как я (за 30, замужем и детные) вагон, естественно, до обеда работаем, потом учеба часов до 9 вечера, вздохнуть некогда. Вчера была общая лекция с очным первым курсом. И вот входят в огромную аудиторию девочки: юбки по самое ура, прически как на свадьбу, шпильки как на подиуме, маникюр-педикюр, а уж макияж. И хоть бы одна ручку в руки взяла на лекции. И мы - в джинсе, с пучками и хвостами на затылке, кроссовках (чтоб от работы до учебы было сподручней и быстрее). На мое офигевшее лицо подруга изрекла:
- Ну кто зачем идет учиться: кто за знаниями, кто за прЫнцем)))

***

Начальник рассказывал сейчас.
Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...

***

maradona1986: Этот доклад - просто Филькина грамота...
lancelot: Не надо все на моего кота валить. Да, у него трудное детство было, но чего сразу "Филькина грамота". Он ежели что и подписывал, так только углы в прихожей.

***

Обсуждаем своих беременных женщин:

Ххх: Моя бывшая на заправках просила чек в бензин макнуть. И нюхала. Дочь нормальная получилась, 10 лет уже.

***

С GeekTimes, статья про проблемы автопилотов:
xxx: Увы, выпускник с правами доедет из центра Москвы до своей дачи. Ни один в мире автопилот — нет.
yyy: Ну правильно, откуда у автопилота дача?

***

Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
- Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.

***

Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

***

xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.
yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть
yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"

***

sss:
У меня дома был скелет, я его выпросила у коллег в подарок на Д.Р.
Очень полезная вещь, на него удобно было отглаженное с вечера платье надевать, чтоб не помялось!
Ну и вообще, сподвигал на размышления о бренности всего сущего.

***

Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).

Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:

- Такой чашке с утра цены не будет!

***

Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться - никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:
- Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
- Так я его не знаю!
- Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!

А вы говорите - автопилот у пьяных...

***

xxx: что ты знаешь про "устойчивые ассоциации"? Я вчера звонила мужу с просьбой купить свечки от температуры для заболевшего грудничка. Сколько раз я произнесла фразу "не забудь купить свечки", столько раз старшая дочь (почти 3 года) добавила: " и ТОРТИК"!!!

***

"Pokemon Go.
Конечно, у всего есть обратная сторона: например, создав собственный «покестоп», одна из преступных группировок заманивала к себе подростков и избавляла от всего лишнего. В том числе, и от смартфонов."
xxx: Гопники не дремлют. На любого охотника на покемонов всегда найдется охотник на смартфон.
yyy: Это же команда R, все по канону

***

САНЕК-ххх-СПЕЦ: Странный ремешок на руку с каким-то датчиком. Наверное секретное оружие СССР для связи с инопланетным разумом...
efer: это антистатик, у нас они до сих пор применяются
САНЕК-ххх-СПЕЦ: А для чего они вообще?...Чтобы молния в темечко не ударила?
Max-tech: Заземление. Скажем, сидишь, никого не трогаешь, спокойно паяешь. Ремешок прикольный с проводком на руке. И тут, вдруг, в паяльнике пробой изоляции, а ты в это время держишь детали рукой, подносишь паяльник под напряжением и... Херак! Словно молния по тебе проскочила, лежишь на полу, фиолетовые круги перед глазами, ничего не понимаешь. Зато транзисторы целые. И это главное.

***

xxx: Знаешь, почему я уже взрослый человек, но смотрю поняш?
yyy: ну и?
xxx: Там была серия, где одна поняша сделала шикарные платья подругам, а они не оценили, мол, я же не такое просила. Ну она им сшила то, что просили они, и получилась полная фигня, которая понравилась только им.
yyy: и что?
ххх: Так это же мои будни! Сначала ты делаешь офигенный сайт, а заказчик просит цвета поярче, поиграться со шрифтами и его фоточку посередине. Никакие объяснения, что это просто ужасно выглядит, не работают.
ххх: И вот ты делаешь НЕЧТО такого кислотного цвета, что посмотреть и не ослепнуть невозможно, огромное фото заказчика, улыбка которого по зубастости уступит только крокодилу и все остальное, что делает сайт более похожим на дневник 12-летней девочки на Беоне, чем на сайт.
ххх: А заказчику это НРАВИТСЯ!
ххх: Так что после работы я сажусь, включаю эту серию и понимаю, что я не один такой.

***

whc:
Немного напрягает, когда называют зайкой.
Ну, не настолько, чтобы прибить подушкой - но поправлять приходится.
Я котик, вашумать! >

***

xxx: у родителей свое понимание реальности....
xxx: мама сегодня спрашивает - "Что там за новости про Турцию, я прослушала?"
Говорю, что военный переворот был ночью, неудачный. А она мне, с этаким возмущением в голосе: "Нашли когда переворачиваться, в разгар сезона!"

***

XXX: По слухам, в рамках популяризации военной службы, Министерство обороны РФ ведет переговоры с правообладателями игры Pokemon GO и, после локализации игры в России, самых мощных и редких покемонов можно будет поймать в военкоматах.
YYY: Ага, с высоким шансом попробовать себя в роли боевого покемона

***

xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол >_<

***

xxx:
Иду один раз по своим делам, и так получается, что иду прямо за парочкой. Парень лет примерно двадцати пяти симпатичный, холеный. Стрижка модная, одежда дорогущая, наушники крутые, грудь колесом. С ним девушка смиренно-церковного вида, смотрит только под ноги или на него, несет пакеты из продуктового. Он ей выговаривает за что-то бытовое, покрикивает, жестикулирует, она кивает и молчит. Такая типичная домашняя тирания. Минут пять идем, доходим до перехода, там красный, останавливаемся.
Девушка ставит сумки и, не меняя скорбно-просветленного выражения лица, бьет парня в нос со всей дури, слышен смачный хруст, кровь течет, он пошатывается, лицо зажимает, а она поднимает пакеты и переходит четыре полосы плотного движения на красный. Я парня спрашиваю, всё ли в порядке, он смотрит на меня тупым взглядом и бежит за ней, забирает одну сумку. Они молча идут рядом дальше. Я остаюсь ждать зеленого.

***

xxx: а можно как-то проверить, корректно ли загружаются фотки к прайсу?
xxx: просто у нас либо косяк, либо владельцы с ума сошли. в заявке от контактного зоопарка были в прайсе фотки приготовленного мяса, это как минимум странно

***

xxx:
Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома.

Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились.

***

Из описания мотоцикла ручной сборки:

...Сразу может сложиться обманчивое впечатление, что трицикл собран из чего попало, но это не так. Каждая деталь подбиралась тщательно, кропотливо и в стилистике байка. Капотом служит дубовый бочонок, а сам электродвигатель закрывается ведерком для шампанского. В качестве стекла фары используется пиала, а роль спинки выполняет папка из анаконды...

***

Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра"

***

барлог: Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием - приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать. Как лис отгрызающий себе лапу в капкане оторвал приклеенные пальцы от стола (ну не совсем как лис, но очень бодрые ощущения). Отрывая пальцы от стола развалил на части деревянный ящичек для мелочей. Стал мыть турку - вывалился колпачок от фейри. Помыл посуду на неделю вперед. Решил не сдаваться. Сделал кофе еще раз. Самый странный напиток за последние время. Кофе с запахом фейри и гари. Стал в позу несломленного героя и отхлебнул из кружки ... воды с краской в которой споласкиваю кисточки. После этого кофе пошел уже легче. И, конечно, клей я оттирал спиртом. Букет запахов непередаваемый. Если в моей части Москвы будут пожары и разрушения, то это скорее всего я. Как же не удобно печатать ободранными пальцами.

***

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин?"

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т.к. предназначены именно для убийства представителей животного мира."

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

***

Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

***

ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

***

X (вместе с фоткой здоровенного синего укуса на локтевом сгибе): Вот почему процедурная медсестра попадает в вену с третьего раза, а слепень - за пять секунд?
V: Рефлексы, батенька, и многомиллионная эволюция
Х: То есть через пару миллионов лет медсестра научится с первого раза попадать?
V: И отрастит хобот, крылья и фасетчатые глаза

***

Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

***

Павел бывший Пашка: Прилетели в Сиэтл. Получаем чемоданы. К нам вдруг подошла собачка без поводка и намордника. Бигль симпатичный. И села. Жена говорит: ой, собачка-собачка. А следом за собачкой подходит коп, весь обвешанный амуницией. "У вас в вещах чего-то не то. Идите по этой желтой линии" Вот тебе и собачка.
И мы пошли с тележкой по желтой линии через весь аэропорт. На каждом повороте линии стоял коп тоже весь обвешанный наручниками, оружием и рациями. Думаю, все, щас вышлют. А в конце было просвечивание и шмон. Нашли в сумке яблоко. Нельзя. Сельхозпродукция, растение, еда, все нельзя. Спрашиваю, а чо теперь, какие у нас варианты? - Ну, надо протокол составить об конфискации... - А нельзя ли просто выкинуть вон в ту урну с нашими большими извинениями? А, ну если вы не против, то конечно можно.
Свободны...

***

xxx: была у меня подруга - чисто пообсуждать косметику, шмотки, парней и новый сезон попсового сериала. года 3 общались.
xxx: потом наш общий знакомый сказал, что они вместе занимаются на скалодроме. за пару месяцев неспешно нашла 4 общих знакомых: dnd, авторская песня, ее подчиненный с работы, клуб держащих дома ежей (о_О)
xxx: я уже на раздвоение личности грешила.
xxx: когда спросила ее что за фигня, она ответила, что не знала, что со мной можно еще о чем-то поговорить...

***

xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой. О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах.
xxx: Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира.
xxx: Компьютерный мастер Владимир - без капли человеческого в душе.
xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя.
xxx: Просто беги из города, Владимир.

yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»

***

из отзыва:
Горничная регулярно вертела лебедей из полотенец. И какие-то конструкции из моей ночнушки и мужниных трусов (трусы стали прятать).

***

Надо выдернуть L-образные вилки из розетки, торчащие проводом вверх, и перевоткнуть их проводом вниз. Постановка задачи от начальника:
- Выдернешь эти вилки, которые торчат мальчиками, и воткнёшь их, чтоб было как у старых мальчиков.

***

hardworm: группа металлургов-фрилансеров со своим прокаточным и литейным цехом ищет интересные проекты

***

Два часа ночи, во двор, угоняя от двух машин ГИБДД, залетает четырка, врезается в клумбу, из машины на всю громкость играет "Полет Валькирий".
Теперь я видел все.

***

сценка "этот неловкий момент"
гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ.
я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель...
муж - ну да, она всегда так одевается.
ОНА?!?! так это еще и ОНА?!?

***

Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны--а я ведь ничего не делала

***

Семейное единство, блин.

Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт "Гоооол!!!". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел!". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!

***

Муж целует меня на ночь и говорит:
- Я твой АНТИпринц!
-
- В сказке принц целовал принцессу, чтобы разбудить, а я тебя-чтобы усыпить

***

Работаю по графику "Семь через семь", еще на нерабочей неделе два раза пришлось заезжать в отдел кадров за документами. Все это время на ресепшн сидели две секретарши. Девушка слева менялась, девушка справа - очень яркая блондинка с силиконовыми губами, сидела на месте в любой день и любое время, когда бы я ни зашла.

На третью неделю мне стало интересно, спрашиваю у коллеги - мол, а секретарша-блондинка вообще когда-нибудь уходит?.. Оказалось, что у нас ДВЕ секретарши-блондинки с губами, работающие по графику "два через два", но различить их сходу действительно могут не все. Цитата: "Прислушайся, одна из них картавит!".

***

Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.

***

Бацилла:
ой, щас как рассскажу:)))
была я на свадьбе одной половозрелой девицы 25 лет отроду. одна доча у родителей.
мама невесты на свадьбе сказала что-то типа "хорошо что доча замуж вышла, вот теперь и мы с мужем медовый месяц закатим, раз уж доча к мужу переедет" ну, про секс намекнула.
а доча-невеста убежала рыдать в туалет, с криками, что мать не имеет права на секс и разврат, у неё уже дочь замужняя и стыдно должно быть.
новоиспечённая свекровь (тоже нестарая женщина) как-то по-новому на сноху смотрела весь вечер.....

***

Котя, вот мы уже 9 лет вместе. Как я люблю твоё тарахтение по утрам, твои изумрудные на солнце глаза, твой гнусавый мяв, твоё наетое брюшко, твоё смешное возмущение при виде птички за окном, твои потягушки, твой розовый замшевый носик, твою вальяжную мохнатую попу, но не в моём же супе блин!

***

я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет , кстати, не подошёл.

***

- Ага, как-то переводил один документ через гуглтранслейт в несколько страниц. Последние страницы хорошо не смотрел. Так гугл фамилию Барашков перевел на Sheeps. Так этот Sheeps потом весь день злой ходил.

***

Отвезли кота на дачу.
- Ну как там ваш кот?
- Кот сначала ушел в партизаны. Потом завербовал местного ежа и они совместно начали устраивать диверсии. Наигравшись в командос, кот осознал что голод, таки, не тетка, и вышел под белым флагом. Оглядевшись, отжал кильку у местных кошек и опять ушел в засаду. Но в этот раз не на долго. Осознав что кормить будут, он является в пять утра с диким мявом и требованием пожрать.Оттащив свою миску подальше он поедает свою жратву, при этом смотрит так что понимаешь что замочил бы, если бы пожрать не вынесли. Потом опять уходит в подполье жить тяжелой партизанской жизнью.А))) при этом еще подкармливается у соседей, жалобно мяукая и жалуясь им какие мы сволочи)))
- я смотрю у вас там все такие ))

***

Трёхлетняя дочь попросила спеть песню "про маму". Ну, мало ли, начал петь песню мамонтёнка. Дочка - "Нет, другую! Мама, мама, что мы будем делать!"
Правильное воспитание, я щитаю =)

***

Из ЖЖ willie_wonka:

Бенджи: Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают?
Я: Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.
Бенджи: Да! Именно!

***

С форума самооборонщиков, про изготовление стальной флейты:

Tito: после вопроса: "а есть че?" из штанов извлекается флейта, та еще сцена , а так идея интересна

Corsair: Только не кожанная!

[Яманэко]

Лисиц: я понял, что детство кончилось, когда выяснилось что мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса(

***

Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.

***

Из отзыва про Майорку: Мало того, что пьют с утра до вечера, так еще орут, поют, ломятся в номера (особенно ночью), их постоянно тошнит в разным местах отеля, а то и с балкона

Камент: Умеют люди на Майорке отдыхать!

***

Dionysia: Нельзя от всего ожидать плохого, на все ситуации надо смотреть с оптимистичной точки зрения. Стакан наполовину полон.
lav: Ну, тут еще разные нюансы бывают
lav: Если заставить оптимиста выпить полстакана мочи, его стакан останется наполовину полон, или вдруг станет наполовину пуст?

***

Пишу тимлиду: "Вова, а когда тебе в последний раз приходилось собирать проект под старые платформы?"
Тишина.
Подхожу. Смотрит с опаской. Показывает телефон на котором вылезло моё имя и первая строка сообщения: "Вова, а когда тебе в последний раз п...". Дальше, говорит, читать боюсь.

***

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

***

Комент к новости про картонные корпуса для серверов:
Artem Demin: Ой я вас умоляю. Сейчас такие противопожарные пропитки делают, что мы чуть молиться не начали на брус который минут десять даже не обугливался в мангале прежде чем не поняли в чем дело.

***

Женский форум.
xxx: Девочки, в каких трусах будете встречать Новый Год?
yyy: В безбелье. Трусы меня душат.
zzz: O_O А зачем вы их до подбородка натягиваете?

***

ххх: Криштиану Роналду отметил победу в Евро-2016 покупкой автомобиля за 1,5 млн
ууу: Бегал по полю за Бугатти Вейрон. Догнал.

***

Жена кухарит и так задумчиво:
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..

***

xxx: вчера была на шашлыках, лежу умираю, кто нибудь знает как лечиться от алкогольного отравления?
yyy: Клизмой, насколько я знаю.
xxx: Пошел ты со своей клизмой, у меня и так в организме ни чего на долго не задерживается. Это просто я сломаная, мне одной плохо
yyy: Ты, тащемта, спросила как избавиться от отравления, а не от одиночества.

***

xxx: по поводу взрослости
xxx: понимаешь, что стала немного взрослой девочкой, когда сын начинает бриться

***

Письмо пришло на корпоративную почту:
Поступила небольшая просьба от наших арендодателей, в целях пожарной безопасности, просьба НЕ КУРИТЬ НАВЕРХУ ХОЛМА, который находится на территории парковки. (ц)
Не знаю, что меня больше смутило - то, что кто-то ходит курить на вершину холма или то, что у нас на территории парковки стоит холм.

***

Отдыхаю в Анапе. Нашёл уютный стейк-бар, из музыки у них русский рок. Почти каждый вечер хожу. Заказ один и тот же - мясо, пиво.
Щас сижу, жду заказ, поставили КиШа - Ели мясо мужики.
Кажется, меня троллят.

[Яманэко]

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

***

ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться

***

Ххх: Короче, вернулась я с турбазы, взвесилась - мама дорогая, плюс три кило за две недели!

Ууу: Да ну, не может быть, там же столько всяких активностей: велики, лодки, плавание, лес с ягодами кругом!

Ххх: И это я без питания путёвку брала, а прикинь, что было бы, если б я ещё в столовку ходила. Каша с маслом, суп с мясом, запеканка творожная на сладкое и всё такое...

Ууу: А что ты ела тогда вообще? 0_о

Ххх: Да в магаз ближайший на велике ездила, по мелочи там совсем. Пара палок колбасы, хлебушек чёрный, сыра пара кусочков, конфетки-зефирки винишко закусывать. Ну, и шашлычки по вечерам жарили - единственная нормальная еда за день.

Ууу: Ну да, в сравнении с этим списком гречка на молоке по утрам в столовой тебя бы прям в шар раздула >_<

***

Короче, работаем в офисе. Посадили нам нового программиста, все нормально, но одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну, не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен.
Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. А я еще ускоряю темп. И так, через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час, минимум. Ухх. Хорошо. Тихо.

***

Мой приятель с женой - оба актёры, культурные, образованные люди - были в прошлом году в Крыму. И там в каждой кафешке резала им слух неправильная форма слова соусы - "соусА". Очень достало это их за время отдыха. И вот приехали они обратно в Москву, сидят в ресторанчике где-то в центре, и официантка им выдаёт:
- А к этому блюду у нас есть замечательные соусА!
Приятель - жене:
- Господи, и тут "соусА"!!!
На что официантка отвечает:
- Ну, если хотите, можно без соусОв!

***

Елизавета: но мне вот через два года 16 гб в айфоне маловато стало
Илья: У тебя же там есть управление памятью? Неужели никак не почистить?
Елизавета: я очистила два гигули
Елизавета: у меня там, по идее, фотки все сжирают
Илья: А, ну фото, это понятно)
Илья: Если каждая на 5 мп, то каждая занимает до 4,76 мб, то в 1 гб помещается минимум 214 штук, а в 16 - 3 435
Илья: Это если не учитывать сжатие, jpg неплохо ужимаются
Илья: Как ты знаешь, объем фото еще зависит от ее содержания)
Елизавета: эй!
Елизавета: ты намекаешь на то, что я жирная?!

***

Офис, жара, работаем с открытыми окнами.
Прилетели воробушки. Жалко птичек, покрошили им хлеба, покормили.
Спустя какое-то время прилетели голуби, расшугали воробушков. Жалко голубей, покормили.
Спустя какое-то время сверху спустились на веревках 2 мужика в касках, расшугали голубей.
Жалко мужиков, но подкармливать боимся.. хрен знает что там потом спустится.

***

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

***

smerchugan
вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"

***

Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".

***

Ваш Линух сейчас соснет.
На котельной проводили инвентаризацию.
Нашли комп с программой учета тепла. Винда 98, Селерон 266, мать Asus. Включен с 2001 года. Аптайм 15 лет. Я атеист, но в данном случае засомневался....

***

Заголовок статьи: "20-летняя девушка в третий раз подряд родила близнецов"
Первый каммент: "Их что, два раза обратно запихивали?"

***

xxx: у меня в детстве было много всяких мечт и хотелок, но только две я помню точно:
1. Я хотела, чтобы было такое устройство, которое хранило в себе всю музыку на свете, и когда ты слышишь песню, которая тебе нравится, и это устройство сразу же определяло певца и песню и выдавало тебе её полную для прослушивания
xxx: 2. Розовая в фиолетовую крапинку мечта - "А вот бы существовали покемоны в реальном мире и их можно было ловить!!!"
xxx: теперь у меня на телефоне есть Шазам и игрушка, где я ловлю покемонов в реальном мире...
yyy: Мечты сбываются)))

***

Из обсуждения новости о зарплате актёров сериала «Игра престолов»:

Актёры «Игры престолов» получат за эпизод в два раза меньше, чем актёры «Теории большого взрыва» потому что их всегда могут убить, если будут несогласны.

***

Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
- Звезда моя, это откуда?
- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...
Вызываю старших.
- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?
Елисей:
- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!
Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

***

#RausPokemon

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:
1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.
2) Закупорить в стальную клетку.
3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.
4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.
А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))

***

Обсуждение LEGO vs железный конструктор:
"Помню в детском санатории собрал из такого конструктора себе броню (наплечники, нарукавники), надел её и пошёл мстить своему обидчику (прям как iron man). От такого армора я осмелел и залепил ему прямо в нос, хотя тот был старше меня. Ну он сразу заплакал, а потом мы помирились. С лего такое бы не получилось и я навсегда остался бы слабаком."

***

ххх: Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
ууу: Носки - в качестве рабочих? Они у тебя там строят что ли дачу твою? И теперь там пять идеальных пар? Какой-то дом-2 для носков...

***

- Баловство это всё. Щук в речке и карасей в пруду ловить куда интереснее.
- Да ну? Мне вот интересней покемонов ловить, у карасей даже трансформаций нет, скукота полная.
- у карасей есть крутейшая трансформация на сковородке, пикачу не снилось

***

ххх: <ссылка>
ТАСС: Армия и ОПК - В России начались испытания "умной пули" в управляемом режиме

ххх: а пулю-дуру снимут с вооружения

***

Никакие обещания "любви до гроба" и "неба в алмазах" не сравняться с тихо произнесенным в знойный полдень: "Арбузик порежу?"

***

Про "русский" язык.
Май этого года. Урумчи, Западный Китай. Долго рассказываем местному, откуда мы приехали (разговор на русском языке).
Местный: - Сучжи от вас далеко находится?
Мы:-
Местный: - Сучжи.
Мы: - Это вообще что?
Местный: - Это где Олимпиада была.
Мы: - СОЧИ ШТОЛЕ??

***

Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"

***

xxx: москитная сетка на окно - и никто не залетит

yyy: не помогло. моя девушка залетела

[Яманэко]

ххх: сегодня сидел в очереди к стоматологу, а между холлом и кабинетом дверей нет, так что слышимость отличная
ххх: блин, я всё понимаю, дядя Фрейд, вседела, и мне давно уже не двадцать. но на словах пациентки "ой, доктор, я не уверена, что у меня во рту поместится эта ваша штуковина" я не выдержал.

***

ххх: ща был ко мне очередной мега-вопрос от заказчика. выглядело примерно так: посмотрите-ка, мне не нравится цвет одной ромашки из 548-ми ромашек на моём сайте. Что вы можете с этим сделать? Только вотпрямщас, в течение часа!
ххх: и в приложении к письму - кусок говнокода, сфотанный ойфоном, отсканированный прямо вместе с ойфоном посредством МФУ и вставленный в ворд
ууу: погодь, а чо к тебе-то вопрос, тыжбухгалтер? О_о
ххх: да? ты тоже так думаешь? а нифига! "вы же нам в прошлый раз помогли договор оформить, мы решили, что и с сайтом тоже поможете"
ххх: родите меня обратно. в следующей жизни пойду в дворники

***

Сегодня истекает возможность бесплатного обновления до Windows 10

xxx: Редкий случай, когда множество людей будет рада тому, что отменили что-то бесплатное.

***

xxx: На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать?
yyy: Посадите рядом редьку. Потом сравните - что слаще.
zzz: Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в виде аргумента

***

Работаю в гипермаркете электроники.
Приходит покупатель-понторез.
П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?
Я: Да, все верно.
П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.
П: И что, прям можно разговаривать под водой?
Я: А вы сможете?
П: ... а... гм... бээ...
Ушел.

***

"Несколько аргументов в пользу дизеля"

xxx: Дизель это Вин

***

Sam258: Гуляли в парке.
Много мам с малышней.
Моя жена с подругой обсуждали тему - "методы дезинфекции сОсок после падения оных на землю".
Красавицы коллегиально пришли к выводу, что дезинфекция путем засовывания соски после падения в рот мамочки не подходит. Формулировка - "черт знает что было во рту у мамочки полчаса назад"
Много думал...

***

ххх: как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

***

Одеваясь после секса, нашли на диване монету 10 рублей
Yyy: Xxx, я из дивана монетку выбил
Xxx: Ты мой Супер-Марио

***

<Angelofnet> Вчера в разговоре:"В русском языке практически любое слово может быть глаголом в повелительном наклонении."

***

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того пацанчика, который у тебя до этого был?

***

ххх: А мне вот игра нравится. Раньше ползаешь по недострою или гуляешь по ветке железной дороги — и боишься нарваться на вахтёра какого-нибудь, оправдываться придётся, что не наркоман, не побухать пришёл и не воровать, а просто любопытный и вообще сталкер-гот. А сейчас — "я покемонов ловлю", мол, дурачок я, что с меня возьмёшь...

***

Навеяно историей про мелкого пацана и интеграл неопределенный.
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

***

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

- Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем... Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

***

Пришлось как-то посетить специфического врача по специальности проктолога. Он оказался дядькой говорливым со специфическим чувством юмора (ну профессия обязывает:) Рассказывал, что у некоторых мужиков случаются весьма затейливые чп. Приходит пострадавший и говорит, мылся в душе, подскользнулся и попой прям на тюбик с душем приземлился, а он зараза и застрял. Еще бывают нерадивые садоводы. Полол спокойно грядку и, вот незадача, шлепнулся задним проходом на морковку (видимо ботвой вниз росла). Это я к чему... Мужики, вы там в ванной и на огороде поосторожней.

***

xxx: Вот-вот, мутная. Помню, одно время запрещали перегонять честно купленные СD диски в MP3, потому что, видите ли, правообладатель не желает распространять данный контент в данном формате. Никто не знает, чем это закончилось?

yyy: CD диски умерли.

***

xxx: В нашей столовой не дискриминируют постящихся и вегетарианцев, относятся к ним точно так же, как к "мясоедам". Если вчера "борщ с мясом" был без мяса, то сегодня "овощи с тофу" будут без тофу.

***

xxx: В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

***

Обсуждение необходимости указания помимо e-mail ФИО на сайте Компании.

Дима: Как раз таки все привыкли, что если пишут на почту на сайте, то отвечает какой-то обрыган

Арсений: Не какой-то обрыган, а ведущий обрыган проекта

***

xxx: Андрей, "набать" -- это опечатка от какого слова?

***

В рабочей вахтовой столовке:
- Чо сегодня на обед?
- У нас сегодня рыбный день.
- Так сегодня же не четверг О_о.
- Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.

***

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

***

Из переписки с мужем.
Я: по дороге домой купи в книжном атлас для шкодников пятых классов.
М: Что он натворил?
Я: ё! Для ШКОЛЬНИКОВ!
Я: хотя было честнее.

***

Memento_mori: В ленте попалась какая-то рукоделка "Воротник с кантом" и фото процесса изготовления. Сижу, ищу на фотках воротника портрет Канта. Дошло не сразу. Пора спать, в общем :-D

***

Про дачный отдых.
Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии - анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.

***

ххх: а какого бы покемона ты хотел поймать?
ууу: Оплачу - покемон, который прячется где-то у заказчика. Редкий. Мечтают поймать все фрилансеры.

***

Neradence: У меня сегодня сильно эпичный случай был. Вселенная бдит, говорю тебе.
Приехала сегодня на работу, заехала во двор, паркуюсь. Встретила по дороге одну нашу пожилую сотрудницу из бухгалтерии, которая потом зашла ко мне и таким честным, проникновенным голосом спросила:
- Нерочка, а ты сама про себя решила, что ты стерва?
(Не, ну меня по-разному, конечно, называли, но тут я удивилась. Сильно. Именно от этой дамы было неожиданным. оО)
- А?
- А что у тебя на машине написано?
Начинаю догадываться:
- Stepway... "Шаг вперёд"...
- Ой, - сказала мне тётенька, стремительно краснея, - ой, Нерочка, а прочитала-то я, слепая, "стерву".

[Яманэко]

Ххх: Моя дочь засыпает с оторванной от куклы ногой. Не отдаёт. (
Ууу: А мои любят в паталогоанатома играть.
Ссс: Мой сын в 4 года оторвал руки и ноги у всех кукол и сварил из них суп. В кастрюльке.
Ууу: ... Суп победил.)))

***

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

***

Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга!
Друг: почему?
Dariel: потому что если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем!

***

Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе?
Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут...
Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают..
А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности!
Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю))
Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом.
Опростоволосилась.

***

xxx: А наш папа в качетве синонима "у меня не 10 рук" - использует выражение "я не восьмирукий семижоп"
Ну понятно, 8 рук - вещь полезная (если с толком применять), а вот как могут пригодиться в хозяйстве 7 жёпп?!!
yyy: Если Вы открыты навстречу приключениям, то очень даже пригодятся!

***

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

***

живу рядом с полуклиникой
каждой утро, идя на работу, встречаю толпы мужичков с яркими маленькими пакетиками с логотипами косметики - в них они несут анализы
ясно сразу чья жена какой косметикой пользуется

***

xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.
yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.

***

xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.
yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

***

Как мы два с лишним года назад в ЗАГС ходили:

Работник Загс: – Вот, взгляните, красивые обложки на свидетельство. Вам его вручат не просто бумажкой, а в кожаной папочке)))
Тома: – Да, действительно, очень мило. А в черном цвете варианты у вас есть?
РЗ: – ......
Леша: – Ну, мы просто рокеры.
РЗ: – Нет, к сожалению
Л и Т: –

РЗ: – На весь процесс регистрации можно выбрать четыре композиции: на вход, на речь, на обмен кольцами и на выход. Исполнение живое, посмотрите каталог и выберите.
Т: – Так, классно, мендельсон сразу нет, терпеть его не могу, а остальные не знаю даже.... Кроме Титаника не слышала ничего отсюда... Леш, ты как с атмосферой тонущего судна в брак вступать?
Л:– Может, у вас рок-баллады какие есть? Металлика там?
РЗ:– ......
Л: – Скорпионс?
Т: – Леш, а давай под "Show must go on", у свидетелей истерика будет)))
РЗ :–"Show must go on" нельзя.
Т:– Жаль.
Р.З:– Молодые люди, выбирайте быстрее, мы передадим оркестру ваши пожелания, может что-нибудь придумают для вас.

Грибоедовский загс, Грибоедовский загс....

P.S. на выходе сыграли Aerosmith)

***

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...

***

Qambertoma: Ну и что, что летающий скейтборд не изобрели. Зато когда мой квадрокоптер на дереве застрял, я его селфи-палкой достал. Прогресс, блин! >_<

***

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

***

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел порно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх негров тоже можно трахаться...

***

xxx: ко мне тут компьютерщик должен прийти
xxx: убираю с разных мест порно и всякий вечно болтающийся в браузере компромат
yyy: Ыыыыть, знакомо
yyy: Все равно что-то вечно забываю
xxx: угу, но хоть для приличия

час спустя

xxx: Теперь угадай, что я забыла закрыть
yyy: Ну-ка
xxx: Этот самый диалог

***

Rayan Honor:
Фейсбук и прочее предоставили средства и возможности закукливания с информационной среде единомышленников.
Современный Незнайка зафрендил бы Пончика и еще десяток коротышек, после чего бы они изо дня в день постили бы новости о неминуемом падении Луны на Землю. Внезапно появившийся астроном был бы только подвергнут обструкции...

***

Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:
Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.

***

Четверг, последний час рабочего дня, изучаю интернет-магазин одного из супермаркетов, читаю название продукта: Ветчина "Для тостов" вареная.
думаю про себя на полном серьезе: зачем произносить тост с ветчиной в руках?
похоже пора домой.

***

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул...

***

Из обсуждения неубиваемости нокиа 3310.

SeegP666: моя нокла3310 проработала 10 лет (+/- месяц) потом прямо на глазах выключилась и больше не включилась (

Dancing-Caramel: У меня также было. Потом зарядил и уже 6 ой год гоняю.

****

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

***

Пост о минимализме в квартирах японцев.

xxx: люблю минимализм, но... у меня трое детей, какой кхерам минимализм здесь! капитализм, марксизм-ленинизм, катаклизм, но не минимализм!

yyy: Детиигрушкираскидизм, папаченибутьещекупизм, дорогоймненечегоодетизм...

***

... Море чего только не выкидывает... Когда мы впервые собирались на некие острова Белого моря, то поинтересовались у местных, а как там на островах с дровами? Получили таинственный ответ "Ой, да там одними только веслами год топить можно!" - который не поняли.
Пока сами не увидели: таки можно! Валяются весел там сотни, и еще лодки разбитые и телеграфные столбы и стулья, и даже школьная парта нашлась...

***

xxx: какой гений додумался снять москитную сетку с окна?
yyy: Тут было душно, и мы решили что даже такую преграду свежему воздуху следует убрать.
xxx: мкау. идите теперь полейте герань, которую вы высадили в капот нашему главбуху

***

про учебник сопромата:

ххх:
Да я пару суток его в руки не брал, ржал как придурок над содержанием с первых страниц.

Даже зануда-учёная призналась, что дедушка с сигарой нервно курит в сторонке.

А самое интересное, что я все эти термины знаю и понимаю, но не устаю ржать над больной фантазией их создателей.
Причём они и сами по себе прикольны, но когда они идут в оглавлении друг за другом - усталость, ползучесть - это натурально выносит мозг.

Натуральное описание пятницы. Усталость, ползучесть и напряжение скручиваемого стержня.

***

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))

***

Cersei: Знаешь, я еще не готова к таким отношениям.... Ты для меня всегда был как любимый брат....
Крэнг: С твоим-то ником такие вещи только и писать.

***

xxx: купил пирог "лимонник". изготовлен 26 июля в 9 утра. упакован 25 июля в 19.00. вот как так?
yyy: пирог для контрамотов? смотри - съешь и будешь кричать "Рубидий! Кр-ратер Ричи!"
xxx: а может быть, как в "Алисе" - пирог нужно сначала раздать, а потом разрезать?
zzz: или как в Докторе Хаусе.
yyy: а что там?
zzz: "Все врут".

***

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

***

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
-... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
Мужик, прости, не хотела тебя пугать.

***

напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

***

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

****

xxx: Серя, «Есть клетка для хомяков с колесом, пояльником и корытом для корма.[q]», а зачем хомякам пояльник? инквизиторы?

***

Про игру Pokemon GO:

Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
Первенство и здесь за нами!
Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
Надо было патентовать..

***

ххх: как дела?
ааа: сегодня подвернула ногу, лежу с мороженой навагой на ноге.
ххх: пельмени лучше помогают!

***

vmarkelov: На форуме игры про нарисованные космические кораблики бурно обсуждают каноничность расцветок грив нарисованных поней. Теперь я видел всё.


***

zzz: Очень интересно наблюдать, как люди, бегающие по лесам с деревянными мечами и в красивом, размещают у себя ироничные картинки на тему тех, кто ловит покемонов.

Прям вообще занимательное зрелище)

***

congregatio: В рассылке "Популярной механики" - подборка заголовков интересных статей, среди которых "Как сделать вечный фонарик своими руками" из говна и палок. Иду по ссылке, читаю статью, "как из подручных средств сделать компактный фонарик, который не нуждается в батарейках".
"Для этого понадобится USB-штекер /.../ от одной минуты зарядки конденсатора с помощью USB-разъёма [фонарик] будет работать 15 минут!"
Не, ну всё честно, в общем. Действительно же без батареек.

elusive_joe: Напоминает рецепты из серии "как за пятнадцать минут приготовить праздничный обед при пустом холодильнике".

congregatio: Ага Причем пустой холодильник подразумевает ветчину, огурцы, сулугуни и кровь девственницы.

***

Из разговора подруг, одна из которых пытается отмазать сына-"ботаника" от армии.
— Нашли уже генерала, договорились с ним, выдохнули... А этот генерал взял и умер!

***

Реклама: Эротическое белье до 7XL.

Мое воображение (довольно богатое, кстати) просто отказывается это представить

***

Nata: как ни странно, в бургере я поймала крысу и летучую мышь
kvaps: это покемонов всмысле?)

***

xxx: Подогнали мне тут новый гель для душа "хвойный лес". Решил опробовать, теперь запах моего тела это что то среднее между запахом от фумигатора и салоном кредитной рено логан.
ссс: зато теперь можешь хвастаться, что у тебя есть рено логан.
ххх: Да уж лучше хвастаться тем, что у меня есть фумигатор

***

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".

[Яманэко]

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

***

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!

***

Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".

Манометр: Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты.

***

nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.

***

- сейчас на трекере читаю:
"Сообщение от 03 Июн 2016 01:09:43
Шла третья неделя скачивания, 96,1%. Иногда перебиваюсь 20 kb\s. В страхе жду, что включится старый телевизор и будет выступать Ельцин. Теперь каждый день проверяю uTorrent и старый ламповый телевизор. Пожалуйста дайте мне его докачать. Я не хочу в психбольницу) - опять..."

***

ххх: По идее там слой кокоса с обеих сторон должен быть. Недорогому матрасу у отца в комнате (6к рублей матрас, 105 кг отец) это не помогло, за 2 года он превратился в аморфную массу.
ууу: Отец превратился в аморфную массу!? Матерь Божия!
ххх: Матрасу не помогло, он и превратился. Отец превращается в аморфную массу только когда смотрит футбол по выходным.

***

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...

***

Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.

***

Лучшая защита - это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

***

мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?

***

xxx: На работу нужен сотрудник, нашел на сайте резюме идеального кандидата, но единственный его контакт это нерабочий емейл. Внимательно смотрю его портфолио, нахожу на паре работ редкий никнейм, ищу его в гугле, он есть только на 2 сайтах...
В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению.

***

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...

***

xxx: Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся.
Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).
yyy: феи

***

Kikimorra:

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.
Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.
Д: какой адрес?
Я: такой-то
Д: а это не мы, это Чертаново Северное.
Я: а какой у них телефон?
Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.

Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!

***

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.

Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.

***

Меня всю жизнь преследует проклятие "рукастого мужика". Я уже не знаю, чем я в предыдущем воплощении накосячила, блин!

В детстве у меня был папа - советский инженер "с руками". Когда у пластмассового совочка отломалась ручка, папенька взял железную пластину, два винтика и починил. Сюрприз вышел соседскому Андрюше, который попытался у меня этот совочек отобрать и им же получил по макушке. Ну, и здоровенный болт в палец толщиной вместо застежки на портфеле меня-первоклашки тоже отлично смотрелся (портфель достался от старшего брата и был порядком изношен, папа решил, что новый покупать дорого, а так - стильно, модно, молодёжно, жаль, о киберпанке я тогда еще ничего не знала).

В старших классах у меня появился первый молодой человек. Папа к тому времени с мамой развёлся и съехал, старший брат женился и жил отдельно, поэтому молодой человек почувствовал себя настоящим мужчиной, спасающим нас с маменькой от быта... Однажды у нас сломался миксер, и он предложил просто зажать взбивалку в патрон дрели. Если вам дорог рассудок - не повторяйте этот эксперимент, не надо!

Молодые люди. Соседи по общаге. Предыдущий владелец моей нынешней квартиры, который сам проводку проводил и в итоге провёл так, что при попытке одновременно включить стиралку и свет в ванной пробки вылетают к чёртовой матери...

Боженька, пусть мой сын будет не рукастым, пожаааалуйста!

***

К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три - когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело - горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, - "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.

***

lunat: мне сейчас незнакомая женщина пол часа рассказывала, что ее мужа повысили и он теперь коммерческий директор ОДНОГО ОЧЕНЬ КРУПНОГО И ИЗВЕСТНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. и очень многозначительно закатила глаза.
lunat: Зачем мне нужна эта информация я не понимаю.
lunat: Затем она купила ему в подарок зонт со словами "пусть поприкалывается". страшно даже подумать, как у них в семье принято прикалываться с зонтами

***

Муж всегда уходит на работу рано утром и ставит тапочки на этажерку в коридоре. Сегодня же утром тапочки почему-то оказались на полу возле шкафа.
Застала младшего сына в тот момент, когда он осторожно приоткрывал дверцу. Заметив меня, он с благоговением выдал:
- Папа сегодня ушёл работать в Нарнию ?

***

ОАК Е1:

Джули@: У кого Билайн тв - будьте бдительны !... По 12 каналу (может у кого другой) канал Спас переодически транслируют съемную порнуху...

Поркинсон: Блин а у меня кабинет. И тут не прет, че за жизнь.

MСM™: Абоненты Билайна ринулись включать 12 канал

Шaтyн: из темы мы узнаем, что есть некий канал Спас

***

xхx: Австралиец с ютуба, который ведет канал "примитивные технологии" сначала за несколько лет прошел путь от добывания огня до постройки видеокамеры, а потом с её помощью начал снимать второе прохождение заново.

***

В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.

***

На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт...

Первый комментарий: "А вы, я вижу, их тоже смотрите!".

***

- Вот например, подходит к тебе в подземельях Скайрима мумия с крупным мечом и внушительно так скрежещет: "Хрен сажай!"
- Они что там, по-русски говорят? И вообще, это ты к чему?
- Нет, это на древне-нордском. Я недавно субтитры включил, оказалось "Крен сошаль".
- И что сие значит?
- Понятия не имею. Все, что угодно, вплоть до совета разводить хрен.
- Блин. Мы о чем говорили-то?
- А... Ну так вот, на тему "клиент и семантика"...

***

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором:

стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз.. мало ли
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит
минут 10 ехали в тишине х)

крутой поворот
он: ну.. ну.. вот так.. хорошо.. еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула

паркуемся
он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся.. вот так, я с вами точно поседею..
я: лучше бы пристегивались, а не седели (получила тяжелый взгляд)

на мост
он: газу газу газу! да еще газууу
я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю..
я: вы так много народу знаете, круто наверное
он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего
тяжелый взгляд кидала уже я

на площадке
он: почему вы наискосок в гараж заезжаете???
я: мой гараж, как хочу так и заезжаю..
получила тяжелый взгляд и штрафной круг х)

***

Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:
perfect_genius> Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)
MattHash> Чтобы по новой и как в первый раз? (:

***

Вчера привезла среднюю дочку из лагеря домой. Решила сразу проверить ей голову, чтоб обработать, если что. Она говорит:
- А вдруг, найдешь?
- Не переживай, я спрей и щипцы приготовила (щипцы для выравнивания волос, у нее тонкие волосы плохо вычесываются и я прохожусь щипцами, чтоб уж наверняка)

Тут муж заходит, который разговор не слышал:
- Какие еще щипцы?

Дочка, искренне так:
- Да простые. Чтоб яйца прижигать.

[Яманэко]

ХХХ: а на присягу к нему ездила?
yyy: ездила. сумку йогуртов привезла
yyy: за 10 минут слопал )))
yyy: потом на побывку отпустили его
yyy: так он ещё оказывается не только по йогуртам оголодал))

***

Новости:
"Международная группа исследователей обнаружила за Нептуном небольшой странный объект с орбитой, не характерной Солнечной системе - он движется поперек и в обратную сторону."

xxx: Это Плутон, он обиделся, что его перестали считать планетой и устроил забастовку!!!
:-)))

***

xxx: почему с утра так болит голова от водки?

yyy: от водки

***

Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна. И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:
- Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. какие у нас разные с ними мысли? )

***

Meowth: Мой "любимый" вопрос: "Сама рожала?" А что, можно было на аутсорс отдать и не париться? Вот блин!

***

У меня родители достаточно молодые, и я как-то с детства привыкла называть их не папой и мамой, а Люсей и Валерой (видимо, мода такая у родителей нашего поколения, знаю, что мой случай не единичный). И вот когда мне было лет 17-18, а Валере (папе), соответственно, 36-37, пошли мы вместе на концерт. Маму тоже звали, но она не захотела.

В зале перед концертом встретили папиного приятеля студенческих лет. Я помнила, как он меня маленькую на плечах таскал, а он меня, во-первых, не узнал, во-вторых, несмотря на явное портретное сходство, о родстве, видимо, как-то не подумал. Всю дорогу подмигивал, как будто страдает нервным тиком, и шутил, что он не предатель и Люське (маме) ничего не расскажет.

А я троллем не была, зато была наивна не по годам. Глядя на дяденьку большими и честными глазами, с пионерской искренностью начала убеждать, что можно и сказать, Люся разрешила...

О том, как я тогда сломала дяде Коле представление о старых друзьях, папа со смехом мне рассказал только лет через десять.

***

xxx: У нас тут клумба попыталась убить человека. Это в рубрику "происшествия"?
zzz: Это в рубрику "повседневность". Куда-нибудь после тротуара, который засосал женщину.

***

Инна: это они в лесу енота не встречали ))) сразу бы перестали видеть в нем миленькое )))
Инна: у меня одна знакомая, раньше то же считала, что кабанчики такие миленькие и полосатенькие няшечки! и даже успела одного погладить... а потом 2 часа сидела на дереве, пока мамашка ейная визжала и орала пытаясь ее с этого дерева стрясти... с тех пор иначе как мерзкими тварями не зовет )))

***

Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.

***

xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..
xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))
yyy> норм
zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой

***

Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"

***

когда оказывается, что просрана куча денег и времени, и нуль толку - ищутся виноватые. Обычно это неправильное окружение. Удобно ведь - отдал три месяца на курсы интим-стрижки пуделей, зарегил фирму, выпустил визитки, где ты CEO, сайт нарисовал и сидишь. А потом такой - "ну а чего ждать-то в Этой Стране, тут реально творческие люди не нужны". С подтекстом, что в нормальных-то странах фигурно стричь собачий XXX - жизненно важная процедура.

***

xxx: Я даже не знаю как это описать, очень похоже на бомбардировку земли термоядерными бомбами с луны. Вроде далеко, и не осознаёшь что последствия скажутся и на тебе. А как приступил, выпущенные ракеты уже не остановить. Совсем не ожидаешь подвоха и что до тебя долетит целый дождь осколков.
xxx: В общем, неудачный у тебя унитаз, брызгается...

***

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:
- Мама, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...

***

Xxx: так получилось, что я хромаю на правую ногу, небрит до состояния "почти бородат", не люблю людей и имею дурную привычку подкидывать мелкие предметы. А, и по роду деятельности ношу белый халат.
Вчера впервые посмотрел "Доктора Хауса" и с ужасом понял, в кого превращаюсь.

***

мой однокурсник через 20 лет вернулся в город из деревни и заглянув в родной НИИ, в числе прочего обнаружил двух аспирантов за занятием по разгадыванию чертежей его установки, которую он обозначенное время назад запустил, будучи тогда МНС, перед тем, как начался полный дерибан. Говорил, впечатление было такое, что они пытались прочесть послание землянам от высокоразвитой инопланетной цивилизации

***

Alex: всё-таки у *название_мебельного_бренда* очень удобно всё: инструкция понятная, все детальки присутствуют (причем особо мелкие, с дублированием)
Собрал и ощутил себя гигантом мебельного мастерства

Max_SPb: в 8 классе в одиночку собрал мебельную стенку из 5 Предметов. Особых сложностей не припомню.

Torres: Бывает и круче. Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора
=)

[Яманэко]

xxx> Как я недавно выяснила, когда стоишь, балансируя, на приставной лестнице на высоте крыши второго этажа, держась одной рукой за козырёк
xxx> в мини-купальнике по такой жаре, подбадриваемая всем мужским населением,
xxx> так вот, в такой ситуации попытаться привычным с осеннего ремонта движением цепануть шуруповёрт клипсой за пояс -
xxx> это была не очень хорошая идея...

***

- Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
- Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее.

***

проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:

я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!

***

xxx: Сейчас увидела самую эпичную картину за свою жизнь. Захожу в комнату - окна открыты, тюлевые занавески пляшут, играет боевая музыка из компьютерной игры, и посреди всего этого сидит суровый брат и шьет себе кожаные сапоги для ролевки. Полное ощущение погружения!
yyy: в образ вошел))

***

Н: Ездила на дачу на папиной машине, так как наша на ТО. не ездила на ней года 2 наверно. Приезжаю на заправку, ну и про привычке на автомате жму кнопку чтобы открыть бензобак там, где она находится в нашей машине. А у папы этой кнопкой открывается капот, сука. Я на заправке открыла капот!
Л: ты молодец. Люди смеялись?
Н: Ага, два заправщика были, старый и молодой. Старый сразу же начал ржать. Но самое ужасное, что я вдруг осознала, что я вообще не помню где кнопка бензобака! Хотела опозориться до конца, позвонить папе и спросить. Но молодой заправщик тяжело вдохнул, отодвинул меня и открыл бензобак. Оказывается, кнопка на полу у сиденья. Из-за таких лошар, как я, появляются все эти рассказы о бабах за рулем.
Л: ты нас всех подставила. Папе рассказала?
Н: да, написала ему смс, что его дочь лохопет. Он ответил, что инструкция к машине в бардачке лежит.

***

Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями...
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже... Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя... можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((

***

xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик

***

xxx: Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела. Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь, а я перевожу материал с английского. И получается разговор.
- Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
- Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
- (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
- Старик, ну извини. Я думал, ты знаешь.
Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.

***

"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было.

***

Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!

***

Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.

***

ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша...
ххх: В итоге мыш покусал удава

***

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

***

xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?

***

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd

***

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

***

Ххх: Ну как съездили вчера?

Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.

Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?

Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!

***

ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики?
ууу: В примитивизм...
ххх: А чо так?
ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.

***

Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!

***

Корпоративный чатик

Москва: Где все админы? Долго вас собирать?
Ростов: Ростов в Москве
Питер: Питер в Симферополе
Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом

***

Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев:
Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.

***

Чел жалуется. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил - 1,5 кг продукта и 3,5 - воды.

xxx: напрашивается вопрос - схера такое говно было покупать? из за таких как вы такое "г" и продают
yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями?

***

Теткам в бухгалтерию начальство купило шкаф. За сборку шкафа платить не стали - фирма большая, кто-нибудь да соберет. В качестве кого-нибудь тетки выбрали меня - аккуратного вежливого юношу из соседнего отдела. Я отказываться не стал - а чего, делов-то на 10 минут. Достал из стола свой шуруповерт, похожий на детский пистолетик (IXO, если кто знает) и пошел собирать. И тут бухгалтерши отвлеклись на жужжание:
- Ой, Дим, а что это у тебя?
- Мария Михайловна, так это же шуруповерт!
МарьМихална, женщина за сто, морщит нос и отвечает:
- Что-то он у тебя какой-то маленький. Вот у моего мужа шуруповерт здоровый, он им и стены иногда сверлит.
- Разбаловалась молодёжь, - отвечает ей из угла коллега постпенсионного возраста. - В наше время все руками собирали. У моего Витьки отвертки по всему дому лежали. А сейчас всё машинками делают.
В общем, шкаф я им собрал, и даже довольно прочный, но ощущения были как у эксбициониста, сдуру выпрыгнувшего перед шпалоукладчицами.

***

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

***

xxx: "Два пляжа в Серебряном Бору закрыли из-за прорыва канализации".
xxx: Все понятно. В Коричневом Бору купаться пока нельзя.

***

Дева Мария: Ваш Лёша-юрист ахереть какой законопослушный.
Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано.
Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.
Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.

***

Чел хочет открыть точку по оказанию услуг в проходимом месте. Боится прогореть.
Получил совет "бывалого":
xxx: Пусть будет комбинированная точка: "Маникюр + Шиномонтаж + Стоматолог". клиент найдется всегда...

***

"Ныряя возле Ланжерона, дайвер нашел на дне моря три реактивные мины"

Xxx: Это отголоски прошлой войны. Что останется после нынешней войны?

Zzz: Миллиард глупых комментариев.

[Яманэко]

Один интернет-магазине, где я закупаюсь всякими домохозяйственными ништяками всем хорош, кроме одного: позвонить с предложением типа "у нас акция - три мусорных ведра по цене двух!" умудряется в самый неподходящий момент (ну, и вообще начинает подвешивать, что звонит, а не пишет). Я могу получать внушение от начальника, выполнять супружеский долг или там дежурить у больничной койки умирающей бабушки, - они тут как тут!

Всякий раз, когда читаю в интернете жалобы на неотзывчивых клиентов, не ценящих доброе отношение, вспоминаю именно этих прекрасных людей. И сразу хочется убивать.

***

Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и всё это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

***

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)
- И сколько такая красота стоит?
- Да сам куплю.
- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

***

xxx: что пить будешь - виски, водку?

yyy: не, ты что?! мне завтра на работу. возьми мне 6 полторашек пива.

***

Подслушала на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."

***

Есть в Екатеринбурге проспект Космонавтов.
ххх: ДПС вообще свирепствует. Вчера была облава на Космонавтов. Экипажей 10.
ууу: И сколько космонавтов поймали?

***

xxx: А я в сексе на новый уровень вышел.
zzz: Сколько монстров завалил?

***

идём с сыном через дорогу, на ней лежит голубь раздавленный - похож на гербарий. сын спрашивает, что это такое. я быстро начинаю соображать, как бы это так помягче объяснить, чтобы травмы не было психологической и вместе с тем, чтобы был воспитательный эффект.
говорю: "это птичка маму и папу не слушалась, баловалась, на дорогу выбежала, машина не успела затормоить и птичку случайно раздавила. была птичка и нет."
сама чуть не рыдаю.
сын подводит итог: "да, была птичка, а теперь нет. один костюм остался!"

***

Вышел покурить и вижу такую картину: девочка 11-12 лет гуляет со своей собакой, пухлым мопсом. Тут подходят к ней 2 мужика лет 30+ с пачкой конфет. Когда они начали к ней приставать, она размахнулась и приложила их мопсом. Вот прям собакой ударила. Мопс жив и она гуляет с ним до сих пор.

***

Обсуждение новости "Bluetooth-вибраторы шпионят за пользователями и докладывают производителю".
<xxx> Мда! Куда мир катится? И как дальше жить? Одно радует, резиновые бабы пока в этом не замечены

***

Дикая жара под 40 и высокая влажность. Прихожу в офис после отпуска, вижу, перед входом стоят коллеги в свитерах, курят.

- О_О Мужики, вы чего?!
- Греемся.
- О_О ..... Ну ладно,.... грейтесь.

Захожу в офис. И получаю морозом, можно сказать, по морде. Пальцы начали неметь через 10 минут, даже печатать толком не могу. Новая центральная система охлаждения упорно стремится превратить оффис в тундру и никто не может разобраться, как ее вразумить. В итоге все приносят свитера на работу, ходят на улицу греться и ждут приезда ремонтников.

***

- Не переживай ты о работе! Береги себя.
- Нормально всё. У меня уже давно нет таких ярких ощущений от работы.
- Ощущений? Нуу... Что можно посоветовать? Ну попробуйте работу втроём или смену коллег. Всякие приспособления там..

***

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет - крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю..
Сзади голос мужа:
- Так пьют чай уральские крепкие женщины!

***

xxx: но врятли моя затея сработает, и придется идти в макдак
yyy: хотя-бы готовить уметь будешь, не то что я в прошлом году подожгла спагети
xxx: их же вроде варят
yyy: ну я их варила и они у меня загорелись
yyy: я их не ломала, а 1 концом оставила в воде, другой наружу и они у меня загорелись

***

Решила выйти из третьего декрета, и уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, какающего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить или сразу город?
блин, мои-то дети знают, что к моему компу подходить нельзя, а вот прочих родственников в расчет не взяла... :-)

***

xxx:
вы в курсе, что прыжки на батуте - олимпийский вид спорта?
Оказывается, зря мы в детстве забросили те тренировки у Люськиной бабушки в деревне за сараем на старой кровати...

***

Подруга-дизайнер рассказывает, как она обрабатывает фото моделей для сайта - мол, не верь красивым картинкам, все вранье.

А я грустно поддакиваю и молчу о том, что я полгода делала селфи и радовалась, какой классной получается моя кожа даже без макияжа. А в выходные обнаружила, что у камеры телефона все это время стоял режим ретуши на 70%...

***

О проблеме тонких стен.
соседи за стеной.... как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу(пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
она: да ты вообще не мужик!! ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... как та баба за стенкой!!!

Какие приятные у меня соседи) надо парню сказать, что нам завидуют))

***

xxx: зачем ножи?
ууу: КУЛЬТУРНЫЕ люди режут мясо ножами!
ххх: а нож справа или слева класть?
zzz: если нападать будешь, то справа, а если защищаться - слева.

***

форум многодетных родителей.
- Мне 36, думаю, еще одного поздно заводить...
- ну нафиг. Мне почти 43, а я еще как минимум раз собираюсь роддом попугать!
У меня 450 тыщ кредита по "молодой семье", часть отдали деньгами, часть - предыдущим ребенком, дом достроили. Остаток не хочу отдавать! Теперь у нас роды стали экономически выгодным преступлением...

***

xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина
xxx: даже не шучу
xxx: реальной лисой
xxx: это похлеще покемонов
xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой
xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису - но я тайком его сожрал

***

Из обсуждения про описки, очитки и оговорки

ххх: В плеере: песня "У шамана три руки", альбом "Королевство кривых".
В итоге долго радовалась, краем глаза увидев у себя песню "У шамана три кривых руки"...
ууу: Три руки, и все кривые, три руки и все из жопы...
ххх: в некоторых мморпг про всех игроков так сказать можно, не только про шаманов

***

xx: Обидно, что Google стабильно игнорирует Windows Mobile. А ведь операционка в принципе неплохая, третья по популярности в мире.
yy: Надо говорить не третья по популярности, а 0.7% рынка. Тогда и вопросов таких не возникнет.

***

Евгения
У меня тут хохма. Я после переезда не могу понять, какой подвал - мой. Номеров на дверях нет. Позвонила предыдущему владельцу. Он подвалом не пользовался, так что позвонил предыдущему... Тот тоже подвалом не пользовался! Ключей ни у кого, конечно же, нет. Номеров квартир на подвалах нет. Короче, я буду играть в Индиану Джонса и Сокровища Затерянного Подвала)

Андрей
Ищи самый заросший)

Евгения
Они все такие)

Андрей
Ищи сердцем! Палоч... тьфу, подвал сам выбирает хозяина

Евгения
"Джейк Салли: А как понять, что он меня выбрал?
Нейтири: Он захочет тебя убить.
Джейк Салли: Охренеть..."

***

Morgil: Не понимаю. Ты же такой аккуратный, внимательный, почему у тебя вещи живут один сезон максимум, а у меня по пять-шесть лет?
Roland: А ты посмотри на состояние своих вещей и моих. Когда мои вещи выходят из строя, я их с почестями провожаю на покой, как ветеранов труда, выполнивших свой долг. А ты применяешь тёмные чары, поднимая их в виде зомби, и заставляешь вкалывать, пока сама их плоть не разрушится от времени...

***

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

[Яманэко]

С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.

ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: как Крона 9-ти Вольтовая... только мощнее...

***

Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.

***

Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да?
Nail: У меня нет там аккаунта.
Natalya: Зарегай! Будем там дружить!
Natalya: Ну ты там долго ещё?)
Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах!
Natalya: Я пока в душ.
Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o

***

streetmack: если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

***

Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"

***

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

***

ххх: Не не пойду, поздно уже.
ууу: Тебе 30 лет. И для тебя 21:00 поздно?
ххх: Ещё неизвестно, дожил бы до я 30 лет, если бы в 21:00 шатался по улицам.

***

xxx: сегодня пятилетняя дочь сотрудницы радостно рассказывала как играла в маминой комнате с её серёжками, бусами и игрушками из коробки под зеркалом - меховыми браслетами и резиновым огурцом с моторчиком

xxx: я потом приватно сказала маме, что коробку со своими игрушками надо держать хотя бы на антресолях

***

vezunchik: Вчера за ужином подруга рассказывает: спускаюсь на работе вниз на ресепшен, заходит мужик, веселый такой, лохматый. Притормаживает, смотрит на нее внимательно и говорит: "Тыгыдым-тыгыдым". Подруга невербально делает О_о. Мужик: "Пони Экспресс, встречайте!"

***

ххх: русские сериалы - это нечто. Наткнулся раз на сериал: идет свадьба, свадьбу ведет симпатичная девушка, все вроде нормально, конкурсы, танцы. потом я отвлекся на полчаса, прихожу, смотрю, а эту девушку из тюрьмы выпускают по амнистии о_О вот че там такого могло произойти??

***

xxx:
нас сосед в выходные подвозил из деревни. Бабу свою в город отвозил, и нас заодно. Сначала рассказал, что кот у него пропал, три дня не появляется. Потом с этого перешел на то, как он смотрел по рен-тв передачу про то, как американцы чипировали котов во времена СССР, чтоб они подслушивали на кухнях, что говорят жители СССР. Но не учли, дебилы-американцы, что кот гуляет сам по себе! Ладно, мы поулыбались с его бабой попереглядывались, но тут его перемкнуло на другую тему. Чипирование! Вы знаете, что скоро нас всех чипируют! И наши мозги нам не будут принадлежать! Все начнется через 18 месяцев, в 17 году (), и мы будем гнить с этими чипами заживо. ИНН - это только начало опытов. Мы тут уже начали в открытую орать c него. Я сказала, что после хождений полтора года от ФМС за бумажками, которые нужно собрать, чтоб получить бумажку для бумажки, согласна, чтоб мне эти чипы вживили во все места, какие им угодно. Он начал кричать, что нам промыли мозги, мы уже зомби, а он на чипирование никогда не пойдет. Орал так, как будто ему уже в задницу этот чип толкают. Успокоили его, сказали, что в государстве, которое основано на коррупции, на это никогда не пойдут.

xxx:
этот человек работает замдиректора фирмы, ездит на новом лексусе, только выстроил себе двухэтажный особняк рядом с нами, его годовой доход - в районе двух миллионов. Мне страшно жить в этом обществе.

***

Новость:
"Любование звездопадом в Алматы закончилось массовой секс-оргией"

xxx: Кто там еще против возвращения астрономии в школьную программу?

***

xxx: Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

***

ххх: это что получается... когда я в детстве над картошкой дышал - я был вейпером???

***

яяя: В субботу сплавлялись с Сенсеем по Оби.
Километров через 10 после Нска нас догнал бородатый парень на надувной байдарке.
Поговорили - привет, мол, привет, откуда, куда.
А потом он сказал: "Простите, ребят, я плыву на дачу водку пить и не могу задерживаться". И уплыл в закат.

А я подумал, что что-то в жизни, наверное, не так делаю.

***

(после местячкового комик-феста, писатель с художником)

xxx> ты хоть продал что-то? ) я сборник толкнул какой-то студентке за 200 рублей )
yyy> ну за открытки мелочи накидали рублей тридцать ))
xxx> норм
yyy> да ваще
yyy> пойду икрой обмажусь
yyy> нырну в шомпанзсгое
xxx> ага, вспомнился со времён, когда я ещё это всё смотрел, эпизод Нашей Раши про то, как Равшану и Джамшуту заплатили 200 рублей на двоих и как они празднуют возвращение в Таджикистон

***

xxx: Работники макдака не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.

[Яманэко]

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".

- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

***

Читала историю про то, как к парню на улице незнакомый ребёнок обратился: "Папа!" Но это цветочки по сравнению с тем, что произошло с моим женихом. Мы гуляли, и к нему совсем крохотное дитя подбежало с радостным криком: "Дедушка!" Мать смутилась и поспешила увести малыша, а я потом всю дорогу смеялась: "Вот так в свои неполные тридцать ты стал дедушкой". А всего-то бороду отрастил...

***

xxx: А вот нефиг блудовать, дети мои! Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
yyy: Я не хочу трахать кота...

***

в рабочей курилке частенько пересекаюсь с двумя дамамами из разных отделов. одна громко затягивается, вторая громко выдыхает дым. причем делают они это синхронно. если прикрыть глаза и представить дарта вейдера, то перекур становится весьма забавным)

***

ОАК Е1 о домашнем содержании куриц:

BG: А чем такая кура отличается от покупной? Ну чтобы понимать, ради чего подвиг...
Камрад Cav: настоящие домашние яйца
bd68: крафтовые, я бы даже сказал. теплые ламповые

***

xxx: Вообще я хочу личное ядерное оружие.
xxx: Камень радиоактивной руды. Чтобы потом в газетах писали: геолог проломил череп своему начальнику мощным ядерным ударом.
xxx: Или так: геолог нанес ядерный удар по своему начальнику в ходе планерки.

***

На GT о новом бионическом протезе:
XXX: Пресвятой Джа, да это же просто охренеть как круто!
Глядя на такие вещи, начинаешь хотя бы чуточку больше верить в то, что мир движется в нужном направлении.
YYY: Да, уж. Правильно размещённые бионические протезы могут помочь той массе людей, у которых от рождения руки не из того места растут.

***

Лежим с парнем после работы, залипаем. Попалась в ленте запись про лесного кота и человека. Зачитываю благоверному: "увидел наш предок шипящего отмороженного монстра с бешенными глазами и потащил в пещеру". На что он, не задумываясь, бросает через плечо: "да просто с женщиной перепутал". А главное, осознал что ИМЕННО ляпнул только секундами позже!

***

serehio: У нас парнишка новый на работу пришел в косоворотке (купил на какой-то ярмарке).
serehio: Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге.
serehio: Заходит начальник, смотрит на него, говорит: "Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает"
serehio: Тот: "Почему же не хватает" и показывает свою книгу. Кнут "Искусство программирования".

***

У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.
- Леша! - а это не Леша, это Коля... И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...

***

К слову о принципиальных преподавателях. Долго не могли понять, по какому принципу экономичка одних нещадно валила на экзамене, а другим за здрасте 4 и 5 ставила. Все перебрали - по успеваемости не рядом даже, одежда, да нет вроде. Разные были теории.
Случайно догадались.
По столовой. Она человек скромный и правопорядочный. Валила тех, кто заходя в столовую, сразу занимал свободные места своими вещами и шли в очередь на раздачу.
Видимо однажды не нашла свободного места, выйдя с полным подносом.

***

Встреча с друзьями...

- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
-
- Я и моя половинка. Это же полтора?

***

xxx: Мне весьма не нравится, что коммерческие продукты называют чужими именами и названиями, как например шоколадки Марс или сигареты Петр Первый. Со всей этой фигней мы рано или поздно доживемся до того, что люди попросту будут в неведении, что Плутон, например - это планета, Суворов - полководец, а глобус - вполне конкретный шарообразный прибор.
zzz: Плутон - это не планета.
xxx: Вот! Именно об этом я и говорю.

[Яманэко]

xxx: Вчера смешно вешал вентилятор дома. Жидкие гвозди не работают (застывший клей отваливается вместе со штукатуркой), на дюбеля не посадить (штукатурка крошится, они вываливаются) - дом старый, стены старые. В результате посадил фактически на монтажную пену. Сидит крепко. Макрофлекс форева. А ещё мы с Джефом как-то надули им пачку презиков, и получили здоровенных размеров фаллосы, было прикольно. Оставили их сохнуть на лестнице. К утру половина куда-то пропала.

***

Вот щас напридумывали в шиномонтажах какие-то электронные датчики, регулирующие сход-развал, показывающие какие-то графики, процентное соотношение чего-то там...
А я в начале 2000х ездила на семерке жигулях цвета мурена и случайно заехала на бордюр, после чего у меня машина ехала влевую сторону, несмотря на то, что руль я держала прямо. Приехала в шиномонтаж с мимишным названием "Добрый", он, кстати, до сих пор существует и работает. Там добрые дядьки, спросив в какую сторону едет машина, подвесили ее под потолок, зашли снизу и давай долбить кувалдой по дну. И полетели гайки, болты, какие-то железки в разные стороны... На мой офигевший взгляд добрые дяди сказали "а это все не нужно". Затем они спустили машину вниз, дали мне бумажку, на которой написали от руки отклонение влево было 30%, а теперь 0. Удивительно, но они правда все исправили.

***

ххх: Люди, смотрите, к чьей хэндсфри подключаете свои айфончеги!
ххх: Я тут уж думал - все, допился, когда моя магнитола в машине сказала мне але))))

***

Захотелось "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень хочется. Пошел в буфет купил, заварил, предвкушаю удовольствие.
В это время в ординаторскую заходит поступающий бомж из приемного отделения. С ужасом смотрит на доширак, потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и выдает фразу: "Неужели у нас ВСЕ ТАК ПЛОХО в медицине?"
Даже не нашелся что ему ответить....

***

ОАК Е1:
Камрад Cav: кабачки для мужика не еда..
Птицеед: Не зарекайтесь. Этой зимой всякое возможно
Камрад Cav: прижмет - бутылки сдам, куплю бычка
Птицеед: Далеко не у всех есть достойные накопления

***

agapit: Сегодня на свадьбе должен был быть.
agapit: При невесте ляпнул, что диджею отдам месячную зп, если включит Сектор Газа - свадьба.
agapit: Меня попросили не приходить.
agapit: Ублютки.

***

Что-то мне вспомнилось, как мы мощность хиросимской бомбы от скуки пересчитывали в питательность сырокопчёной колбасы. Это было реально дохера сырокопчёной колбасы.

***

ххх: читаю википедию:
"Попытки султана отбить Яйце в июле и августе 1464 года провалились, и турки вынуждены были отступать под напором венгерской армии. Подоспевшие свежие силы Махмуда-паши сумели остановить и отбросить венгров, однако Яйце оставался в руках последних ещё многие годы."

ууу: тот неловкий момент, когда твои Яйце в чьих-то руках долгие годы (:

ххх: Это называется семейная жизнь)

***

tn: Понимаешь, что пришла старость, когда по Ретро FM уже музыку 90-х крутят.

***

На одном популярном трекере:

Информация о фильме
Название: Кровный отец
Оригинальное название: Blood Father
Год выпуска: 2016
Жанр: Боевик, триллер

О фильме:
Бывший заключенный, раньше не участвовавший в воспитании дочери, узнав о том, что его дочь преследуют наркоторговцы и жаждут ее смерти, решил помочь ей с проблемами

Примечание: ПРИСУТСТВУЕТ РЕКЛАМА!

Первый комментарий к раздаче: У дочери проблемы с доступом к джойказино?

***

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник ))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

***

xxx: У нас как-то продавщица из ларька вышла на 15 минут. Табличка ещё 2 года провисела, а потом ларёк снесли.

***

Пришел домой из частной поликлиники, забрал результаты процедуры, ну всё окей. Дома решил проверить еще раз бумаги - с ужасом обнаружил в графе дата рождения: 11.11.1111. На всякий случай посмотрел в зеркало - отражаюсь.

***

ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?

***

xxx: с моим бы теперешним умом - да назад в прошлое! уж я бы творил глупости поинтереснее!

***

ххх: на улице так похолодало, что дома так похолодало, что хочется чтобы сильнее похолодало, чтобы включили отопление, чтобы потеплело

***

misha_makferson: Поступило предложение тренировать футболистов в большом бассейне с неньютоновской жидкостью. Стоять или даже медленно двигаться там нельзя, утонешь. Надо бегать.

***

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать?

***

Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:

ххх: Он еще вейпер, знаешь?
ууу: Это что-то венерическое?

***

- Сегодня ночью какая-то женщина фотографировала номера моего автомобиля. Очень непонятный, волнительный и неприятный момент. Есть какие-то идеи, как это (фото номеров) можно использовать?
- Фотографированием номеров удобно вызывать паранойю и подсознательный страх у владельцев авто.

***

Фантастика, фантастика...
Я тут летом ездила в соседний город на денек на каруселях покататься (нет у нас в городе нормальных). Приезжаем мы в парк, а там каруселей. Одна сверху вниз резко падает, вторая, крутится по разному и со скоростью едет, третья вверх ногами разворачивается... Аж глаза разбегаются. И на каруселях этих люди катаются. И никто не визжит. И лица их, которые мелькают, каменные, ни одной улыбки. Кто эти люди?

***

ХХХ: в метро заходит мама с сыном лет 6, садятся, мальчик нетерпеливо почти кричит: ну что, что было дальше, давай скорее рассказывай! ну и что, что много народу, быстрее расскажи, что дальше!!! - ну.. хорошо. И осталась она у разбитого корыта...

***

Про сон внутри сна:
xxx: Мне перед защитой снилось, что я прихожу на защиту,а преподы встают и уходят, типа фу на твою работу
xxx: Просыпаюсь, думаю, слава Богу, просто сон, встаю, иду на защиту, а преподы встают и уходят!!!
xxx: И вот тогда я просыпаюсь наконец по-настоящему...

***

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

***

Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!
Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.
В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."
"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!
Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))

***

О наступлении пятницы в нашей стране можно узнать по сводке новостей:
- В аэропорту Кемерово рабочие уронили и сломали самолет пополам;
- Калининградец утопил экскаватор, которым пытался ловить рыбу...)

***

(Жена гонит в спортзал)
— На твоё мохнатое пузо скоро ни одна футболка не налезет!
— Вообще-то я прекрасно ношу размер М.
— От слова «Мамонт»?

***

Выросла в моногороде. Людей немного, и 80% - сотрудники одного предприятия. В таких местах твоя биография прослеживается чуть не с рождения, на уровне "Кузякин и учился в первой школе - а, наверное Ивана Ивановича Кузякина внук", чувствуешь себя иногда под колпаком у Мюллера, потому что через Петровну, которая соседка подруги сестры (или сестры подруги, без разницы) о незнакомом человеке такое можно узнать...

Моей подруге не свезло - она была, во-первых, чуть ли не единственная в городе рыжая, во-вторых, с редкой фамилией. О каждом ее чихе тут же знал весь город. В общем, лет в 13, когда никто из подруг еще ни о каком браке не думал, она уже начала присматривать целенаправленно Иванова или Петрова, чтоб хоть её дочь могла жить спокойно.

***

Жена
х: Кстати, хотите поржать?
х: Моя мама открыла новый способ контрацепции
х: Заявила мне сегодня на полном серьезе, что у нас нет детей потому что мы ДИВАН НЕ СКЛАДЫВАЕМ!!!

***

xxx: сижу в фотосалоне на смене. у нас тут стоит кофемашина для себя и для клиентов. никто даже рядом с ней не стоял, и вдруг она начинает молоть кофе. я ж бегом, не понимая, что происходит, успеваю подставить стаканчик. через пять минут повторяется ситуация
xxx: у нас же сверху общага находится. кнопки на аппарате сенсорные. а внутри кофемашины бегает таракан. И ДЕЛАЕТ НАМ КОФЕ.

[Яманэко]

Разговор о кубиках рубика.

- У меня в детсве был кубик. Но он был из дешевых, китайских, так что у него довольно быстро отклеились все разноцветные наклейки и стал он походить на кубик для офицерского состава: все стороны его были одного цвета - черного.
Отец недолго это терпел, раздобыл где-то краски и решил его перекрасить. Уж не знаю что это была за краска, но она была настолько тугой и твердой, что после покраски кубик стал напоминать один для генеральского штаба - все стороны разноцветные, но ни одна из них не проворачивается.
Кубик стал таким себе сувениром и стоит у родителей в доме до сих пор. Отец гордится им, как единственным кубиком, который ему удалось собрать.

***

xxx: Awwww yissssss! Благодаря вашим усилиям, я смог победить в конкурсе Охары и теперь пойду есть наивкуснейший стейк из мраморной говядины со всякими там ништячками
Более того, я планирую сделать прямую трансляцию в перископе с благодарностями вам всем и демонстрацией итогового результата, оставайтесь на связи!

yyy: Итоговый результат еды? No, thanks.

***

Пост с фотками безалаберных рабочих.

В том числе, одного гения, который вместо защитной маски намотал на голову полиэтиленовый пакет. И это при том, что он работает с болгаркой без защитного кожуха.

xxx: Нормально. Если диск сорвется, мозг далеко не разлетится - всё будет в пакете.

***

Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и/или когда спят?!

***

xxx: Напомни, какая температура поверхности солнца?
zzz: Около 6 миллионов градусов...
xxx: А это по Кельвину или по Цельсию?
zzz: А тебе не пофигу?

***

xxx: xуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

yyy: разве? а камушек в презервативе?

***

ххх: ОЗОН интим-товары предлагает
ууу: Дожились...))
ххх: вечные ценности...
ууу: Мне вот не предложил... ПОМНИТ!
ххх: ?
ууу: я однажды скупила всю линейку надувных теток. А потом надувала их и лопала, безумно хохоча. Кусала их за сиськи, чтоб летали со свистом.))
ххх: Машенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

***

У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия - ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной...

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!

***

Из треда про шмотки.

ххх: Задумалась о том, что вот "для себя" - цветные колготки можно. То есть в каких-то случаях их - нельзя. В каких?))
yyy: Консервативным мужчинам говорят не нравится
xxx: Не нравятся - пусть не носят, я не заставляю, чо уж))

***

xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

***

ххх - мужик весом около 100кг.

xxx: А я бы снова в школу пошел, класс в 9, математику и историю подтянул бы.
yyy: А если бы можно было только с первого класса - пошел бы? 11 лет без зарплаты всё таки..
ххх: С одним условием: пусть меня выпускник на плече несёт. Я на ютубе озолочусь))

***

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

***

А вас когда-нибудь ругали за то, что вы
а) растолстели и ничего не делаете для похудения
б) мало кушаете, а мама старалась, готовила
...одновременно?

***

ххх: мадмуазель, у вас настолько глубокий внутренний мир, что сама мысль вас трахнуть кажется не то что грязной, а опасной - вдруг провалишься.

***

Вечер. Сидим с парнем после ужина каждый за своим компом. Парень встает из-за стола.

Я: Поставь и на меня чай.
Парень смело идет на кухню.
Я: О Господи, только не ставь мне на голову чайник.
Я: И чашку на меня не ставь.
Проходит пара секунд, шестеренки крутятся.
Я: И коробку с чаем на меня не ставь, и пакетики тоже.
П: Черт.

Поскорее бы уже мне найти работу тестировщиком.

***

Однажды на экскурсии в центре Москвы детям рассказывали о древнейших временах:

- Представьте, детки, раньше здесь не было ни зданий, ни мостов, ни машин, ничего".

- (удивленный детский голос) Совсем-совсем ничего? Один асфальт?

***

ххх: мнда... вот и произошло то, чего я так боялась.
ххх: Сперва мы откладывали свадьбу, потому что "денег нет".
ххх: Родаки скинулись... и мы на семейном сборе решили купить однушку, а не свадьбу.
ххх: Потом родились тройняшки и денег действительно не стало. Все потихоньку привыкли, что раз вместе живем, значит, задавать вопрос о свадьбе бессмысленно.
ххх: А сегодня детки нашли мой паспорт и спросили почему у них ДРУГАЯ ФАМИЛИЯ?!!

***

krosavcheg: даров! покемонов ловишь?
Int_bot: было дело
Int_bot: поймал одного
Int_bot: тренировал долго
Int_bot: сегодня вот с женой на баттл его повели
Int_bot: в школу

***

xxx: вчера муж одеваясь после секса спросил "сколько денег?"
xxx: оказалось, хотел про время спросить

***

Ххх: А ты в курсе, что с этого года радиоточки официально отключили?
Ууу: Что-то такое слышал.
Ххх: А знаешь, как теперь будут экстренное оповещение в случае ядерной войны производить?
Ууу: На е-мэйл?
Ххх: Почти. По СМС.
Ууу: Тогда если мне от МЧС придёт СМС с текстом "грррр", я буду знать, что начался зомбиапокалипсис.

***

Тоже тырнет ломался, ржачно так - когда он виснет, все ходят выключать свет в фойе и свято верят, что это помогает
А я в это время роутер тихонько перегружаю, а народ такой довольный, шаманами себя считает.
А то что выключатель помогает - это какая то местная древняя легенда о Всемогущем выключателе.

***

Lerych: Ну что могу сказать о скорости Интернета...
Lerych: Сайт для ее измерения так и не смог загрузиться ((

***

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.
Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...
Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?
- Ох ё! Точно! ))))

***

Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."

***

Думаете с приходом интернета система оповещения ОБС исчезла? Ни фига!
Живу в военном городке, по большей части все друг друга знают в лицо. Возле гаража моего соседа есть карман удобный, я туда ставлю машину, пока закрываю свой гараж, чтобы не мешаться на дороге. Так вот давеча утром сижу в машине в этом кармане, настраиваю кондей. Начала выезжать и мимо походила женщина. Я никогда не обратила бы внимания на нее, если бы вечером, приехав с работы, я вдруг не узнала бы, что меня бросил муж, а я увела мужа у Катьки Жуковой (собственно, это возле их гаража удобный карман), и теперь свою машину я ставлю в их гараж, а Катька уехала к маме жить, поэтому ее и не видно (на самом деле Катька с мужем третью неделю отдыхают на море и еще не в курсе, что я разрушила их семью), а моего мужа недавно видели с какой-то девицей в Глобусе (это была я, просто по-дачному одета).
Вот так совершенно посторонний человек может за один рабочий день изменить твою жизнь на 180 градусов.

***

xxx: Нельзя ездить с родителями на море, одни нервы. Сразу начинается: не ходи туда! не заплывай далеко! не высовывай ноги за борт! не лезь на эти камни, как ты потом спускаться будешь! И ведь не слушаются.

***

В афише антикафе название мероприятия: "ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ, ИЩЕТ ТЕБЯ"

ххх: Что за "ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ, ИЩЕТ ТЕБЯ"?
ууу: комар ночью )

***

с 4pda обсуждение смартфона с каркасом из "жидкого металла"

Kostyan1989:
как я понимаю это тот метал который восстанавливает царапины через время?

Vitalik_RV:
нет, это тот который хотел убить Джона Коннора

***

ххх: я вообще вырос в семье реалистов
ххх: когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это?"
ххх: на меня смотрели как на придурка
ххх: дома я спросил маму, кто такой дед мороз
ххх: она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают
ххх: на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день

***

Андрей Скороход:
- Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью «25 т». Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять... дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.

***

Один банк долго впаривал мне кредит. Ну, ежедневно звонили, уговаривали. А тут неожиданно понадобились деньги, и на один из их уговоров я специально поддался. Назначили строго определенное время (не дай Господи опоздать), чтобы в очереди не сидеть. В строго определенное время я пришел, отсидел 20 минут в очереди, рассказал о себе, как на исповеди, и получил отказ. Но даже не тогда я засомневался в адекватности сотрудников, а когда вечером мне перезвонили, и спросили, смогу ли я прийти три часа назад...

***

Здравствуйте!
Я недавно обнаружила для себя философию чайлдфри и поняла что это тот стиль жизни к которому я стремлюсь. Подскажите где можно официально вступить в ваши ряды и не будут ли помехой двое детей 3 и 0.5 лет?

***

ххх (цитирует с кулинарного сайта:)
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
yyy, задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

***

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"

***

xxx: Одна книга на Руси в 14 веке стоила 1000 рублей!
yyy: Надо же, шесть веков прошло, а ничего не изменилось.

***

Статья на ленте про эксперименты по имитации полета на марс.
Цитата:"Шестеро добровольцев — трое россиян, европеец и китаец — провели в полной изоляции от внешнего мира 17 месяцев."

Комментарий: По моему, они кого-то съели.

***

Услышано на лестнице у генуэзской крепости в Судаке. Дядька на площадке торгует фруктами. Диалог:
- А почём у вас груши?
- Сто рублей.
- Килограмм?
- Дюшес.
Разошлись...

***

В новости о появлении голого мужчины на улице:
«Надо сказать, что мужчина вел себя спокойно. Правда, изредка размахивал руками и матом выражал свою любовь к городу», - комментирует горожанин.

[Пингвинчег]

Пост с фотками безалаберных рабочих.

В том числе, одного гения, который вместо защитной маски намотал на голову полиэтиленовый пакет. И это при том, что он работает с болгаркой без защитного кожуха.

xxx: Нормально. Если диск сорвется, мозг далеко не разлетится - всё будет в пакете.

У нас в практике подобное было. Диск разлетелся во время работы. Пробил грудную клетку и застрял в позвоночнике. Долго думали, как охарактеризовать рану - как пиленую, рубленую, или колото-рубленую. Сошлись на последнем.